對愛的認識
愛是人類永恆不變的追求。相信很多人在年少時，都堅信這種浪漫的想法：於千萬人之中，遇見你所要遇見的人, 於千萬年之中, 時間的無涯的荒野裡, 沒有早一步, 也沒有晚一步, 剛巧趕上了, 沒有別的話可說, 惟有輕輕地問一聲: " 噢, 你也在這裡? "如果這世上有你命中註定的唯一靈魂伴侶，可以想象，茫茫人海中你們相遇的概率極小。研究發現，人們直接相愛或者相互喜歡，具有某些相同的理由。儘管相愛令人神往，但是現實生活中，親密關係中也存在著相愛相殺的負面效應。而且人們可以感受到，越是長期的戀人，越是親密的親子關係，越具有強大的力量傷害所愛的人。這種現象產生的原因是什麼，如何交流可以降低這種傷害。
愛和喜歡不是一回事
愛和喜歡非常近似，那麼愛的感覺是不是一種更為強烈的喜歡呢？根據社會心理學家編制問卷來測量喜歡和愛，可以得出結論，愛不僅僅是喜歡在量上的增加，還包含了一系列對被愛者的情感和關懷。根據這種觀點，喜歡是一種讚美和友好的情感。愛一般包含著強烈的依附感、親密感以及對被愛者幸福的深度關心。以一朵花做比喻，如果你喜歡它，你會摘下它欣賞，如果你愛它，就會給它澆水呵護它!良好的親密關係可以來帶情感上的安全感，這種安全感讓你知道這個人欣賞你的長處並且包容你的缺點。同時，親密的伴侶或者親人，有足夠的力量傷害愛他的人，但能提供的愛的獎賞力量卻極為有限。
講個的故事。一個女孩和媽媽吵架，一氣之下離家出走。看到前面有個麵攤，她才感到肚子餓了。可是，她翻遍身上的口袋，一個硬幣也沒有。麵攤的主人是一個看上去很和藹的老婆婆。看到她在那，請她吃了一碗餛飩。女孩滿懷感激，剛吃了幾口，眼淚落在碗裡。對老婆婆說：我們又不認識，而你對我這麼好。願意煮餛飩給我吃。可是我自己的媽媽，我跟她吵架，她竟然把我趕出去，還叫我不要再回來。老婆婆聽了，平靜地說：孩子，你怎麼這麼想呢？你想想看，我只不過煮一碗餛飩給你吃；你就這麼感激我。那你的媽媽煮了是多年的飯給你吃，你怎麼不感激她呢？你怎麼還跟她吵架？
這個故事包含一種人際吸引理論，即得失理論。
得失理論
得失理論：與來自一個人的固定不變的正性獎勵行為相比，來自另一個人的正性獎勵行為的增加，會對一個人產生更大的影響。同樣，正性行為的喪失，也會比來自另一個人一貫的負性行為，具有更大的影響。舉個例子，被人喜歡作為一種獎賞，我們會更喜歡那個在一段時間內對我們的喜歡逐漸增加的人，而不是那個一直喜歡我們的人。我們也更不喜歡對我們的喜歡逐漸減少的人，而不是一向不喜歡我們的人。
親密的伴侶或者親人帶給我們的愛和讚揚很可能一直都接近極限，因此我們並不能得到更多的增益。所以，這個人所具有的影響力很有可能比不上一個陌生人。相反，人們之間的關係越親密，以往給予的穩定的愛和尊重越多，這個人不再愛我們所帶來的破壞性也就越大。所以說愛就是有了鎧甲也有了軟肋，愛一個人，就是給了對方傷害自己的能力。
當然這種效應也會帶給我們一定的益處。因為愛人的傷害和衝突對於我們具有很大的力量，所以我們會對這種對方的指責更為在意並且做出反應，由此改善我們自身和這段關係的健康發展。這裡有一個前提，就是雙方真誠的，不掩飾衝突的交流和反饋。
在一種親密的關係中，如果雙方不能在彼此尊重方面為對方提供收益，那麼對於雙方而言，這種關係便幾乎是封閉和缺乏真誠的。人們壓抑自身的憤怒和負面情感，會導致一種脆弱的關係，這樣的關係表面看起來穩定和正向，但是很容易被突然出現的情感變化所擊垮。當人們能夠分享真實的情感和感受時，包括負性情感和感受，這種脆弱就不會出現。而且，互相表現出親密並將自身重要的事情（不管是正性還是負性）與對方交流，有助於親密關係建立。當我們將某件重要的事情和對方分享，我們會更加喜歡這個人。同樣，我們也喜歡向我們表露自己私密和重要信息的人。所以，假如兩個人真正彼此喜歡，彼此之間能夠真實的表達自己的情感，那麼情感的強烈程度和親密程度會得到提升。
有效的交流
