陸興畢
半夜醒來，看看鬧鐘才2：30，大喜：哈！還能睡好幾個鐘頭呢！於是放心的睡下了。再次醒來，太陽已升起老高了，可鬧鐘還是指向2：30。這才知道鬧鐘停了，驚的一骨碌就爬起來。糟了，要遲到了。罰錢不說，還要挨老闆一頓臭罵。要知道，我們老闆最恨員工犯這種低級的錯誤了。該找個什麼理由才能不被罵呢？唉，都怪這該死的鬧鐘，害我睡過了頭。忽然靈機一動，就是它了，只要讓老闆看到是鬧鐘停止了擺動，一定會原諒我的。於是抱了鬧鐘去上班。當我氣喘吁吁地到了單位，老闆已在大廳裡嚴陣以待。不等我開口，老闆勃然大怒：“你這是幹嗎呢，一大早就給我送終來了嗎？”
美文美讀
笑話
1、領著狗出去溜達，碰到個小女孩，問我“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”
我：“叫姐姐”
小女孩：“阿姨，我可以摸一下姐姐嗎？”
2、語文課，老師聽寫狼狽為奸時，我不會寫狽字，本想看我同桌寫的，誰知道他寫是“狼被圍奸”......
3、學渣：上海市長 江大橋歡迎您
正確讀法：上海市 長江大橋歡迎您
4、老婆失蹤後，我去警察局報警，警察對我說：“麻煩你先冷靜一下，你這樣一直笑，我沒辦法做筆錄”。
5、媽媽是個很要強的人，記得小時候媽媽騎自行車送我去上學，我腳卡車輪裡了，她感覺蹬不動了，就站起來蹬.....
6、
同事為了改善記憶力買了瓶魚肝油，後來忘吃了。
7、現在的女孩真直接，才見過一次面就要見家長，我問她：“晚上一起看個電影可好？”她回覆我：“看你媽！”
8、
“哥啊，你這幾天怎麼不來練車了呢？”
“這幾天忙啊，咋地啦”
“沒啥，這幾天你不來，教練老罵我一個人，有點頂不住了....”
搞笑急裝箱
1.
每個抖腿的人
.
.心裡都有一臺縫紉機
2.
為什麼我沒有一個可愛到爆炸的同桌
.
而我的同桌卻有
3.
幾百塊對我來說也叫錢啊 真逗
.
那他媽是命！命！是命啊！
4.
我撿了個神燈 許願我死前能找到女朋友
.
結果我獲得了永生
5.
我跟你說 我現在是今時不同往日
.
一日窮過一日
6.
在最美好的年紀遇到你
.
.
算我倒黴
7.
我發現你和莎士比亞有一半像。
.
.
哪裡像？
.
莎比
8.
以前我不吃肉，所以長得矮。後來吃肉了，所以
.
現在又肥又矮
9.
就這樣過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂
.
可能因為今天不是我生日吧
10.
人生啊
.
地不熟
11.
你們有沒有在刷牙的時候老是噁心乾嘔呢？
.
叫你們刷牙的時候不要再對著鏡子了
12.
數學老師說過，這個年紀喜歡一個人很正常，但是最好藏在心裡，不要太高調。想起她的時候做一道數學題，高考後把寫滿數學題的本子放在她面前，她就會知道你有多想她多喜歡她。我嘗試了一下
.
做到第二題的時候發現已經不喜歡她了
13.
國慶只剩一天了
.
是時候收收心準備過年了。
14.
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。
.
老闆說：“可能你買的這盆不要臉…”
15.
化學課上，老師問，鈉是什麼？臺下一片寂靜。鈉是什麼？
.
鈉是一條神奇的天路
16.
今晚是鬼節，據說，只要在凌晨十二點站在鏡子大聲喊三次
.
你媽就會出來打你
17.
“爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”
.
別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。
18.
有什麼好看的手錶推薦嗎？十萬以下
.
10塊左右的那種
19.
「哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？我說分不清，你學學。」
「奶牛的叫聲是‘哞~~~~~’」
「黃牛呢？」
.
「北京去嗎廣州去嗎票子要嗎？」
20.
請用兩個字形容你女朋友
.
在哪？
21.
小學最愛玩的遊戲是 讓男生來抓我們 然後跑到女廁所門口調侃 你來啊 你進來啊 現在想想
.
怎麼跟招嫖客一樣
22.
我媽問我怎麼在衛生間那麼久不洗澡，我沒敢告訴她
.
我路過鏡子的時候被自己迷住了
23.
