絆箜汷
別提來生了，這輩子也不想跟他再過下去了，我跟他屬於閃婚，認識的時候我才19，認識的時候挺好的，也是因為年輕經歷的不多，覺得對我好就嫁了，婚前他跟他舅舅幫人家租山掙錢，後來就一直在家玩，我上班，一直到我宮外孕把工作辭了，切除了一側輸卵管，最後選擇了做試管，宮外孕時他媽讓我們離婚，我同意了，他不同意，所以試管後，他媽也沒有管過我，那時羊的價格可以，聽朋友在山邊養了一百多頭，我懷孕本來不想跟著去，他媽不同意，說他一個人去不放心非得我跟著，而他媽養了200多頭豬，一直到孩子快兩歲了才回家裡，月子也是孃家做，本身試管挺費錢，彩禮我爸一分錢沒要，4萬全部給了我還多給了我一萬，還借了5萬給我買種羊，貧賤夫妻百事哀，一個人可以沒有錢，但從宮外孕後對我不怎麼好了，懷孕時才21，他媽就整天要我們離，生了孩子還是說，我就是脾氣犟覺得你越要我離，我越是不離，而我老公就看著我抱著孩子跟她吵，也不說話，回去的路上我說為什麼說離你也不離，吵架你也不說一句，不要求幫我哪怕一句公道話，他說要是我說了我媽就更壞了，其實為什麼我不離婚，一是覺得因為自己不能生，覺得愧疚，二是有了孩子覺得應該對孩子負責給她一個完整的家，從嫁入這個家，我一直是想對他家人好，因為我不能生這件事就沒看過好臉色，孩子自己帶，讓婆婆幫下她說，孩子是養你的又不是養我的，人家問怎麼還不生二胎，我說孩子還小或者過段時間，她就會說這個還是好不容易才生下來的，還談什麼二胎，還沒從羊場回家，她就提前跟我老公說好要分家，說是分家不過是裝個抽油煙機跟爐灶，其他的自己買，帶著孩子一家三口二樓做飯，她兩個老的一樓做飯，我要是買了好菜總不忍心，會叫老公拿碗給她們盛一點，而她們吃什麼從來不會管我們，直到說要試管二胎了，才說幫我帶下孩子，結果沒著床，全家都不開心了，孩子還是我帶，然後我跟婆婆說能不能幫我帶著孩子，我出去找工作，她同意了，上班後也還好，有時中午會給我送飯，老公還是在家玩，其實一個男人你可以窮，但你不能窮得理直氣壯，有孩子有家庭，有什麼理由在家玩，這段婚姻不管婆婆怎麼樣，其實我也恨，同樣是女人，小姑子嫁的近，懷孕後天天在家吃現成的，而我懷孕沒有一個人管，每次都是催離婚，其實我是真的想離，我說只要離，錢我不要，我只要孩子，他不給，可我受那麼多苦，除了孩子我是真覺得看不到希望，我跟婆婆說你讓他跟我離吧，孩子不要他養，婆婆現在不催了，覺得我比她兒子靠譜，不怕苦，是，我是不怕吃苦，我更怕我吃再多苦，也只有我自己心疼我自己，我不是隻配吃苦，只是不想一段婚姻非要鬧到打官司，能心平氣和離最好，今年才25我覺得自己心理已經35了，什麼愛情，婚姻，我覺得還是錢靠譜，別的我要不起，我也曾不顧一切的愛過，飛蛾撲火只會粉身碎骨，一直拖著，我提離，他也不說話，當沒事一樣，孩子今年3歲半了，特別懂事，那樣的婆婆我怎麼放心不要孩子就走，哪怕這輩子不結婚，我既然帶她來到這個世上，她就是我的義務，我的責任，有下輩子一定晚點結婚，成熟點，有穩定工作再談，這輩子太苦了，
敢走心嗎
如果有來生，我可能會選擇獨身。
我不是對我現在的對象有什麼嫌棄之意，只是我們三觀不合。人無完人，兩個人相處不融洽那不能說是一個人的問題。
老公13歲時父親去世，母親一個人照顧兩兄弟。老公沒上什麼學，只是在一個衛生學校裡拿了一箇中專文憑後畢了業，一個比較巧合的機會就了工成了醫院的一名正式員工。
文化水平和家庭教育的侷限性，老公給我的感覺就是眼光短淺,節儉到給人感覺摳搜的。
總覺得自己行，有能力，在我一再的督促下才去拿了一個本科文憑，沒有主動學習的積極性,作為一個技術性的單位，不只是要你的老實本分，更重要的是要技術。
今近年來，他看到自己崗位調整的可能性不大，他因此而牢騷滿天，憤世嫉俗，負能量滿滿，我非常不愛聽他說著一些，膽小的又不願意出頭露面。又沒人幫助，所以牢騷更甚，
多年前一個很好的調整崗位的機會，他沒有抓住，因為這需要資金去活動，但是他不捨得。
還有就是作為一個大老爺們，買東西比個娘們都較勁，哪個便宜買那個，生活質量一塌糊塗。