遺憾的是，並不是親密關係裡的交流都是真實坦誠有效的。本應該互相關心的人們之間的分歧、傷害和敵視，都可以視為無效或者不充分的交流結果。當交流的僵局出現時，人們要麼容忍妥協，要麼通過斷絕關係來消除這種不好的感受。坦誠的交流，是指一個人能夠明確的說出自己的情感和心事，並且不對對方加以指責、挖苦和嘲笑。坦誠的交流看起來簡單，做到卻不容易。在社會生活中，我們被教育要堅強，不能隨意暴露自己的脆弱。所以，受到傷害時，我們已經學會不把脆弱表現出來，以保護自己刀槍不入。我們或者避開傷害我們的人，或者惱羞成怒，使得分歧升級。對敵人掩飾自己的脆弱是對的，但是對於關心自己的朋友，這麼做是不明智的。
有效交流的基礎是真實。面對分歧，我們有時候會為了迎合他人而調整自己的說法，以保證交流的進行，但是這樣做時，我們並不是真正關心與別人的談話。用新的觀點來看待真實，是轉變交流過程的關鍵一步。在大多數情況下，“真實”讓我們想到的是表裡如一，前後一致。是描述一個人的行為，與他過去的信念、行為和文化認同相一致。這樣的觀念會讓人不斷重複過去的分歧和衝突，使彼此的交流陷入僵局。我們要體驗的，是另外一種動態的真實——讓我們的行為和我們想要的未來相一致。想象一下，你不再忠實於原來的自己，不再忠實於過去，而是忠實於自我的成長，忠實於真正想要的未來。想象你與他人談話，不管你是不是認同對方的看法，你們是在不斷探索，而非安於現狀，你們能共同創造未來。“真實”意味著我們與想要創造的未來保持一致，成長的機會和有效的交流，便蘊藏在我們與未來不一致的地方。
許多情況下，人們並不清楚自己的真實需要、願望和情感，通常會出現錯誤的歸因。水裡的魚感覺不到水的存在，同樣，我們往往也看不清自己的真實狀態。
找到你真正想要的。聽說過一種抓猴子的方法。晚上的時候，人們把一個個瓶子掛在樹上或者綁在門口，然後，在瓶子裡放上美味的食物，等著猴子來偷吃。第二天清晨，人們如約去查看瓶子，果然發現有幾隻猴子被困在瓶子上。原來，這瓶子的瓶口大小，剛好能夠讓猴子的手伸進去。而當猴子抓了食物之後，手就攥成了一個拳頭，而一個拳頭是出不了瓶口的，猴子死活不肯放下已經到手的食物，這樣，猴子的手伸進去之後就再也出不來了。很多猴子，就這樣被當地人逮住了。
誘餌是不真實的一個主要來源。只有認清誘餌的本質並放手，我們才能有效交流。誘餌並不是我們的長遠目標，或者想要的美好未來，反而阻礙我們的交流。誘餌通常由4種形式：自以為正確、自以為正義、自以為確定和自以為安全。我們交流的目的是為了證實對方是錯的自己是正確的嗎？是不是我們認為正確的事，所有人就應當都這麼做？或者，迴避交流我們就自認為安全了？
推動交流，我們首先要做的是關注內心，找出自己最在乎的事。最大的不真實是，我們避免談及自身的所感所愛，只是擺事實講道理，對於我想要的未來卻絕口不提，甚至於，我不願意告訴你，卻還在遺憾話不投機。我沒有談論我的內心，而是借用說教來支持我的看法。在親密關係中，對方過得好不好對我們來說極為重要，和對方建立穩定的親密的關係是我們的目標。但是談話形式卻是：“這是正確的事，你要這樣那樣做。”
有效交流的關鍵在於，我們要表露情感而不是表達看法。對我們所有人而言，聽到“我很苦惱”這樣的情感表露，要比聽到“你是個麻木的人”這樣的看法更容易接受。如果愛人之間不能夠直接說出他們的情感，而是隱藏起來，訴諸看法，那麼一些分歧可能會升級為嚴重的爭吵。因為一個人對另一個人的看法總是採取素質性歸因的形式，將一個人的行為歸因於人格或者素質方面的不足。這種看法只是一種猜測，並不一定反應實際情況。如果我們不瞭解自己的情感，並且不能很好的表達出來，我們便不能與他人進行有效的交流。
我們只能改變自己
想象我們想要的未來，不僅能幫助我們發現自己在乎的東西，還能幫我們體驗新的狀態。也許有人會說，並不是只有我存在問題，交流是兩個人的。是不是兩個人同時反思，同時改進行為才是公平的，對方不改變只有自己改變沒有意義。可是事實上，我們無法讓除自己之外的任何人反思。其實每個人都面臨著同樣的問題，同樣的誘餌。當我們試圖改變他人的相同缺陷時，很容易表達為另一種責備的方式，我們陷入自我辯解，以維護自身的正確。所以，不要試圖變得完美，努力去變得更好；不要抱怨，學會道歉；不要關注別人做的錯事，多關注自己能做什麼正確的事，
有效的交流，從為自己的行為負責開始，而不是等待他人為自己承擔責任。不要讓親密關係成為一種傷害，有效的交流，才是通往愛的捷徑。
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