有孩子後的很長一段時間，我一直在尋找各種契合自己價值觀的育兒方法。直到我遇到
《P.E.T.父母效能訓練》這本書，它是我尋找育兒方法道路上的最後一站。這是一本講親子溝通的書，P.E.T.是“Parent, Effectiveness, Training.”這三個英文單詞的首字母，中文名就是“P.E.T.父母效能訓練”。
本書作者托馬斯·戈登博士（1918-2002）是美國著名心理學家，師從人本主義心理學家卡爾·羅傑斯。他在芝加哥大學獲得博士學位並留校任教，曾擔任加州心理學會會長、美國白宮兒童顧問等職。
戈登博士以其所創建的“戈登方法”而聞名全球，這一方法起初是為了改善父母與孩子之間的關係，後發展成為一種改善所有人際關係的通用模式。
戈登博士因此連續三次被諾貝爾和平獎提名，一度被譽為“溝通之父”。
這本書已經以33種語言在全球出版，50多個國家和地區近500多萬父母參加過此課程的培訓，這其中也包括比爾·蓋茨的父母。
這本書將我們日常所提到的——“界限、需求、看見、感受、同理、共情、雙贏、尊重、接納、愛其如其所是”——這些關係詞匯真正地落地，通過我們和孩子相處的每一個時刻，說出的每一句話，將其展現出來。
1
一個窗口，是地圖，也是界限
翻開這本書，我們一定會被“父母是人，不是神”這句話所吸引。承認父母的侷限性，顯然會給時常陷入育兒自責內疚中的父母們鬆綁。
“你可以坦然承認自己是一個人，面對孩子的時候，會擁有積極的或者負面的情緒。你更無須前後一致表現自己是個稱職的父母。
當你感覺你無法假裝對孩子感到接納和愛的時候，你無須勉強自己去這麼做。你也沒有必要對每一個孩子一律平等地展示你的接納和愛。
最後，你和你的配偶無須在教育孩子的時候站在統一戰線上。但真正重要的是，你需要知道自己的真實感受。”
當看到這樣的文字時，是否覺得放鬆的同時又有些疑惑呢？這到底是一種怎樣的育兒觀，它如何讓我們成為高效能的父母呢？
在PET裡，有兩個核心工具，叫做
“行為窗口”和“問題歸屬原則”。 1. 行為窗口
對於孩子的所有行為，我們都可以把它們放到如下這個大的矩形裡，就像是透過一扇窗去看這些行為。
這些行為要麼是能夠接受的，要麼是我們不能接受的。
於是在這個矩形的中間就有了一條分界線，稱為“接納線”。上面是“可接納區”，下面是“不可接納區”。
要注意的是，“接納線”是一條感受線，而不是對錯線。
孩子的行為帶給我的感受是平靜、放鬆或者喜悅的，放在上面；
孩子的行為帶給我的感受是不舒服、不爽的，放在下面。
對於孩子同樣的行為，這個接納線是因人而異的。而且這條感受線就像海岸線，總是在變化中，會隨著自我、環境、他人的變化而發生改變。
這個行為窗口就很好地解釋了：
父母為什麼不用勉強自己接納孩子所有的行為；
父母為什麼不用刻意去前後一致；
父母為什麼不用維護統一戰線。
2. 問題歸屬原則
“問題”這個詞很容易望文生義，讓人產生誤解，誤以為是“誰做錯了什麼，需要改正”。
“問題”在英文版原文裡是“problem”，這裡是指：誰的內在需求沒有得到滿足，那麼誰就擁有問題，問題就歸屬於他。
他是問題的主人，需要對自己的問題負責。所以這裡的“問題”，只和“感受、需求”有關，而與“是非對錯”無關。
“問題歸屬原則”很好地詮釋了什麼是“界限”：這到底是孩子的事情，還是父母的事情，還是我們共同需要面對的事情？
比如說：
孩子用積木搭好的房子塌了很傷心；
孩子和好朋友吵架了很生氣；
孩子被老師批評了很委屈；
孩子覺得作業太難了；
這些都表明“孩子擁有問題”，那麼父母就要退出“解決方案提供者”的角色。
