Melony615
不能一概而論,對於那些人生一帆風順者,兩個彼此相愛的人很有可能相守一世,除此外,這世上十有八九都是男的娶的人未必是自己所愛的女人,反過來一樣,女的最終嫁的那個人未必也就是她當初愛的死去活來的那個男人,有情人終成眷屬,只是在傳說中如此。
yl了了
我有一個閨蜜,原本有著童話一般的愛情:高中時和同桌男生互生情愫,兩人一次次書桌不小心碰到手指,課後沒事找事的彼此問英語題數學題,終於在一天課後,斜陽照耀著兩個年輕臉龐,她看著他陽光下眨巴的睫毛,他看著她陽光下上翹的唇角,正式表白在一起了。
高中兩年地下戀情,他們只要彼此一個眼神便能樂一整天。高考時,兩人相約報同樣的志願,然而男朋友10分之差落榜第一志願,閨蜜遠上北京,男友在家鄉省城讀第二志願。
大學異地四年,閨蜜最期待的是寒暑假回到家鄉省城,男朋友過馬路永遠走在她左邊,有太陽總會用手擋著她的臉,他溫潤如玉從不發脾氣,即使她常耍小性子也總會軟語勸解。更難得的是彼此父母也非常支持這段感情。
大學一畢業,他們就結婚了。因為寒暑假時間也足夠他們瞭解磨合,所以並沒有異地戀婚後的不適應。兩人如膠似漆過了兩年。
結局是你猜到的,他們離婚了。
為什麼?明明一開始個性適合,家庭支持,相處和諧啊。
因為兩人走岔了路,回過頭卻發現相距遙遠,無法彼此理解與扶持。
01何時踏上了不同的路?閨蜜是個好強的女人,一流大學也給了她足夠的學識和人脈,畢業沒幾年她就月入數萬。她老公卻進入體制內,每個月拿著幾千塊錢,即使努力爬上處級甚至廳級,工資也只能剛過萬。
他對精神生活極度追求,對物質生活沒有太大渴望,小富則安的他認為體制內的拼搏沒有意義,便發展出一些閨蜜認為是退休老人們應有的愛好,比如園藝,比如書法。
閨蜜卻是個好強的人,她認為,既然努力可以達到,為什麼不努力享受更好的物質?能住更大的房子,開更好的車,豐富人生體驗又有什麼錯誤。
他們漸漸彼此不認同對方的三觀。工作佔據80%時間的閨蜜認為老公整天無所事事;她老公認為閨蜜膚淺庸俗物質。
其實,閨蜜還是很愛他,她也知道,儘管不認同,他也深深愛著她。
只是,他們即使坐在一起,也話不投機,爭吵越來越頻繁。
一整天,他們或許只有睡前見上一面,彼此用愛好或工作催眠自己,避免見面吵架,避免直面彼此相處不再快樂的事實。
後來,閨蜜因為工作需要被外派出國,老公思考幾天後辭職跟她一起出國。
這件事竟給本就危機四伏的婚姻判處死刑。
出國後,她老公的愛好不再能找到周圍朋友的共鳴,也沒有任何人願意跟他討論精神世界。他整天鬱鬱寡歡。
閨蜜看到他這個樣子,失落又失望。
掙扎一年後,一天,他們躺在床上聽著彼此呼吸聲,知道對方都沒有睡著。轉過頭看著彼此,兩人淚光閃閃。
然後,他們離婚了。
他們心裡還有對方嗎?有的。閨蜜老公這種個性,也願意辭去體制內工作跟她遠走他鄉。閨蜜那麼好強的女人,也願意跟不上進不奮鬥的老公多年。
但如果相處不了,含淚也要分開。
02怎樣才能相守到老從閨蜜的案例大概知道,要相扶到老,就得兩人走在同一條路上。
怎樣才能保證兩人不走岔?
一是統一現實世界的步調。
我有一個同學,年輕時意氣風發,鬥志昂揚,曾經是他們公司的紅人。婚後幾年過去,她卻漸漸變得平淡,朋友圈不是孩子睡覺就是孩子吃飯。
一次吃飯時我問她,你的拼搏精神去哪兒了?
她拿著筷子的手停頓良久,說:我的老公稍微有點大男子,如果我的經濟收入高出他太多,他自尊心受不了,兩人經常吵架。我試過改變他,但沒能成功。
那時候我需要做一個選擇,是讓自己慢下來,跟老公兒子平淡的過,還是離婚找尋自我。原本離婚協議都簽好了,那個晚上看到兒子熟睡中突然微笑。
我就想,離婚後,他還能在睡夢中微笑嗎?
