樂林老漢
有個人坐火車去鐵嶺，到鐵嶺的時間是凌晨1點。
他想睡覺但他睡覺又太死，怕乘務員叫不醒就吩咐乘務員:“如果到了鐵嶺你一定叫醒我，如果實在叫不醒，你就連我帶上我的行李一起扔下車。”
乘務員滿口答應了。
這個人醒了的時候，發現天已經發亮了但自己還在火車上，頓時大怒，把乘務員叫過來劈頭蓋臉的大罵一頓之後氣沖沖的下車了。
旁邊的旅客都看不過眼了，紛紛對乘務員鳴不平的說到：“剛才那個人真過分，就算是誤了他下車的站了，他也不能這麼惡毒的罵你吧！”
乘務員慶幸的擦著汗說道:“我已經很萬幸了，要是昨天晚上被我扔下的那個旅客的話，肯定要比他還惡毒一萬倍。”😓😓
破冰365
1.“喂，告訴我，都快手術了，你為什麼從手術室裡跑出來?”院長問一個渾身發抖的病人。
“那個護士姐姐說，勇敢點，闌尾炎只是個小手術”病人回答道。
“是啊，護士說的沒錯啊，闌尾炎真的只是個小手術”
“可，可是，她是對著主刀醫生說的”
2.醫生問患者：“你哪裡不舒服?”
患者說，“我做了一個夢，夢裡我吃了一塊枕頭一樣大的水果糖。”
醫生說：“嗯，不錯啊，很甜蜜的一個夢。”
患者說：“可是，今早起床，我發現我的枕頭不見了。”
3.記得剛畢業不久，女朋友給我發來短信，“我們不合適，還是分手吧。”我還沒來得及傷心呢，女朋友又發來一條短信，“對不起，發錯了。”這回我可以徹底傷心了。
4.老師對班長說：“選出三個人來，我要搬花。”
班長就認認真真地選出來三位漂亮的小姐姐。
小姐姐們害羞的問：“找我們做什麼事呀?”
老師大手一揮，說：“走，搬花。”
5.講課時，一位同學發現老師的拉鍊開了，就含蓄的對老師說：“老師，你門開著呢。”
老師說：“不管它，一會教導主任來參觀。”
6.高中時一哥們，長得有點著急，有一次做公交車回學校，路程比較遠，百無聊賴，鄰座的一箇中年男人就和他搭話，那中年男人說：“大哥，去哪兒啊?”
這哥們可能也是習慣了，平靜的回答：“三中。”
那男人有說：“大哥，你孩子上高几了?現在的高中生苦啊。。。”
那哥們也是煩了，順口說了一句：“高一。”
那男人驚奇的瞪著大眼睛看著這哥們，半天憋出一句話：“大哥，您結婚可是挺晚的啊。”
7.高中的時候，中午放學，大家都搶著出去買盒飯。一個女生為了比別人快，繞彎走近道，結果路上有個井蓋沒蓋好，掉了進去。過了會，她強撐著爬了出來，碰巧一群初中小孩經過，驚駭的看著她。她竟急中生智，說：“唉，真難修啊。。。”
8.高中時，一個男生學會了抽菸。一天放學，出了門口，掏出一支菸，卻被班主任發現了。老師對他怒目而視，說：“你敢抽菸?”男生連忙把煙丟在地上。
老師又說：“你敢浪費?”男生聽後，趕忙撿起來遞給老師。老師不接，大喝：“你敢行賄?”男生又趕忙往口袋裡塞。老師更生氣了，說：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一聲就哭了。。。
9.敵人把一個大學生綁在電線杆上，不說就電死他。大學生招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的”
敵人很生氣，蠻有骨氣的，再帶上來一個。敵人對大學生說：“招不招，不招用開水澆你。”他招了，結果還是被澆死了，因為他說：“我是交大的”
來的狠點，再帶上一個來，敵人對大學生說：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大學生招了，可還是被扇死了。他說：“我是山大的。”
邪門了，骨頭都這麼硬，再來一個。敵人對大學生說：“你招不招，不招就把你的渾身的骨頭一根根折斷。”他招了，結果還是死了，他說：“我是浙大的”
敵人瘋了，硬的不行，來點軟的吧，再帶上一個。敵人對大學生說：“外面下著雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大學生說：“我是北林大的”
10.知道人死了為什麼身體會變涼嗎?
