淨心顯性
老人，就像小孩子一樣，我們都說是老小孩。他們有時候會特別敏感，需要我們的照顧。
話說回來，什麼樣的老人不受子女的歡迎呢。
子女和老人，關係是兩個人處出來的，不是一方就能夠決定的。一般情況子女不喜歡的老人有以下特點(不喜歡是不喜歡，不喜歡不代表不孝順。)
愛囉嗦
一般老人都有愛囉嗦的習慣，總是說自己關心的事情，一遍一遍，有時候是強調說事情，有時候是沒話可說最多的是習慣了，作為年輕人，工作家庭孩子，有時候聽起來不耐煩，其實，這需要我們年輕人的改變，畢竟老人很難改變了，作為我們的長輩，不管怎麼樣還是要履行照顧老人的職業。
愛管事，插手教育孩子的事情
有的老人年輕時候霸道慣了知道要改變，但是改變不了。插手子女的家事，甚至子女教育孩子也要上前說兩句，很讓人頭疼。
主觀判斷並家事外揚
我身邊的一位老人，就愛說閨女的“壞話，”她總覺得誰家庭條件好誰就多付出點，秉著這種想法要求個別子女，誰誰不孝順、誰誰怎麼樣yong總是往外說。
偏心一個孩子
這個很多人都有體會，偏向一個孩子，很多老人都這樣的。
有話不直說，愛打暗語
一個朋友就說，她剛工作的時候每次回家，媽媽都嘮叨一個月電費水費多少，太貴了一類的話，她覺得媽媽就是在變相的要錢，感覺不舒服。
其實，很多子女還是很瞭解自己的父母的.怎麼辦，需要我們多理解他們一下。
發現子女慢慢討厭自己，說明這個老人過於關注子女的態度、太依賴子女或者生活很需要子女的照顧。
所以，作為老人要有自己的事情做，沒事的時候鍛鍊鍛鍊或者跳跳舞，做自己想做的事情，不要一股勁的關注子女。
還有不要過於關注子女的態度，子女不高興你就不高興，子女有什麼事，你這裡就睡不著覺，或者她們來家裡不高興了就以為是自己做的不好了……學會關注自己的生活。老人、子女都不容易，親子關係多交流溝通，共同努力。
瀟常媽咪
發現子女討厭自己，說明自己真的很討厭，首先要反省。我就特討厭我媽，但我很愛我奶奶，她老人家離開快30年了，每每想起她都會寸～斷～肝腸；善良得令人心疼，顧全大局以德報怨，從來沒有說過任何人不好，不抱怨不埋怨，堅強隱忍；她是全家人心中一盞永不熄滅的小桔燈，雖然贏弱卻是全家的溫暖和光明所在；遠親近鄰凡接觸過奶奶的人，無不為奶奶的善良聰慧慈悲心懷敬意！反觀我媽就呵呵了，從小沒媽自己的孩子沒帶過，恨自己的孩子依戀奶奶，不懂得愛與被愛，人格裂變。我年齡越大越煩她，甚至恨她，娶錯一個女人毀全族，三代人都不幸福。我奶奶一生致力於家庭團結友愛，我媽一生致力於離間拆家……，在女婿和外人面前貶低歪曲我的父親和自己的女兒抬高自己刷存在感，膚淺，偏執，自以為是，喋喋不休的歪理令人發瘋，不懂得感恩，一輩子沒高興過。
