1、剛剛翻看兒子的作業，有一題目要求用“一邊。。。一邊”造句。他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽。。。
2、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”
我：“叫姐姐！ ”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”
我#$%~#@
3、今天同學聚會，媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。
聊沒多大會，一些人開始炫富了，好傢伙都在秀表。
這個說勞力士的，多少萬，那個說限量版的多少萬。
我家女兒接了一句說：你們的手錶沒我爸爸的好，我爸爸的手錶能打電話還能拍照呢。
我。。。。。
4、“為什麼要追那個富家女？為什麼想談戀愛？是煙不好抽？酒不好喝？還是迪不好蹦了？”
“因為她父母可能會給我一百萬，讓我離開她女兒。”
5、火雲邪神苦練多年，終於將蛤蟆功練至頂級併成功產下8個小蝌蚪。
6、“判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質量不好。”
“紅的呢？”
“你摳猛了！ ”
7、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
8、自己做菜，女朋友每次都吃的乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
9、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。法律並沒有追究她的責任，因為法不責重。
10、兩個老人去養老院。。。
70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。
工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”
90歲老人：“操，剛剛進去的就是我兒子！ ”
11、“請問你是做什麼工作的？”
“哦。我的工作是殺殭屍。”
“嗯？可是這個世界上沒有殭屍啊！ ”
“你以為它們是怎麼沒有的？”
12、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”
13、一隻老鼠在路邊翻著垃圾，我揪起店裡正在熟睡的花貓，使勁向老鼠扔去。
貓和老鼠都愣住了，對視了不到一秒，各自扭頭就跑。。。
14、你們都不知道我們領導每天有多辛苦，罵人都罵出咽炎了。
15、“我以前也不懂事，後來被人打了一頓。”
“就變懂事了？”
“還是不懂事，但不敢囂張了。”
16、朋友見我在喝可樂便說：你怎麼喝可樂？殺精的！
我回答：死在裡面總比拋屍荒野強。。。
17、去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”
隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！ ”
我。。。
18、找了個新西蘭女朋友，不為什麼，就因為新西蘭是全世界最優質的奶源地。
19、真想把我在北京住的房子賣掉，來一次說走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方，可惜房東就是不同意。
20、有錢能使鬼推磨。以前看到這句話，我覺得以後我就是那個有錢人。現在我只想做個鬼。
21、今天老闆又誇我了，他說：你真牛B，下午兩點才來公司。
22、工作嘛，哪有輕鬆的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙得都比你多。
23、坐地鐵。對面站著一對情侶試圖啵嘴。男的伸頭女的躲，像兩條處於攻擊狀態的蛇。。。
24、能把單反的說明書仔仔細細看一遍，你的水平就已經超過70%所謂的攝影愛好者了。
25、前女友跟我聊天
她說：“網吧裡什麼人都有，脫鞋脫襪子得，還有人在裡面接吻。”
我說：“那有什麼奇怪的，還有人在裡面邊看蒼老師邊擼管呢。”
她說：“你見過？”
我說：“我沒有，但是我擼過……”
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