之前我們全家在泰國旅行(點擊可回看文章)的時候，後面幾天租了普吉的一棟2層小樓。
臥室都在樓下，有天晚上，小葉子想自己上樓拿點吃的，結果不一會兒傳來了她的哭聲。
原來是到2樓的樓梯燈關了，樓上漆黑一片，她走到一半，覺得太黑，上也不是下也不是，本能地害怕起來。
老公趕緊去哄：沒事啊，爸爸把燈給你打開。
但孩子沒有平復，還哭著。
我走過去抱著她，和她說，“這裡剛才好黑啊……媽媽在這裡了。哎？你本來是在房間看動畫片呢是不是？看的什麼動畫片來著？哦，是說泰國話的，咱們聽不懂、這邊才有的動畫片。”
老公一臉不解，覺得我這扯啥呢，我繼續，“然後你和爸爸媽媽說，我想吃東西，我餓了。然後爸爸說，樓上桌子上有香蕉，你想去的話自己去拿吧。”
小葉子好像陷入了回憶，顧不上哭了，我繼續和她回憶，“然後你就打開門，哇，要走長長的樓梯，第一個臺階你是邁的左腳還是右腳來著？”
“我……我不記得了。”小葉子搖搖頭。
“嗯，好像是……右邊？臺階有點高，你要把腿，像這樣，高高的邁起”，我配合著腿部的動作，越往高走，是越暗了，還是越亮了？”
“越暗。”小葉子撇嘴說。
“是啊，燈是關著的，小葉子還是走啊走啊，到中間了，往前看，發現，到頂了嗎？”
“沒有。”
“嗯嗯，所以你，害怕了？”
小葉子點點頭，抱緊了我。但明顯是在尋求安慰，已經不是最初的驚慌了，情緒也基本平復了。
後來，我們教她害怕時，可以叫大人提前開燈，也可以唱著歌上去，害怕獨自上樓的情形，就再沒出現了。
和老公聊起這件事時，他有點詫異，問我之前是要轉移注意力嗎，怎麼還扯到動畫片去了？
其實我是故意的。
有轉移注意力的作用，但更多的，是我在
運用“複述故事”的方式，來幫助孩子療愈負面情緒、恢復平靜。應對孩子發脾氣，這個方法同樣有效。
為啥有效呢？
要從瞭解孩子大腦的結構開始。
孩子3歲前，咱們一定都感受過娃的各種“無厘頭作鬧、很難講道理”吧？傳說中的terrible 2、Horrible 3不是啥玩笑話，3歲前的孩子確實難搞，因為他們的右腦，佔據了主導地位。
右腦管什麼呢？美國著名的積極心理學家、哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾做了一輩子的大腦研究，他發現，就像這幅圖裡描述的這樣：
右腦比較直觀、感性，更像是個天馬行空的藝術家，主要處理的是身體感覺、原始情緒和個人記憶，負責接收和解讀情感信息。
而相對於右腦，左腦要“嚴肅”得多，更像是個較真的科學家：注重邏輯、語言文字、求實，熱愛並渴望秩序。
右腦過於發達，可能會挺混亂；左腦過於發達，又會有些刻板。
而且還有個讓人沮喪的事實是：即便孩子過了3歲，也不意味著情緒自控力就有多強，因為從生理發展來看，負責情緒管理、靈活適應、決策分析的“前額葉皮層”要完全發育，得等到25歲。
所以這中間真給父母出了個難題：大腦還沒發育完全，情緒管理能力本來就是弱的，總不能坐等孩子25歲才能有些自控力吧？
所以丹尼爾·西格爾的建議特別有智慧，我們可以衝著孩子的左腦發育使使勁兒，讓左右腦聯合，這也是我們經常聽到的一個概念“
全腦教養”：
也就是說，左右腦的協調發育缺一不可，一方面，孩子需要保持對情緒的感知力而不是壓抑它們；但另一方面，也要多多訓練左腦，讓它的邏輯、語言威力發揮作用，給右腦的“衝動”滅滅火。
這其中，“複述故事”就是刺激左腦啟動、並將左右腦聯合的最好方法。
複述故事的過程，像我和小葉子說的那些，不僅僅是在梳理前因後果，而是要讓孩子調動左腦，去理清事情的經過、搞明白到底發生了什麼事兒。
為了把故事複述得明白、合乎情理，左腦就必須運用語言（說話）、邏輯（先發生了什麼、再發生了什麼）把整個事件整理好，孩子會從中知道，情緒是怎麼來的。
而在複述過程中，會有大量的回憶的畫面、細節，這其實是在回應孩子的“右腦”：有畫面、有身體感受、有自己的體驗。
這也是為什麼所有的“情緒管理”書籍或者課程，都會提到“寫日記”是個特別好的療愈方法，因為也是在同時聯合右腦的畫面、情緒，與左腦的邏輯、語言表達。
還有我們常說，要讓孩子識別情緒的“名字”，邀請孩子表達出來（快樂、傷心、憤怒……）因為和語言表達相關的，就是左腦，調動左腦來思考右腦負責的事兒，就是通往平靜的道路呀。
我特別喜歡這個方法，也經常用在小葉子發脾氣的時候。
比如家裡最近買了個小滑梯，倆孩子正玩得歡，突然姐姐就不樂意了，衝著弟弟喊：“我的！你下去！”
這是最直接的右腦情緒反應。
我的做法是什麼呢？
——倒帶、複述故事。
捋一捋這個事兒：
“中午爺爺把小滑梯組裝上了，然後小葉子好開心，滑了兩次就說，不好玩，我不玩了……
後來弟弟睡醒了，開始玩，小葉子覺得，和弟弟一前一後玩，好開心啊……然後呢？小葉子還發明瞭什麼玩法？哎？你們是怎麼坐到一起的？然後啊……”
小葉子這小眼珠，咕嚕嚕的轉，這是特有的陷入回憶時會有的身體語言，而隨著回憶的畫面越來越生動、邀請她補充越來越多的細節並表達出來，這個過程下來，怒火真的可以平息大半。
而我更開心的倒不是一次衝突的解決，而是不斷的促進了孩子的大腦，去嘗試瞭解自己經驗的意義、理解內心體驗的過程，並幫她整合了左右腦。
而未來，不管是再面對各種可能引發失控的情緒、經歷各種可能的創傷事件，我們永遠都不會覺得，這樣的準備太少。
“記得……的時候發生了什麼嗎？”
“接下來發生了什麼呢？”
“然後呢？”
“是這樣？還是那樣？”
願我們幫助孩子，成為講故事的高手，送給他們這份，一定會受用終生的自我療愈禮物：）
作者：吉吉。二寶媽，美國註冊正面管教家長/學校講師，前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，願與娃一起慢成長。
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