他會不會半夜哭泣,找媽媽或者找爸爸?
最後,我選擇了平淡的生活。當然,前提是我確定老公雖然大男子,卻也極有責任心,我們倆工資也足夠給兒子提供還不錯的生活。
現在,我也從不後悔,至少給了兒子健康快樂的童年,至少一家三口過得還很幸福。
二是統一精神世界的步調。
傳銷為什麼能讓那麼多人傾家蕩產去“投資”?
說白了,因為溝通。
溝通過程中慢慢洗腦,漸漸讓新人思想保持一致。
夫妻間也需要彼此“洗腦”。每天對工作生活溝通,對事物看法溝通,精神世界才能保持一致。
我的一位同事,雖然與老公從事著截然不同的工作,但卻能對彼此工作內容範疇甚至領導同事聊的剎不住車。
她說,他們每天晚上吃晚飯時都會分享工作中發生的事情。一開始的確聽不懂,但聽幾個月也就能聽懂了。因為夫妻彼此信任,聊起工作反而比同事過癮。
你想,彼此如此深入對方精神生活,哪裡會過到沒話聊的一天呢?
03選擇比改變更有效無論是閨蜜的分離,還是同事對前途的自我放棄,都會讓人感到可惜。
如果選對了人,或許就不必如此痛苦。
戀愛當然可以找各種不同三觀個性。婚姻,卻還是需要更多理性思考。
畢竟,一個人的三觀幾乎刻在骨子裡,如果你們面對困難挑戰時態度比較一致,或許就不需要做出痛苦的抉擇。
如果你是進取的,最好也找一個拼搏型的人;如果你是容易知足的,最好也找一個容易滿足的人;如果你酷愛旅遊,問問對方是否喜歡;如果你喜歡宅,瞭解對方是不是無法在家中多呆。
zi人間來
這個說不準,我身邊就有一直相愛到現在,最終在一起的例子。
主人公是我的姑姑和姑父,我姑姑原來跟我說找男朋友應該找什麼樣的時候,她給我分享了她跟姑父的一些細節。
姑父在他們談戀愛期間,經常到我家來,每天雷打不動上我家串門,姑姑叫他回去,他也不走,有一次,姑姑要洗頭髮,姑父都幫姑姑洗。
從戀愛到現在兩人的關係都非常好,雖然已經結婚多年,但是我從來都沒有看到過他們為什麼事情吵過鬧過,從我記事起到現在,姑父對姑姑都很體貼,平常的早餐也是姑父做,中餐姑父也做。
姑姑從來都是在外人面前誇姑父,從來都沒有說過姑父的不是。
所以兩個人相愛不能在一起,是以偏概全。兩個人在一起過了熱戀期以後,就進入了磨合期,這個時候有一些爭執,是很正常的。
有人經過磨合期以後感情越來越好,也有人在磨合期時,知道了對方身上有很多不能接受的點從而分手。
兩個人相愛最終沒有在一起的是有,但是也有兩個人相愛最後還是在一起的。
這些都取決於兩人的相處之道,而不是從周邊或者是網上看到明明相愛,但是最終分手的例子,就去懷疑能不能走到最後,這隻會讓自己越來越不敢愛,因此彼此錯過。
巧萌
- 一個表妹,和男朋友談了兩年後,帶男朋友回家過年,想要和父母商量結婚的事。表妹的爸媽因為比較勢力, 找各種理由拒絕,男孩過年來到他們家,不讓進門。大年三十隻能去親戚家借宿。
- 表妹和父母為此鬧得不可開交,她父母各種打砸謾罵。他們倆實在受不了,過了兩天兩個人買了車票,回到工作所在的地方去了。
- 期間她父母也各種電話阻撓,威脅讓他們分手。但是他們並沒有分手,第二年過年他們又回來,再次嘗試商量結婚的事。父母以同樣的理由拒絕了,還提出了新的條件,想要結婚先拿40萬彩禮。然後各種冷眼相待。這次又是不歡而散。
- 後來聽說表妹為比經常和男友吵架,然後也分手了,最後他們又和好了。去年過年又回家了,先斬後奏,表妹懷孕了,這下子她父母沒有辦法,只能默認了這樁婚事。這樣看來,表妹和男朋友經歷了重重的困難,最後在一起,是真愛無疑。但是能不能幸福就要看它們的日子怎麼過了。