姐姐在孃家做月子，她嫌用熱水多費煤氣，天天陰沉著臉甩閒話，後來姐姐除了生活費又另外給她一份煤氣費，然並卵，我媽依然等不到姐姐滿月就甩手走人說是去看她多年沒見的大爺去了，姐姐在月子裡經常哭。我的父親才貌雙全是學霸，門門功課第一，不吸菸不喝酒，唯一的愛好就是讀書，自從奶奶去世後，父親一看書她就甩臉色鬧脾氣不做飯（姐姐擔心父親餓肚子，經常回孃家包很多餃子凍冰箱裡然後自己餓著肚子走），父親為了避免惹她只能每天早起於她看會兒書，再把牛奶雞蛋給她準備好，記憶中父親唯一的消費就是北京晚報，孩子給他買的東西他總說不喜歡讓你退，每天吃飯時都搶著把剩菜倒在自己碗裡，心疼我忠厚老實的父親，一生克勤克儉克己從沒有表達過自己的任何需求，唯一讀書的愛好都被壓抑了……。父親去世後，姐姐搬來照顧她，擔心她不吃水果，每天把水果削好和早餐一起放到她桌上再去上班，什麼都不讓她幹只圖她能活得高興點兒，然而她依然不高興，說吃膩了削了反成了她負擔，不能隨她想吃什麼就吃什麼，整天苦著臉活得不耐煩，想的說的都是陳芝麻爛穀子不高興的事，她小時候被她叔叔打要把她送走，我叔叔一家老來白吃白喝，說了一輩子，人家都去世了她還不能釋懷，好心勸她幾句她和你翻臉說你故意氣她，如果你再說話，她就開始竭斯底裡發洩她的情緒，掛在嘴邊的三句話是：“我這輩子就沒遇見好人，養活他們一家子（她進門時我姑姑12歲），你們就認識你們這姓的人”；一輩子活在自己狹隘的精神牢籠裡，只見樹木不見森林。我的姐姐是奶奶的翻版，為孃家操碎了心，女兒上了美國名校，自己也從銀行退休了，本可以享受輕鬆的退休生活可為了照顧她而不能遠遊還要時常忍受著她的負面情緒。我的堂弟是家族唯一的男孫，我們從小一起由奶奶帶大情同手足，我媽看在眼裡恨在心上，天天陰沉著臉沒一個好臉色，她看不得我們一家人其樂融融，我很小的時候就怕她下班，她一回來家裡的氣氛就異常壓抑。心疼我善良的奶奶，年輕守寡孤苦無依帶大3個孩子又帶大孫輩，半生看她臉色，為了家庭合睦不讓兒子為難，沒有和兒子和孫輩說過她一句不是，隱忍她一輩子，承擔了所有家務，不知吞下了多少委屈，呈現給子孫的永遠是溫熱的飯菜，慈祥的面容和噓寒問暖；小時候過節親戚送給奶奶的點心，奶奶一口都捨不得吃，分給孩子們一人一份包好上學帶著吃，哪怕一塊糖都會掰碎了分給孩子們未曾往自己嘴裡放過；奶奶很長時間拖著虛弱的身體操持家務，從下午三點開始做晚飯做做歇歇趕在孩子們回來端上桌，最後一天奶奶強撐著做好晚飯躺在床上昏迷了，而我媽當時就在另一個房間關著門織毛衣呢！直到姐姐回來一聲聲叫不醒奶奶才急忙把奶奶送到醫院，肝癌晚～期！奶奶強忍病痛從頭到尾沒有和子孫說過，我媽卻說：“你奶奶這種癌症不~疼，洗遺像的時候我把照片底版給她了她說沒了，她試圖抹掉奶奶在孩子們心中的形象，然而30年過去了，幾乎每個孩子的床頭都放著奶奶的照片，奶奶在孩子們心中神一樣的存在！每當想起我的奶奶為家庭鞠躬盡瘁春蠶到死絲方盡為子孫吐盡最後一口絲，自己的艱難和委屈無處訴說，哪怕一個低落的情緒都不曾讓孩子們看到，永遠慈祥永遠溫暖，我的心～痛到無法呼吸，子欲養而親不待！奶奶去世後，孩子們把對奶奶的愛轉換成對父母的孝心，希望不要留下遺憾，每每想回家團聚，她總是拒絕說：“別來！別來！你們過好自己的日子別惦記家”；子女互相牽掛，她也阻攔說：“你們誰也別管誰，自己過自己的，管不好落埋怨”；生生把一個溫暖有愛的家庭搞成孩子們互相見不到，每個孩子單獨回去，給她送吃的用的，從味精、衛生紙、茶葉到糧油牛羊肉；女兒和父親談談心她會莫名的生氣粗暴地打斷，尖刻地說我父親“你就會書本兒那一套，充好人兒……”云云，對女兒說：“你以後有事少回家說來……”等等。