一、最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，效果不錯，現在一覺能連續睡三節課了。
二、哥們：上大學的時候，我上課玩手機，電池一天充電兩次，工作有錢了，就買了部好手機，現在，我的電池是半個月一充電。我：半個月？什麼牌子的手機？哥們：不是手機問題，是因為我是程序員。我：難道是……你自己搞了個電池管理系統？哥們：這一天到晚，忙的根本沒時間看手機。
三、第一次去男朋友家因為裝矜持，夾了一個雞爪吃，他全家人都以為我愛吃，結婚後，家裡雞頭雞爪都是我包了，有時我不吃了，他媽媽還特意往我碗裡夾，有一次我晚回家吃飯，家裡留了一碗雞湯，裡面赫然立著一頭兩爪，我悲從中來，對著丈夫怒道:'你們就給我留這個?'丈夫詫異道:'這不是你愛吃的嗎?'我把碗一掀，提包出門，到一飯店叫了只全雞，拔下雞腿猛啃。
四、今天和同事聊到國慶節，同事問我：這放假了打算去哪玩啊？我說：“迴歸自然，找了個農家院，享受新鮮的空氣，純樸的民風。享受日出而作，日落而息的原生態。同事聽了一臉的羨慕。我就不告訴他，我得回老家收幾畝地的玉米。
五、小明到辦公室找班主任。小明：“老師，我請求換宿舍，小剛睡覺說夢話!”老師：“小明啊，這集體生活就這樣，相互理解一下，說個夢話怕什麼!”小明：“他……他昨晚說了夢話，他說……他說‘小明，做我女朋友吧!’”老師聽了小明的話後，自言自語道:“唉，看來是我老了!”
六、早上遛狗，撞見最討厭的同事小敏，本想繞道裝作沒看見，誰知道她上前打招呼說道：“每天都這個點出來遛呀！”我只好勉強裝著微笑說道：“是呀！”誰知道她蹲下來衝著我的狗狗，說道：“每天都能遇見你在這遛是不是好有緣分呀！不如跟我吧！”這把我氣得！剛想還口，就見她抱起我的狗狗，撅起嘴來，說道：“來，寶貝，親親……”我馬上喊道：“別！別！髒……”她看著我說道：“沒事，我不嫌棄它！”然後我淡定的說道：“我跟狗說話呢！”
七、出去賞花時遇一蘿莉、割割割.......小蘿莉可能走的太累了站在別的園門口死活不進去、這時他老爸發話了：寶貝咱就進去轉一圈馬上出來、內蘿莉二話沒說丟開他耙耙握著的手原地轉了一圈說：這麼任性真拿你沒辦法、轉好了、咱回吧
八、長的矮是怎樣的一種體驗？從小到大學校裡永遠是第一排，上課偷偷摸摸吃東西，看小說，跟後面的同學傳紙條，以為自己做的天衣無縫，其實老師在講臺上一眼就看的到
九、昨晚由於天氣太熱，我半夜醒來坐在床上，然後不由自主放了一個很響很長的屁，過個大概十秒鐘的樣子，鄰床的舍友也騰的一聲坐了起來，我兩面對面對視了兩分鐘，他:“這天氣是又熱又臭!”我不敢把真相告訴他。
十、在街上看到一個賣煎餅果子的，走上前去也買了一個，現做的，誰知道做到一半，阿姨頭髮癢了，用手抓完頭髮還不忘在滿是菜葉的水裡洗手，然後手也不擦就拿起罐子撒芝麻！手上的水都隨著手的抖動流到煎餅上了，我接過煎餅果子一口也沒吃，回來給我老公吃了。
十一、我女朋友非得讓我推著她跑，然後每次都說：想讓我看看豬是怎麼跑的。但是我實在是不想推，因為她實在是太壯了。
十二、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我媽坐在床邊看著我一言不發，我覺得媽媽終於開始心疼自己了，忍不住起身抱著媽媽號啕大哭，媽媽伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說：怪不得人家不要你！
十三、跟老姐剛出門就遇到樓下的夫妻在吵架，丈夫看見我們後，指著老姐衝妻子吼道：“你看看人家，和你相同年紀，保養的粉粉嫩嫩的！再看看你自己，老的跟我媽似的，"妻子聽完猛的揮手就是一個耳光罵道：“你瞎啊，她那是打了粉底塗了腮紅的，素顏的話說不定比我還老呢。”話音剛落，老姐就從包裡拿出一張溼紙巾，用力擦拭了幾下面部，用實際行動打對方的臉..
十四、數學老師上幾何課，畫圖，沒用尺子，直線畫的有點斜，學生們有點不屑。老師看了一眼窗戶，淡淡地說道：以後我畫圖的時候，坐窗戶旁邊的同學都把門窗關好了，本來畫的挺好的，風一吹都斜了！同學們集體一臉黑線。
十五、海馬先生到他朋友家裡，想借本書。 那位朋友說，“很遺憾，我從不借書給別人。” “為什麼？” “因為借書的從來不還書。” “您很肯定麼？” “絕對肯定。這是經驗之談啊！我的全部藏書都是這麼弄來的。”'
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