公婆幫著帶孫子和管兒子一家的伙食,兒媳希望家裡其他的開支也可以讓公婆出,合理嗎?

花想容之慧中


管兒子一家三口的伙食費還不止,還要管奶粉錢,還要給零花錢,鬧這鬧那的。別說教育問題,現在的年輕人根本不接受教育,只在頭條裡比,頭條裡有什麼學什麼,老人別想說一句,說就天塌地陷。以前做媳婦是孫子,現在做婆婆也是孫子,說多是淚


品味人生148793240


活脫脫一個“啃老之家”啊!管了兒子還要管孫子,管了孫子,兒媳婦還希望公婆管他們一家的開支。面對這樣貪心不足的兒媳,老公婆倆何時才有盡頭呀.....

今天,我想換個角度來談談。我們做老人的,面對兒女們諸般“不合理”的要求,我們的很多做法就“合理”了嗎?

大家都知道,“嬌子不孝,嬌狗上灶”的俗語。兒孫們成不成材,孝順不孝順,與長輩的言傳身教有直接關係。很多時候,都是老人們的縱容、放任,使兒孫們“啃老想法”變成合理化。現在許多老人,對晚輩們凡事喜歡“包辦”,包完了兒子還包孫子:孫子出生“包奶粉”,上幼兒園“包接送”,讀書“包陪讀”.....。這些大部分本不該是你們做的事情,都讓“老傢伙們”搶著做了。把自己都當成“包身工”了。最後,自己苦了,累了,老本也用完了,就怨天怨地怨社會,唯獨不敢怨“後輩”。

其實,我們做老人的,都要有幾個想得開和看得開。

第一、“兒孫自有兒孫福,莫為兒孫作馬牛”,古人都說得很透徹嘛。孩子們都有自己未來,自己的人生,讓他們自己去闖蕩發展。成功了我們祝福,一時間失敗了,也沒有關係,人總是要經歷風雨的。我們做老人不要像母雞護犢一樣,事事包辦、處處溺愛,助長他們的依賴思想,製造“啃老一族”。其實,老人們過好自己的生活,就是對兒孫們最大的支持,如果子孫個懂得孝道人自然會孝敬老人;天生忤逆,就是送他一座王宮,也未必會敬你半分。

第二、改變觀念,養老更多要靠自己。在我們大多數老年人心中,對孩子們普遍存在著“我養了你的小,你就要養我的老”的過時思想。這對我們老人來說,也是一個自私自利的想法。其實我們生養後代,更多的是一份社會責任,一份血脈的傳𠄘。如果把生兒養女當成了投資,試問又有幾人能收回成本?任何投資都有一個“度”,一個適可而止的度。養兒養女到了成人,就應該給他們足夠空間,放手讓他們自己成長。

笫三,對於孩子不合理要求,要敢於說“拒絕”。你今天幫著帶孫子,明天管兒子一家吃喝,後天就會要你管他們交情搭禮,日常用度.....。老人們其實心裡都清楚,這樣來幫助孩子,只會更加害了他們,增加他們的懶惰習性,很快變成一個一事無成的“啃老族”,今後更不可能孝敬反哺父母?現在的老人們大都也清醒了,指望守著兒孫養老不現實。自己守著“老窩”,拿穩著“老本”,攙扶“老伴”,合著幾位“老友”,才能安度晚年。應該敢於對兒孫們那些不合理要求,大聲說:不!

我們不能再給你們啃老了,也不乞求你們來幫我養老了。我們過好老年生活,靠自己!


便江春色


說一個鄰居的故事,那家的兒媳婦也是這樣,希望公婆能夠承擔家裡所有的開銷,自己的工資存起來。這兩個人,我都認識,而且因為帶孩子總在樓下玩,所以還算比較熟悉。

兒媳婦說,公婆有退休工資,人老了也花不了多少錢,存那麼多錢幹啥呢?以後人沒了,錢還不是他們的?所以就非常心安理得讓公婆掏錢。

婆婆說,我現在存點錢,以後有個好歹了,自己掏錢也容易些。而且自己在兒子家,做飯洗衣帶孩子,就是一個保姆,難道還要貼錢嗎?如果兒媳婦孝順點,自己老了有盼頭還好點。兒媳婦這樣,以後也不敢指望,如果沒錢,晚景得非常淒涼啊!