她只要孩子給她送東西，餓著肚子聽她叨叨其它人的不是，貶低歪曲我們家族所有人抬高自己，分裂親情，製造矛盾，她才感到滿足；陽臺上的水果爛了她都不會拿出來給孩子吃，愛，在她的認知裡不存在的。由於她的不可理喻每個孩子都有不止一次滿心歡喜回家哭著從孃家走的經歷，有幾次我從孃家出來一邊開車一邊哭壓抑到極致哭到胃痙攣需要吃藥。自從奶奶去世後孩子們就再也沒有真正意義的孃家了……。想起她，沒有一絲溫情，有的是不能承受之傷，對三代人有說不完的傷害（這只是她的常態，她做的傷害家人的事在此忽略），三代人都生活在壓抑，忍耐和無奈中。她就是家裡的一片烏～雲！人生最大的挫折和傷害都來自於她！如果有來生再也不要遇見！擦肩而過都不要！
人老了，發現子女討厭自己，該怎麼辦？首先要多問自己幾個為什麼，好好反省自己，人越老越要用自己的人生經驗不斷修正自己做更好的自己。孩子不會只是因為父母老了而討厭父母，可能一直就不喜歡只是以前小沒辦法現在大了有獨立的思想和能力，不自覺會流露出不耐煩甚至厭煩，其實有一個讓自己討厭的父母孩子比父母還痛苦，幸福指數會低於平均值，心裡多多少少都會有陰影。如果你愛你的孩子，就真誠地付出無問回報，無論孩子成功與失敗，家都應該是孩子的避風港，加油站，溫暖之鄉。告訴孩子無論遇到多大的挫折和傷害都要記得家裡的燈永遠為你點亮，就算全世界都拋棄了你，你還有家可以回！有父母愛護的孩子在外拼搏會更有內力，遇到挫折也鮮走絕路。高速運轉的時代老年人的知識結構和眼界已落伍，孩子已成為家庭，國家乃至世界的主力軍，孩子遇到困難時盡力幫忙，孩子不需要時活好自己，人老了，難免會有孤獨落寞感，學會享受孤獨，所謂豐富的安靜是老年人最理想的生活狀態，加入一個興趣社團並努力提高水平，這努力的過程可以滋養心靈活動身體和孩子的代溝也會縮小，如果你是孩子心中的溫暖存在，孩子怎麼會討厭溫暖呢？如今已不是養兒防老的時代，孩子只是生命的輪迴，孩子成才與否，都難以承受四個老人+倆孩，自己提前做好養老計劃，能動的時候善待自己，萬一得了不可逆的病，坦然面對不過度治療，自己不受罪也不給孩子添負擔。老年人算上生病臥床人生最多不過還有一萬天，把一萬塊錢放家裡，每天拿走一塊錢，眼看著錢一天天變少，餘生和錢一樣不禁花，誰心裡都會慌，趕緊享受生活，活好當下，哪有時間患得患失？至於孩子孝不孝，種什麼瓜結什麼果，看自己造化，不必計較和糾結，最後每個人都要自己走……坦然面對。
愛尚四姐
不是人老了招人煩，而是很多老人的觀念和年輕人不一樣。
比如我，父母輩是五十年代人，而我是八零後。
我覺得相對而言，起碼我周圍，這個年齡段的人很孝順父母。
今年過年，因為疫情爆發。被迫一家七口在一起住到現在。
原本是回來照顧剛剛做完微創的母親的，後來直接走不了了，也就不走了
我爸爸媽媽，一定要出去打麻將打牌。
開始江蘇不是很嚴，都是附近的鄰居，也沒當一回事。
後來武漢封城，我就覺得不妙。
一再強調，媽媽剛做完手術，身體抵抗力差，很容易傳染病毒。
年二十七他和他老表打一晚麻將，第二天喝酒到五點。
