瘋聲笑語
大家好！我呢，就是人見人愛,花見花開,汽車見了要轉彎,啤酒見了打開蓋的“搞笑達人鐺啷啷”。
一想起就讓你笑出口的搞笑段子都在這裡了。看完不要忘了動動你的小指來一個免費的贊哦！
1.一天，老婆外出逛街買了很多東西回來。晚上的時候，老婆故意只穿著新買的內衣對老公說道:看看，這是這個星期新出的一款內衣，性感嗎？ 老公看了看說道:你又上當了！隔壁的大姐上個月就穿著這款呢！
2.有一男的買了他朋友的車，他妻子說:畢竟是二手車，還是檢查一下的好。男人覺得有道理，於是把車裡裡外外檢查了一遍，最後在後座找到了一隻耳環。老公驚喜的說:老婆，這不是你上個月丟的嗎？終於找到了！！
3.之前從來沒用過蘋果手機，這兩天老婆買蘋果8了，我終於用上了老婆的蘋果7。還別說，這美國佬的手機還可以，我上班路上的幾家賓館的wifi都能自動連上，這下終於不用擔心流量不夠用了！啦啦啦啦……
4.孫悟空大鬧東海龍宮，搗亂閻王殿，玉帝看了很是生氣，於是玉帝將太白金星叫到身邊，道:太白，朕命你下界去收了那潑猴。 太白金星來到花果山，對孫悟空說道:東海龍宮你敢鬧，閻王殿你敢闖，你這麼能耐，你咋不上天呢！
於是……
5.全家人一起吃湯圓，每個人碗裡裝了五個，媽媽說分別代表:發財、幸福、成功、如意、健康。六歲的弟弟突然來了一句:只可惜這麼好的東西都泡湯了！😂
6.本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭。結果把發的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂裡，我在那偷偷看他怎麼辦。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說:老師，給我啃啃皮！ 這頓神操作讓我錯不及防😂
各位看官看完笑了的話也可以把搞笑段子分享給身邊的朋友，祝各位每天都擁有快樂！！！
搞笑達人鐺啷啷
1.看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要化妝。”“小丫頭，你化什麼妝？”“姑姑，我們班上有個男孩……”“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”“滾……”
2.哥們：咱們關係怎麼樣？我：很鐵！哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？我：60塊。哥們：靠，都很鐵的關係你才借60？我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。哥們：.....
3.老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”
我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”
老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死”
我。。
4.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
5.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
7.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
8.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
9.胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”
她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：“我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”
10.醞釀了很久，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條短信:你願意做我孩子的父親嗎？
11.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
12.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
