唐雲春
是不是怕自己哪裡做錯了或不妥？平時愛面子？思考比較多，顧慮比較多？
可以嘗試問問自己:
為什要找人聊天？
找誰聊天？
為什麼找這個人？
為什麼不主動？
主動了會怎樣？自己擔心什麼？
如果主動了，你認為對方會怎樣？
你希望對方怎樣？
對方主動和你聊天時，自己什麼感受？
想想這些，然後可以嘗試突破下，人生需要很多次突破，很可能，你主動一次，就什麼都不擔心了。
記得有一次團體心理課，一位同學特別害怕和女生打招呼。老師特意當著大家的面，鼓勵他做飯了的最不敢聊天的女同學打了招呼。從此以後，這位同學再也不害怕了。
供您參考。
泉水叮咚009
這個問題可以理解為，你並不是不喜歡聊天，只是不喜歡主動找別人聊天。
對於這種情況，我認為可能存在以下原因。
首先，心態方面的問題。
1、自認為經濟條件好、身份社會地位高，有一種上位者高高在上的俯視感和優越感，感覺高人一等，不屑於別人為伍，如果主動找別人聊天就要降低了自己的身份。而別人主動來聊天，就有一種被捧著的滿足感，很享受這種感覺。這種強大的外表下面，其實是一顆被世俗扭曲的可憐的虛榮和自尊，正如某位大咖說的，越炫耀什麼說明他越缺什麼。真正的上位者更具有博大的胸懷知性隨性和超強的親和力。而不是裝出來的高端大氣。
2、自認為無錢無權也沒有好工作，綜合各方面條件不高，自卑感太強，不自信，怕被拒絕受冷落，面子上過不去，就放不開而不主動聊天，別人主動就欣然接受。其實大可不必，人和人之間是平等的，又不求你，只是聊天而已，交流一下思想抒發一下情感，活躍一下氛圍，要不，大家都不主動，誰也不理誰，多尷尬，沒有必要患得患失。
其次，性格方面的問題。
大家平時是不是都說某某某是外向型性格，某某某是內向型。其實，我們每個人都是內外兼具的，總體上某一種佔的比例會大一些，在不同的環境、氛圍、時間節點，同一個人會有不同的表現。比如，我單位有一位仁兄，平時在單位，寡言少語，惜字如金，三棍子打不出一個屁的主兒，有一天我卻看到他跟他一群哥們面前，眉飛色舞，唾沫橫飛，手舞足蹈，口若懸河，和平時我們眼裡的他判若兩人😄。
我們畢竟都是活在現實生活中，需要交流溝通，表達訴求，宣洩情緒，耳聊天正是主要渠道之一，。不管地位高低，性格如何，都應該活潑開朗，充滿朝氣和活力，不必太在意別人的眼光，做好自己，做不了浩瀚寬廣的大海，就做清澈歡快的小溪，千萬不要做一潭死水。
我說的可能不全面和有失偏頗，但願能夠幫到你。
寵辱不驚M
心理彥究員認為：不喜歡主動找人聊天，又希望別人來找我，這是恐懼的心理在做怪，同時也是一個人自我價值感低的心理表現。下面我們通過一個具體的案例來全面解析這種心理。
揭開自我價值感低的面紗
很巧的是，不久前我剛剛接手一位這樣的來訪者。 我們暫稱她為信芳（化名）。信芳自述，她從來不主動與人聯繫，哪怕自己遇到了困難也不會找人幫助。因為她覺得，就算找別人，別人也幫不了什麼，最後還是得自己抗。其實她內心渴望與人連接，但就是不敢主動，她擔心自己這樣的社交模式會影響人際關係，故前來諮詢。
信芳看起來很溫和，第一眼見到她就能感覺到她有很強的親和力，聲音也柔柔的，給我的第一印象非常好。沒想到，這樣一個有親和力的人現在卻為人際關係而苦惱。其實只要瞭解了她的成長史，謎底也就揭開了。