六十多歲的人了，你不能說一句，說就翻臉。
不出意外，二十九感冒了，咳嗽，流鼻涕，然後傳染給我媽，傳染給我家孩子們，傳染給我。
一家人就買點藥在家裡吃，幸虧現在好了。
我爸對我說，初一三桌人，都是他老表。讓我準備準備。
我說，我長這麼大沒做過這麼多人飯，他們要是來，我給你錢去酒店。
但是，我不歡迎他們來，等疫情過了，隨便來都可以。
後來，因為他感冒，我媽感冒，沒敢讓人來。
正月初二，不許出去打牌，非要出去。
攔都攔不住。
天天給他們看新聞，每天增加多少人，感染多少人，覺得沒事。
初三，一個家族親戚過生日，我說不許去，家裡又不是沒吃的。沒去，二叔去的，給二叔紅包幫忙代禮了。
初四，我早上起來，垃圾扔出去，一樓門鎖好，鑰匙全部收起來。只留下我的鑰匙裝在我口袋裡，我媽一定要出去轉轉，我堅決不同意。
後來無奈上樓去了。
他咳嗽，吐痰，我說吐紙巾扔垃圾桶，說很多次還是記不得。
可是他是我爸，我就天天說，一遍一遍，紙巾和垃圾桶放他旁邊，後來習慣了。
現在，他不出了，我媽也不出去了。
這是我和大女兒共同的功勞，每天吃飯就說，各種新聞讀給他們聽，發給他們看。
有時候非常不能理解他們的思維方式，不是說嫌棄他們，而是真的讓你覺得不能理解。
兒子一年級，我是不許玩手機的，他房間和我媽在一個樓層，天天晚上偷偷給他玩。
我就問我媽，你孫子是和你有仇嗎？你天天晚上給他玩手機。
她說我管不住。
你可真厲害，你連你閨女我都能管住，你管不住我兒子你孫子？
後來，我單獨弄個單人摺疊床放我房裡，不許去你房間睡，你房間空哪裡都不行。
我媽又說，也沒玩多長時間，讓他玩一會怎麼了。
白天我基本都在一樓，我是靠文字工作的，每天要寫幾千到一萬字。所以基本不上樓，只有睡覺的時候。
她就白天偷偷給他玩。
我就翻臉，說狠話，再給他們玩手機給你砸了買個老人機。
說是這麼說，做肯定做不到。
那麼，換個人呢，換成我公公婆婆呢？
我公公要是宴請老表，我說不行不歡迎，不會做飯，行嗎？
我要是把我公公婆婆鎖家裡，不許出去。
我公公隨地吐痰我指著他臉上說，不許隨便吐。
我對我婆婆說，再給你孫子玩手機我就把你手機摔了換個老人機。
那麼，不用說，我這個媳婦自己都覺得自己能臭八條街去。
都不用我公公婆婆去宣傳。
我不愛我爸爸媽媽嗎？我不孝順他們？當然愛他們孝順他們。
但是這些事情換成公公婆婆就不行，真的不行。
堯玄二十三
說說我的孩子吧！
我的兒子兒媳是90後，很獨立，思維方式生活方式也很超前，自己的工作也不錯，收入都挺高。
想吃啥就買啥，想要啥就買啥，不管貴賤，不需要就扔，不願意做飯就打電話要外賣。鞋子一大堆，整個鞋櫃上都是他的鞋子，穿過的鞋墊很好從來不洗，都扔到垃圾桶裡。腦子裡除了吃吃吃，就是買買買，扔扔扔！
作為我們父母級的看不慣不能說，說了也沒用，招人煩。
兒子最大的優點是孝順父母，特別是對我很好。經常給我買吃的穿的，也不管你喜不喜歡[大笑][大笑]有時候在家抱著我轉圈，猛不丁的給你一個吻！
但是他最大的缺點就是不聽我嘮叨，我看不慣說他，他就跟我吵吵，說我招人煩啊！所以有時候讓我很傷心💔💔！
目前他的孩子很小需要我們給他照顧，也離不開我們。
