時光瀲灩滴墨盛放1

“不要試圖跟你差太多的人交朋友，不是一個世界的，”你怎麼看？

人是分層次的，有高層次的人群，有中層次的人群，還有低層次的人群，對於不同層次的人群，我的看法是不要高看層次的高的人，也不要嘲笑低層次人群。

但是生活中總有那麼一些人，自己的層次不高，還對高層次的人硬往身上貼，同時一些層次稍微好的一些人，會向低層次的人炫耀自己的資歷，金錢，地位，這種不倫不類的交往方式，在生活中很不應該，我們說找對象要找門當戶對的，其實談朋友，人際交往也要門當戶對，不是一個層次的人在一起交往特別尷尬。

比如說如果你求人辦事不是一個層次的人，將會特別難，同一層次的人求人辦事，請人吃飯也罷，不請也罷，畢竟有相互利用的價值，即使不相互利用，相互之間有聊天話題，但是不是一個層次的人，不管是辦事情還是一起聊天，總是感覺很彆扭，所以不是一個層次的人，最好不要在一起交往。

也許人們會覺得交朋友是看重的，對方的人品，怎麼能帶著這種強烈的功利心呢？朋友之間應該是用心相處，不計較得失的，但是除了看人品，其它的大錯特錯。

實際一個真正的成年人做事情之前都會考慮成本，ta究竟有沒有“信價比。”

那什麼是“信價比？”

簡單的說就是和你成為朋友，對你來說或者對對方來說劃不划算？

你說認知層面層次不同，連交流都有困難，你還和ta在一起幹什麼？帶著功利心去結識朋友並不丟人，想要獲取對方的價值，卻又不想拿出同樣的價值去交換，甚至拿不出同等的價值，沒有能力去交換，這才丟人。

蟹小魚

非常高興能夠回答你的問題，我個人感覺這句話非常的對，為什麼我會這樣說呢，主要有以下幾點

一、圈子不同，文化底蘊不同

每一個人都會有不同的圈子，每個圈子都有一定的共同話題，你與別人相差太多，即使硬擠進去，俗話說，話不投機半句多，人家談論的問題，你連聽都沒有聽過，你怎麼給他們一起愉快的交流，又怎麼算是融進了他們的圈子呢。

二、沒有共同的目標，沒有共同的利益

為什麼這麼說呢，人都是自私的，如果一個百萬的富翁，給你說他要和你一起投資一個項目，需要各自出資，你會投嗎？你有錢投嗎？你又敢投嗎，想清楚這個問題再說把。

三、所接觸的人員不同，所見識的東西不同

記得以前讀過一篇文章，說的是為什麼現在農村的孩子很少成功，因為農村的孩子每天見到的都是張大叔，李大嬸，這些人每個月也就只賺幾千塊錢，你現在給他說幾百萬的生意，讓他們一天賺萬把塊，他們認為這是不可能的事情，而大老闆的孩子，每天見到的是張老闆，李老闆，每個人都是做著幾千萬的生意，他們認為一年賺個幾百萬這是很輕鬆的事情，不是說農村不好，而是想說明從小的見識不同，接觸的人群不同，造就了他們的賺錢思維不同，而能不能成功最重要的就是在於這個思維。

總結，我認為要想成功的與你相差很遠的人成為真正的朋友，首先需要先提升自己，不是有句話說，自己成功了，不用去費力去找成功的人，成功的人自然會自己找上們來。打鐵還需自身硬，我們可以把他作為目標，努力向他靠近，不要硬擠，硬擠進不屬於自己的圈子，那麼受傷的最終是自己。

讓寶寶健康翱翔

我認為，這是一種帶有侷限和偏見的看法。格局夠大，能從任何朋友身上得到收穫。

1.何為“差”

