零三年，我大學畢業，那年讓人形象最深入的是“非典”，我們全年級的畢業生沒辦法出去找作業，校園提早一個月讓我們畢業。我回家被禁足了一個月，老媽還不定心讓我出去找工業。
我去瀋陽參加了幾回人才招聘會，簡歷上的求職職位從規劃變成策劃，從策劃變成文員，終究變成儲備幹部……那時分，我最期望的就是哪家公司能給我來個電話，讓我去入職。 但是沒有，一個都沒有。
零三年7月，我拿著大學期間畫漫畫存的3000元的稿費，坐火車去了南邊。 脫離家的最大理由是，每一次親戚朋友來訪都用憐惜的眼神看著我，之後說：“你說現在唸書有啥用，你看你媽借錢供你讀大學，讀完了也不包分配，也沒工作，唉……” 我至今都記住，那聲嘆息之後的意味深長。 我在網上投了簡歷，福建的一個校園要我去面試，我想都沒想就覺得自己可以，之後就拿了錢和作品去了…… 面試、試講，談到了籤合同。校園要求籤約五年，離職後不允許在當地其他校園再任職。我覺得這是霸王條款，就帥氣地走人了。之後，又初步跑各種人才招聘會，發簡歷，接電話。 南邊的小企業特別多，許多布行也都打著服裝公司的招牌。
我記不清楚我一天最多跑過多少場面試，也不記住和麵試我的小老闆們聊了多少關於規劃、情懷以及未來的論題。每次一番說話 後，老闆都拍拍案板說：“來！現場打個板給我看看吧！” 那時分我就覺得，自己像個廢物。 我要做的是規劃，不是打板師傅！ 越面試越沒有決計，錢也越花越少。我住的旅館從單人世到四人世，午飯從有葷有素到全素，終究變成了沙縣小吃最廉價的拌麵。我不敢給家裡打電話，就躲在話吧裡給那些QQ聊過但是沒見 過面的網友打電話：你那邊怎麼樣啊？我這邊不太好，我快一個月沒找到工作了，我很想家…… 那時分我才覺得，本來人生中最難熬的不是困苦，而是孤寂。
你在這個城市沒有一個親人，他們說著你不明白的閩南話。你來這兒，是為了什麼？ 後來陰錯陽差，我陪人去面試卻意外地被留下，儘管做的還不是自己想要的規劃，但是我在窮得只剩下火車票錢的時分，看見了起色。 那年10月，北方的一家公司給我打電話，說之前在招聘會拿過我的簡歷，對我現場的表現形象很深入，現在有意要招一個男規劃師，問我可否去面試。 我就好像看到了一絲期望，帶著想回家、想做規劃的兩層盼望從南邊回到了北方。 在分公司面試完，覺得全部都特滿足，沒想到，到總公司簽到的時分才發現，本來那是一家特別破的家族企業，我有了一種上當受騙的感覺。 事已至此，只能忍耐。 總公司那段時間要趕新年之後的訂貨會，規劃任務特別重，我們每個規劃師每天要規劃超越20款作品，並且必須用4開紙純手繪，並協作規劃說明。 每天晚上9點，老闆來巡查，在會議室把所有的規劃稿一字排開，好像皇帝翻牌子相同，點選稿件，決議下廠製造樣品。 被選中作品越多的人，自然是被認可的程度越高；被選中作品越少的人，自然會受到衝擊和冷落。 這是一場最殘酷的廝殺。 晚上10點之後，我才華回宿舍休息。 宿舍朝北，沒有暖氣，12月的北方，滴水成冰。 我蓋了兩床棉被，頭上面還要搭一件軍大衣，不然第二天一定會頭痛。 那時分，我覺得最難熬的不是嚴寒，而是心裡的不服輸。 我的作品入選訂貨手冊的有12件。 那年新年，我只有三天假日。我笑著和老媽說，公司作業特別忙，老闆和工人離不開我啊！之後回身，含著眼淚，頂著鞭炮聲離家。 心裡的痛苦第一次提示我，本來這就是長大。 好不容易把訂單的貨悉數趕完。