所以說，人老了招人煩。“距離產生美”為了不招人煩，當我們感覺到自己沒有“利用”價值的時候還是回自己的窩，過自己的老人世界吧，離他們遠著點！！
個人觀點勿噴！
YL聽雨
說說我們村裡的一家人吧！
村裡有一家，兩口子生了7個女孩子，四個兒子三個女兒，從小的時候，他們就特別寵愛自己的兒子，典型的重男輕女。三個女兒都嫁人了，條件都不錯，四個兒子呢？有兩個結婚，兩個打光棍，幾個兒子都掙不到錢，日子過得非常難受。
女兒家條件好吧！就說接他們老兩口去住，可是這老兩口呢？去了女兒家這樣嫌棄，那樣不自在，待久了，女兒也不喜歡他們在她家呆。倆老口又回去和兒子住，在兒子家就是傭人，在女兒傢什麼都不做還抱怨，而且還認為兒子好，女兒就是賠錢貨。
我講這個故事的目的呢！是想告訴大家，有的人老了真的挺討人嫌的，有的人他的思想一直停留在六七十年代，不是子女對他不好，是自己的思想改變不了。
就像題主問的一樣，發現子女在慢慢討厭自己，自己該怎麼辦？
第一、分開住
如果子女成家了，我是建議分開住，都說遠香近臭，這不是沒有道理。一家人天天待在一起，肯定會有矛盾的，最後的辦法就是分開住。
老人和子女分開住，子女偶爾老看望一下，這樣感情會好很多，而且特別親熱，也不會因習慣不同，經常爭吵等。
第二、睜隻眼閉隻眼，少言寡語
如果沒辦法分開住，只能住在一起，我建議老人一定要睜隻眼閉隻眼。為什麼這樣說呢？
你想想現在的年輕人的觀念和老人的真的不一樣，他們習慣晚起，不懂得節約，不喜歡的東西就丟了。要是遇到一個稍微強勢的父母，肯定得嘮叨半天，那麼結果如何呢？時間久了肯定會爭吵，各看不爽。
所以最後的辦法就是睜隻眼閉隻眼，尊重年輕人的習慣，自己想做什麼，自己做就好了，少言寡語，管好自己就行。
第三、能夠掙錢的時候一定要多存些錢
如今社會壓力，不是子女不孝順，而且真的這一代年輕人壓力真的很大，這代年輕人有多少人給老人養老了，不靠老人的都算不錯了。所以給還能掙錢的中老人一些建議，一定要多存點錢，老了靠兒靠女不如靠自己。
最後也給年輕人一些建議，一定要對自己的父母好一些，他們一輩子不容易，他們過的苦日子比我們多的多。對待他們請多一點耐心、關心、細心，他們的觀念可能古板，思想頑固，這都是幾十年形成的，有的思想觀念根本改變不了。多理解多尊重他們，百善孝為先，我們今天如何對待老人，以後我們的子女就會如何對待我們，一代傳一代，代代相承。
一月愛八月
這個問題三言兩語說不清楚，也就沒必要糾纏了。
人老討人嫌，並不是老人做的不好，也不完全是代溝的原因。最根本的是兒女的情感發生了偏差。如果說是老人的錯，那他們的孩子做錯的更多，他們怎麼就不嫌棄？對他們的孩子百般隱忍，為什麼對自己的父母卻做不到？先弄明白了這個道理再說。否則，免談！
韓江冠