13.一對情侶卿卿我我情濃。女：你現在想什麼？男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
14.兩人在餐館吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。
他的朋友問：“怎麼？”“我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然淚水如流。
第一位佯裝地問：“怎麼你也哭了？”
朋友說：“你父親死的好慘啊。”
15.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這兒！
每日創意視頻
那是一個充滿陽光早晨，我去家門口附近的米線店吃早飯。付完錢我拿了號牌就出順屁股坐到旁邊的位置上，突然我看到地上有五十元錢。我立馬站起來一腳踩上去。裝做繫鞋帶。悄悄把錢拿到手心裡，從容的站起來。這時候吧檯裡面傳出來老闆娘的話：小夥子，別那麼緊張，那是你自己掉的。
吾問無為謂2019
1、快過節了，想送岳母一件特別的禮物，於是我就問岳母：“媽媽，快過節了，想要什麼，女婿我送你個禮物。”岳母說：“我什麼都不缺啊，都一家人了，還送什麼呀，你看我這金耳環、金戒指、金鐲子，多好，真的什麼也不缺，不用買。”我岳母說話的時候一直在扒拉脖子，我可是秒懂啊，於是過節的時候岳母手裡就多了一盒我送的香皂，也不知道這個牌子岳母喜不喜歡。
2、有個年輕人胃不舒服去醫院做檢查，醫生說情況不太好，最好是住院治療，年輕人問道：“醫生啊，你們醫院的wifi密碼多少啊，可以告訴我嗎？”醫生說：“這個我也不知道，對不起。”於是這位年輕人很失望地說：“那住院的事我還是再考慮考慮吧。”
3、上初中的時候，語文老師讓全班同學每人寫一篇以感恩為主題的作文，我一同學隨便在網上抄了一篇，然後被老師發現了，老師罰他抄五遍，真是可憐啊，我問他為什麼會被發現，他說他也不知道，然後我看了看他的作文，我愣住了。這二貨居然把網址都抄上去了？！？！
搞笑的大白
1、和閨蜜逛夜市，看到鮮紅的大櫻桃拽不動腿兒了……小老闆兒過了稱喊著：“二斤一兩，25一斤，給50吧！”閨蜜不幹了：“為什麼剛才內大哥二斤只收了40？！”小老闆趕緊解釋：“剛才那是我大哥……”二貨閨蜜笑眯眯的說：“那就權當我是你大嫂唄！”小老闆兒面露難色的瞥了一眼旁邊的坐著的一位大姐：“那……我得問問我大嫂……”
2、晚飯，公公夾了口我做的紅燒茄子問道，“為啥你這茄子沒有削皮？” 我回道，“我媽（婆婆）說，茄子的營養主要在皮上，不讓我削的！” 公公點了點頭，費了好大的勁才把嘴裡的茄子嚼碎嚥下去，然後抬頭小心翼翼地問我，“你媽（婆婆）有沒有給你說，茄子杆的營養價值更高啊？”
3、剛去加油，遇到一個推銷礦泉水的姑娘，5塊錢一瓶，讓我買一箱。我說不買，姑娘楚楚可憐的說：“你開那麼好的車，買一箱吧，我都站這半天了。”姑娘的話猶如萬把利劍穿痛我心，不禁讓人勾起無數回憶，想當年我也做過暑期工，心痛。於是打開後備箱拿出一個摺疊椅：“10塊錢一個，買一個坐著賣吧！”
4、前天表弟結婚，去接新娘子時，表弟忘記拿手捧花，趕緊跑回家拿，順便去了趟廁所……出來一看傻眼了，婚車走了，表弟急忙拿手機打電話給婚車讓回來帶他，婚車司機說：結婚這天不走回頭路，我們在路邊等你，你快來！表弟跑了半小時才追上婚車，累的滿頭大汗。。。
5、公司抽獎，我和一女同事抽到連著的電影票。她小我十歲，我覺得有代溝，於是回家把票給了小我八歲的表弟，還讓他看她照片。表弟很喜歡，送我禮物還請我吃飯，吃完飯他去理了個發，然後買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把票送給清潔阿姨。
6、我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉。哥大老遠迎接我，還是那身破衣裳。上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：“挺好。你覺得屁股顛不？”我說：“哪能，這車三十多萬呢，一點沒覺得顛。”“哦，那就好。我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，就修了這條路了。”我。。。
7、我跟我老公屬於異地戀修成正果的那種，我爸媽一直擔心我在婆家過不好。以前我在家的時候，家務我全包，沒出過什麼差錯，這次回家洗個碗，八個盤子我不小心摔碎了三個。我弟看了看我的戰果，特老成的跟我說:“姐，看你婆家把你養廢了我跟爸媽就放心了。”
