之前有一部電視劇很火，名字叫《小歡喜》，其中陶虹演繹的宋倩式母愛引發了熱議。由於和丈夫離異，她把所有的愛與希望都疊加到了女兒英子的身上。
生活上到英子一日三餐營養量的攝取做到精準把握，學習上要控制到英子每次考試分數曲線的細微變化，連高考填報志願的時候要不管女兒對於南大天文學的嚮往，執意要求填報清華。
這一系列的施壓使得母女的關係異常緊張，而一旦英子有任何的反叛，母親都會以女兒就是她的全部作為藉口和包袱丟給女兒承受，把孩子當成自己的私人財產一樣隨意支配，直到把女兒壓迫得喘不過氣來。這在蘇珊·福沃德來看，就是情感勒索的表現。
蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師，也是我們所說的大V。
她有自己的私人診所，在從事心理治療45年間，幫助幾千人治癒了影響他們一生的心理問題。同時她也是一名暢銷書作者和演講家，作品登上《紐約時報》暢銷書榜首，她還活躍在熒屏上，經常作為嘉賓出席脫口秀，並在美國廣播公司主持一檔面向全美播音的節目。
情感勒索一詞就是由蘇珊·福沃德最先提出來的。她說：“情感勒索是一種強有力的操縱方式，是我們親近的人用它直接或間接地威脅我們：如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。”
《情感勒索》這本書自出版以來暢銷20多年，是經典的心理學著作。本書公分成兩大章節，它通過分析情感勒索的具體六種特徵、四種形態、四大手法、受害者所擁有的特質等，來制定策略，採取切實有效的方法幫助那些受害者擺脫情感勒索，建立平等健全的人際關係。
書中有大量家庭與職場的真實案例，大家甚至在讀著讀著的時候找到了自己的影子而使得這些案例更有切身體會，完全可以把所學運用到實際生活中，讓你及時止損，打破被勒索與一再屈服的惡性循環，最終走出人際關係中的迷霧，獲得心靈上的能量，成為更好的自己。
情感勒索是如何產生的？
我們說對症下藥才是解決問題的根本，但情感勒索往往披上了各種美妙玄幻的外衣讓我們分不清狀況，它裹挾著各種糖衣炮彈，但那些承載著愛的甜蜜的負擔一不小心可能就成為了超額的負載，把我們壓得喘不過氣來。
蘇珊用一對年輕情侶的例子，讓我們瞭解情感勒索的六個階段。吉姆和海倫是一對年輕情侶，相愛一年了。逐漸的，彼此之間就有了情感勒索的種種表現了。
1、要求：吉姆提出：反正我們每天在一起的時間這麼長，乾脆住在一起吧。
2、抵抗：海倫發現自己內心不舒服，於是表示：我還沒有做好心理準備，我希望能擁有自己的空間。
3、施壓：吉姆轉移話題：我只是想做一些對我倆最好的決定，你應該多向我敞開一點心胸。
4、威脅：吉姆：如果你不能對我做出承諾，我們的關係可能應該結束。
5、屈服：海倫不想失去吉姆，於是做出讓步，不再堅持。
6、重啟：吉姆順利搬入，雙方和解，勒索模式就此形成。
如果你重新梳理一下故事的脈絡就會發現，整個的勒索都是在一方打著愛的旗號施壓，另一方妥協後形成的。而只有勒索方能夠滿足自己的需求，雙方的關係才會又回到相安無事的狀態。受虐者的步步妥協才是助長了施虐者肆無忌憚的奠基。
情感勒索者們到底什麼樣？
我們每天都處在各種關係中，要演繹不同身份。那些情感勒索者以不同的方式出現困擾我們，但我們是否可以在其出現的時候就能第一時間辨認出他們隱藏在關心層面下的真意圖呢？
1、施暴者
這是情感勒索者中最容易辨別的一類，屬於不順從就原地爆炸或者埋頭生悶氣但已經在心裡詛咒你無數遍的那類，你必須按照他們的旨意無條件服從，“不聽我的話就滾”是他們的座右銘。
他們並不懂得如果你愛一個人，是幫助他成為自己的君主，而不是以愛的名義，將他捆綁成自己的奴隸。
還記得明道的哥哥勒死了自己的妻兒，隨後上吊自殺的新聞。我們在嘆息的時候也終於瞭解了明道不為人知的辛苦一面。哥哥仗著自己的弟弟是演藝明星就肆無忌憚在外賭博，弟弟賺的錢都不夠填補永無天日的黑洞，最終死前在外欠下230多萬人民幣的賭債。這世上有一種最可怕的理直氣壯叫做“我是你家人，你不能不幫”。
他把一切你做的都當成是理所當然的。只要你不願意幫忙他就會以最惡毒的話語或者行為來攻擊你貶低你。
2、自虐者
“自虐者”們用傷害自己作為籌碼來威脅身邊的人妥協，讓你產生愧疚感和責任心。歇斯底里、充滿被害妄想的人格特質，是自虐者的基本特徵。自虐型的人總有辦法讓對方覺得“我應該為所有的事負責”。
那些分手時以死相逼挽留一個人，就屬於這種類型，對方以死相逼，拿自己的生命開玩笑，那是不負責任的表現，也是一種情感勒索。