因為，心靜自然涼。。。
勇氣桃子
大家好，我是河間老劉，我來回答一下問題！
1、今天坐公交，上來了一位大媽。我起身給她讓了個座，大媽笑著問我:小夥子今年多大了？我:26了，大媽:26了還擠公交車呢，我女兒22都買車了。我尷尬一笑:哈，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？
2、一次一個女記者去山區採訪，在山區她找到了一個老頭，於是她問到：大爺你這一生中有沒有最難忘的事？， 老頭拿起一跟煙點著說道：有一年，老張家的驢丟了，我們20多個人去找，找了3天3夜終於在一個山洞裡找到了，可惜那天颳大風下大雪，沒辦法，我們在山洞裡住下了，晚上寂寞難耐，於是我們輪流把那頭驢給上了，好爽呀！。 女記者聽了覺得很尷尬，就說：那有沒有更高興的事情？老頭抽了一口煙說：有一年，老王的媳婦丟了，我們20幾個人去找，找了3天3夜終於在一個山洞裡找到了，不巧，那天颳大風下大雪，我們就在山洞裡支起了帳篷，晚上寂寞難耐，我們20多人就把老王的媳婦上了，那晚好爽呀！ ” 說完老頭又抽了一口煙，女記者聽著越來越不舒服，就改話題問到“那你一生中什麼事就讓你覺得恐怖？”老頭一聽完，“啪”的一聲煙掉了，嘴不斷的顫抖著說道“有，有一年我丟了”
3、青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。” 禪師笑而不語，抓來一隻雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反覆八次之多。 青年若有所悟：“您是讓我不要輕言放棄，努力追求自己心中所想嗎？” 禪師嘿嘿一笑：“小夥子，我是讓你拉j8倒。
4、一個八十歲老頭子帶著新娶得妻子，醫生告知夫人有喜，老頭高興地手舞足蹈。醫生說：聽我講個故事好嗎，一個獵人打完所有的子彈走在回家路上，突然從樹林裡撲來一隻老虎，獵人下意識的扣動扳機，只聽見砰地一聲猛虎應聲倒地。老頭趕緊插話：不可能的，肯定是旁邊有人開了槍。醫生：。。。對
5、古時有一小國 因戰事頻頻導致國庫不支 皇帝慌忙叫來朝中一個大臣 命其將自己家產充公 以做軍費 大臣不願卻也不敢抗命 只怯怯問了一句：朝中大臣那麼多 為何是我 皇帝走到他的面前 拍拍他的肩膀說：因為愛卿 不會輕易悲傷。。。 大臣：所以。。一切都是幸福的模樣?
6、小白龍被觀音點化 願隨唐僧去西天取經 於是縱身翻到雲霄之中 電閃雷鳴 落地時竟已經變化成白馬的模樣 只見他 一聲長嘶 昂首對唐僧說道：你當我師傅 跨吧！ 唐僧一愣 摸著馬背遲疑著 接唱：誇。。誇張只因我很怕?
7、
昨晚上有點喝大了，躺在沙發上半睡半醒的看一個烹飪節目。娃兒拿著一張紙讓我簽字，說他們老師說的，隨便點寫什麼都行。我迷迷糊糊就寫了幾個字給她了。
第二天家長群裡公佈了一張表，是昨天家長寫的對老師的印象和評價。剛一公佈，群裡氣氛就熱烈起來，因為有個家長評價老師的是:肉質細膩，易於烹飪，肥而不膩，入口即化…
臥槽，這不是昨天我看烹飪節目時寫的嗎？
8、
9、小李老師上課遲到了，一進教室便開始自我檢討：“很對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，就沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。”同學們大為感動，齊說：“有資格，有資格！”班長馬上站起來放開嗓子高呼：“起立！”同學們齊聲高喊：“老師好！”聲 勢驚天動地排山倒海。小李老師很沮喪地說：“完了，這下郭校長又知道我遲到了……”
10、我：你好，請問 Wifi 密碼是多少？
店員：你要先買杯咖啡
我：那請給我杯拿鐵吧，謝謝。
店員：好的，3英鎊。
我：給你。現在能告訴我 Wifi 密碼了嗎？
店員：你要先買杯咖啡。全拼，都是小寫。
河間老劉