其實,鄰居家的兒媳婦也是個九零後,從小在家習慣了按照自己的角度思考問題。也不能說她是一個壞人,只是她的思維習慣和做事風格就是這樣啊!

所以,這件事,做家長的首先要學會放手,別讓晚輩理所當然的“剝削”自己。保留一定的距離,能讓那些“啃老”的兒媳婦重新思索彼此的關係,也就不會提出非分的想法了。





懶媽育兒路


有些人天生的怨氣,看老公不順眼,沒有初戀好,於是老公一家子好像也欠她點啥一樣,我同事就這樣,自己孃家啥忙幫不上她,情況也一般,下崗了,打工,可是就是這思想,覺得婆婆家該她的,婆婆死了,剩下公公,她家裡只要有事,比方說交取暖費了,孩子交學費,補課費。按個熱水器,老公出去打工路費,孩子換個電動車,總之,就是伸手要,老頭自己買的房子,三樓128平,她總覺得老頭自私,不把樓給他們住,她自己的樓是老頭出六萬塊錢買的,那時候樓便宜,六十多平,老頭找後老伴,天天罵老頭不要臉,騷老頭,平時她從來不去公公家,她說看著公公都噁心,我問她你和老頭要錢咋不噁心,她說他的兒子。他的孫子,他應該給錢,我不知道她哪來的歪理論,每次要錢她打發老公和兒子去,她從來不登公公家門,人也出奇,工作也是混日子,還有強迫症,每天祥林嫂一樣千遍萬遍的說家裡事,我聽著也快崩潰了


柞樹葉


我認為公婆即沒有義務幫你帶孩子,也沒有責任要管你家的伙食,更不可能其他開支由他們出。

看到這個問題,我莫名有種憤怒。父母將我們養大,已經完成他們的責任跟義務。接下來應該由我們來好好孝順他們,讓他們安享晚年。

隔壁家的大哥,屬於86後的孩子,當時由於計劃生育的關係,他就是獨生子女。父母從小就對他特別寵愛,只想他想要什麼,父母就給他提供什麼。或許這就是造成他依賴父母的性格,長大後讀書不成,打工不成,整天遊手好閒。

有時,會聽到媽媽與大嬸聊天,勸說她管管自己的兒子,要不終究有一天會後悔。當時大嬸並不以為然,還說就一個,不寵他寵誰去呀?

長大後他屬於“剩男級別”,經過多次的相親,由於沒有一技之長,沒有穩定收入,所有相親對象,都認為他是不靠譜的人。他父母為此傷壞了腦筋,覺得只要有生育能力的女孩子都可以接受。可想而知,想抱孫子的心非常著急呀。

去年,經過親戚的介紹,他終於成功相下一門親事。但女方要求要10萬的彩禮,而且外加一輛可以跟長途的貨車。這樣一來,即有一定的存款,又有工作可做。為了早日抱到孫子,兩老馬上東拼西借,希望趕緊把女孩迎娶過來。

婚後不久,兒媳就懷上孩子了,把兩老高興得,當起隨叫隨到的“保姆”。這時兒媳向他們提要求,以後的全部伙食包括孩子的奶粉錢,都要兩老出。兩老的退休金並不多,根本無法滿足。但為了孫子平安出全,也只能硬著頭皮答應。

大嬸的老公並不是很好,但聽到將要做爺爺,也特別高興。就出去找了一份保安的工作,希望能多掙點給孫子兒媳花。不知道是否懷孩子的女人脾氣不好,總是對大嬸呼來喝去,終究不讓她閒下片刻休息。

別人家懷孩子總是開開心,為什麼他們家總是那麼鬧心呢!大嬸由於終日不開心,有一天由於血壓往上升,暈倒住進醫院。兒媳就此擺手嗎?不是的,大嬸出院後,都沒有休閒的時間,還是要給兒媳做飯,洗衣服。

實在害怕沒有見到孫子一面就一命嗚呼,兩老只能搬到親戚家住。不管是自己的父母,還是公婆,生養之恩一世難報,何提還要為你養家養孩子呢?