每個人的閃光點都不同，所謂“好”與“差”標準也不同。“甲之飴糖，乙之砒霜”，可能這個人在你的價值判斷中，屬於“差”的，但是在我的價值判斷力就屬於“好”。我們評判一個人的標準是什麼呢？金錢、財富、地位嗎？如果能夠把一個人的好與差的標準進行量化，似乎我們就不會遇到形形色色的人生了。

記得，美劇《致命女人》中有一句臺詞，“與人比慘，痛苦減半”。諷刺了生活中很多人“比較”的心理，看著朋友過得不如自己，心裡才安心，如果對方過得好，心裡就不舒服。這種“見不得人好”的扭曲心理，就難怪結交不到朋友了。

所以，其實“好”與“差”是相對的。一個人也許並不富有，但可能他很博學；一個人也許很聰明，但可能他心地卻不善良，那麼這樣的兩個人，你更願意和誰交朋友呢？

2．何為“朋友”

我們接下來可以討論下“朋友”的定義。何為朋友呢？是在事業上幫助我們的，是在金錢上給予我們支持的，還是在困境裡鼓勵我們前行的？我們人生的不同階段可能對朋友的需求和標準並不同。當你寂寞時，可能留出時間陪伴你的人就是朋友；當你絕望時，可能給一個鼓勵眼神的人就是朋友；甚至當你突然有一天在街頭迷路時，願意為你帶路指路的人就是朋友。

有些人認為朋友的圈層決定了一個人的生活品質。我並不是完全認同，因為也許一些朋友能夠在社會資源、資金事業上助力，但是情感上，那些人未必是我們的好朋友。他們可能不知道，我在某些時刻需要的只是一句“加油”。

當然每個人對朋友的定義不盡相同，但是在我看來，朋友更多的是給我帶來情感共鳴的那個人。

3. 何為“同一個世界”

我們希望交一個朋友，與我們在“同一個世界”。那麼這個世界是什麼樣子的呢？以什麼為標準呢？如果僅僅是從“我”的角度去出發定義我的這個“世界”。那麼就需要好好審視一下自己了。

我究竟需要什麼樣的朋友，我的生活是什麼樣的？也許“我”不認可“朋友”，並不是朋友的問題，而是“我”建構的世界的問題。如果我不努力將自己的世界構築好，那麼如何邀請或者吸引志同道合的朋友來呢？而我又如何再去昇華和改造我的世界呢？

所以，我認為這句話多少帶著一種“用我的價值觀來判斷世界”的看法，其實是有些片面的。跳出侷限，用“大愛”去觀望世界，朋友無所謂“差”與“好”。提高格局，我能從任何人身上學到東西，汲取到價值，那便是收穫和進步。

姍姍很貪睡

很高興回答您的問題！

交朋友從不會是試圖，這是一種順其自然的事情，大家能合適自然就成了朋友，試圖只能用在與異性建立男女朋友關係或談業務。這話我贊同一半，在精神、格局、教養、素質等問題上如果差距大我認為不可成為朋友；如果只是單純的經濟能力差距大未必不能情同手足！

“不是一個世界！”我永遠把這句話當作境界和高度上的區別；有的人有錢就是一個土豪，金牙齒、金項鍊、金手錶，說話罵罵咧咧！並且無視“滿腹經綸”的人，還出言不遜的侮辱聖賢之道，“站駝背、坐抖腿”這樣的財主我絲毫不覬覦他的財產，並打從“骨子裡”瞧不起！

我有個“忘年交”身家也有好幾千萬，我們認識10年了，一直都非常融洽，中間從沒爆發過矛盾，更無歧視之嫌；因為我們的“三觀”高度一致，格局和境界也半斤八兩，唯一的區別就是他有錢我沒錢！兩人在一塊交流一呆一整天隨便過去了。

我也問他借過錢應急，他沒拒絕過，拿到錢後他從不催更不會“含沙射影，”我也不會逾期。有時聊著興起，人家來談業務他直接不會面說改天！現在他去外地繼續發展了，我還在老家，隔三差五的依然有問候，經常要我去他那邊看看有什麼能合作的事業。所以我認為不能跟格局和境界差太多的人成為朋友，但如果僅是經濟差距就完全不是問題！