朋友的提問，突然想起一個笑話，在座的顧客都笑了，我一個沒有笑。
有一天我早早把店門開了，一會兒十幾個顧客來到我店買東西，我個人一時左右真的忙不過來。在忙的時候，來了個乞丐，一支手裡拿著一個大碗，一支手拿著柺杖，向每個顧客要錢，可是每個顧客就是不給，都說我不是老闆。乞丐還是不走，我跑到乞丐面前說:”您好！今天手裡真的沒有零錢，對不起，明天您過來，我加倍還給您，好嗎！乞丐聽後才走開，在座的顧客都哈哈地笑了起來！
本店地處十字路口，過往的人川流不息，經常有人跑到店裡問路，我都耐心地指引。有一次我在店裡忙著，有一個年青人跑到店裡問路，到二區怎麼走？我把年青人手一拉，告訴了他的方向。可是年青人又問我，到目的地還有多遠，往左走還有幾十米，往右拐還有幾十米？我對那個年青人說:”朋友，你等一會兒，等我把店裡事忙完了，我再帶你去好嘛！年青人聽了之後，自已笑了起來。請問朋友，我這話語可笑嗎？是不是幽默話？#a大長江
l大長江
1、公交車剛換成空調車，票價由原來一塊漲到兩塊。
一老大爺上車投了一元
司機：“兩塊！”
大爺：“恩，涼快！”
司機：“投兩塊！”
大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”
大爺說完往後走。
司機急了大叫：“錢投兩塊！！”
大爺：“後頭人少更涼快” 2、我表姐燙了一頭長長的捲髮，蓬鬆起來跟金毛獅王一樣，顯得臉大，那天買菜，賣菜小夥都喊她胖嬸！
表姐氣得當天就把頭髮剪短！
第二天，賣菜的小夥對錶姐說：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相！”
只為逗你一樂
奶農老高的憂傷
一個傍晚，老張出門遛彎，看到養奶牛的老高坐在家門口一個人喝悶酒，滿臉的沮喪與憂傷。
於是老張走了過去，問老高發生什麼事了，怎麼一個人在這喝悶酒。
老高手裡提著酒瓶子，愁眉不展地望了一眼夕陽，猛地灌了一大口酒，才苦著臉說：
“唉，有些事兒就沒法說！”
老張聽了，安慰他說：“世上哪有過不去的坎，別垂頭喪氣，你說說看！”
老高咂吧了一下嘴，才開口說： “上午我給家裡的奶牛擠奶，剛擠滿一桶，這頭該死的牛左腿一蹬，一桶牛奶全給我蹬翻了！”
“就這點屁事兒？我還以為多大個事呢，不就一桶牛奶嗎！別難過了！”老張撇了撇嘴，安慰著老高。
“唉，有些事就沒法說！”老高又喝了一大口酒，依舊滿面愁容地說，
“還有更糟心的事？“老張繼續問到。
“我就拿了兩根繩子，把牛的兩條腿綁在了兩根柱子上，又接著擠奶。”老高接著說到。
“這也是個好辦法啊，那你還有什麼不高興的？“老張奇怪地說。
“當我又擠滿了一桶奶的時候，這頭蠢牛的尾巴一掃，一桶奶又讓它打翻了！“老高惱火地說。
“哦，這確實讓人惱火，但也用不著那麼沮喪吧，不就兩桶奶嘛！“老張繼續安慰到。
“唉，有些事兒就沒法說！“老高仍是那句話。
“還有啥事讓你想不開，還有更糟的事嗎？“老張越來越好奇。
“然後我就把牛的尾巴抓住，想把它吊在柱子上，可我手裡沒繩子了，只好抽出了我的腰帶，才把它綁在了柱子上。“老高手撫在額頭上，越說越哀傷。
“你處理得很好很機智啊，你還有什麼好煩的？“老張更奇怪了。
“唉，有些事就沒法說，我剛綁好牛尾巴，我的褲子掉了，這個時候，我的妻子回來了……!”老高說完，又猛喝起手中的酒。
老張：……………
野木
你好，我分享幾個讓人看了後忍不住開懷大笑的幽默笑話給大家，希望大家笑口常開！
1.語文課上，我正目不轉睛的玩著手機，沉浸在與美女聊天的世界裡。突然靠窗口放哨的小胖突然喊道：大家注意，校長來了！我馬上收回手機，站了起來，說道：同學們，我們接下去講下一段。
2.小幽平時都在外地打工，快要過年了，小幽也回老家了，平時都有抽菸的習慣，所以剛進家門，放下行李就點上了一根。媽媽見了，問道：兒啊，怎麼滴，進門就抽菸啊！小幽回答說：媽，平時抽習慣了。媽媽聽後，反手就是一巴掌，說：兒啊，媽抽你爸也抽習慣了!
