妖嬈一方
看段子找我呀，每天推送，送油一個讓你笑出鵝聲
10
高中，晨讀的時候，二貨同桌和我說"你起開一下，我肚子不舒服，得放個P"我還想著他啥時候這麼文明瞭？——我剛站起來…結果他一個P的聲音蓋過了全班的晨讀聲，太震撼了，全班鴉雀無聲呀，都向我行來注目禮，二貨幽幽的來了一句"放個P就放唄，還得站起來，生怕別人不知道啊？"
09
剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。” 我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。。。
08
一天下班回家，看到兒子正在玩水，就問他：兒子，你在幹嘛呢？兒子回答：在給爸爸洗衣服呢！真乖，那爸爸的衣服呢？我接著問，兒子頭都沒抬回答到：太髒了，洗不乾淨，扔了！
07
晚上老婆跟她那幫閨蜜們出去吃飯，開啟了八卦模式。最後談到各自的老公一個月抽多少煙的時候，她的那幫閨蜜們有的說自己老公抽3條的，有的說抽8條的，有的說抽10條的，只有我老婆張開了雙手說："我老公抽10個打火機！"
06
看新聞，一對夫妻經常吵架，有次吵架後，妻子一氣之下便毒死了老公，看完我嘆氣道：老婆，你說這女的也夠狠的，竟然用毒藥毒死自己丈夫，要是我惹你生氣你可不能學她哦。老婆：嗯，現在這新聞報道一點也不詳細的，也不說說用的那種藥！我……
05
臥室裡進了只老鼠，一晚上咬東西“咯吱咯吱”的。吵得人睡不著，翻也翻不出來。無奈只能打開通向院子那扇門，希望它能自己跑出去。實在沒想到……又多跑進來兩隻。這下鬧得更歡了……
04
理髮店的小弟很熱情：哥你長的真精神，髮質也這麼好，很多美女追吧？衣服選的也得體，怎麼會有這麼好的品味啊！哈哈哈哈......可能是因為我從來不辦卡的緣故吧。
03
早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了。
02
昨天去山區裡的外婆家了，這裡雖然經濟條件可能差點，但其他方面絕不貧窮！桃樹、杏樹、梨樹，都像趕集似的開滿了花。紅的像火，白的似雪，粉的如霞。釣魚，採花，野炊……一切都是那麼的美好！只不過，茅房裡供人踩踏的兩塊木板為什麼那麼脆弱？
01
冬天，單位門口。同事下班騎摩托回家，正好和對面來的另一輛摩托來了個kiss，雙雙倒地。其實壓根兒就沒什麼事，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔又躺地上了。半小時後，倆人凍得孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什麼事吧，沒事就趕緊走，天兒挺冷的！”
吡吡俠
這裡是新老段友的聚集地
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吡吡俠
我就講個以前的笑話吧。
住在農村的時候，我們隔壁住了一家人，男主人50多歲，外號叫猴子。那年他們家添了個孫子，非常的開心，他自告奮勇接下了帶孫子的義務。
孫子也越來越大了，慢慢的會走路了，慢慢的也會說話了。到了孫子5歲的時候，有一天他把孫子帶出去玩。人家喊他去打牌，他就拜託另外一個人照顧他孫子。那個人就拿他孫子開心，說你爺爺和你媽媽會扒灰（方言亂倫的意思）。他孫子也小就信以為真了。他打完牌，帶著他孫子回家。回到家裡，他甚至一臉奇怪的看著他。他問他孫子看什麼？他孫子突然問他，你是不是叫猴子？他說是啊，怎麼了？孫子又問猴子會爬樹是不是？他說是的。孫子又說，可我從來沒見你爬過樹呀。他說以前年輕的時候會爬，現在歲數大了爬不動了。他甚至又說你爬不動樹，怎麼扒的動灰呢？他說你聽誰胡說八道。孫子說就是說前面張叔叔說的，你和媽媽扒灰。
九龍真一
笑話，笑出豬叫聲，保準你笑到年底了！
無藥可治
我：醫生，我的眼睛近視了。
醫生：說說，具體近視到什麼程度了？
我：我打開錢包看不見錢了……
醫生說：滾……這病我都有，無藥可治
小哥，是喝酒喝醉了呢，還是太困了？
這車也能玩漂移
我丈夫做了一頓豐盛的早餐，我一個月內體重增加了20公斤
連個女人都打不過
再來看看我今天提的新車，是不是很氣派
誰敢動下試試
跑毒區
妹子這揹包太碉堡了
搞笑段子：給大家講一個感人的故事：一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然後就死了。太感人了！這故事叫《一個文盲的悲哀》
幼稚園鯊手
您好，樓主，我來回答一下這個問題：
1.小強喜歡喝酒，而且量小醉多，有一次喝完酒，回到家裡，這時，媳婦兒放了個屁，小強一聽突然道：“別開了真的喝不了了。”
這時媳婦兒沒忍住又放了一個，小強徹底怒了：“我靠，說了別開了，又開一瓶。”
2. 去買西瓜，我跟老闆說這麼大西瓜我一個人吃不完，能不能只買一部分？老闆說可以，你要多少，我幫你切。我說不要皮，其他的都要。老闆看了看切西瓜的刀...