原來，信芳的童年離幸福兩個字有點遠。父母性格強勢，對她要求也很嚴，從來沒有表揚或鼓勵過她。她說她是在父母的批評責罵聲中長大的，她小時候最大的心願就是能有一整天不被罵。
在父母不斷地心理暗示下，她就象被施了魔法，父母常罵的“笨、蠢”等字眼深深地鐫刻在她的腦袋裡。就算是她長大成人，上了大學，有了自己的家庭，工作事業也很不錯，她依然逃不出“蠢笨”的魔咒。她說：象我這麼笨的人，別人怎麼會喜歡我呢？我如果主動聯繫別人，別人要是不理我怎麼辦？我要是主動尋求幫助，別人笑話我怎麼辦？
“我很笨，別人不可能喜歡我”，這就是信芳的心理現實。而實際的客觀現實卻是：很多人第一眼就會喜歡信芳，願意靠近信芳。而且就算她不主動聯繫別人，也還是會有一些同事、同學和朋友主動聯繫她，跟她保持著較長久的友誼。只是她並不知道：
我們每一個人口中描述的那個事實，都不是客觀事實，那只是他的心理現實，是站在他的角度、用他的感受、用他的經驗去看到的那個事實的一個側面而已，不是客觀事實的全部。人格發展得越不好，他的心理現實離客觀現實的差距就越大。
信芳對主動社交的恐懼，並不是當下的某個人和事讓她恐懼，而是她內心深處的恐懼在作怪。她需要做的就是，把內心深處的恐懼打敗，當她不再害怕了，那當下的人和事她就能輕鬆搞定。
而她內心深處的恐懼就是來源於她童年時父母對她的評價，她害怕自己的蠢和笨討人厭，她害怕自己的蠢和笨讓人笑話，她不敢面對來自別人的嘲笑和辱罵。與其主動聯繫別人自討沒趣，還不如被動等待。於是她就從人際交往中退縮下來，變成了一隻翹首期盼的帶著重重盔甲的烏龜。
她內心深處有個聲音在吶喊：連我的父母都不喜歡我，別人怎麼可能會喜歡我？我不好，所以父母不愛我，所以我不值得被別人愛。
可是，童年中愛的缺失，又讓信芳對愛充滿了渴望。她一邊渴望著一邊恐懼著，一邊期待著一邊退縮著。這樣的心理衝突讓信芳充滿了焦慮。
跳出心理現實，療愈心理創傷，提升自我價值感
既然已經找到了“病根”，那“治病”就簡單了。
第一步，瞭解客觀現實，揭開她人際關係的真相。
通過她的核實與檢驗，她欣喜的發現，原來事情的真相併不是她想的那樣。她自以為自己笨，自以為自己討人厭，可是在別人眼裡卻是認真、實幹、有責任心、值得依賴，她從來沒有在同一天聽到這麼多讚美她的詞彙，而且每一個讚美都對應著一個具體的事件，讓她不得不相信。這樣的實踐給了信芳極大的鼓舞，也為接下來的創傷療愈提供了有力的心理能量。
第二步，重新認識童年的父母，療愈創傷，跟童年的父母和解。
我們重新回顧童年，看到那個小小的充滿委屈和恐懼的小信芳，也看到了臉色凝重的嚴厲苛責她的父母。我給她5分鐘時間讓她沉浸在當初的感受中，然後再以成年人的角度，重新審視她童年時的父母。
她忽然發現：父母當年的嚴厲、當年的高要求、當年的批評指責，背後卻是對她的愛和期待。他們希望自己的女兒將來能接受高等教育，他們希望自己的女兒將來不再受他們受過的苦，他們擔心自己對女兒的一丁點兒放鬆，都可能會影響女兒的學業和前途。
同時，她也發現，父母當年對她的模式，今天她百分百複製到了自己與兒子的關係上。她如此地愛著自己的兒子，她望子成龍，她希望兒子的性格跟自己不同，她希望兒子將來比她有出息，她希望兒子將來能過得比自己好。這樣一對比，自己跟當年的父母又有什麼不同呢？
原來當年的父母也是如此地愛著自己的啊，只是父母的愛用錯了方式，讓信芳怕了父母這麼多年，也恨了父母這麼多年。