相信孩子有無限的潛能，去找到屬於他自己的，最合適的解決方案。而父母這種把責任留給孩子自己去發現問題、解決問題的協助方式，在P.E.T.裡叫做“協助技巧”。
再比如
父母已經很累了，孩子還要講故事；
父母要趕時間的時候，孩子還在磨嘰；
孩子把音樂開得很大，影響了父母的休息
這些都表明“父母擁有問題”，那麼父母就要避免直接提供解決方案，或者指責貶損孩子。在P.E.T.裡倡導的是使用“面質技巧”，向孩子表達這樣的行為對父母造成的影響和不好的感受。
當“雙方擁有問題”時，可以使用“衝突解決技巧”來公平地解決問題，並以尊重的態度分享價值觀。
在“無問題”區，可以使用“關係技巧”，來促進彼此的關係。
有了這個“歸屬原則”，在和孩子相處的任何時刻，我們就都可以在這張“地圖”上找到相應的區域，從而去使用相應的技巧來應對，這無疑就像親子關係中的導航儀，也是定海神針。
2
孩子擁有問題——傾聽
當我們擁有一個孩子，或者即將擁有一個孩子的時候，大概都會在心裡為他描繪出一幅未來的圖景，希望他：
“健康快樂、獨立自主、自尊自律、有責任心、有同理心、有創造力、有抗挫力，總之，內在有力量、發揮與生俱來的潛能，讓孩子成為他自己。”
相信這也是絕大多數父母培養孩子的目標，而P.E.T.可以幫助父母們離這樣的目標越來越近。
當孩子擁有問題的時候，會表現得沮喪、難過、生氣。看到孩子這樣，做父母的自然會很想幫助孩子從這種狀態中走出來，於是提建議、講道理、安慰：
這多大點事啊！
用得著反應這麼大嗎？
沒關係的，過幾天就好了！
你是最棒的！
卻不知這樣做只會讓孩子覺得：父母不理解我，父母並不喜歡我這樣的狀態，有情緒是不好的，我是沒有能力解決自己的問題的……
除了無法讓孩子感受到父母的愛，背離我們的養育方向，對於父母來說，將本來屬於孩子的事情攬在了自己身上，也是不堪重負的。
在P.E.T.裡，當“孩子擁有問題”的時候，“命令、警告、說教、建議、辯論、責備、讚揚、嘲笑、分析、安慰、質問、轉移注意力”統稱為“溝通的12塊絆腳石”。
看到這些，你可能會覺得：這全是我平時和孩子溝通時會用到的啊，除了這些，我還能說什麼呢？
分享我自己家的一件事情吧：
在女兒三年級的時候，她有一次機會上臺發言，這是她第一次在全校師生面前發言。沒有預想的順利，中途她突然忘詞了，臺下的觀眾先是靜默無聲，然後是鬨堂大笑。她匆忙說了聲“謝謝”就下來了。
接下來的這一天看上去風平浪靜，她也似乎沒有被影響。
但是第二天早上，當我去叫她起床時，她翻了個身背對著我，說：“媽媽，我不想上學！”然後坐起來抱著我，頭埋在我的肚子上，對我說：“媽媽，我好想鑽進你的肚子裡！”
我明白了，昨天的事情對她來說是一個很大的困擾，她還沒有消化和處理這件事帶給她的衝擊。
我問她：“是因為昨天上午發言的事情嗎？”孩子點頭：“嗯！”然後眼淚奪眶而出。
我抱著她：“你當時覺得特別尷尬。”
孩子說：“是的。”
我：“那麼多人看著你，可是你卻忘詞了，也許你太緊張了。”
孩子：“是的，我本來已經背得很熟的，可是一上去就好緊張，然後就都忘了。”
我：“你很難過。”
“嗯。”孩子繼續哭了會兒。
看她情緒緩和得差不多了，我便對她說：“昨天你基本都說下來了，大概就剩最後一句。這麼長的一篇稿子，能背成這樣已經很不錯了。後來你還說了謝謝大家，反應真的挺快呢！”
於是就這樣孩子吃好了早飯，揹著書包上學去了。自此後，再有當眾發言的時刻，她再也沒有緊張慌亂過。
在這段對話中發揮重要作用的是前半部分，我使用了“傾聽技巧”,說出事實和感受，並和孩子核實。