我們為什麼非得吵架呢？
.
就不能心平氣和地坐下來砍對方几刀嗎？
24.
大家注意！！最近可能有販賣人體器官的組織！！剛剛有個女的，回頭就問我：
.
“你要不要臉”
25.
當一兩個人說我丑時，我不以為然
但是當越來越多的人說我丑時
我知道了事情的嚴重性
·
現在的騙子真是越來越多了
26.
由於我們當地晝夜溫差大
.
所以本寶寶長得特別甜
27.
以前我對你說過：你若安好，便是晴天
.
看這天氣，你應該是死了吧
28.
我一朋友，有一次坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機連忙說：我們倆是朋友，我知道他號碼。說著，便打他手機。因為我朋友坐他車好幾次，所以互相留下號碼。這時，我朋友手機果然響了。
·
·他拿出來，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機屏幕上顯示”黑車司機”。
29.
央視一記者採訪北京行人：大媽，霧霾給您生活帶來了哪些不方便？
·
答：你瞎啊！我是你大爺…
30.
故人夕辭富士康，為學技術到藍翔。
·
·藍翔畢業包分配，尼瑪還是富士康！
31.
和男朋友吵架 別急著去責怪他 而是先反省反省自己 如果真是自己的錯
·
好好想想怎麼將責任推卸給他
32.
難過的時候摸摸自己的胸
·
·告訴自己是男孩子要堅強
33.
相親這種事的價值就在於：當你見到相親對象的那一刻
·
·你就知道你自己在介紹人眼中是個什麼貨色了。
34.
曹操帶著曹衝去華佗家，一進門曹操就笑著說『在下攜幼子前來拜訪』
·
·華佗一聽連忙擺手『太客氣啦，來就來帶什麼水果嘛』~~~~~
35.
請找出下列重複的字：
·
·我是不是很帥？
36.
有一天TFboys他們三個想打我，但我很輕鬆就躲開了。
.
因為他們左手右手都是慢動作。
.
他們第二擊還是沒中。
.
因為他們右手左手慢動作重播。
37.
給你8天的時間好好考慮要不要和我過520 如果你喜歡我
.
那也沒有用 我只喜歡學習
38.
捫心自問 如果你是別人 你願意和自己搞對象嗎？
.
想都不敢想，真的，哪有這種福氣......
39.
A：你想不想體驗一把當大官的感覺？\u2028B：做夢都想。
\u2028A：那讓你體驗一把。
B：好啊，怎麼體驗？
.
A：愛卿，給朕沏壺茶。
40.
有人問：你長的這麼好看又善良，上輩子一定是天使吧？ 我說：不
.
我這輩子也是
41.
小時候被父母罵，傷自尊想吊窗簾自殺
.
結果因為太胖把窗簾也扯下來，又被狠狠地打了一頓。
42.
我終於明白了一個道理：人醜就要多讀書
.
難怪大家都說一看我就不是讀書的料
43.
守了25年的處男之身，在那個風雨交加，驚心動魄的夜晚終於
.
變成26年了
44.
千萬不要等室友都上床了還在寢室晃盪，否則
.
你會被當做狗一樣使喚
45.
兩個沒有血緣關係的陌生人 也可能因為某些難以言狀的巧合而長得非常相似 就像世界上另外一個我 不信你看看我
.
再看看吳彥祖
46.
在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：
.
“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
47.
有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣
.
我不喜歡你。
48.
親情的火苗說滅就滅 友誼的小船說翻就翻 愛情的巨輪說沉 就沉 但...
.
單身狗的獨木舟屹立不倒
49.
地鐵中如何判斷要下車的人？
.
把手機裝回兜裡的
50.
又下雨了，你不在我身邊，我好想你，想起曾經和你散步在雨中
雨水打溼了你的頭髮
.
你醜的跟鬼一樣
51.
暑假要來北京找我玩的，包吃包住啊，但要提前發個信息啊
.
我好關機\\(^o^)/~
52.
不想養狗了，想養你
.
媒體都說養豬致富
53.
我以為我們能一起走到最後
.
誰知道 你走了兩步路就說要去打車
54.
每天看著那些人說自己是什麼網紅 模特 女主播 什麼創始人 什麼總代的我就呵呵了
.
我是共產主義接班人我有說出來過嗎
55.
好想念我的女朋友呀。
.
也不知道她吃沒吃飯，開不開心，睡沒睡好，家在哪裡，現在多大了，長得好不好看
56.
你們在煩怎麼賺錢 我現在煩怎麼花錢
.