3.小幽有口臭這毛病，有一天，他看到2大爺在那下象棋，於是過去湊湊熱鬧。由於午飯吃的太飽，忍不住打了一個嗝。那大爺頓時就受不了了，說道：小夥子，你還不如放一個屁呢！
4.找朋友就要找脾氣好的，這我估計大家都知道，關鍵是怎麼找！我告訴大家，挑臉大的找，臉大的翻臉比較困難！
5.小幽心目中的女神一直期待著一場雪，身在三亞的他們簡直是不可能的事了。小幽暗下決心，一定要實現女神這個願望，於是他決定，今年一年都不會洗頭，攢夠了頭皮屑去為女神下一場大雪。
6.我想問，朋友直接最大的信任是什麼。我覺得我那哥們對我信任已經無可取代了，他跟我說：老王，我出差幾天，你幫我照顧一下我老婆。
7.一個胖子做的最大的無意義的事是什麼？我覺得是他們脫光了衣服去稱體重！你覺得呢？
8.雖說長的醜是上天的安排，已無力迴天，但是老祖宗也算是給了你們一個特權，有優先發言權。我醜，話說在前頭。
9.同事在邊上發出感嘆：夕陽西下，景色真美。我說：正常點，說人話。他說：我去，怎麼還不下班！
開不開心都要笑
我是搞笑的小全，持續為你輸出搞笑內容。
1.
隔壁李大爺特別喜歡下象棋，天天去公園找人陪他下象棋，但是棋意特別臭，還耍賴，搞得好多人都不願意陪他下，前幾天碰到我，他知道我也會，非讓我陪他下，我給他說賭錢的一局二十，他點點頭，就這樣連續了贏他幾天。今天出門聽說他住院了，我去看他，看在躺著病床的李大爺挺嚴重，我安慰他說：別傷心，等你出院了，我還陪你下棋。李大爺搖搖頭：你放了過吧。這就是為了給你下棋，偷你李大娘的錢被她發現了，讓她給揍的。
2.
昨天看電視，男主人公說了句:求父皇網開一面！侄兒問我“網開一面”是什麼意思！
我跟他說:把捕禽獸的網撤去三面，只留一面，網開一面！比喻採用寬厚的態度去對待人和事！侄兒懵懂。
我老爹走了進來對我說:你是不是把我紫砂茶壺打碎了！我打死也不承認:絕對，絕對不是我！
老爹笑了笑，回頭對侄兒說:乖孫子，爺爺今天也教你個成語，什麼是趕盡殺絕！說完老爹拿著個棒槌朝我走了過來。
3.
剛剛在公交車上，幾個大媽和一個5～6歲小孩上車，男孩站在公交司機邊上不肯坐到座位上，其中一個大媽就說“這伢兒整天說長大要當公交車司機，你說當什麼不好要當公交車司機”，然後幾個大媽鬨堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在開車的司機，臉都綠了。
4.
5.
晚上突然大風大雨，我懶懶的不想動，躺沙發上刷著手機。
這時接到一哥們電話：我女朋友一個人在家洗澡時停電了，我估摸著應該是跳閘了。現在黑燈瞎火的她挺害怕，我在外地又趕不回來，麻煩你過去看看，把電閘合上，拜託了！
兄弟有難，自當義不容辭挺身而出。我二話沒說，扭頭衝入白茫茫的雨幕之中！到了一開門，那狗幣衝我大笑：哈哈，三缺一，他倆早到了，就等你了，我就說這招百試百靈吧……
當時外面下著雨，猶如我心血在滴，人與人最基本的信任呢？我特麼連傘都沒有拿！
6.
搞笑的小全
很高興回答這個問題，感謝給我一個機會，讓我逗笑你，下面分享的笑話就好好欣賞吧！
1，老師把我都叫到學校，說道：“今天上語文課，我留了一篇作文題目，叫我的母親...結果你兒子交的作文跟他同桌的作文一模一樣，我問他怎麼回事！你兒子居然指著他同桌，理直氣壯的告訴我，那是他妹妹...”
2，今天在樓上聽到一幫小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作業全變沒。古娜娜黑暗之神，老師全失憶。” 我聽到後當場火了，怎麼可以這樣呢？ 於是我打開窗，對下面吼：“迪加變身，滅了學校！” 然後我看到那幫小孩子崇拜的眼神。
3，晚飯時又被老媽數落沒有男友，正躺床上生悶氣，多年不聯繫的前男友發來信息：在嗎？我小鹿亂撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，還記得咱倆一起時我說過的那些話嗎？想起曾經的海誓山盟，我溼潤了眼角，發了個點頭賣萌的表情。他：我說你又懶脾氣又差沒人要，現在信了沒？
歡樂哈
那天我逃課，翻牆頭，腳還沒邁出去，就看見學校牆邊賣水果的爹。
爹說“幹啥呢！”
我“逃……逃課。”
爹說“給老子滾回去！”
我不得不又翻回去。剛要翻回學校，正巧校長路過。
校長說“幹啥呢！”
我“遲到！”
校長說“遲到了就回家去！”
進也不是，出也不是，面對如此困境，我撥通了城管的電話。
我爹聽我給城管打電話，收了攤就跑。一邊跑，還不忘回頭教育我“你小子，實力坑爹啊！”