8、第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩？”她爸也小聲的說：“這貨吃飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了。”
9、左邊牙掉了，右邊的一顆智齒在這個時候冒出來湊熱鬧，右邊那臉腫得跟豬頭差不多，一說話就往下淌口水。。。。昨天下午租我家店面的老吳來給下半年的租金，戴著個特製的大口罩，跟他說把錢放下就行，過兩天我拿合同給他。老吳問我怎麼待家裡也戴著個口罩，擺擺手讓他別問了，不然這口罩又得換個新的。這傢伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然後驚呼道：“兄弟啊，你媳婦兒這下手也太狠了……”
10、還沒做完飯就看到老公在吃我剛買的雞脯肉，我“呔”的一聲衝他叫道：大膽狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老孃的雞脯肉！老公用看智 障的眼神看著我，沒說話，倒是兒子在旁邊來了句：媽媽，現在晚上了，星星都出來了，哪裡是光天化日啊……
笑趣工坊
昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。我出於好心說了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。小孩子對我說：我爺爺今年103歲了。我說：因為吃巧克力？小孩說：不是，因為他從來不管閒事。
今天早上出門見一大爺摔倒了，
我過去問道：大爺，我一月工資2500塊錢，能扶你起來麼？
大爺：小夥子，你走吧，我在等一會。
神回覆1：大爺：滾，這點工資就想學做好人，前面一個五千的求我半天都沒答應。
神回覆2：你剛走了我又過去，大爺，我每月2000，那我能扶你起來嗎？大爺看了看我，往旁邊挪了挪，孩子，來。。。來大爺旁邊躺下。
同事說他昨天晚上吃過晚飯回家的路上，同事騎車帶老婆回家，突遇路邊一漂亮妹子，同事的老婆一直對人家吹口哨。。。妹子回頭一看。同事的老婆立馬說到：“老公，你幹嘛呢？”同事說當時瞬間覺得老婆好強大！
阿杰你真逗
1. 帶女朋友跟父母一起吃飯，平時彪悍的她一改往日形象，對我和聲細語，我問她是不是吃錯藥了？她皺了下眉頭，也只是笑笑不說話。中間老媽去了廚房，老爸轉身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴裡……
2. 第一次去男友家吃飯，男友媽媽包的餃子賊好吃，吃完一盤心裡還想吃。畢竟第一次來，有點不好意思，這時男友爸對男友媽說：“快給丫頭再盛點餃子去！”我趕緊說：“不用了叔叔，我吃飽了！”男友爸嘿嘿笑著說：“我在早餐店看到你好幾次了，每次都是兩個茶葉蛋，五根油條，一大碗粥，孩兒他媽，還愣著幹嘛，快去給丫頭盛餃子！”我真想找個地縫鑽進去......
3. 閨蜜頭胎生了個大胖兒子，結果又中了一對雙胞胎，她老公怕養不起，非要打掉！ 孃家，婆家都不同意，就商量著，一家出十萬撫養費，結果他老公還是堅持打掉，最後孃家和婆家，一家出二十萬成交，最近兩口子天天跑4S店去看車！！
最後，我答應小舅子給他買根一千多的魚竿，這才原諒我。魚竿買完我以為這事就過去了，誰知道小舅子居然找她姐告狀，說我存私房錢！
4. 一哥們從部隊復員幾年後組織戰友聚會，全喝多了。然後在飯店門口列隊，喊著“一二一”，衝入旁邊一家迪廳的舞池，氣振山河地來了一遍軍體拳。當時迪廳裡的一幫黑西裝保安沒一個敢吭聲的。
5. 員工：老闆我要辭職。老闆：怎麼了，工資不滿意嗎？員工：不是，我爸年紀大了，想讓我接手他的店。老闆：沒想到啊，我們公司還有一個富二代來歷練，你父親的店是什麼店啊，在哪啊，哪天我好去拜訪一下。員工：沒啥，就是淘寶上買襪子的店。老闆：……我接受你的辭職
6. 在丈母孃家包餃子，老婆遞給我十五塊：去買兩瓶啤酒一瓶醋。丈母孃對我笑了笑：錢交給我女兒比交給銀行省心，你看，要花多少都替你算好了。我有點不服氣：我跟她說，要去參加同學聚會，她不給我錢。丈母孃：你跟銀行說要去參加同學聚會，銀行會給你錢嗎？
連網看趣事
爆笑段子：每次聚會哥幾個都喝醉，沒辦法我不會喝酒只能每次都付錢，昨天又聚會，突然想想我也喝酒算了，然後也像他們那樣，裝睡，結果尼瑪，我真的睡著了，起來一個人都沒有了，我又把錢付了......