從來不會主動給妻子女兒買件衣服，自己倒是經常光顧服裝店，買應季的衣服鞋襪。
不達目的不罷休，在家裡的事情上，我是大而化之，無所謂的我不會跟他計較，基本上是按照他的想法購房，裝修房子，買車。
只管自己不管別人，在照顧雙方父母這一方面，只顧自己的母親不管岳父母。
我們在搬離第一套房子的時候我和他商量讓我的父母去住我們第一套房子，讓婆婆跟我們一起住，但是他算的是第一套房子如果我的父母去住產生的費用問題，什麼暖氣費，水電費，物業費，再就是我姐弟四人不能光住我們的房子。因為這個問題，我和他狠狠的吵了一架，我給他留了一句：有我的今天就有你的明天。因此我對婆婆在我家住也提出了意見。婆婆在我家住了有9年，就回了老家。
婆婆的身體不太好，他哭著求我讓婆婆來我家住，我非常的不滿意，他知道錯了。我也就放棄了和他較勁，婆婆又來我家住了直到去世。
所以老公在這件事情上傷我太深，我既要揹負著不孝的罵名還要承受著夫妻感情不合的窘境，弄個我自己都心力交瘁。
還有二胎問題，我都40多歲了，還要二胎，孩子的吃喝拉撒學習教育輔導都不管，要二胎？我都感覺他在搞笑。
我現在不能回想這些事情，越想我覺得自己越是呼吸困難，下輩子，不知道能不能把這一輩子過完，下輩子堅決不會找他，寧願單著。
孤單的兔子
如果有來生，我想選擇一個人過。不再結婚生孩子，太累了。老公因為要上班，回家對孩子不聞不問，只顧拿著手機看小說，鬥地主，因為這吵了一架，半月沒說話，後來朋友勸說，還說玩兒個手機我還管他，不讓他放鬆，後來為了兩個孩子，我們又說話了，我也不再管他玩手機了，但每天我要面對幾個月的小孩哭鬧，老大的網課輔導，快要崩潰了，我儘量讓自己平靜，告訴自己要堅強，只當自己是單親媽媽吧！我們吵架的時候，我獨自一人穿著單薄的睡衣拖鞋走在街上，想哭卻沒有眼淚，夜晚我想一隻流浪狗無處藏身，賓館也沒開門，後來只好回家了，現在生活還在繼續，我們偶爾還會說話，但是真的好累，好委屈。還好，馬上產假結束就要上班了，到時候就好好工作，調節一下。
所以，如果能重來，我只想一個人靜靜。
小小青柑123
不願意，絕對不。
看了很多回答，絕大部分的人都不願意，或許是大部分人對自己的婚姻不滿，對另一半不滿吧，生活沒有幸福感，如果有重新選擇了機會，誰還會在錯一次。
我和老公是自由戀愛，我本科畢業，在當地一家大企業上班，老公初中畢業，五年兵退伍，不顧父母反對， 嫁給了所謂的愛情，結果現在過得一塌糊塗 感覺要抑鬱了， 這就是不聽父母意見的後果。戀愛時女生的智商為零是有科學依據的，看對哪裡都好 哪裡都順眼，同時男人也是很會裝逼的動物 ，戀愛時，各種裝逼 各種獻殷勤，婚後就變了一個人，他的 生活習慣都是假的。
可是生活沒有如果，沒有從新選擇的機會，要麼將就，要麼離婚。如果離婚，孩子就是最大的軟肋，哪有說離就能離的，或許這就是大部分將就委曲求全苦苦維持的婚姻，不但沒有幸福感，反而因為結婚 ，所有的煩惱不快樂都是對方帶來的，這樣的婚姻誰又會在去選擇。
四十多歲的伊能靜離婚嫁給了小她十多歲的老公，一次婚姻的失敗讓她長期依靠安眠藥才能睡覺，甚至想到了自殺，當她選擇了離婚時，家裡人都猝不及防，都勸說她將就過吧，慶幸她堅持了自己的選擇，時間是一副神奇的解藥，時間讓她走出來痛苦，並且遇到對的人，嫁給了愛情，嫁給了幸福。
嫁錯人比不嫁人更可怕，我們能做的就是在選擇另一半是一定要擦亮眼睛，遠離渣男，更重要的事要有愛自己的能了，所以，趁年輕，努力賺錢把，底氣足療，此生也能有很多選擇，也能過上自己想要的生活。
盼盼媽媽
不管問我多少遍，我都是我願意！
我和老公是相親認識的，其實當時我選擇的條件最重要的兩點為：脾氣好的和有上進心。
當時我在東莞打工，老公在深圳的富士康上班。交往了一段時間，老公就說不想再呆在那廠裡面，要出來做生意。我很支持老公的想法，也辭工出來幫助他。第一次做生意，我們倆都沒有經驗。最後損失了很多錢。
當時老公很喪氣，但是很快振作了，他說我還要去學門手藝，這樣子才能維持生活，最後他選擇了學挖掘機。現在還在學習中，但是有工資的學習了，生活越過越好，我很知足了