誰可以告訴我100塊怎麼用到下個月？
57.
有人說我窮，我笑了
.
你 TM 說的不是廢話嘛
58.
小學課本里到處都是小明
大學課本里就沒有小明瞭
·
我就知道這sb考不上大學!
59.
王思聰撿到一個神燈，擦了兩下，燈神出現，說：“說個願望好麼？
.
王思聰：沒事，說吧
60.
媽：你看你的房間跟豬窩一樣，還不收拾！
.
我：你見過豬會收拾房子的嗎？不都是養豬的人收拾的嗎！
61.
前幾天我們這裡發生了大暴雨，房子都淹了，嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命。
.
如果當時她沒充滿氣我就死定了
62.
你是媽媽的什麼
.
媽的智障
63.
家裡人都說我沒什麼方向感，我不服，直到今天
我把西瓜買成了南瓜
64.
你喜歡小動物嗎？喜歡。有多喜歡？
.
怎麼說呢，就是頓頓都有吧。
65.
以前的女人都是水做的，現在呢？
.
玻尿酸
66.
出國住酒店，房間有老鼠，打電話給前臺“you know Tom and Jerry?Yes！
.
Jerry is here
67.
不知道你們是怎麼預防艾滋病的
.
反正我是靠沒有性生活
68.
有人說我長得醜，我笑了
.
結果他們說我笑起來更醜
69.
每次別人問我路，我都是亂指的，第一我也是根本不認識路，第二是為了給世人一個教訓
.
不要相信長得好看的陌生人
70.
你挺喜歡我？那是你不瞭解我，你要是瞭解我，呵
.
那你都得愛死我了
71.
找男朋友一定要找兩種類型的
.
一個我這樣的，一個像我這樣的
72.
坐公交，一女孩在我背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背，我要把你變成吳彥祖！我聽完，笑了，回了頭
.
只聽見一聲驚叫，媽媽，媽媽！我會魔法了
73.
你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種
.
只能帥哭你的人
74.
男友今天才告訴我罵我長得像他的前任，我一時震驚的說不出話，我沒想到，他竟然....
.
和金城武談過戀愛
75.
世界上本沒有撞臉這個詞
.
知道我與金城武的一次意外見面
76.
別人都是笑起來好看，而我
.
笑不笑都好看
77.
我聽見你的胸在唱歌，唱的什麼歌？
.
我不想不想長大~~
78.
你追我，如果你追到我，我就和你
.
一同為堅持和發展中國特色社會主義事業奮鬥不已。
79.
五一想跟女朋友去旅遊，希望大家推薦
.
一個女朋友給我
80.
還沒有對象？要不要給你介紹
.
。。。。。。一款不錯的狗糧
81.
有人單身嗎？我想給你們介紹一下自己
.
我是賣狗籠子的
82.
你說你對象做過最瘋狂的事是什麼？
.
我和我對象20年沒見過，你說瘋狂嗎？
83.
這個夏天，我不再是單身狗了
.
熱狗聽說過嗎？
84.
一晚上被幹醒好幾次
.
看來要買個加溼器了
85.
你爸媽一定屬龍和鳳吧？
.
因為龍鳳成翔
86.
別老看AV，你也不看看鍵盤上
.
A和V後面的字母是那兩個
87.
女朋友出差回來，問我狗狗呢？突然想逗她一下就說“送人了。看到她急哭的表情，我哈哈大笑
.
端起灶上的鍋說道”哈哈騙你的，在鍋裡。
88.
小時候我媽就經常告誡我不要去交些不3不4的朋友
.
所以現在我的朋友都很2
89.
你願意做我的太陽嗎
.
請你與我保持149.597.870公里
90.
昨晚做了個夢，夢到對象死了，我哭的很慘
.
早上醒來發現自己根本沒對象哭的更慘了
91.