3、悲情者
悲情者喜歡推卸責任，凡是不順心的事情發生，那一定是別人的錯，絕對不是他們自己的問題。
悲情者的習慣性語調是：“我好難受，看看你讓我變成什麼樣子了！”他們讓你產生同情和負罪感，同時也把莫須有的重擔推卸給你，讓你主動擔負起原本不屬於你的責任。
4、引誘者
引誘者就像是聖經裡誘惑夏娃的蘋果，包裹著華麗的外表，是隱藏在糖衣炮彈後的陰謀。他們表現出設身處地為你著想的態度，讓你覺得你正在被關心著，牽引著，你是安全的，如果你不按照對方說的做才是錯誤的，你又有什麼可擔心的呢？只要乖一點就好了，想要的都會來。
比如老闆常用的伎倆：“我會給你升職加薪，只要你如何如何。”
如何撥開迷霧對情感勒索說不？
有些情感勒索者自己並沒有意識到自己的問題，這和他們從小的生長環境也有關，很多人的父母就是這樣養育他們長大，導致在潛意識中他們認為自己的做法並沒有任何的不妥。
但既然我們已經瞭解了情感勒索的形態和表現形式後，我們應該用一種成熟理智的態度和科學方法從勒索的圈套中跳脫，成為自己的主人，並且更好地營造與他人的關係。你不僅是在幫助自己也是在幫助他人。
在《情感勒索》一書中， 提出一個方法叫做SOS，這可不是急救信號，而是代表了停下來（stop）、冷靜觀察（observe）和制定策略（strategize）。
1、 停下來
衝動是魔鬼，當你覺察出事情不如你所想的那樣，而你面對的可能是情感勒索者提出的無理要求使得自己無法承受壓力事，先和對方按下暫停鍵。“我需要想一想”，這句萬精油句型既能為你自己爭取更多的時間也能讓勒索者感到你有在重視他的需求。
如果情感勒索者進一步逼迫你不給你喘息的時機，那就藉口離開，比如上洗手間，喝水等，為自己爭取更多可以理性思考的時間與空間。
2、 冷靜觀察
在這個時間，你需要了解自己對問題的真實想法，去和自己的內心進行對話，必要時記錄下自己感受，並進行自我觀察。那些詞語會讓你自己的情緒也變得激動起來，或者是讓你感到內心非常不適。
你需要從信念開始改變，然後問自己為什麼。在搞清楚最根本的信念是貶低自我還是激發自我的區別後，你才可以有的放矢建構新的自我。
3、 制定策略
如果情感勒索者在你面前失態指責吼叫，你要做的不是和他們比誰的嗓門大，而是要冷靜下來循循善誘，站在對方的角度讓對方感受到你在聽並認真考慮他的訴求，但那並不代表你已經妥協，就好像小孩子在哭鬧的時候家長一般會安慰他們，但並不代表就一定承諾給予他們所期待的玩具。
《情感勒索》中有一個例子讓職場人士深有體會，那就是當你的上司是一個情感勒索者，你該如何處理？
在出版社工作的金倍感壓力，因為她的上司用消極的讓她倍感壓力的方式“激勵”她，並始終把她和一位準備退休的傳奇編輯進行比較。
如果她做得好，上司就會認為是理所當然，但如果她稍有閃失，她上司就會認為她沒有恪盡職責。久而久之，她像一臺永動機一樣工作但把自己累得筋疲力盡。
金自己得不到任何的自我認同感，也沒有從工作中獲得任何的成就感，她每天惴惴不安，因為她擔心一旦沒有按照上司要求一刻不停工作就會被辭退，而她又非常需要這份工作。
在漫長的職場生涯中，金的例子不會只是個例，那麼對於我們普通人來說，遇到工作不順心又暫時沒有勇氣辭職的情況該怎麼辦？
《情感勒索》給我們提供了四大策略性指導員原則：
1、任何工作都不可以危及到身體健康，這是大原則；
2、重新定義工作的意義。只要工作中可以讓你學到東西，就把這段時間當成學習期；如果什麼都學不到，那就純粹當成是為改變儲存物資，但千萬不能把工作當成在服刑；
3、訂立一個時間表和計劃。這樣的情況不會持續很久，那麼你準備什麼時候改變呢？為了改變你需要做什麼，是要去進修嗎？如果要進修，應該學哪些課程？
4、採取一些行動以改善現狀。嘗試堅定立場和老闆試水委婉提出自己的真實想法，可能會有不一樣的收穫。
金後來鼓起勇氣找上司溝通，表達了自己熱愛這份工作同時也珍惜自己的身體，不希望老是和別人進行比較，最終得到了上司的理解。
我們無時無刻不在與人打交道的過程中，在遇到形形色色人群的過程中我們要掌握主動權，不被他人的訴求而亂了陣腳。
親密關係的建立與鞏固，不僅需要有愛，更需要有理解、包容、溝通、同理心等，《情感勒索》一書能給你一些啟發，讓你不僅能更好打造自己的心理健康，也能更好地在人際交往中游刃有餘，影響他人。
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