圖/網絡

我是涼子,喜歡觀察記錄生活發生的點滴,感謝您的閱讀。


涼子淡情


我一個客戶,和這個兒媳婦相比,有過之而無不及。

暫且稱她小英吧。小英老公應該屬於事業有成的,老家有房,市區買的也有房子。二胎添了個閨女,湊成一個“好”字。外人看來生活美滿,家庭幸福。


小英老公弟兄兩個,老婆婆去世好幾年了,老公爹平常打個零工。按小英的想法,反正弟兄兩個,得刮且刮。給閨女奶粉,米粉,穿的,全部都是記賬,然後讓老公爹去還。不還,老公爹想看看孫女,沒得看。

更過分的是有一次,她老公兩人來買奶粉,她老公要把賬結了,不行!弟兄兩個呢,吃虧了咋辦,記賬,老頭還。這老公“妻管嚴”,老婆的話是聖旨。最後還是老公爹來還的錢。

這姑娘還有段位更高的歷史。

因為小英孃家父親去世的早,母親老實木訥。孃家弟媳婦嫁過來之後撐起一家。她生二胎,滿月酒,孃家弟媳婦帶著叔叔伯伯阿姨,還有孩子的見面錢,以及禮品來參加孩子的滿月酒。

小英接下來的操作堪稱經典,見面錢6000元收了,各種禮品收了,七大姑八大姨的見面錢收了……然後,沒有然後了。中午飯都沒讓人家吃。

生活比電視劇狗血多了。你老婆婆又不欠你的,給你帶孩子也不是她的義務。中國人講究家和萬事興,做人不能太過,適可而止,都有老的一天。

作為孩子的父母,你是孩子最好的老師。所謂言傳身教,你的一言一行對他都有莫大的影響。你現在對父母什麼樣,將來你的對你就是什麼樣。


翟大大寶


公婆與兒媳相處是一道世紀難題,家庭和諧,彼此相處融洽,這樣的家庭令多少人稱讚和傳頌,三代相處一家這是中國式代代相傳的家庭模式,一家中公婆、母親、奶奶多重身份的長輩,為了家庭幸福圓滿願意無私奉獻,這是母性的偉大,如果家庭生活費用再希望母親負責,此種情況母親樂意這是母親權利,無可厚非,如老母有點不願意就得無條件支持,因這同樣是母親的權利,知足長樂、相互理解才能幸福長遠。


蒙湘牛


這兒媳婦怎麼說呢,有點蹬鼻子上臉的了!