老公，如果有一天，我很想要然後脫光衣服在床上等你，而你在LOL剛開局，你選哪個？
選劍聖吧，我對劍聖熟悉點
奇聞菌兒觀世界
大家好！我是搞笑領域創作者:八寸微笑。
很高興回答這個問題！我給大家分享四個非常真實，真的可以笑出聲的搞笑段子。這也是我珍藏多年，不願刪除的段子。如果不喜歡評論區可以吐槽哦！
1，那年，我姐和她閨蜜一起去游泳。救生員小哥很帥，她閨蜜假裝溺水，讓救生員小哥去救她。我姐也不甘示弱，也同時假裝溺水。救生員小哥果斷先救了我姐。後來，我姐感動的問小哥為什麼先救她，是不是她比較美。小哥說不是，主要是怕救晚了我姐嗆暈過去，那樣還要給我姐做人工呼吸，下不去嘴……所以先救我姐……
2，凌晨一點，城市的夜行動物們結束了一天的工作，回家卸妝，紛紛露出素顏，這就是傳統的丑時。
3，過節到女友家裡去，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲：帥哥，需要服務嗎?我果斷拒絕了。然後接到女友電話：算你老實，通過了我家的測試。我愣了一下問道：剛那個人是?女友說：那是我哥。
4，朋友相親認識一男的，交往好幾次了。今天去看電影，他倆都戴著3d眼鏡，朋友用餘光瞄到他在偷偷發短信：媽，明天我帶個女孩回家，讓你過目。看完電影了，告別時朋友提醒他：“明天有什麼安排嗎？”他說：“明天我有事，後天再聯繫吧。
段子分享完了記得多點幾個贊，給加加油！寫了一下午才寫出來這麼真實搞笑的段子的！
八寸微笑
有很多 說其中幾個吧
1. 昨天去超市買菸，買了包20的，給了老闆50。找了我40，我裝做不知道，裝兜裡就走了。沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿，我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你
2. 一次飛機上空姐發盒飯，坐我旁邊的女孩弱弱地問：”多少錢一盒？”空姐非常豪爽地說：”我請客！”女孩連聲“謝謝”接了過去。等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：“我請你喝飲料。”然後抬頭對空姐說：“她要一杯橙汁，我要一杯可樂。”看著女孩那感激的眼神，我留下了她的聯繫方式
3. 帶媳婦兒吃自助火鍋，進店裡詢問，服務員說150塊錢一位。媳婦兒拉住我：不急，咱先去看看菜品怎麼樣。溜達了一圈，發現海鮮還挺多，我問媳婦兒：你覺得還行嗎？媳婦兒摸了摸肚子，說：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空著肚子來。這…
連網看趣事
很高興收到邀請來回答。
跟著我，[搞笑的書生]一起，做一個搞笑的人！
充滿歡樂的段子確實不少但是真正讓人笑出聲的真不多見，下面我就給大家分享幾個我收藏已經的段子。希望大家一起呵呵呵，樂樂樂！
1. 老婆出差了，於是我就約上哥們一起去酒吧。剛走出小區。
老婆來電: 在哪兒呢？
我: 在外面散步呢
她: 穿得這麼潮出去散步？噴了香水去散步？抹了髮膠去散步？
我當時就震驚了，連忙360度環視了一圈: 你怎麼知道的？
她: 你以為我平時的廣場舞是白跳的嗎？整個小區遍佈我的眼線，滾回去！
2. 最近天氣熱，於是我就剃了一光頭。一天女友拉我去逛寺廟，她不小心手上紮了一根刺。
就在我翻來覆去的給女友找手上的刺的時候。
旁邊一個和尚走過來對我說: "阿彌陀佛，善哉善哉，同門，不要在我的地盤給別人看手相，你這樣搶生意，佛主會不高興的！"
3. 看見一乞丐，給了他10塊錢，就順便問了一句:"你這樣跪著能吃的消嗎？"
只見那乞丐回答:"老夫當年也是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺，跪個地能算神馬……"
我當時就驚呆了
搞笑的書生
你好！我是搞笑領域創作者專注分享搞笑，每天分享一些有趣的事情，歡迎關注！
下面我分享幾個特別搞笑的，隨意大家挑選，喜歡的可以收藏點贊評論轉發。