暴躁的光棍

跨過"六人理論"，你才能適應所謂的差異大的環境

所謂的六人理論，就是你可以通過任何五個人，找到世界上任何一個人。而這六個人又代表了六種相近又不同的人文環境。

可你如果急功近利，想一步並六步，那麼就會事與願違。

有句老話叫，"魚找魚蝦找蝦，烏龜找王八"，如果，你是池塘裡的魚，硬是跑到大海里，估計大海里的鹽水，不僅會腐蝕你的皮膚，也會讓你找不到可口的飯菜，朋友就更沒有啦，因為語言不通！久而久之，你就像被放逐天際，孤獨終老，亦或是，流浪的途中被海里的鯊魚當了晚餐！

不是環境不接納你，而是你無法適應環境，就像川流不息的馬路上突然竄出來一隻猴子，猴子的惶恐不安，四處逃竄就是它與新環境的相處方式。

有些人試圖改變自己的命運，想盡一切辦法爬到高位，可卻像束手束尾的小狗不敢在人群中嶄露頭角，沒有人指引他，那個階層的人們是向左還是向右，他不知道，哪怕佭裝的高大上，也會在醉酒後露出本性，醜態百出，被人貽笑大方。

所以，如同走路一樣，你要一步一步的走，沒有人一步能跨過十步的距離，交朋友也是一樣，慢慢來，一點一點突破，或許和五六個朋友打成一片的時候，他們也在潛移默化的改變你，這種改變不是一蹴而就，是要有過程的。而第六個朋友就是那個你從不敢想的那個朋友，你就能適應所謂差異大的環境。

五瓣丁香花開

【“不要試圖跟和你差太多的人交朋友，不是一個世界”，你怎麼看?】

我覺得這觀點既有合理性，但也不夠全面。應該說，大多數和我們差太多的人是很難做朋友，也的確不是一個世界，但也有少數大相徑庭的兩個人可以互補，可以做長久朋友的，總而言之，因人而異。

1.差太多的兩個人不是一個世界的

這是普遍現象。我們說“物以類聚，人以群分”，“近朱者赤近墨者黑”，三觀一致磁場相近的人更容易接納對方，更容易走近而成為朋友。

比如偉大的導師馬克思和恩格斯，他們的思想，興趣愛好，都很投緣，所以便創造了一場“偉大的友誼。”

再比如《甄嬛傳》裡的甄嬛和沈眉莊，安陵容三個人是同時進宮，起初三個人之間都保持友好。可是隨著相處的進展和後宮環境的不斷變化，她們三人之間的關係發生了質的變化。

最終甄嬛和沈眉莊情深依舊默契依舊，守望相助不離不棄……安陵容卻和她們倆漸行漸遠，最後背道而馳甚至反目成仇！

究其根本原因，還是因為安陵容跟她們倆不是一路人，無論性情思想心態還是家庭背景為人處世等，都是“差太多”！

而甄嬛和沈眉莊兩個無論家世背景，還是性情模樣愛好志趣，都算是不相上下相得益彰，這些也墊定了她們友誼的堅實基礎。

所以差太多的人很難走近，很難成為好朋友，也是可以理解的。因為三觀不一致所以無法融合，而朋友之間心的距離是最重要的。

2.差太多的兩個人也可以是一個世界的

這類朋友雖不多見但也確實存在。因為她們只是在某些方面“差太多”，但總有契合和相吸引的地方。有些莫逆之交總有默契的地方，無所謂“差不多”或“差太多”，她們貴在心有靈犀。

比如過去的主僕之間，孝莊太后身邊多虧有個蘇麻喇姑，從幼年相伴到暮年，她們大半輩子都連在一起，誰說她們不是最好的朋友呢！還是親密戰友，一路扶持走到最後。如果沒有蘇麻喇姑，又何來孝莊一生輝煌卻艱辛的成就呢！