諮詢做到這裡，信芳突然失聲痛哭，這是壓抑已久的委屈和憤怒的情緒的渲瀉， 也是得到父母愛的確認後的欣喜，同時也是對兒子的愧疚和自責。哭完後，信芳說，她現在感覺好輕鬆。
第三步，重建信念系統，突破自己，積極行動
在這種輕鬆愉悅的感受下，我帶著信芳重新梳理自己，把從小到大自己做過的成功的事、曾經聽到過的好的評價、自己的優良品質等一一寫下來。信芳看著這張寫滿字的紙，非常激動。
她用我教給她的句式不停地自言自語：我才不笨呢，我曾經考上了……大學，我曾經做過……事情，我曾經得到過……評價，所以，我一點都不笨。我不光不笨，我還是一個積極的、主動的、認真的、負責的、上進的、可信賴的人。在單位我是一個好員工、好領導、好下屬，在家裡我一樣可以成為一個好妻子、好媽媽、好女兒。我是一個對工作、對家庭、對社會都很有價值的人。
我讓她把這段話背熟，並張貼在家裡的牆上，讓這種嶄新的積極的心理暗示替代舊有的消極的心理暗示，並進行不斷的催眠和強化，讓積極自我深深地植入她的內心。
接下來的動作就相當迅捷了，信芳選擇了三位很久沒聯繫的相識的人，並當著我的面，向他們主動地拋出了橄欖枝。她的臉上一掃往日的恐懼、猶豫和被動，眼神中滿是燦爛的星星，脫口而出的聲音就象是清脆悅耳的鈴鐺，讓整間屋子都跟著輕盈靈動起來。
更讓我感動的是，信芳第一次在微信中誠懇地向兒子道歉，並鄭重承諾今後不再跟兒子發脾氣，願意跟兒子做朋友，有事情會好好的溝通。她還跟兒子進行了協商，如果以後自己萬一沒控制住脾氣，兒子會用一個暫停地手勢及時地提醒媽媽，幫助媽媽改正錯誤。
看到面前這個脫掉厚重盔甲的自由的勇敢的信芳，我非常幸福，我幫助信芳重拾價值，信芳也幫助了我，讓我看到自己的價值所在。
諮詢已經結束了，心理彥究員通過一個相對完整的諮詢案例，呈現了一個有社交焦慮的人的心理衝突，以及幫助她探究心理衝突的內在根源、處理心理創傷和突破自己完善自己的全過程。這個案例告訴我們：
同樣一件事，不同的人有不同的看法，區別就在於每個人內在的心理現實不同。當我們遇到了人際交往中的困境，不防探索一下是什麼樣的心理現實在制約著我們，同時也積極地去外部世界中求證真正的客觀現實是什麼樣的。如果心理現實與客觀現實差距很大，我們就有必要回到童年去找到內心深處的恐懼，去跟這個恐懼對話，最終用有力的事實和深度的覺察打敗恐懼，不再害怕，勇敢地建設一個積極的、主動的、樂觀的自我，去面對當下的人和事。
我是心理彥究員，希望我的回答對你有幫助。
心理彥究員
不喜歡主動找人聊天但希望別人來找自己，如果這種狀態是一向如此的話，則是性格內向使然，性格內向通常在與人交往時缺乏主動性，但內心渴望人際交往，在人際交往中也不乏熱情和活力。但性格內向不能與性格孤僻等同起來，性格孤僻則一貫獨往獨來、離群索居，似乎凡事與己無關、漠不關心，一副自我封閉的樣子，有時甚至會對他人懷有戒備心理，即使在與人交往時也缺少應有的熱情和活力，常給人一種不合群的感覺。
性格內向是一種正常的人格特質，性格孤僻則應該引起重視，並需要通過逐漸融入到人際交往，在人際交往的互動中慢慢加以調整。
祿福子
