過年免不了走親訪友，團圓熱鬧之際，難免會遇到不懂分寸的大人，這讓人感到很頭疼。
大過年的，請你們這些大人啊，能不能有點分寸感，不要再對孩子做這5件事兒。
1.請不要逼孩子表演
過年了，親朋好友家庭聚會正是曬娃的好時機，各種花式背古詩、唱歌、跳舞、彈琴……說是給孩子搭建展示的舞臺，培養孩子的自信心，實則是為了滿足父母的虛榮心。
大部分孩子小時候都有過被上臺表演的經歷，大人強迫孩子展示一些優點和特長，如果孩子拒絕，往往被嚴厲的批評沒出息、笨。
在大人的強迫和言語傷害面前，孩子的情緒辨別能力，安全意識，自我和主見被無情的剝奪。孩子的痛苦與嫌惡在心裡交織，矛盾在心裡翻滾。
即便孩子已經很反感並明確拒絕了，大人們還會使出紅包、玩具等各種誘惑或是激將法的招數刺激孩子。
經過大人們的威逼利誘，孩子終於鼓足勇氣表演了，大人們卻心不在焉，喝酒的喝酒、刷手機的刷手機、聊天的聊天，根本不尊重孩子的表演。
其實，小孩子是有很強的表現欲的，他們願意得到關注和認可，這是人的本性。
但是，他們不喜歡的，是為了滿足大人莫名其妙的指定任務、又唱又跳、被眾人“觀賞”的感覺。
如同美國作家阿黛爾•法伯所說：
“我們和孩子是完全不同的個體，不能用我們的感受來代替孩子的感受。尊重，才是和孩子相處的正確模式。”
當孩子順從大人，完成一次又一次的表演後，在困惑和迎合中，就會越來越聽話，直到失去自己。強迫孩子表演，其實對孩子來說是極其傷自尊的行為。
過年了，請做個懂事的大人：
如果有積極主動的孩子願意表現自己，大人要認真觀看，真誠讚美；
如果孩子不想表演，除了尊重孩子的意願，我們還可以善加引導，然後和親戚說：“孩子今天玩累了，改天再給大家表演。”
可以把家庭聚會辦成聯歡會的形式。與其讓一個孩子正正經經地對著一群大人表演，不如男女老少齊上場，一起或輪流表演節目；
2.請不要強迫孩子分享
春節走親訪友，家裡客來客往。很多父母為了讓孩子表現出有禮貌、大方，總會要求孩子學會分享。
他們會對孩子說：“別這麼小氣，你讓給小朋友，懂得分享才是好孩子”“你是哥哥，妹妹小，你要讓著妹妹，把你的玩具給妹妹玩一會。”然後還沒等孩子同意，爸媽就把玩具給了別人。
其實，孩子是有“物權意識”的，知道“哪些玩具是我的，哪些是別人的。”
強迫孩子“分享”會讓孩子對自己的物品喪失“安全感”，會讓孩子產生“不分享就不是好孩子”的罪惡感，還會讓孩子潛移默化的認為“分享=不快樂”。
而這些缺點，將會影響孩子的一生。
過年了，請做個有分寸感的大人：
先徵求孩子的意見，並且尊重孩子分享的意見。讓孩子擁有對自己物品的控制權，尊重孩子的“財產”；
如果孩子不願意分享，也不要強迫他，只表達你期待分享的心情；
交換，幫助孩子感受分享的樂趣。一定要先跟孩子闡明交換的原則：要雙方都同意才能交換，玩具交換玩過之後還可以換回來，但是要雙方都同意，零食交換之後就屬於對方了，不能再單方面的要回來；
作為父母，我們要堅決捍衛他的所有權，當別人要求他分享的時候，站出來保護他，該拒絕就拒絕，不要因為 “不好意思”，而讓孩子用自己的快樂來買單。
3.請不要過分逗孩子
調查全國87%的人小時候都有被“逗”的經歷。春節本來就是個闔家團圓、其樂融融的日子，還懇請親戚朋友們不要因為一些不必要的玩笑，而破壞了節日的氛圍。
在這些不懂分寸的大人眼裡，孩子就是一個高級玩具。更讓人氣憤的是，捉弄孩子的大人明明知道是不對的，別人指出來，他們還不以為然：開個玩笑有什麼關係？難得一次有什麼要緊？
他們不但沒有覺得有什麼不妥，還會反過來認為保護孩子的家長太較真太自以為是。
各種花式逗孩子當中，尤以引誘孩子抽菸喝酒、恐嚇孩子、挑撥家庭關係、用金錢物質逗引的玩笑居多。
這些不經意的“玩笑”和捉弄，看似無關痛癢，實則對孩子造成生理和心理的隱形傷害。
過年了，請做個有分寸感的大人：
①請不要對孩子說：你媽媽不要你了
簡單的一句話，會讓孩子心理產生極度的不安全感，恐懼害怕難過各種負面情緒迅速佔領孩子的內心，甚至對媽媽產生憤怒的牴觸情緒。
②請不要問孩子，是爸爸好還是媽媽好
在孩子心裡，爸爸媽媽都是他最愛的人。就好像有人問你“媽媽和老婆掉水裡，你救誰”一樣，成人都無法回答的問題，讓一個孩子如何是好？
③請不要用紅包或壓歲錢逗他
大人特別喜歡看孩子表演，非得逼得孩子委屈大哭才肯給，有些甚至就是“空手套白狼”哄騙孩子。這已經算是一種戲弄了，根本沒有尊重孩子！
④請不要誘騙孩子喝酒
逗小孩喝酒，看似兒戲，實則存在很大安全隱患，孩子肝臟發育未成熟，解酒能力較差，飲酒可能會損傷肝，嚴重的還會影響腦部發育！
作為父母一定要第一時間站出來，保護自己的孩子不被“愚弄”，及時引導孩子說出自己的感受，“你是不是覺得這麼做，你會感到不舒服？”
要鼓勵孩子大膽說出自己的想法，勇敢地說“不”。父母要敢於替孩子說不，語氣可以柔和，態度必須堅定。
4.請不要給孩子貼標籤
逢年過節，我們時常會看到來做客的親戚總會不經意的對孩子說：“小男孩膽子這麼小可不好。”“招呼也不打，你太沒禮貌了。” “你好害羞呀”....