再如《紅樓夢》裡的林黛玉和紫鵑，誰說不是知己呢！她們也是最好的朋友。紫鵑不僅是黛玉的丫鬟更是她的知音，她的親人，她的軍師……事無鉅細處處為她著想，可謂盡心盡力，讓人感動。

還有歷史上赫赫有名的唐太宗和一代賢臣魏徵，他們是典型的成功的合作伙伴。無數次魏徵直言進諫，而太宗也聽進去了他的“忠言逆耳”，所以才有了著名的大唐盛世。

魏徵就像太宗的一面鏡子，讓太宗可以隨時總結和糾偏，魏徵可謂功在社稷，又是太宗心上第一等重要的賢臣，所以他倆的傳奇一直為後人稱道讚歎。

但這一類組合，無論從身世背景還是性格愛好志趣等，都是“差太多”的，但是他們同時也存在“差不多”的地方。

所以溝通和諧心靈感應，且能互補，才對對方有助益。一將三輔，人生若遇到這樣的貴人相助也實在幸運至極。

總之，兩個人能不能走近成為朋友，還得看“天時地利人和”，最重要的就是“人和”，要有基本一致的三觀，要有共同話題和彼此基本認可的性格和心態等。

而有些朋友走不長遠也是因為心的距離發生了變化，所以讓我們且行且珍惜，2020，請選擇和自己合適的朋友攜手同行。

含靈美文

我贊成這種觀點。

1、差別太大，很可能“不在一個世界”

這裡指不要刻意強求自己的“試圖”，就是不要總是這麼去想、去做，起碼自己首先要有做人的自尊。

我就曾經“試圖”跟自己有較大差距、地位學術較高的人交往，結果人家根本“瞧不起你”，雖然嘴上不說，但是那一副高高在上的神情，讓人感覺心裡很不舒服。

有的人就是這樣，“地位”高，感覺自己的身價也高，自己的“品位”更高。

記得有一年，領導為了拉近與某單位的關係，派人去給某人“送禮”，結果人家根本不收，冷冷的說：我們不缺這點東西，你拿走吧！

我們都覺得是最好的“土特產”，一片誠心誠意、精挑細選出來的，結果還是碰了“一鼻子灰”，不知道是人家“廉潔”，還是自己的這些東西沒有“份量”，總之我對這事印象深刻。

再者，差別太大，不知道該“交流”什麼？“人以類聚物以群分”這話自古至今流傳下來不是沒有理由。和一個比自己差距太大的人交往，除非雙方誠意所在，“心有靈犀”，找到彼此的“共同點”，否則交往裡讓別人有著“攀高枝”、“企圖”的看法，自己也會感到不自在、不舒適。

如果“往下比”差距太大，只要你自己覺得喜歡、感覺舒適就好，我想這應該聽從來自於自己內心的聲音：這個人是否真正的朋友？

2、差別太大，要看“差”在哪裡

這個世界，我認為就是“人以類聚”。這裡的“類”，是指一個人的道德修養、品行端莊、為人真誠、做事成熟與否，待人處事方式一致、是否“投緣”，往往是決定是不是“試圖”的標準。

和自己差距太多的人，一定要看差在何處。比如對“三觀”的認知差距太大就不行，“共同點”差距太大無話可說，也難以成為真正的朋友。

“喜則留、厭則走，道不同不相為謀”，這裡的“道”就是一個人的興趣愛好、志向追求、夢想願望。如果這個人的唯一願望就是賺大錢，並且會不擇手段去實現自己的這個“願望”，因為自己最討厭這樣的人，所以我感覺這就是做人的“差距”，我也不會試圖去認識和交往這樣的朋友。