追求穩定
如果有來生，我絕不願意與曾經的配偶結婚。
只因為當年我少年英俊，曾經有許多貌美如花的女孩子追求我，卻缺少了內涵，我只當她們是花瓶，拒人於千里之外。
直到後來，因為再也回不去失落的故園，在憂傷與迷惘之中，我已迷失了自己。
於是破罐子破摔，放浪形骸，浪跡江湖。
然後，受不了長輩的苦苦哀求，為了一盡孝道，在父母之命，媒妁之言的慫恿下，用相親的形式，隨便結識了一個村姑愚婦
，卻是萬中無一的奇葩。
不但沉默寡言，生性涼薄，而且還未進化
成文明社會之人，愚昧無知，絲毫不懂人情世故。窮山惡水之中，必出刁民。
沒有初戀，更沒有什麼愛情。只是為了還父母一個心願，在萬般無奈之下，只得不甘心情願地舉辦了一個世俗的儀式。
但從此之後，我便常離家出走，寄情于山水之中，讀萬卷書，行萬里路。足跡遍及大江南北，長城內外。
往事不堪回首，如果有一個溫柔賢淑，善解人意的妻子，我會常回家看看。紅袖添香夜讀書，那是多麼浪漫溫馨的意境，是每一個文人雅士心中的夢想。
然而無情的現實破滅了所有的幻境，從一開始，我便預感到了終將是一個悽風苦雨
，孤獨終老的結局。
獨自莫憑欄，我變得更加多愁善感了，常對花落淚，望月傷懷。
深感明珠暗投，懷才不遇的惆悵。興趣廣泛，包羅萬象，卻又博而不精。每念及此
，不由得心灰意冷，滿懷抱負卻已喪失了鬥志，再沒有了生命的動力。
自古英雄配美人，才是最完美的組合。只可惜了高山流水，知音難覓。可嘆陽春白雪對著下里巴人，天才與白痴的拼湊，對牛彈琴毫無意義。
啼笑因緣，不要再說來世今生，十里桃花
，我只想著從此天各一方，永不再見。
冰刀冷箭
我覺得活好當下最現實。這輩子我看我也就是這了，年輕搞對象時把條件特別好的武警幹部給放棄了選了我家先生（不是因為別的就是因為太遠，新疆～山西）。如今我們共同生活了二十二年呀，兩個人的各種小脾氣也讓互相磨平了，小日子過的平淡而真實，先生把我和孩子當成他的責任，雖然在單位也是領導派頭十足，但回家不敢說是妻管嚴吧對我很尊重也很慣、順，我家孩子也挺爭氣考上了她心儀的大學，在我的心裡我覺得這就是幸福，我不想什麼來生或者往生，我只想把這一生和先生過好，給孩子們完整幸福的家庭，這就是一名妻子或者說母親內心最真實的想法。
我不知道回答的您是否滿意，但每個人的家庭都不一樣，每個人都是獨一無二的，想法美好，現實殘酷！好好珍惜這一生的有緣枕邊人，幸福就在身邊的時時刻刻點點滴滴。祝您幸福！[玫瑰]
米婭的幸福時光
不會，絕對不會。如果有來生，我願意用我的所有來換取與他的不見。這輩子受夠了，所謂婚姻，給我的就是每天做不完的家務，除了上班 還要接送小孩 輔導作業……每天都晚上十一點多還沒上床，工作的壓力 孩子的壓力，而他，只需要上班，啥也不幹，下班回來就躺沙發上邊開著電視邊玩手機。我們所有的費用都是AA制，已經分開睡了9年，孩子現在9歲，也就是從懷孕開始就分居了。各管各的。我現在30多歲，我也不知道這樣的日子多久才能是個頭，很多時候都想睡著了就不要再醒來，為了孩子，為了父母所謂的臉面，我一直在堅持著。在外人看來我很幸福啊，我有體面的工作，老公是工程師，可誰又知道掀開來看，裡面早已破敗不堪。
玻璃瓶子YY
會得，我覺得不會有比我老公更適合我的人了，相戀17年，結婚11年。和他在一起還是很開心很幸福的事情。
工作上進，有進取心，遇到困難不退縮，我們買第一套房子的時候家裡沒有多少錢都是他去找朋友借的，他說考驗友情的時候到了，我卻倍感心酸。
家務跟我一起做，一起帶孩子，遇到婆媳矛盾也會很好的化解。
所有的節日都會收到他的禮物。
所以我覺得平凡而幸福
用戶4408984003901
不。我跟著父母，是個公主一樣的女孩。結婚後，我步入地獄。一個個惡魔👿要吃我，要置我於死地。我抗爭，我吶喊。沒誰能救我。這是我選的火坑，我媽告訴我，孩子，那是個火坑，可是，我卻不聽話。我很愧疚父母，讓父母為我牽掛。現在，孩子們都大了，一切都好起來。火坑變成平坦的大道。藍天白雲，春暖花開。
