你在曾經或者是現在的這段感情或婚姻中有沒有遇到過這些場景：
1、當他你責怪他信息回覆速度慢，電話不接，或者是不主動找你的時候，他都是怎麼解釋的？
是好好認錯，答應你下次注意，還是一說到這個問題，他就會找各種藉口？
什麼工作忙，開會沒看到，手機沒電，這些理由看起來冠冕堂皇，讓你抓不到把柄，而你其實也非常清楚，這些理由是最敷衍的了。
但如果你繼續追問，繼續責怪，他就會把什麼：不懂事，不理解他、不體諒他、無理取鬧的帽子扣在你頭上。
搞得你，要是就這樣結束了吧，那他寫詞肯定還會這麼幹，但如果你繼續跟他吵，又都變成了你無理取鬧。
2、約會遲到，你遲到的時候，他就會說你沒有時間觀念，沒安排好時間。
如果他遲到了，你要是追究，他就說你不懂事，他有正事要忙，晚一點又不會怎麼樣了叻。
3、如果你發現了他手機裡跟別的女生曖昧的聊天記錄，他第一個會說：你為什麼要看我手機，你這是小人之舉，你侵犯我的隱私，我需要一些自己的空間。
第二個他會強詞奪理，這是朋友、這是同事、這是合作伙伴，我們聊得這些很正常，我們只是聊天，又沒做別的，你別無理取鬧了。
最後這事，明明是他跟別的女生聊天曖昧，但是最後就變成了：
第一：你的行為非君子，看人家手機，窺探人家隱私。
第二：那是正常社交，你都要干預，再說又沒做什麼出格的事。
最後搞不好，你還開始反省自己，是不是你太小心眼了，聊幾句天你就神經過敏了？
如果你這樣想了，那你非常危險，說明你非常容易被男人的強盜邏輯所洗腦，老師提醒你一個問題：
只要不做出格的事情，隨便曖昧聊天就可以麼？
出格的事情難道是一開始就出格的麼，不都是由曖昧聊天開始的麼？
除了以上三種情況，還有很多種類似的情況，比如有一些分手的女生，老師一問，你們因為什麼分手的呀？
女生說，因為我太作了，我不體諒他。
這個就是明顯被男人的強盜邏輯洗腦了，為什麼呢，你是無緣無故作的麼？
我想問一問，你真的那麼不講道理嗎？
你真的作了嗎？
你是一開始就作了嗎？
我相信我的粉絲裡面，你們有沒有那種真的很作的女生，我每一條信息都要求你秒回，你們有過一次你有一次沒有秒回，我就跟你作，我就跟你哭，我就說你不愛我了，沒有。
一定是他很多時候忽略你，而且你用各種方法你沒有辦法的，所以你才會去跟他鬧，跟他吵架的。
如果你遇到了像以上這幾種情況，明明是男人有錯在先，但是最後男人會把錯誤推到你的頭上，然後用冠冕堂皇的理由，拒絕對你的付出，這種做法，就叫做男人的強盜邏輯。
聽到這，你可以反思一下，當你遇到男人的強盜邏輯的時候，你是不是竟然也開始反思，是不是自己真的誤會他了，是不是自己真的做的不對？
那麼如何制服這種強盜邏輯呢，最好的方法就是忽視他的邏輯，然後用另一個強盜邏輯去壓制他！
這裡給大家分享一個可以壓制強盜邏輯的方法——偷換概念法。
給大家舉個實操例子。
前段時間，我一個朋友也遭遇了來自於男人的強盜邏輯，我就叫這個朋友為圓圓吧。
圓圓在玩男友手機的時候，突然收到了一個女性的微信，這條微信是內容是這樣的：
你在幹嘛？你上次推薦的歌叫什麼來著？
然後圓圓本能的往上翻了一下聊天記錄，是空白的！這就代表男友刪除過跟這個人的對話。
如果沒有什麼問題，男友為什麼要刪除呢？
打開朋友圈，圓圓才發現，這是男友的前女友，他們之前還因為這個女生吵過架，男友當著她的面刪除了前女友的微信，還發過誓以後不會再加。
所以圓圓當時馬上就質問男朋友，不出所料，男朋友給她的解釋，又是他那套強盜邏輯：
我沒跟她聊什麼，就是正常寒暄而已，上次你看到她的微信，你反應那麼大，我是不想惹麻煩，所以才刪除聊天記錄的。
然後我這個朋友當時就真的來問我：上次看到她們倆聊天的時候，我確實反應很大，他是不是真的怕我反應又很大，所以才刪的。
我就說：如果真的怕你反應大，為什麼要加回微信呢。
然後我朋友恍然大悟。
此時我們只要知道兩點：
第一，他目前確實跟那個女生沒有實質性出軌行為。
第二，從他拼命解釋的這個行為來看，他還是很在意你的。至於他怎麼解釋，不用去聽，因為多半都是假話，我們要的是這個態度。
所以基於以上這兩點，我們不要理會男人給你灌輸的強盜邏輯，採用忽視，然後用偷換概念法，讓他補償你。
我讓我的朋友回覆：你讓我很沒有安全感。
你看，無論他說什麼不跟他爭論，我們只說一句：你讓我沒有安全感。
然後接著說：
我從前不喜歡比較，但是看到了你又加回了她的微信之後，我心裡就忍不住一直比較。我在比較，你對誰更特別。
然後這個時候男人肯定就開始解釋了，肯定是你啊，你特別啊。你是我現在女朋友。
這個時候，他就掉進我們的陷阱了。
你接著說：
能不能送我一個禮物，一個你從來沒有給過任何女人的禮物，一個證明我是特別的禮物。
誒，明白了麼？
我幫你梳理一下，我們先是把他加回前女友，引導了這樣的行為會讓我沒有安全感，又把安全感的概念偷換成了，你要證明你對我跟別的女人不一樣。
如何證明我跟別的女人不一樣呢，送我一個別人沒有過的禮物，通過這樣的層層替換，最後這個禮物，就等於安全感！
如果你上來直接跟男人說，這事你要補償我，送我一個禮物，那男人一定不會送你，還會覺得你拜金，你就是想要禮物。
但是通過我們層層概念偷換，此時的禮物就不是禮物了，是證明你跟別的女人不同的象徵，是他給你安全感！
然後為了更加顯示我們不是為了要禮物，是為了要安全感，是為了要那份特別，你再加上，你還要寫一個保證書，保證以後再也不送別的女生這個禮物。
此時的男人沒有任何的理由能拒絕送你這個禮物，我那個朋友的男朋友那麼強盜的一個人，馬上說：我願意給你安全感，你想要什麼，什麼能證明，我都願意去做。
這個時候呢，你也不要得意忘形，提什麼車子房子，提一個對他來說小有難度但又不成問題的禮物，然後還要儘快落實。
不過在落實之前呢，還有一個注意事項，是必須要注意的，不然就可能給男人的強盜邏輯留下把柄，讓他逃脫買禮物的懲罰！
閱讀更多 兩性心理私話 的文章
