多方向思維
我曾經非常喜歡一個人，他性格幽默，做事認真，長在我的審美限一倍標準偏差範圍內。說不上來當時為什麼對他如此迷戀，我甚至喜歡上他每天衣服上散發出來的舒膚佳的味道。
可是他對我卻只是哥們兒的感覺。我捂著臉悄悄看他的時候，他在做別的事情。我知道哪怕僅有的曖昧也沒有可能。
還好還好，時間是一把熬在湯鍋裡的良藥，雖苦，卻能治癒傷口。我碎碎念念的日子裡除了想要忘記他，更多的時候是努力懷念他的樣子。真的你知道嗎？十年之後，我看到了他的消息，這還是自己賞心悅目的人兒嗎？怎麼成了年輕時自己吐槽過的大叔了呢！
維維萱
你好！當我看到這個題目的時候，我首先閉上了眼睛，用心體會自己身體的變化。我用耳傾聽，自己的呼吸依然很勻淨。我用手去數自己的脈搏，依然不緊不慢有規律的跳動。我平靜而淡然。是的，我釋懷了。這個困擾了我幾乎整個前半生的梗，終於釋懷了。
也許是跟這場突如其來的疫情有關？那麼多優秀人的生命說沒就沒了，而一無是處的自己還悠閒地活著。 每天翻著頭條，坐在熱炕頭上。喝著茶水兒曬著太陽。還有啥不知足呢？
兩年前，高中同學的女兒考上了音樂學院，要我去參加升學宴。我非常果斷的拒絕了。我不想在升學宴上看到那些曾經的同學，一個個牛逼晃腚的在我面前顯擺。他們仨一群倆一夥的坐在那裡。談論著將來退休了，一個月多少多少退休金。或者誰誰誰哪年哪月評上了工程師，誰誰誰的老公又生官了，又換了大房子。我怕我置身那種情景，會氣不打一處來，臉上會掛不住。明明我也會是他們當中的一份子。如果我不失去當年的那次機會，或許我比他們混的還要好。
八零年代中期。大街上最多的是待業青年。有些父母為了孩子能接上班，有個工作，都提早辦理了退休。而能考上大學或者中專的孩子更是鳳毛麟角。機會來了，父親的單位要招一批子弟去唸中專，畢業回來後直接分到單位去上班。我雖然高中沒有唸完，但是在百多名考生當中我還是考了第二名，當我高高興興的去待業青年辦面試的時候，卻被一個頭頭告知，我被另外一個女生頂替了。原因是我有病不適合他們單位。是的，我有病。那時候我正因為一場疾病剛剛做過一次大手術。還沒怎麼恢復好。 或許那個頂替我的考生跟我在一個考場。又或許我虛弱的身體在拽著欄杆往三樓的考場爬的時候，被那個女生看到了。我明目張膽的瑕疵就這麼被正當的利用了。女生的父親跟那個頭頭就這麼合謀把我給頂包了。因為他們在別的進入名次的考生那裡，實在是找不出什麼毛病。老實巴交的父親去找單位領導求情，領導只是把手一攤，“誰讓你姑娘這個時候長病呢？我得為我們職工將來的 素質負責！”姐姐也氣不過，去找那個頭頭理論。那個人只好誆騙姐姐說等下批大集體招工，把我召進單位。而沒過多久，這個頭頭就調到別的單位夾包滾蛋了。我這輩子也失去了唯一一次有正式工作的機會。所以我一直很恨父親曾經的單位，恨他們讓我沒有了輕輕鬆鬆混日子的工作。更恨他們讓我到老了沒有一份穩定的退休金。
