1.二哥找我借錢，抹不開面子拒絕，借了他一千塊。二哥拍拍我肩膀，語重聲長的說“兄弟，夠哥們意思！等你哪天沒錢花的時候就跟我說一聲！……我教你我沒錢的時候是怎麼挺過來的！”
2.去戰友家玩，到飯點了。戰友老婆說，你兩個別玩遊戲了，去院裡殺一隻雞，我去買些菜。說著，就走了，留下面面相覷的戰友和我。我說，你去殺啊？你媳婦說的。他說，我家都是我媳婦殺雞，我佛慈悲，我下不了手！我說，你他麼的，你還當過兵呢！他說，那好，你去。我說，巧了，我家也是我媳婦殺雞。最後，我兩個想了一個辦法。那天，村裡出現了驚恐的一幕。只見一輛瘋狂的轎車衝向了正吃米的雞群。那天，我們吃了四隻雞。那天吃完我就趕緊跑了，留下了臉如死灰的戰友和他殺氣騰騰的媳婦！唉，兄弟，對不住了！
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3.記得上高中的時候有個號碼總是晚上給我打電話，但是接了卻不說話。後來我急了，就把手機設置成自動接聽通話，然後就把手機放在一邊睡覺去了。心想既然你話費多，我就幫你解決解決。第二天晚上那個電話號碼就沒有打過來，我打過去，你撥打的電話已停機！
4.想起小時候，一個暑假要開學的前一天晚上，作業還差好多沒寫完。於是，我耍個小聰明，故意讓小几歲的弟弟把我的作業給撕碎了，完事後，我裝作很傷心的樣子，坐地上嚎啕大哭。我爸看我這麼傷心，他熬了一夜，一直到第二天早晨，才把我暑假作業又給粘好了！我那個慚愧呀•••
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5.推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走出來，推銷員問他道：“你家大人還在吵架嗎？”孩子答道：“是的，先生，他們永遠在吵架。”推銷員搭仙著又問：“你父親是誰？”孩子很快答道：“這正是他們吵架的原因！”
6.老公回家，在樓下喊我全名，叫丟鑰匙給他，回來瞧我不高興的樣子，問：“又哪不對啦？”我說：“叫我名字幹啥，叫老婆。”他說：“萬一這麼叫整棟樓全把鑰匙丟下來，把我砸傷了怎麼辦？”我……
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7.上回家的晚，偏僻路上竄出一個人黑影，拿刀頂著我：“打劫”。 我靈機一動：“你這刀挺不錯，我拿我的黃金手機和你換，行麼？”他竟然答應了，我太TM機智了，等我接過刀的瞬間大喊“別動，打劫”，劫匪一愣，然後默默的掏出了槍……
8.跟老公一起逛超市，老公一直盯著一個美女看。我問道：你認識啊。他點了點頭說，嗯，我同學。我上去就是一巴掌：編，繼續編，從一年級到畢業咱倆都一個班，你哪個同學，我咋不認識！
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9.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。 男欣然願聽。 於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不穀鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！
10.青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
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