1 一天回家碰到一朋友，慌慌張張的從我身邊跑過去。
我問到怎麼了，他說：“朋友老王老婆去醫院生孩子。”
我說：“關你什麼事。”
他頭也不回的回答我：“我待去確定一下是誰的孩子。”
我：“……”
2 一單身漢向女友求婚，遭拒絕！
單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結婚了！
女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”
3 一獵人帶著一隻鷹到餐館吃飯，一會兒對面來了個妙齡女郎拼桌，手裡還抱只貓。
那鷹突然狂暴的將那隻貓抓的遍體鱗傷。
女郎當時就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老孃要拔了你的鷹毛！”
瞬間，全餐廳裡的人都愣住了。
4 今天媽帶我去相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材絕對一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞。。。回來之後我一直在想到底選哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論，為了這事我糾結了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你。。。
5 早上去菜場買菜，有個大叔在菜場門口擺了六七根山藥坐在矮凳上叫賣，我問大叔這山藥吃了補腎嗎？他說：當然補了，男人吃了，女人受不了！女人吃了，男人受不了！男女都吃了，床受不了！我樂了，笑問：這麼好的東西，您咋不多種點？答：種多了，地受不了！
6 村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大。”
記者：“為什麼？”
村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村的人就都醒了。 這個鐘點，你說起來吧，太早；你說接著睡吧，時間又太短……”
7 婦人去買海鮮，問點老闆：“這蝦新鮮不新鮮？”
海鮮老闆是個老頭，回答到：“新鮮的！你看，這不是都活著麼？”
婦人瞄了一眼老頭，弱弱的說：“你也活著呢，可是早不新鮮了。”
8 老婆去外地出差，好幾天不回來。
下午她開會的時候偷偷發了條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊。
結果電信的問題，半夜才發到我手機上。
當時我差點沒從樓上跳下去。
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