小地方的人找對象，是很在乎對方有沒有正式工作的，那會讓另一半減少許多生活上的壓力。還好我遇到了不嫌棄我沒有正式工作的他。結婚以後我們各自分工努力賺錢。 我在家裡洗衣做飯看賣店，他在外面擺攤賣水果，生活雖不富裕卻也衣食無憂。這麼多年跟頭把式下來，我們經歷了一些事，也遇見了一些人，這些人和事總是讓我有種把他們記錄下來的衝動。或許我的這支筆不 單能記帳，還可以寫出優美的故事。 於是我在一月份註冊了頭條號，也開始反思自己的心路歷程，也許老天不給我一份安穩平淡的工作，只是為了讓我過另外一種更有意思的生活。為我的筆派上更多的用處做準備。於是我釋然了，放下了，開始安安靜靜的寫字。也許這個遲來的夢想才是我這輩子真正想要的吧。寫到這兒，我不由自主的笑了。因為我那醜帥醜帥的兒子在偷看那，我有點兒不好意思。好了，這些就是我的回答。
冰天一枝雪
我情感世界的玉皇大帝。
回家看母親的次數屈指可數。
今天去給母親祭掃,權作對母親的思念和悔罪•••••
苦日子過完了
媽媽卻老了
好日子開始了
媽媽卻走了
這就是我苦命的媽媽
媽媽健在時
我忙生意回家少了
我回來時
媽媽卻遠走了
這就是你不孝的兒子
媽媽生我時
剪斷的是我血肉的臍帶
這是我生命的悲壯開始
媽媽昇天時
剪斷的是我情感的臍帶
這是我生命的悲哀,
媽媽給孩子再多
總感到還有很多虧欠
孩子給媽媽很少
都說是孝心一片
媽媽在時
“上有老”是一種表面的負擔
媽媽沒了
“親不待”是一種本質的孤單
再沒人喊我“小豐”了
才感到從未有過的空虛和飄渺
再沒人催我回家過年了
才感到我被可有可無了
媽媽在時
不覺得“兒子”是一種稱號和榮耀
媽媽沒了
才知道這輩子兒子已經做完了
下輩子做兒子的福分
還不知道有沒有資格再輪到
媽媽在世
家是我的家
媽媽沒了
家就只能叫做故鄉了
夢見的次數會越來越多
回去的次數會越來越少
小時候，媽媽的膝蓋是扶手
我扶著它學會站立和行走
長大後，媽媽的肩膀是扶手
我扶著它學會闖蕩和守候
離家時，媽媽的期盼是扶手
我扶著它歷經風雨不言愁
回家時，媽媽的笑臉是扶手
媽媽的麵條是我的動力
我扶著它洗盡風塵慰鄉愁
媽媽沒了，兒會每天為您紜在西方三上聖面前跪拜每天在佛祖面前上香，求佛祖讓我下輩子還做您的兒子
手機用戶佈施唸佛堂
我是萬州小易姐，很高興回答你是如何釋懷在你生活中曾讓你無法釋懷的事情。
我的親身經歷，母親走了近二十多年，對她的思念，我與日俱增讓我徒添煩惱。為了謀生計父親在城裡打拼，小時候我和母親一直生活在鄉下。還記得我們村的人給我取了個美名“笑和尚”，兒時我忒能笑，笑起來就控制不住。母親因意外離開了我，一場突如其來的痛把我擊得面目全非，曾傻傻的以為母親只是短暫的出去旅遊，還會回來的，因為母親走的那一年去了一趟她的老家宜賓，母親在年幼時因家庭變故被外祖父帶到現在的重慶。母親走了，是事實，我沒法接受，怎麼也走不出來，終日以淚洗面，那個昔日的“笑和尚”也早已杳無蹤影，整個人變得鬱鬱寡歡，沉默寡言。我從中學到後來學業完、工作、成家遇到點煩心事就想母親，除了哭就是哭，用朋友的話說是庸人自擾。那麼多年過去，我該釋懷了。想母親讓我變得身心交瘁，積勞成疾，再這樣下去我徹底的完了。感謝家人對我的寬容理解，為了愛我的家人我該振作起來。
多麼痛的領悟！回頭想來，懷念母親就把她放在心裡，日子還得繼續……
希望能幫到你！
萬州小易姐
三姐的突然離世，使我無法釋懷。好長好長時間，我都沉浸在悲痛中，每每有人提起她，我都會情緒失控，淚如雨下。
我曾經非常喜歡打羽毛球，喜歡晨練，喜歡春天，喜歡拍照，喜歡和姐姐在一起的幸福時光。我想不開的是，為什麼倒黴的事，偏偏讓她趕上。原本三姐有一個幸福的家庭，有疼她的老公，有帥氣的兒子，有下崗之後，自己打拼的事業。