爆笑段子：有一個女性朋友在做微商，前不久她在微信朋友圈發了一張在床上的照片，配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天無聊死了......”接著，好多朋友都在下面留言問她生意咋樣......
爆笑段子：老公買了蛋糕，我看著蛋糕對他說：“我得少吃甜品，會過敏，吃多了臉會腫！”他看了我一眼：“吃吧，你的臉那麼大，腫了也看不出來！”
爆笑段子：公交車上，司機非要站在後門的大爺坐下才發車，大爺就是不坐。大家明白司機的意思，有人說盡到告知的義務就行，多數人還是勸大爺坐下為安全著想，大爺被逼急了，半天才紅著臉說：我特麼痔瘡犯了......
爆笑段子：去機場送領導出差，下了車，跟領導握手道別：領導，一路。。。。就在“順風”二字即將脫口而出之際，突然想起來坐飛機不能說“一路順風”，於是大腦飛快運轉，對尊敬的領導說了句“領導一路走好”。
爆笑段子：地鐵上，幾乎每個人都低頭玩手機，或遊戲，或電視劇，或聊天，不亦樂乎。我輕輕的嘆了口氣，現在的人都怎麼了，離了手機就不能活了嗎，我摸摸口袋裡的手機，要不是它沒電了，開不了機，我真不愛看你們。
爆笑段子：兒子遞過來一根薯條，我想這孩子經過我辛勤教育也懂得什麼叫分享了，甚是欣慰，不能浪費孩子的心意，於是我一口吃掉......
不說了，孩子哭了大半天哄不好，他只是叫我把那根薯條炸糊了的一段幫他咬掉......
爆笑段子：和兩個朋友逛街
店員對朋友A說，姐，你瘦，穿這個肯定好看！對另一個朋友說，姐，你個子高，穿這個肯定有氣質！
回頭看了看我說，姐，你這衣服.......不太好選啊！！
仙女愛說笑
1.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。
2.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。
3.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順。”
4.魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麼貧！！”
5.昨天在廁所蹲坑，竟然放了一個長達十幾秒的屁，隔壁傳來一個冷冽的聲音:“臥槽！這還用的到紙嗎？吹乾了都。”
6.躺沙發上吃薯片，我媽說：吃東西坐起來，別躺著。別把沙發弄髒了。我說：我有強迫症，必須要躺著吃。我媽瞪了我一眼：我這個雞毛撣子專治各種疑難雜症。
7.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
8.某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？大爺：……麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？大爺：媽媽。
9.剛才坐地鐵看見一漂亮的妹子和我的手機一模一樣。於是就上前搭訕，剛下地鐵我就拿著手機在她面前晃了晃，還沒等我開口說話，媽的，妹子就大喊了一聲：“抓小偷啊...”
九品搞笑段王爺
在此很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就跟大家一起分享一下我對於這個問題的一些見解。
1. 和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候這貨淡淡的來了句：好大的頭，滷成豬頭肉夠好幾大盤了...
2. 公交車很擁擠，一個小夥子無意間碰到了旁邊的大媽，小夥子連忙道歉。大媽問:“小夥子今年多大了？”小夥子說26了，大媽說:“26了還擠公交車呢？我女兒22都買車了。” 小夥子憨厚一笑:“攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了，不能讓她擠公交車出門啊，您說是吧？
3. 媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然後躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終於走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白痴，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！
希望這些段子能給您帶來歡樂！ 也祝大家每次看頭條的時候都開開心心，收穫快樂、知識和智慧。
