離婚已經3年了，我和他簡直就是一對冤家。
2017年3月，一次心血來潮加了一個陌生人的微信，就這樣加入了一個所謂做股票期貨的群，也讓我徹底走入了絕境。
平時我喜歡搗鼓自己的股票，也算10年的股齡了，從盈利到虧損，已經虧損了20幾萬了，心裡惆悵。那一天平時不加陌生人微信的我會鬼神差使的加了陌生人的微信，再加入一個群，看到群裡一直在曬他們交易單盈利多少多少，心裡不禁心動就聊了起來。他們做的是香港的恆指，也就是所謂的股指期貨，以前也沒有做過這個，當時就聽他們指揮怎樣下載軟件，怎樣註冊，怎樣交割。我因為不懂股指期貨的交易規則，就直接聽他們的10萬的保證金一天就平倉了。這時候聰明的人都會意料自己進入了騙局，可是我卻偏偏迷失了方向，繼續自己單獨操作起來，很快，一個小白的我像割韭菜一樣任人宰割。20萬本金打了水漂，另外銀行貸款等100多萬也全部虧損。隨後向老公坦白，他提出了離婚。
我們的離婚是我的責任，如果沒有加那個微信，如果不聽信別人，如果我不那麼貪婪也許一切都不會發生。這個世界沒有後悔藥，無論我怎麼挽回和乞求他都無動於衷。為了還錢，離婚後原有的一套房賣了，我分得的錢還了貸款，並在外面租房生活。
雖然分開了，可我忘不了他，我一直以為我們的感情基礎是牢靠的，他會原諒我的，離婚只是懲罰我對這個家的不負責任。所以我每天發微信求得他原諒，他微信不回就打電話，電話不接就找他的朋友，那段時間就像歇斯底里一樣，思路已經完全混亂，但是到最後不是得到原諒，而是一遍遍的被辱罵，把我的自尊心完完全全的擊倒。我在那個時候有了輕度抑鬱，整晚整晚的失眠，於是吃了一個月的精神抑鬱的藥，我也告訴了他，希望他能來看看我，讓我度過這段時光，但是他連一句安慰的話語都沒有，也讓我徹底的死了心。我的閨蜜看不下去了，勸我不要吃藥了，她說我的精神狀態很差，吃了這個藥反應很慢，她同我說話我一直是呆木的。於是她陪我住了一段時間，我也漸漸地恢復了正常，前夫的身影也只是在心裡烙下印記，我發誓再也不去打擾他，再也不會！
時間飛逝，一轉眼又過了半年，一天早上我還未起床接到了我前夫最要好的一個朋友的電話，我的前夫生病了，問我願不願意去照顧他？當時我毫不猶豫的就同意去照顧他了。事後朋友又找我談了一次，讓我考慮好，畢竟我們離婚是事實，而前夫的絕情朋友也知曉。我知道我從來都沒有忘記前夫，他是我這輩子最愛的人，就這樣我搬去了他那裡，出乎我意外的是他已經自己買了房，而我一無所有，走進家門的時候我的心陣陣的刺痛。
隨後我陪著他跑醫院，諮詢專家，還好他的病吃藥半年後複查沒有繼續復發，也沒有動手術，不幸之中的萬幸，然後病假在家休養身體，一個月去醫院複查配點藥。而我要顧及家中的洗衣燒飯打掃衛生，還要奔波勞碌在上班路上，單位離他家路上2小時一天來回4小時，雖然辛苦，但我從來沒有埋怨，只要能挽回婚姻，我覺得一切都是值得的。但是我的願望並沒有實現，我沒有感到有家的感覺，相反一種寄人籬下的感覺油然而生。他再也不是我的老公了，而我在他眼裡只是個傭人，也可以算是租客，因為我花費的菜錢抵扣了房租。這些話都是從他的嘴巴里說出來的，不是我的遐想。
後來的一段日子我過的戰戰兢兢，害怕他不高興就辱罵，害怕他過度的抽菸酗酒，害怕他舊病復發。不敢大聲去說話，因為沒有底氣，因為他說這一切都是我自食其果。而我也在自責與無奈中承受著一切。我們之間失去了互相的關心呵護，失去了彼此承擔的責任，失去了親密的擁抱和親吻，失去了夫妻間的撫摸和性，失去了我所崇尚的愛情，後來才意識到我沒有從離婚中走出來，沒有直面“離婚”的定義，而他非常的現實和冷酷，把兩人的關係分的非常清楚。
在他家的那段時間我一點都不快樂，可我還是留戀那20多年的感情，不願面對自己離婚的事實，直到後來我進醫院動了一次手術，讓我徹底的放棄了那份可憐的愛。
由於雙手手指關節疼痛，雙腳也已經開始輕微間歇性疼痛，醫生診斷頸椎椎管狹隘壓迫神經，要馬上動手術，不然摔倒後很可能癱瘓，當時回家就和他商量怎麼辦？我也沒有在乎他的不經意，隨後就住進了醫院。手術前一天，我請了護工，告訴父母不要著急，我自己一個人可以的，可是當我在做手術前把頭剃光的時候，我哭了，眼淚止不住的流，病房裡的人都以為我剃光頭才哭，只有我自己知道病床前沒有人陪伴的傷心和痛苦。那時候我知道了他的無情，不！是我的自作多情！
雖然請了護工，手術的後遺症造成了左手抬舉無力，就像癱瘓了一樣，可我不覺得疼，肉體的痛苦怎麼能和心理的痛苦相比。住了一星期的醫院，讓我懂得人心的殘忍，其實他沒有錯，他只是做了自己應該做的，我只是他的前妻。
我和前夫離婚不離家的日子就在我出院的時候結束了，各自又迴歸了各自的生活，離婚後的許多事情讓我明白了感情就像手中的黃沙，抓得越緊，漏得越快，更讓我懂得愛情的脆弱，它是經不起風吹雨淋的，當愛情來臨的時候我們要全身心的呵護她，但是當愛情要離開的時候我們要懂得斷舍離。
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