三姐聰明，漂亮，有主見。孝敬父母，愛護姐妹，忠誠家庭，呵護幼小。無情的現實是，她永遠的離開了我們……
時間是醫治心靈創傷的良藥，我把對她的思念藏在了心裡，只要觸及，仍然會很疼，很疼
雅輕
大家好，我是俊俊，一名生涯規劃師，感謝您的提問。
今年過年回家突然翻出6本小時候寫的日記。看看裡面記錄的一點點心情。自己都在笑，當時怎麼會在乎這些呢?如果不是日記為證，我早已不記得。隨著時間的變化，哪些當時你非常在意的東西可能也就沒那麼重要了。所有的事情放到時間長河裡，那都不是事。
黃俊俊6642057683918
因為我相信時間萬物都在不斷地運動變化，沒有永遠的順境，也沒有永遠的逆境。我相信所有的事情會隨著時間而成為故事，成為小事。
其實，生活本來就是一場惡戰，給止疼藥也好，給巴掌也罷，最終都是要單槍匹馬練就一身的膽量，誰也不例外。
不為往事憂，只願餘生笑。
恆逸
忍，憋著，哭，自我消化，久了這口氣就嚥下去了，遇到啥事都能理性面對了。
一手好牌打得稀爛說的就是我了，不過那又怎樣，我又不會死🙄我是一個作孽很多的惡人，我是一個會行善事的惡人，我會有惡報，可我不在乎。現在的我很喜歡三生三世十里桃花的一句話：把現實當成夢境活，把夢境當做現實過，換個活法罷了。逃避現實也好，焦慮無能也罷，腳踩西瓜皮滑到哪算哪，哪裡跌倒就在哪裡躺著，順道訛下過路的咯🙄。
光紀曾來
釋懷是一種選擇，是能力與智慧的真正體現。人生匆匆，愛恨情怨一路隨行，🈶些需珍惜，🈶些需放棄，最佳的方式便是學會淡忘乃至遺忘。
人心再大，該入則入，該棄則棄，負重前行若是由衷尚可，反之不堪重負何益？我們都是凡夫俗子，生命的光陰時時刻刻在悄然流逝，沒有意識到人生的目地，在某些無謂的事情上損耗了精力與時間。
坦誠的講我人生至今還沒🈶經歷什麼🈚法釋懷之事，
昨天的事情早上一覺醒來只是變成了回憶而已，否則對不起臨窗的陽光，明淨的天空。因為我願快樂，自由，輕鬆的生活！
劍秋954
不是釋懷了，而是“算了吧”，曾經看奇葩說，馬東說，隨著時間流逝，我們終會原諒那些曾傷害過我們的人或事。隨即，蔡康永補充了一句，那不是原諒 是算了。。。當時聽完，真的深有感觸，是的 ，那的確不是原諒了或釋然了，而是算了吧！
我曾是個很念舊的人，喜歡把過去的時光以及藏在時光裡的人或事拿在心底細細揣摩，有時想著想著就自顧自的悲喜起來，想一想真是不該這樣把大把的時間用來蹉跎，消耗自己。也曾見證過很多人對待情感的另一個樣子，雖分分合合不斷，卻是結束了一段感情又收拾上路奔赴下一段，看似一副毫無責任的樣子，實則是真灑脫，過往不戀，當下不雜，未來不迎，活好當下。我想，他們一定是明白，人生並不長，不需要消耗那麼多時間用來去遺忘或想辦法釋懷，而是用一種“算了吧”的態度去坦然接受所有的世事變遷。
所以，真的不需要花太多的時間去計較或糾結該如何釋懷，用多久釋懷。而是，算了吧，過去發生的全盤接受，算了吧，已經夠壞了，人生不會更壞了，算了吧，會慢慢恢復，也會好起來。相信會有一天，你在清晨醒來，內心澎湃，一股活力油然而生，而所有令你無法釋懷的一切，都會在一句“算了吧”成為過往雲煙。