你們感覺合理嗎?有這樣合理的嘛?幫忙照看孫子已經很好了,還要承擔兒子一家的伙食費。兒媳還不滿意,還要讓公婆出家裡其他的費用。

啃老啃到家了,兒媳過分,兒子看來也默許了的。即使是父母有退休和養老金,或著有其他的經濟來源,做子女的也不能繼續榨乾父母。

我同樣作為兒媳婦,孩子一個剛三歲,一個才一歲半。現在幾乎都是我自己帶著,雖然又累心裡有苦,但我從來沒有埋怨公婆和父母,也不會和老公抱怨。

在我感覺,父母給我們看孩子,那是情分。就算不給看,那也是本分。

我婆家是老實本分的農村人,沒有退休金和養老金,估計以後養老生病花錢什麼的,也是我們子女負擔。

和老公結婚,沒要什麼彩禮。老公也說,自己結婚,費用什麼的自己出,我當時也表示贊同。

現在自己過好自己的小日子,既不羨慕哪些個朋友結婚要的彩禮多、房子大,也不羨慕哪些個父母有退休金能補貼自己,還能幫忙看孩子。

我們還年輕,我們還能掙。子女和父母健康,比什麼都幸福。


瀲衣裳


大家都是女人,現在的婆婆都是曾經的兒媳婦,能不能互相包容一下,當婆婆的想想自己以前當兒媳婦婆婆對自己好不好,好的地方我們學習,不好的地方我們改進。媳婦也是,婆婆看孩子照顧老老少少,要有一顆感恩的心。我是個兒媳婦,我閨女以後也要嫁人。當父母的,閨女嫁到男方家,我就希望能在婆家開心,夫妻恩愛,嫁到你們家,對閨女好點。看現在婆媳關係這麼僵,愁人啊。自古以來婆媳矛盾沒有斷過,不過我身邊的婆媳百分之九十相處的都不錯,不知道為啥網絡上都是很憤怒,做女人太難了。實際我們所做的一切都是為了自己的孩子,為什麼一定為難對方呢。我以後是丈母孃,如果需要我,我會義不容辭照顧外孫外孫女,這是親情!


愣榮


下面歡迎我發言,現在男女婚姻中男方處於的局面,女方口口聲聲“1.我父母養育我20多年,嫁到你家,給你們生孩子,給個幾十萬彩禮還多嗎?”(特碼誰不是爹生娘養的?嫁到我家就是賣給我家了?)2.我找對象必須有車有房有存款,誰結婚不買房子?房子必須加我名(傳統習俗放現在對女方有利的一面都被接納了,糟粕都祛除了)3.我就這麼一個弟弟,父母生我養我不容易,我要幫他買房結婚,這也是報答我父母的養育之恩(真是孝順,嫁過來的媳婦還得婆家去補貼孃家)4.今年去我家過年吧?生倆孩子得有一個隨我姓;這周帶孩子去我家吧?給我父母多買點東西(這算是男女平等新境界?過度女權主義氾濫)

嫁過來以後呢?張嘴閉嘴都是沒用的男人(土豪除外),對外男人要頂天立地要養家餬口累死活該那是你你沒本事,對內要帶孩子要會做飯,要收拾家務(現在有幾個男人不做家務?都成標配了,以前男人在外誇讚引以為豪的娶了個賢妻良母,可現在呢?),男人有錢男強女弱天經地義一切都好,女人有錢女強男弱男人很憋屈,而且公婆一家人被壓的抬不起頭來;生孩子公婆必須得給錢,再買房還得給錢,買車也得給錢,辦寶寶宴得給錢;婆婆就應該帶孩子,不給生活費,而且不給孫子孫女買東西也會落不是,帶孩子帶不好也不是;不帶孩子更不行,哪天不講究衛生或者有些情況沒注意就會被嫌棄,哪怕就是出去拼死拼活掙錢貼補兒子兒媳也沒人心疼,還得被人說婆婆沒幫忙帶孩子,姥姥看孩子就是幫忙,婆婆看孩子就是天經地義,還得忍氣吞聲。越來越想不通所謂的男女平等到底是怎麼說的,花大價錢娶回來的媳婦,婆婆還得哄著她,而且自始至終人家都是靠孃家近,舔著一張逼臉整天說娶不起別娶,公婆在沙發上躺著看會電視就發抖音嫌棄,給公婆買點東西心裡記著那是公婆欠自己的,岳父母把錢全給兒子後,生病沒錢治,沒法養老還得靠女兒孝順,岳父母帶一會孩子就說父母不容易要孝順,公婆帶一輩子孩子都是理所應當而且還不孝順,說是男方家的孩子其實孩子跟誰近?公婆能指望孫子孫女養老嗎?十歲以後的男孩子跟父親總是有點隔閡,媳婦想帶著孩子回孃家,老公能不跟著去嗎?難道要一直分開?男的要養家餬口難免會做一些危險的工作也不會太注意身體,男方去世後公婆都面臨老年喪子的痛,還沒錢養老,因為都給兒子了,以後能不能見孫子一面都不好說,所有財產及補償款都會留給自己和孩子,有些人會說女人不也一樣嗎?絕對不一樣,因為男人有擔當男人就是累,如果都是各管各媽,那這樣的婚姻有什麼意思?勁都不往一處使,那奉勸男人也不要有擔當了,不要外出幹危險工作,也要好好保養身體,不然等你去世你的父母不會有人養。而且男人會為掙錢養家而鋌而走險受到法律嚴懲,女人也會離你而去(注:以上女女諸多惡行,非一女所有)


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