前幾天被一段話扎心了：
自卑一定比狂妄更糟糕，
一個狂妄的人，
也許還能抓到本來不是他的機會。
但是自卑的人，
永遠會失去本來就屬於他的機會。
仔細想想是不是這樣呢？為什麼你身邊有的人，能力沒你強，但是晉升比你快，職位比你高，其他原因固然有，但跟你是否自信，是否敢於自我營銷，也不無關係。
我在生活中嘗過自信帶給我的甜頭，也吞下過自卑帶給我的苦楚，所以在培養涵涵自信方面，我是花費了一番心思的。
而且現在社會，無論是學霸還是高考狀元們，都是“雙商”很高的人，咱不說要培養狀元什麼的，單單想要讓孩子活得陽光、自信、快樂，我覺著我怎麼也得好好培養孩子情商。
“情商之父”丹尼爾·戈爾曼經過多年研究發現：那些感到幸福且事業成功的人，並不是智商高、成績優秀或家庭富裕的人，而是情商高的人。
而情商中的自信，帶給孩子的不僅僅是機遇，還有自我肯定，自我成就的快樂感。
在我看到法國資深兒童心理學家菲約扎寫的書之前，我一直沒弄明白自己到底是一個自信的人，還是一個自卑的人。
因為我有時因自信贏得了機遇，有時卻因自卑錯失了良機。
菲約扎的這本書其實是寫給孩子的。
但是書最後面的家長使用指南，卻讓我醍醐灌頂。
在這裡我想囉嗦一句，經常在私信裡收到這樣的問題諮詢：
比如，涵涵媽聽別人說，孩子最好不要早早學英語，不然會跟漢語拼音搞混。
涵涵媽，聽有個媽媽說，牛津樹和牛津閱讀樹不一樣，千萬別買牛津閱讀樹，感覺她非常鄙視牛津閱讀樹。…
我想說的是，如今學習資源真心很豐富，與其聽非專業的“別人”說，不如去看看人家專門研究這個，並且在這個領域取得成就的人是怎麼說的。
這樣你會節省時間，少走彎路。牛頓還要站在巨人的肩膀上，何況是我們，所以，要聽別人說，就聽“巨人”的。
同樣，菲約扎就是這方面的專業人士。
伊莎貝爾·菲約扎
她擁有30年兒童心理研究及教育經驗、是法國情商學院創始人，著有多本關於兒童心理學方面的書籍，一直廣受好評，專業幫助孩子和家長的情緒管理。
每次新書上架必定好評不斷
在看她寫的指南之前，我沒弄明白，到底自己是不是一個自信的人。
因為在能力方面，我會很自信，但是跟別人談薪酬待遇啥的，或者人際交往時，我又變得很自卑。
原來呀，我們所說的“自信”，實際上有四個維度：基本自信、自我自信、能力自信和關係自信（社交自信）。
這就是為什麼，一個孩子可以對自己的智力很有自信，卻沒有關係自信；或是在人際交往中游刃有餘，但在做作業時卻無從下手，甚至在學業上一無所成。
那麼如何從四個維度入手，來培養孩子的自信力呢？
01基本自信
基本自信是指具有內在安全感——一種非常切實的感覺。
比如感覺到自己在家庭和生活中有所屬，感覺到自己擁有對身體的自信。
這種基本自信，自出生起在與父母的接觸中形成，在觸摸、目光、無條件的愛、互動和對自己需求的回應中得到滋養。
當然還有對感覺和運動的探索，這些探索構建了孩子的大腦、身體、平衡感和在社會中對自己的認知。
所以，一定別迷信什麼“哭聲免疫法”，也別混淆“溺愛和給足孩子愛”。而是要讓孩子知道，家人對我的愛是無條件的，無論怎樣，他們都不會拋棄我。
很感謝我的媽媽在我小時候，給足了我這種感覺，讓我在以後的夫妻關係和親子關係中，能夠有這種基本自信，讓我的家庭更和諧美好。
記得我買保險的時候，填寫受益人，我說：“肯定是我老公呀，萬一我有什麼事，他肯定會照顧好我們的女兒的。”
賣保險的大哥轉過頭對我朋友說：“看，你同學多有自信。”
