文 / 逆鱗
01
喜歡看《愛情保衛戰》,因為婚姻就像是一場戰役。
周先生和楊女士結婚4年,育有一個兒子。
周先生是一名活動主持,但是談業務的能力稍弱於妻子,所以經常是妻子在談業務。
這相當於妻子主外,丈夫主內。
孩子出生後不到一年,妻子就恢復了正常的工作。
隨著妻子社交圈子的恢復,丈夫覺得妻子越來越不顧家,對妻子心生不滿。
近一年來,妻子花費更多的時間在外面吃飯應酬。有時候回到家樓下了,妻子也會臨時決定出去吃飯,這讓丈夫很不是滋味。
除去工作應酬,妻子還經常和朋友聚會。
讓丈夫無法接受的是,妻子認了幾個乾哥哥,經常和他們在一起吃喝玩樂。
最關鍵的是,妻子在家裡不做家務,去幹哥哥家吃飯時,卻很賢惠地在廚房洗菜,這讓丈夫更無法接受。
偶爾會半夜醉醺醺地回到家,丈夫不免埋怨兩句,然後就會引發一頓爭吵。
最氣的時候,妻子曾說:你知道外面多少男人等著我離婚嗎?
這句話說明,在這段婚姻中,兩個人的天平已經失衡了,妻子覺得目前的自己,已經強大得隨時可以離開這段感情了。
雖說是氣話,但卻是妻子內心真實想法的表現。
情感導師塗磊說:
語言是行為的道具。一個人說話,無論是他的笑話、氣話、衝動的話,都一定程度上基於他的認知。
妻子下意識的反駁,卻是她真實內心的表達。
02
仔細分析妻子的話,她的底氣來自哪裡?
通過的妻子話語,不難判斷,必然有很多男人對她傾慕有加,而且她自己也心知肚明。
不管是長相還是性格,不管是工作能力還是社交能力,妻子在這個社會中都如魚得水,能活得很肆意。
所以,對於丈夫的抱怨,對於婚姻,妻子從自我的角度出發,完全是具備了強大的離婚力。
這時候,丈夫在做什麼?
因為能力欠缺,丈夫就把談業務的事情堆在了妻子身上,支持並鼓勵妻子努力,把妻子往外推。
在把妻子往外推的同時,丈夫又無法接受妻子與異性之間的相處。
其實,丈夫沒有想過要向妻子學習談業務的技巧和能力,幫其分擔壓力,讓其多一些時間迴歸家庭,而是完全靠著妻子去周旋。
不得不說,婚姻深處,處處是暗湧。
當然,他們的過去並不是這樣的。
進入婚姻後,丈夫改掉了愛打牌的毛病,對妻子呵護有加;妻子估計丈夫感受,主動切斷社交活動,與異性保持理性的距離。
是什麼又在悄悄改變呢?
據妻子所言,她在切斷社交後,卻得不到情感的滿足。特別是在孕期,本身她就情緒多變,而丈夫對她卻越來越不耐煩。
所以,在孕後恢復工作後,妻子把過去的社交也恢復了,包括與異性間的社交。
隨著妻子恢復社交,兩人的關係變得更加複雜。
明明兩個人都為婚姻做了那麼多的努力和改變,都想要變得更好,為什麼到最後,婚姻這條路卻越來越難走呢?
從根本上說,無非是感情的缺失。
妻子因為孕期得不到丈夫的關注,而在孕後以報復式的方式,不刻意保持與異性的界限,也不在乎丈夫的情緒,一旦有爭執就當場爆發。
而丈夫對妻子無可奈何,只能通過不斷地吵鬧和冷暴力,來表達自己的不滿。沒想到不但無法改變現狀,反而更加僵化了兩人的感情。
03
整體上來說,其實兩人的婚姻,已經存在了很大的問題。
兩人思想上的變化,也會改變兩人在婚姻中的相處模式。這無非就兩種結果,如果不能更好,就會更壞。
從妻子的角度上看,妻子身上的這兩個問題,會讓這段婚姻變得很危險。
同時,也值得我們參考。
第一:你以前對我不好,我也要讓你難受
丈夫在妻子的孕期,因為無法忍受妻子多變的情緒,或者說是不想忍受,而常常欺騙妻子,然後外出去打牌。
在與妻子的溝通中,也顯得毫無耐心。
沒有更關注,只有更多的不耐煩。
這給了為婚姻放棄社交的妻子,重重的一擊。
所以,妻子在恢復工作的第一時間,把社交關係恢復了,經常應酬和出席社交場合,以報復丈夫過去的不好。
婚姻中,這種想法無疑是潛移默化中瓦解婚姻的圍牆。
一旦婚姻中的一方,出現實質性的故意破壞婚姻的行為,那長此以往,婚姻一定會被徹底毀掉。
第二:與異樣近距離頻繁接觸
人與人之間的感情,是可以通過長期的瞭解和相處建立起來的。
婚姻對已婚男女而言,他們需要主動與異性保持距離,先不說是否會有實質性行為的發生,保持界限是首要和必要的。
妻子在反駁丈夫時說,我只是和乾哥哥們吃飯,又沒有發生什麼實質性的行為。
而這恰恰是最危險的,她所認為的曖昧不會對婚姻造成傷害,卻是對婚姻最致命的傷害。
與異性近距離的頻繁相處,不管過去關係多好,對已婚男女而言都是不可為之。
美國心理學家戈特曼在《幸福的婚姻》一書中寫道:
再好的婚姻,一輩子也至少200次離婚的念頭和50次掐死對方的衝動。
每一段婚姻都有摩擦,都需要經歷矛盾到和解的過程。
在這個快餐時代,更需要我們認真對待每一段感情,不讓未來的自己後悔,也不辜負自己最初的願望。
婚姻不易,願你且行且珍惜。
—END—
插圖 / 《愛情保衛戰》劇照
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