在去公共澡堂的路上，我買到了一本北京出書的雜誌，看到封底寫著招聘，就動了來北京的想法。 之後我用規劃室的電腦寫了一篇8000字的稿子，連同我的作品，用老闆秘書的那臺僅有可以上網的機器發了出去。 兩週後，我接到了可以入職的告訴。 零四年2月28日，沒有任何置疑，也沒有任何履歷，我帶著從三個朋友那兒借來的1500元錢來了北京。 七天之後，主編告訴我，我暫時不符合他的要求，我要做好準備，他找到適合的人就會把我開除。 這句話讓我在之後的一年零二十四天裡都過得戰戰兢兢，唯恐自己被替換掉。 我只能不斷地調整自己的心態，自己找機遇，期望可以做得更多，每天拼命初步從頭學，學自己不明白的策劃，學接人待物，學著做版式規劃，學著……還要能讓自己平衡，學著對自己 說：“你忘掉你畢業的時分最想做的是什麼了嗎？是賺錢！但是要想賺錢，你要先在這個城市活下來……” 零四年10月，我熬過了四個月的試用期，還了1500元的欠債，用了三個月的時間認識了一些畫畫的朋友，在離那些朋友比較近的北五環租了一套房子，房租每個月800元。我一個月工資是 2400元，我沒租過房子，不知道需要付三押一，之後只好央求房東：“可不可以先給您兩個月的，下個月我再給您兩個月？”房東終究附和了。兩個月的房租是1600元，交了房租，我還剩下 800元，這要負擔我一個月的飯費和路費。所以我決議初步接兼職，寫稿子，什麼都可以寫，只需來錢快。 後來我有機遇去了電視臺做節目撰稿，一個專題100元，每週評一次，經過就有錢拿。那是一個日播的節目，我一個月最多可以經過八個專題。
11月的北京，我把帶來的行李裡最厚的兩件毛衣都穿上都抵禦不了嚴寒。我去其時覺得特別洋氣的SOHO（小型家居辦公室）現代城加班，在那個電視節目製造中心裡，我知道了什麼叫作非線 修改，什麼叫作節奏，什麼叫作畫面感。 每次加班之後，我必須在晚上10點之前脫離，乘地鐵後一路小跑，換終究一班輕軌。假如趕不上，打車回家要花50元，那就意味著當天晚上的極力浪費了一半。 下了輕軌，為了省下坐三輪車的3元錢，我就一路迎著北風小跑10分鐘。11點在小區門口的小吃店坐下，點一盤炒片，當作當天的晚飯。 吃之前我會喝一口存在這兒的二鍋頭暖暖身子，之後傻×相同地大吼一聲：“嘿嘿嘿！加油！” 那時分，最大的期望是千萬不能患病，因為傷風會耽擱作業。 人生那段最難熬的日子，我歷來不覺得辛苦，我每天躺在床上都會想許多，想家裡欠下的那十萬元的外債，想著每個月假如能存1000元，離十萬元還有多遠…… 想到這兒，就會從噩夢裡哭著醒過來…… 我在這個城市活得很卑微，幾乎是一路匍匐著，鮮血淋漓，終究才有機遇勉強站起來，到現在和你們相同混在人群裡。
生命裡那段最難熬的時光，成了日後刻在美好韶光鑽石上的橫切面，它們帶著外人無法領會的痛苦，成了今日你看到的浮華的燦爛。 許多工作都可以被人比較，僅有無法比較的是履歷。 許多東西都可以被後人跨越，僅有不能跨越的是生命的深度。 許多情操都可以在蹉跎裡被損壞，僅有不曾扔掉的是對願望的執著。 現在想想，我在這個城市最大的期許居然是先活下來，因為只需活下來，我才有機遇證明遲早有一天我會歸於這兒，在這兒得到那些本來應該得到的全部……
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