在這之前，我以為對家人的這種自信理所應當，細細思考下，這跟一個人的原生家庭有關。
你的原生家庭給過你，“在我的生命中你最重要”這種心理營養。你以後戀愛中無需一個勁兒地問對方，也能體味出你在對方心中的位置。
不僅不會錯選渣男，在婚姻中，也能夠有足夠的安全感和信任感。
在給予孩子愛時，請記得：愛是一種成長燃料，而非一種獎賞。
02自我自信
在18個月到2歲之間，孩子會經歷一個個性形成的階段，這個階段的特點是，在家長嘗試控制孩子時，他會對抗或頻繁地發怒。
如果家長能夠鼓勵孩子自己做出決定，並教會他如何做選擇，這個孩子說“不”的階段就可能很短。
我們越是鼓勵孩子自我決斷，孩子就越對自己有信心。
可以這樣引導：
1. 多提出問題，少給出答案；
2. 建議孩子考慮多種選擇，而不是死板地陷入單一選擇；
3. 鼓勵孩子思考行動後果；
4. 讓孩子想象某種情況下會發生什麼；
5. 接納孩子合理的憤怒，教會孩子解讀和調節自己的情緒，形成良好的自我認識。
03能力自信
在說“不”的階段之後，大約3歲時，是“獨自一人”的階段。在這個階段，孩子想要體驗自己一個人能做些什麼。
比如，想自己穿衣，自己吃飯等等，為了培養能力自信，孩子需要得到允許。需要階段性的支持，尤其需要很多次的失敗。
同時要及時給予孩子鼓勵，最能滋養能力自信的讚賞，是那些能夠讓孩子識別自己的具體行為如何有用、如何對他人有貢獻的讚賞。
這也就是我們常說的讚揚具體的努力過程。
04關係自信
自信的人，落落大方，抬頭迎接別人的目光。
在生活中，很多時候一些跟別人之間發生的事兒，會影響到孩子的關係自信。
那麼我們要及時跟孩子交流溝通，學會傾聽孩子的想法和反饋，避免孩子鑽進死衚衕。
其實，無論是哪一種維度的自信，我們在生活中，都可以用“增強迴路”的方式來激發。
比如，孩子上臺表演前，緊張，或者是暫時不敢上臺表演。
一定不要對孩子貼“不自信”的標籤。
即便別人給孩子貼了負面的標籤，我們也要引導孩子將其丟入“堆肥桶”。
我們要用“亮點教育法”去鼓勵孩子，從而形成正向反饋。
孩子暫時不敢上臺時，不貼標籤，而要鼓勵孩子，居然敢在爸爸面前自信表演了（有些孩子只敢在媽媽面前展現，在爸爸面前展現需要一個過程），你跟那些敢於走上臺的孩子一樣棒。
所謂的“增強迴路”，是指在一個封閉的系統中，由於一個因增強了一個果，果反過來又增強了因，形成迴路，一圈一圈的不斷循環增強。
在咱之前的文章《孩子要不要考100分？這位校長回答的非常好~》提到過的“有魔法的100分”就是增強迴路的引導方式。
昨天涵涵回來跟我們分享在學校發生的事兒，她說：“今天我們胡老師讓玩成語接龍的遊戲，我跟誰誰誰幾個人回答的最好啦，後來老師說誰能說出咱們班5名同學的名字，我把手舉得高高的，可老師讓我坐下了，我猜老師肯定是覺著我得到的獎勵（麵包、牛奶、桔子都有啦）夠多啦，所以沒叫我，於是我就小聲說，不給獎勵也行的，6名同學的名字我都能說出來呢~”
她說完，把我跟助理逗得哈哈大笑。
笑完了之後，我覺著成語學習的這個增強迴路已經形成，在接下來的成語積累中，涵涵肯定更積極了。
你看，這就是增強迴路的力量。我們要善於把握孩子的這種興趣，讓這種正向的反饋，成為一種激勵，孩子在某一方面取得了自信，這種自信會遷移到其他方面哦~
願我們的孩子，都能活得自信愜意，瀟瀟灑灑，正向陽光有朝氣~
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