有句話叫“話不投機半句多”，遇到連話都懶得和他說的人，哪還會有“試圖”交往的想法和慾望？

所以，“試圖”還是一種能尋找得到彼此共同點的感知和認知。能否成為朋友，取決於這種認知的相同、相通、相關的人生態度的一致性。

3、真正的朋友，心靈的差距是不大的

我認為，人的一生遇到真正的朋友實屬難得，朋友，不是“試圖”交往來的，更是心靈的“遇到”。

當你的“試圖”遇到碰壁挫折的時候，千萬不要再次試圖，那樣得來的朋友，往往會有一種“寄人籬下”的感覺。交往的舒適，在於心與心的距離，距離太大，就會看不清楚人家看你的表情，你也猜不透人家的心理。

“心靈的遇到”，往往是那種“心有靈犀一點通”的，心靈與心靈的沒有差距，才是選擇朋友的方式。

遇到了這樣的人，一定要好好把握、好好珍惜。

小結：

當“試圖”遇到對的人，可能是一種“知性”，你也許會成為“性情中人”；當“試圖”遇到不對的人，就是一種“麻煩”，也許還會讓自己的人生有一種“挫敗感”。

我認為還是結識“近距離”的人比較好，交朋友也是一樣，不要“目的性”很強的交往，不要違背“自己的初衷”交往。雖然“人往高處走，水往低處流”，但也要衡量一下自己的“半斤八兩”，“知趣”的交往朋友，“志同道合”的交往朋友，應該是人生的一種領悟。

不論“試圖”與誰交朋友，都要考慮自己心靈的感受，做人的自尊，讓一顆真誠的心永遠不要受到傷害。

親吻生活一愛欣

我持否定態度。差太多無非是家庭背景、經濟狀況、教育程度。

如果是兩人有共鳴之處，為什麼不能做朋友？

我身邊就有這樣的朋友而且是交心的那種。

女方家裡很富裕，受過很好的教育，不愁吃穿，過著令人羨慕的生活。她的朋友，條件特別不好，擺攤位賣雞蛋灌餅。

我問怎麼你們關係那麼好，她說人和人相處沒有利益關係的才是真正的朋友。

不要瞧不起比自己差的人，好多人雖然條件差，可生活態度積極向上，對人真誠，不爾虞我詐，不見利忘義，用真心對待每個人。

交朋友不要看條件，看人品。

孔子的弟子顏回，窮的家徒四壁，經常捱餓。可是他身邊的朋友好多達官貴人，富家子弟。他們佩服顏回的品德，傾慕他的才華。

因你的富有和你做朋友，都不是真正的朋友。不要戴有色眼鏡去看待別人。人不能貌相，也不能用物質的多少評論別人，十年河東十年河西，誰又能笑到最後，都不得而知。

以平常心，做平常事，以真心交朋友，足夠了。

小鹿卡卡

小故事看社會

一般說，不是一個層次是不易相處的。不是說“物以類聚，人以群分”嗎？但也有特殊的。拿文化程度分類來說，有時我們會見到，兩個文化程度高的人不能相處，兩個程度低的人也不能相處，可是，一個文化程度高與一個文化程度低的人，卻能相處。這是為什麼呢？這是因為兩個人能否和諧相處，不光決定文化程度，還與其他因素有關，比如人的道德品質，就是很重要的因素。一個人文化程度很高，但道德品質不好，目中無人，盛氣凌人，又賭又嫖，道德水準在社會中等以下，為多數人所不恥，這樣的人，不但他的同等文化層次的大部分人不願跟他交朋友，就是那些文化雖低，但道德品質好的人，也不願與他交朋發。相反，有人雖因某種原因沒念更多書，文化程度不高，但先天素質好，心地善良，悟性很好，謙虛好學，懂禮貌，這樣的人就是文化程度高的人，也願意與他交朋友。所以，一個社會職務不高，物質層次不高，文化程度層次不高，但道德素養高的人，是可以結交比自己層次高的人做朋友的。

關鍵字: 人群 層次 理智與情感