3.剛去吃早餐，見一心儀已久的妹子。吃罷。我說：“美女，今天忘帶錢了，可不可以借十塊錢給我，下午我還你”。妹子正準備翻包，我正準備臺詞要電話...老闆說：“沒事，下次一起給吧！ ”老闆你覺得還有下次嗎？
簡單分享兩個，喜歡我講的笑話給個贊吧！
跳迪斯科的葫蘆娃
這個是我的親身經歷，說起來還有點小尷尬。
最近疫情鬧得嚴所以關在家裡的時間比較多，我很想出去透透氣，於是就悄摸摸的跑到了樓頂上的天台散散心。
這時候，我聽到了身後柱子那裡發出了一陣奇怪的聲音，嚇得我打了一激靈。我從地上撿起了一塊石頭，扶著旁邊的牆體摸索了過去。
正當我拿起石頭準備砸過去的時候，一個男子從地上跳了起來，不停地揮舞著手說:“兄弟，別慌，自己人！”
我問清情況才知道，這哥們也是受不了跑上來曬太陽的，因為太舒服睡著了打起了呼嚕。
還好我即使收手，要不然就鬧出事了！
笑星老李
1
朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他娘婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”
前些天,送快遞的小哥終於忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?“
2
一天早晨起床後,我發現爸爸媽媽都沒在家,所以我在衛生間唱了一首惡搞的歌,“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門
“你再唱一遍試試來?”
3
高中的數學沒有再出現小明瞭,我就知道那傻子考不上高中。
醬汁不能喝
題主你好，分享幾個笑話和圖片，笑出豬叫聲的那種
1、騎自行車跟我們語音聊得正嗨，突然嘴裡飛進去一隻馬蜂，然後就這樣了。
➹➹➹馬蜂：申請加入群聊
2、高中那會，我室友有一個胖子，190斤，還睡上鋪，上床以後脫衣服褲子，褲子拖一半，不脫了，問他咋了，他說累，歇會……
➹➹➹下鋪：我感覺我的生命受到了威脅。
3、初中，我的對床室友，睡覺的時候猛的一下坐了起來，用含糊不清的聲音吼了一句：女人沒有一個好東西。然後他又躺下繼續睡覺了，後來經證實他確實是說的夢話。
➹➹➹到底是個什麼樣的女人，讓一個初中的小朋友就對天下女人失去了憧憬？
4、宿舍同學近視600度，有次去飯堂吃飯，打菜的時候看不清，乾脆直接把頭從櫥窗伸進去（大概就是下面圖片那樣），嚇到打菜阿姨了……
5、親戚：聽說你學心理學啊，好厲害，那你猜猜我現在在想什麼？
我：猜不到。
親戚：不認真上課，掛科了吧？
6、熬夜是危險行為，熬夜太多萬一不慎發現自己開始心律不正，可以喝一點蜂蜜水，打開窗戶，多流動些新鮮空氣進來，然後找個清涼的地方躺下，不要劇烈運動，避免屍體發臭……
7、中國人壽的面試室。
面試官：中國人為什麼要買保險？
我立刻脫口而出：買保險就是買平安！
面試官暴怒：出去，下一位！
8、問：黑社會的人平時都幹些什麼事？
答：平時大部分時間都在坐牢……
9、哥們發了條心境朋友圈：“把一個人的溫暖，轉移到另一個的胸膛。”
我問：“咋地，又失戀了？”
他：“不是，暖寶寶被人搶了。
酉料爆笑
1.一位白手起家的富翁正在誇耀他成功的秘訣。他說：“我平時有一個理論，那就是薪水是工作中最不重要的一個環節。全心全意工作，以達到個人能力的巔峰，所帶來的滿足感比金錢更大。”記者問：“你就是讓自己深信了這點後才發家致富的嗎？”“不，我是讓為我工作的員工深信不疑後發家致富的。”
2.曾經我一直以為自己是窮二代， 直到有一天，我翻開族譜， 我發現自己錯了， 原來我們祖上一直這麼窮 都窮了36代了， 這難道不是一本丐幫史？
3.隔壁鄰居小王最近新買一輛哈雷摩托車，開車總是大加油門，吵得很。我過去找他談談，讓他把車整段排氣改一下，聲音儘量放小，不然他一開車上班，整個小區的人，都知道他家裡剛結婚不到三個月的老婆一個人在家！
4.一個小男孩在商店裡和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。 保安：你為什麼不拉著媽媽的手呢？男孩：媽媽手裡拎著剛買的東西，沒辦法拉著我。 保安：那你為什麼不拉著你媽媽的裙子呢？男孩：我夠不著。
5.“哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。”妻子抱怨她的丈夫說，“你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活真使我感到難受與羞愧……”“哼，你應該感到羞愧，”丈夫不滿地說，“你還有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……”
快樂灬風男
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
保安：幹嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
快樂分給你
從前有個人，好奇心很強，特別喜歡看熱鬧。有一天他走在街上，看見前面圍了一群人，好像是出了什麼事兒，他趕緊三步並作兩步趕了過去，一打聽，是出了車禍了，聽說撞得挺慘。這人群圍著裡三層外三層的，他手搭人家肩膀上伸長了脖子踮起腳往裡瞅，可就是啥也看不見，哎喲，這可把他急壞了，一心想進去看個究竟，突然他心生一計，眉頭一展，對著人群大吼了一嗓子，“都讓讓，都讓讓，我是被害者的家屬，讓我進去，讓我進去！”這招果然見效，大家一聽，趕緊回頭瞅他，本能地讓出一條道來，他撥開人群就往裡鑽，這心裡還樂呢，這回可算能看個夠了。結果他擠到中間定睛一瞧，傻眼兒了，原來被車撞的是一頭驢。