也有些家長聊起自己孩子的時候，不是自豪地猛誇自己的孩子，而是恨鐵不成鋼地說自己孩子是“惡魔”，什麼笨蛋、小氣、內向、害羞、依賴性強、懦弱、暴躁、不自信、做事磨蹭等等，一串的消極評價脫口而出，甚至當著孩子的面說。
大人隨口說出的話，卻在無意中給孩子貼上了標籤。
心理學上有個名詞叫做“貼標籤效應”，“標籤”具有定性導向的作用，無論標籤是“好”是“壞”，它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。
孩子，不是商品，不需要用標籤來定位，尤其是在團聚的時候。
給孩子貼上“膽小”“沒禮貌”的標籤，這些標籤看上去像是玩笑，實則像重錘錘在孩子幼嫩的大腦裡。
孩子很敏感，她會明白討好大人帶來的好處，等她學會冷言巧語來尋求關注和關心時，到時候你會後悔莫及。
過年了，請做個有分寸感的大人：
比起說孩子“懶”，不如說“你應該將自己的玩具收拾起來”；
比起說孩子“淘氣”，不如說“你把沙子揚到別的小朋友身上是不對的”；
不僅是有負面情況發生時，我們應該就事論事，積極的情況下也應該注意。比起說孩子“你真是太聰明瞭”、“你一直都這麼棒”，不如說“你學會了滑滑板車，媽媽很為你高興。”
5.請不要拿孩子與其他孩子比較
中國的家長們總是一口一個別人家的孩子，以至於春節聚到一起時，見到別人家的小朋友們在一起玩耍，也會不自覺的比較。
“他比你高嘛”，“她比你會唱歌”，“他的期末考試考得比你好”，“你怎麼不去睡覺啊，你看你哥哥多聽話！”“你也畫畫吧，你看妹妹畫得多棒！”……
試問：為什麼我就一定要比別人會唱歌？為什麼別的孩子困了我就也得去睡覺？為什麼妹妹愛畫畫我就也要拿彩筆跟她比賽？
試想如果孩子和你說：“叔叔，他們家的收入比你家多”“他們的房子比你家的大”等等，你會不會有種被冒犯和不爽的感覺？
中國社科院曾根據調研結果發佈了《青少年藍皮書》，其中整理出了孩子最不喜歡家長說的五條內容，第二條就是：
你看別人家的孩子/你看看別人。
拿孩子作比較，會打擊孩子的自信心。久而久之，他們會變得自卑，缺乏自我認同，認為自己樣樣不行。慢慢的會對孩子的心理造成很大的壓力，成績和其他表現上也會變得更差。
過年了，請做個有分寸感的大人：
不要拿分數進行孩子間的比較，別老拿“別人家的孩子”說事兒；
不要用別人孩子的短處去跟別人的長處比，這隻會孩子感到自卑。在父母的眼裡，孩子的每個優點都閃著光芒，足以讓他們感到驕傲和自豪；
孩子的父母也不要和來訪的客人當孩子面談論孩子的成績。一旦有客人問起，家長可以機智幽默地擋回去，如：“這個我們也沒被告知哈”，“ 這個是我們家的一級機密”......
作家周國平曾說:
"分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重。"
一年一度團圓時，春節永遠是全體中國人最溫馨的節日，親朋好友們與孩子親密玩耍時更需要一定的分寸感。
大人要懂得守住自己言行的邊界，孩子才能成長為一個人格獨立、健全、身心健康的人。
在年味越來越淡的今天，對於新年，我們的任務更多的應是傳承，把我們從小認為美好的年味兒傳遞給孩子。讓春節成為當下孩子們心中最美好記憶。
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