用九型人格的觀點來講，三號七號八號在人際交往中主動性是最強的，四號五號六號在交往中主動性不會特別強，另外，從副型的觀點來講，所有的社交型的主動性相對比較強，而自保型和一對一型，他們的主動性相對偏弱；你不主動找別人聊天而又希望別人主動找自己，可能你就是九型人格當中所講的自保型，如果是自保型當中的二號和四號，自己不主動可是又需要別人來關注自己這種需求就會比較明顯。後者也反映了人性當中普遍的需要被關注被關懷的這一種心理需求，馬斯諾的需求理論當中，每個人的內在都有社交的需求和被尊重的需求，所以需要別人主動找自己，可能也是為了滿足這些部分的需求。
原動力明明德
這是你人格特徵的表現，從氣質類型的外在表現來講，這種表現偏向於抑鬱質。
不喜歡主動找人聊天，說明你愛獨處，不愛交往，“被動、退縮、迴避”是典型的行為特徵。
又希望別人來找我，則源於人們普遍的社會性需求，這種需求是人類的共性。根據馬斯洛需求層次理論，希望別人來找我，是對愛和歸屬的需要，是希望與他人建立情感聯繫，以及隸屬於某一群體，並在群體中享有地位的需要。
只不過這種類型的人在社會性活動裡面表現得消極和被動，這些都是正常現象。但是為了能夠增加我們的滿足感和積極的體驗，儘量還是要形成積極主動的行為方式。
大小豆談心說理
簡單地分析你的話，明明希望別人找你，卻不主動找別人。
造就這種心理的主要原因是，在中國的大環境中很多人把“體面”“排面”看的太重！
友誼是雙向培養的！只有一方呵護，另一方想表現地地位高點不主動、不付出、愛答不理，那主動的一方不就成“舔狗”了麼！沒有人願意沒好處做這種人。
總之，你這樣下去可能不會收穫誠摯的友誼。做出改變，就要對你的朋友付出精力。不要說“我不想”，只是你得到友誼的慾望還不夠強烈！
希望對你有所幫助
叫我LlAnE
從需求上來說，人是社會動物，每個人都很難脫離他人或獨立存在，獲取信息，受到關注都可能你希望別人來找你的聊天的動因。從性格上來說，有些人外向主動，有些人內向被動。你的狀態並不是個案，相當部分人都存在類似問題。通常當你意識到問題也是問題解決這現狀的一個開始。改變現狀需要一定的膽量也需要一定的方法，以前你可能習慣了被動聊天的一個狀態，嘗試跳出自己的舒適圈，主動的去和其他人溝通，千里之行始於足下，知行合一將會為你打開心的局面。其次注重觀察和積累，被動聊天的人有時候覺得不知道自己說什麼，不善於尋找話題，關注別人的生活，注重知識的學習與信息的積累，加以時日從被帶節奏溝通，到參與話題，到表達觀點，再開啟話。聊天也是學習的過程，當自己言之有物，言之有理，自然你會越來越自信，越來越多的人願意和你聊天，你也會更願意與和有故事，有知識的人溝通。
荀荀勸學
不主動找人聊天，是自卑心理，覺得自己低人一等。怕人家愛理不理，落個尷尬的局面。希望別人找你聊天，是友情飢渴心態，人其實是很奇怪的動物，不僅僅是在物質、精神和愛情上得到滿足，還需要在親情和友情上有交往與和諧發展。否則，自己將活得無精打采之下場。比如說，你很有錢，自己去高檔酒店消費，一個人怎麼吃、怎麼喝、怎麼玩都搞不出樂趣與旋律來……
真功夫yujunle
這是你人格特徵的表現，這種表現偏向於抑鬱質。
不喜歡主動找人聊天，說明你愛獨處，不愛交往，“被動、退縮、迴避”是典型的行為特徵。
又希望別人來找我，則源於人們普遍的社會性需求，這種需求是人類的共性。
只不過這種類型的人在社會性活動裡面表現得消極和被動，這些都是正常現象。但是為了能夠增加我們的滿足感和積極的體驗，儘量還是要形成積極主動的行為方式比較好。
