沒有不吵架的伴侶，可很多時候冷靜下來想想，吵來吵去其實沒什麼意思，似乎怎麼都沒辦法達成一致，反而總是讓兩個人都一樣地沮喪、失望、痛苦。
過後，兩個人都會忍不住在心裡恨恨地問候對方：“你這個人簡直不可理喻。”
然後，不久就陷入同樣的爭吵中，變成一場似乎永遠沒有結果的拉鋸戰。
這些對與錯的故事背後的真相到底是什麼？
這些故事傳遞出的信息永遠是一樣的：“我是對的，你不對。那麼請你退到一邊去，閉上嘴，否則就按我說的做！”
這些信息表現為不同的方式：固執、傲慢、理直氣壯、自我中心和藐視；堅持己見，拒絕妥協，不接受伴侶的任何意見就做出重大決定。
這肯定會造成沮喪、衝突和緊張。通常這些故事都與很多無用的評價緊緊連在一起：“對”的一方往往認為自己在某方面更聰明、更強壯或更優越，經常把“錯”的一方評價為在某方面更差或更低下。
那麼當你被看成是“錯”的那個人，你會有什麼感覺？
換句話說，當你堅信“我對”的時候，你會有什麼感覺？
如果誠實地說，我們大部分人會感覺獲得了力量。我們往往會有強大和理直氣壯的感覺。我們感到身體充滿了能量，躍躍欲試、有力、隨時可以戰鬥。
但問題是我們利用這股力量構建了一堵牆—一堵把我們與伴侶分開的又高又厚的牆。在我們這邊的牆上，每塊磚上都用黑體字寫著“我對！”，難怪我們會感覺獲得了力量。然而，在伴侶那邊，看起來就沒這麼好了：每塊磚上都寫著“你錯”。
這堵牆隔絕了親密或聯結。它不能啟動團隊合作與團結協作。它無法促進友誼、樂趣或親密。如果你想建立一個健康的親密關係，你就要推倒這堵牆。
幸運的是，只要你有一點點意願，這就不會太難。因為不同於那些由磚塊與砂漿砌起來的實體牆，它們僅僅是由態度、信念和評價組成的。你可以用與驅散陰霾完全相同的方法挪走這堵牆：鬆手。當你放下磚塊，牆也就解體了。
那麼從給故事命名開始。
你可以從那些很明顯的故事入手：“‘我對你錯’的故事又出現了。”或者你可以帶著幽默感對伴侶說：“嗯，只有我嗎，還是我們都在玩誰對誰錯的遊戲？”你還可以給它起一些好玩的名字：“讓我來”的故事、“一切都搞定先生”的故事、“以我為準”的故事。再次強調，故事的名字要你倆共同認可才會最有效，這樣一來，你們就可以輕鬆使用它，而不必擔心會冒犯對方。
命名故事的目的，是要幫助你們在它出現的時候意識到它。
通過了解它的出現以及陷入這個故事可能造成的結果，你就更有可能與它解離。如果伴侶不願意一起參與，你也可以自己使用這個技巧。你可以對自己說，“她又在上演誰對誰錯的故事了。
一個重要的提醒：獨立練習這些技巧非常重要。
我們都會陷入“我對你錯”的故事中，在伴侶身上發現這個故事很容易，可是在自己身上識別它通常很難。但如果你能留意，你就可以發現它們。當你在伴侶背後批評她，不跟她商量就做出重要決定，或在腦海中不斷重複所有她說過或者做過的“錯事”時，“我對你錯”的故事就出現了。一旦你認識到它，你就可能會承認，“啊！又陷入那個老套的故事了。”然後請你深呼吸，放下這個故事。回到當下，覺察你在哪，以及在做什麼。問自己，“現在有什麼我可以做的、更有用的事情，而不是陷入這個故事？”
有時候我們可以說出故事，但是會發現放下很難。也許你剛剛帶著激憤和痛苦結束了一場爭吵，也許你正在腦海中重演昨晚、上週或上個月的一場爭吵，你可能感到非常受傷、充滿怨恨或憤怒，進而豐富了故事，使故事更加強大。
如果是這樣，請你問問自己，“我更想證明自己正確，還是做個有愛心的伴侶？我更想證明自己正確，還是發展一段親密關係？”這些問題可以把你迅速拉回到現實。
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