子女討厭你，反思一下，你自己言行肯定有問題！我父母都八十歲了，我一點也不煩我爸，挺煩我媽。我知道我這樣不對，但是喜歡誰討厭誰是本能反應，我做不了自己的主，只能保證情緒上不流露出來！我媽心底善良，脾氣暴躁 ，勤快，熱心腸，口無遮攔，做事有時候傻大膽，有時候沒主張，有時候剛愎自用，這些性格特點交織在一起，可想而知我們三姐妹童年和少年的家庭氛圍！我爸老實木訥，和我媽性格反差巨大，我爸做事永遠入不了我媽的眼，我媽訓我爸比訓孩子還狠。我們成年後反抗意思覺醒，和我媽經歷幾場爭論，掰扯，翻臉，和解，讓我媽明白了，我爸這輩子性格已然定局，永遠不能變成她所希望的樣子！和閨女說話也得注意尺度，不能隨時揭短戳傷疤！還好，這兩年我媽改變了許多，跟我爸和平相處，相互為伴兒。我快五十歲了，我知道我媽這輩子不容易，既主外又主內，在物質匱乏的年代讓我們衣食無憂，還幫我們帶大了孩子，但是她的強勢性格，費力不討好的處事風格，對我們的成長傷害頗深！我知道我應該愛我媽，但真的喜歡不起來，但不影響將來床前盡孝，養老送終！ 一口氣說了這麼多，就是想說為人父母是門學問，在孩子小時候我們可以是嚴父慈母 ，孩子成家立業了，我們適當裝聾作啞，做樂觀的老頭老太太！
胖老虎的媽媽
如果發現子女開始討厭自己，這時候，一定要冷靜的恩考自己的去留，和孩子們的臉面問題！
在家擦乾眼淚，出門笑面迎人，去準備安眠藥，慢慢的存，只到有一天，自己真的累了，梳洗乾淨，心平氣和的服下，有尊嚴的離開這個曾經讓我，笑過，玩過，快樂過，悲傷過的地方，悄悄的來，悄悄的走。
到另一個世界，去無憂無慮的，無有煩惱的，找自己的爸爸，媽媽，當他們的寶貝！
當孩子們煩你時，就是債已還完，該走了！永不再見！
張姨188
儘可能不去打擾子女，不給子女添麻煩。
現實生活中不排除有“慢慢地討厭”年邁父母的子女，但是，絕大多數的子女還是能夠善待慢慢老去的父母。儘管如此，人老了都會害怕給孩子們添麻煩。
我說說自己的親身經歷和所見所聞吧。
01
通常情況下我每週末都回去看望父母，慢慢的也就形成了習慣。有一次趕巧週六日都有事沒能回去，也沒想著跟爸媽打聲招呼。
再下一個週末，我回父母家時才聽媽媽說，上上週五她澆花時不小心把陽臺上的仙人掌花盆碰倒了，怕花盆掉地上就下意識的直接用手抓，結果抓在了仙人掌上滿手掌都是刺。
本以為我第二天就回去了，可以用針幫她把刺一個個跳出來。媽媽忍著刺痛晚上覺也沒睡安穩，結果我週六沒回去、週日還沒回去，也沒往回打個電話。媽媽歲數大了，眼神兒也不行了，沒辦法只好用透明膠帶一點點兒往外沾。
“幹嘛不早點兒給我打電話叫我回來？”我嗔嘖著拉過媽媽的手，“還疼不疼？我用針再挑挑？”。媽媽說疼著也得幹活，刺已經長進肉裡去了，再痛也挑不出來了。
媽媽還說，“你不回來一定是有事絆住了”，我真是無言以對。
02
我曾經聽很多人說過，人老了以後身上會產生一種“老人味兒”。走在大街上或坐公共汽車的時候，我也經常聞到身邊的老者身上確實有一股味道。
一次偶然的機會我看到一篇文章，它是探討《老年人身上的氣味從何而來？》。她說，人老了腿腳不利落了，孩子們成家後一般都搬出去單過來，即便還和他們住在一起，也是父母買菜做飯的照顧兒孫。
洗澡的時候，衛生間瓷磚地上到處都是水，上了年紀的人一不小心就會滑倒。人老了骨頭都脆了，一旦骨折就得住院讓人伺候，孩子們又都很忙，不忍心給兒女們添麻煩。感覺實在太難受了，就用盆或在水池子裡洗洗頭、擦擦身子......