1，第一次見男友家人後，他父母就認定我做他們兒媳婦了。我一矯情就問了句：阿姨，為什麼呢？男友媽：這孩子自從和你在一起後，晚上就再沒帶亂七八糟的女人回來了。我：……
2，某天晚上是物理晚自習，老師在講臺上口水四濺時，突然衝向我後排的女同學，當場將物理書中夾的漫畫書沒收。。全班同學都愣住了，驚呼老師練成了透視眼。誰知老師當場發話：“物理書，我看著都想哭，你竟然邊看邊笑！！”
3，有一張老照片，外婆抱著三歲的我站在月臺，爸媽在火車裡向我揮手，我張大嘴巴在哭，上下嘴唇連著一條口水。我經常拿出來看，感慨生活的不易，離別的悽楚。今天外公告訴我，那照片他拍的，當時爸媽拋下我是去旅遊……
4、“我和你媽同時掉水裡，你會救誰?”“肯定救你，我媽同事我又不認識。”
5，旁邊一小朋友問老爸：“小龍蝦回不了家會不會著急啊。”老爸一下愣住了。老闆過來解圍：“不會的，他們全家都在這兒
歡樂哈
還記得上小學時，每天放學回家必須經過一條小巷，在巷子口住著一個八十多歲的婆婆，按輩分我得叫她老太太。
有一天傍晚我放學回家，遠遠地看到老太太在門口乘涼，當時她穿著一件黃色的衣服，老遠就衝我招手。
我蹦蹦跳跳地走到老太太面前，和她說了幾句話，低頭時卻發現她的衣服有些皺了，於是彎腰想把衣服給抻平了。
誰知剛動手，老太太嗷得叫喚了一聲，我當時傻乎乎地問怎麼了。老太太嘆息一聲，平靜地說：“孩子，叫你爸帶你看看眼睛吧，天太熱了，我根本沒穿衣服，你抻的是我的肉啊！！！”
你笑了我的世界都亮了
大家好，我是哈哈易笑，搞笑領域創作者，每天給大家帶來快樂的人。
分享一下上大學期間的兩個趣事吧。
【1】我們住的是四人間，床鋪下面學習，上面睡覺的。那年冬天，有個室友恰逢失戀，心情不美麗。他去買了兩瓶二鍋頭，獨自在宿舍借酒澆愁。結果大家都知道，肯定喝醉了。
恰好一個室友洗澡回來，發現他心情不好，就勸他了，讓他不要想不開。當然，喝醉酒的人怎麼勸都沒用。室友見也勸不好，打算去隔壁喊人把他抬到床鋪上休息。
就在他準備起身時候，被喝醉的同學一把拉住，說:“連你也要離開我嗎？”然後強吻了他。喝醉的同學人高馬大的！更糟糕是被吐了一身啊，他剛洗的澡，後來還是他使勁砸牆，隔壁同學才過來把他們分開的！
醉酒的同學太重，幾個人也不好抬到床鋪上，最後是把他的床板拆下來，被褥鋪在床板。讓他休息了！然後我們那個室友又去浴室洗了一個澡！
第二天，我們當做什麼事情也沒發生過！哈哈，不敢說，醉酒的同學打死也不信他親了個男的！！！！
【2】有次我們院系要檢查宿舍衛生，學生會的來檢查，會里面肯定有女的，而且還是我們班級同學。所以在檢查前，我們的確吧宿舍打掃的很乾淨，地上一根頭髮都沒有。
到檢查時候，我們那女同學說:“沒想到你們男生宿舍那麼幹淨，不像我們女生宿舍，地上那麼多長頭髮。”(女生容易脫髮)
誰知到我那二貨室友說:“誰說的，我們男生宿舍也掉，只不過不是頭髮而已！！”還好當時那女同學不懂。我們臉都黑了！！
哈哈易笑
大家好，我是無證上崗的段子手。每天苦哈哈上班的我有時候真的羨慕那些富二代拆二代，投個好胎，基本上這輩子就沒啥煩惱了。
我們公司就有這樣一個拆遷戶，家裡有好多套房子，還樂此不疲來上班，那出勤率比我都高。有次我逮到機會就問他:劉哥，你家這麼有錢為啥還天天來上班呢？他一臉得意的說:這你就不懂了吧？我們家的教育就是這樣，不光我在上班，我爸我媽也在上班，就連我奶奶也在上班。聽到這我都有點慚愧，剛想誇他兩句就聽他接著說:畢竟不上班，我們有錢給誰看啊！唉，萬惡的房地產泡沫！忍不住就哼了一句:全都是泡沫。劉哥沒聽清:你說啥？我有點尷尬，趕緊轉移話題:劉哥你知道‘全都是泡沫’的下一句是什麼嗎？劉哥思考了一下:下一句應該是‘你會不會倒酒’？果然有錢人的思路都跟我們不一樣。
我有一同事，據說從來沒撒過謊，我不信就問他曾經撒過最大的謊是什麼？他說:我撒過最大的慌應該就是小時候親戚給壓歲錢而自己嘴上卻說不要的時候。
昨天晚上，我哥和嫂子一塊進門。嫂子關門的時候不小心擠到了我哥的手。然後我哥就開始捂著手各種裝疼哀嚎，嫂子看不下去了就問:你到底怎樣才能不疼啊？我哥:給我50塊錢就不疼了。嫂子一下掏出200塊錢:把手放門上，再來200塊錢的。我哥臉都白了，連忙擺手:不要了不要了。