當孩子的感受被媽媽看見和理解，便開始流動起來，淤堵在她心裡的疙瘩被解開了，她便恢復了思考能力，從“孩子擁有問題”回到了“無問題區”。這個時候我再說什麼，她便很容易接受了。
在一個人從小到大的成長過程中，總會有一些突發的事件衝擊著我們，改變著我們的人生軌跡。我非常慶幸在我的孩子遇到這樣的艱難時刻時，我有P.E.T.的支持，它幫助孩子面對挫折、承擔責任，將父母從無助中解救出來。
在任何時刻，我都知道應該怎麼去幫助一個孩子，這就是我稱P.E.T.為“定海神針”的原因。
3
滿足自己的需求——自我成長
前面已經提到過，當孩子的行為對父母造成困擾，致使父母的需求無法得到滿足的時候，就是“父母擁有問題”的時候，可以使用“面質技巧”。親子關係中需要被幫助的，從來不只是孩子。
當我擁有問題的時候，我是問題的主人，為自己的需求負責，邀請對方來幫助我解決我的困擾，嘗試這樣表達：客觀的行為描述+最初的內外一致的感受+明確而具體的影響。
比如：“還有10分鐘我們就要出門了，你還沒有收拾自己的東西，我真的好擔心我們等會兒要趕不上車了。”
這樣的話裡沒有命令和指責，有的只是自我的敞開。孩子不是出於恐懼，而是因為同理到父母，從而去調整自己的行為。
技巧學起來並不難。難的是：在那個當下，我是否意識到我有需求，我是否意識到我的需求需要被尊重，值得被滿足。
對於一個從小在權威下長大的乖乖女來說，這是非常困難的一件事情。因為有擔心被拋棄的恐懼，於是習慣性無視自己的需求，隱忍和壓抑，假裝自己看不見。
記得我還是P.E.T.預備講師時，有一次與督導聯合授課，我的這一組被分配到課程場地最中間的位置，是個需要隨時搭建隨時拆除的移動小組。在徵詢大家意見的時候，我有些勉強地表示同意。督導老師對我說：“你真的覺得可以嗎？要為自己的需求負責哦，我們可以有辦法滿足所有人的需求的。”
於是我重新整理了一下自己的內心，然後說道：“我的聲音比較小，我有點擔心在場地的中間太空曠，學員們會聽不清我在說什麼，我和學員的感受可能都不太好。”
於是，最後的結果是：所有的組都在場地的周邊固定了下來，既不相互干擾，也最大限度地令學員有較好的感受。
要打破舊的模式，就需要很多很多次的刻意練習。在每一個被困擾的當下，做到不迴避，去面對那份不舒服，去感受那份不舒服到底是什麼，然後把它內外一致地表達出來。
開放和真誠地表達自己的感受和需求，為它負責，也能夠同理到他人，尊重他人的感受和需求，這才是“愛自己，愛他人”。我想這是P.E.T.帶給我這種特質的人最大的成長。
結語
P.E.T.這本書就像是一個大寶藏，還有很多的面向無法在這一篇文裡盡述。每當我重新去翻開它的時候，總能被一些東西所打動。那是關係中最美妙的時刻，關乎人性、關乎愛。
實踐P.E.T.越多越會發現：P.E.T.對我們來說，不只是在親子關係，在其他關係中也同樣適用；也絕不僅僅是溝通技巧，更是一種生活態度。
我們通過P.E.T.語言來向他人表達我們的尊重、理解、接納與關懷。就像是一條船，藉助它，我們到達“愛”的彼岸。上岸了，這條船也許就沒那麼重要了。因為在關係中，語言只是一部分，你的表情、眼神、動作、內在姿態都在表達。
很多時候，即使你什麼也沒有說，你也在實踐P.E.T.；有時候可能即使你說了P.E.T.的標準句式，你也不是P.E.T.。實踐P.E.T.就是一條不斷自我覺察、自我成長的路。
本文轉載自公眾號：菁KIds上海 (ID: Jingkids_Shanghai)
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