看到這裡，我想起了自己的父親，原本那麼幹淨的一個人，自打母親過世後他的視力越來越不好了。我每次回去張羅著給他洗床單、被罩等物品時，老父親總是說：“不用，不用，穿著睡衣睡覺不髒。”
看了這篇文章後我才恍然明白，即便是用洗衣機洗衣服，老人家都怕給我添麻煩！
總結：
人老了真的很可憐，能自己對付的絕不給孩子們添麻煩。
如果讓老人家“發現子女在慢慢地討厭自己”，對有經濟來源的老年人來說還可以請保姆、去養老院，否則就註定是一場悲劇的開始。
豬樣年華
人老了，若發現子女在慢慢地討厭自己，自己該怎麼辦？
人老了，會陷入一種無用感的創傷中。就好像一個忙慣了的人，忽然閒下來，這種不適感需要通過別的方式來釋放，所以有的老人會通過別的方式來贏得關注，喜歡挑理，在其他人的眼裡就會覺得老人很“作”。
我家姨姥姥，是跟閨女一起生活的。姨姥姥45歲時老伴就沒了，那時候孩子還沒成人，也沒有再婚，閨女結婚有了孩子後，姨姥姥就幫忙照顧孩子，從此就跟閨女一家一起生活了。
剛開始孩子小，給閨女帶孩子的那些年，女婿還可以，每次回來都會跟自己打招呼，後來閨女的孩子大學考出去了，自己也老了，就成了無用之人，女婿對自己也越來越不耐煩，明裡暗裡討厭自己，相處過程中矛盾也是越來越多。
閨女沒有辦法，就在外面給她租房子，還給請了保姆，但是人老了，也變得不好伺候，她總覺得家裡的東西變少了，保姆又懶又饞，有次她睡覺醒來的時候，發現保姆在喝牛奶，再加上她閨女買肉過來的時候，保姆燉菜盛碗時會先吃幾塊，就被辭掉了。後來又請了幾個保姆，也都不歡而散。
後來女兒又把姨姥姥接回了家，呆了一年多，平時老人的覺少，起的早，有次找東西找不著，就隔門喊女兒給自己找，可是那天女婿回來的晚，把女婿吵醒了，女婿就讓她離開自己的家。
以前，姨姥姥有套自己的房子，但是在六樓，女兒覺得以後住也不方便，就給賣了，姨姥姥也是沒家了。
為了不讓閨女為難，自己住進了養老院。剛住進去的時候，姨姥姥是各種不適應，對養老院的飯菜也是不滿意，但是女兒經常會給自己拿各種吃的，這一晃在養老院就過了5年。
再後來，女兒到養老院看她的次數也越來越少，是因為閨女的老伴得病了，中風癱瘓了，需要閨女伺候……
其實，姨姥姥是可以居家養老的，但是人老了也就變得不好與人相處了，希望得到子女更多的關注，但是子女的年齡也越來越大，也慢慢進入了老年，力不從心了。
人老了，也還是得有自己的追求和生活，而不是要把自己的生活綁架在子女身上。退休後，給自己的生活做個規劃，過好自己的生活，如果自己能動，就自己過，但一定要有個自己的家。
無論是老人還是孩子，又或是成年人，生活都需要有所追求。
我認識的一位老人，都95歲了，她70多歲的兒子經常牽著她的手出來曬太陽，老人耳不聾眼不花，特別和藹可親的人。兒子說，老人還每天練書法呢，對子女，也總是覺得子女不容易，從不挑理。因為自己有生活，孩子們也願意圍繞在老人身邊！
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人老了該怎麼做才能過好自己的生活？