- 我其實非常相信緣分,茫茫人海中人與人之間能夠相遇,都是因為緣分。世上總有那麼一個人是在那裡等你,不管是好緣還是孽緣?都要讓你去經歷。如果兩個人真的是很相愛,那麼請好好珍惜。如果真的不合適,那麼趁早分開吧。
小寶媽媽日記
我有一個閨蜜,原本有著童話一般的愛情:高中時和同桌男生互生情愫,兩人一次次書桌不小心碰到手指,課後沒事找事的彼此問英語題數學題,終於在一天課後,斜陽照耀著兩個年輕臉龐,她看著他陽光下眨巴的睫毛,他看著她陽光下上翹的唇角,正式表白在一起了。
高中兩年地下戀情,他們只要彼此一個眼神便能樂一整天。高考時,兩人相約報同樣的志願,然而男朋友10分之差落榜第一志願,閨蜜遠上北京,男友在家鄉省城讀第二志願。
大學異地四年,閨蜜最期待的是寒暑假回到家鄉省城,男朋友過馬路永遠走在她左邊,有太陽總會用手擋著她的臉,他溫潤如玉從不發脾氣,即使她常耍小性子也總會軟語勸解。更難得的是彼此父母也非常支持這段感情。
大學一畢業,他們就結婚了。因為寒暑假時間也足夠他們瞭解磨合,所以並沒有異地戀婚後的不適應。兩人如膠似漆過了兩年。
結局是你猜到的,他們離婚了。
為什麼?明明一開始個性適合,家庭支持,相處和諧啊。
因為兩人走岔了路,回過頭卻發現相距遙遠,無法彼此理解與扶持。
01何時踏上了不同的路?
閨蜜是個好強的女人,一流大學也給了她足夠的學識和人脈,畢業沒幾年她就月入數萬。她老公卻進入體制內,每個月拿著幾千塊錢,即使努力爬上處級甚至廳級,工資也只能剛過萬。
他對精神生活極度追求,對物質生活沒有太大渴望,小富則安的他認為體制內的拼搏沒有意義,便發展出一些閨蜜認為是退休老人們應有的愛好,比如園藝,比如書法。
閨蜜卻是個好強的人,她認為,既然努力可以達到,為什麼不努力享受更好的物質?能住更大的房子,開更好的車,豐富人生體驗又有什麼錯誤。
他們漸漸彼此不認同對方的三觀。工作佔據80%時間的閨蜜認為老公整天無所事事;她老公認為閨蜜膚淺庸俗物質。
其實,閨蜜還是很愛他,她也知道,儘管不認同,他也深深愛著她。
只是,他們即使坐在一起,也話不投機,爭吵越來越頻繁。
一整天,他們或許只有睡前見上一面,彼此用愛好或工作催眠自己,避免見面吵架,避免直面彼此相處不再快樂的事實。
後來,閨蜜因為工作需要被外派出國,老公思考幾天後辭職跟她一起出國。
這件事竟給本就危機四伏的婚姻判處死刑。
出國後,她老公的愛好不再能找到周圍朋友的共鳴,也沒有任何人願意跟他討論精神世界。他整天鬱鬱寡歡。
閨蜜看到他這個樣子,失落又失望。
掙扎一年後,一天,他們躺在床上聽著彼此呼吸聲,知道對方都沒有睡著。
皮小新情感說
我三月八號凌晨和相親對象聊崩了,到現在不能釋懷,經過幾個月相處瞭解,怎麼講呢?就是兩個人都有好感,兩個都不願意捅破這層關係,雖然還沒有正式確定男女朋友關係,但她能給我一股力量,這種力量讓我動力滿滿,我能給她幸福,唉!
旋仔呀
倆個相愛的人真的不能走到一起嗎?亙古不變的話題,在這裡我只想說:就比方在你很餓很想吃麵的時候給了你一張電影票,雖然是你很感興趣的影片,你很心動,但是飢腸轆轆,迫使你不得不先去找碗麵……
張媛和劉生是倆個剛剛畢業的大學生,她們和所有的情侶一樣,在憧憬著未來,希望有自己的小家,自己的孩子,能夠孝敬父母,認真生活,平平安安的過完一生,然而張媛的優越家庭打破了小倆口的平靜,為了女兒以後的生活,張爸爸希望女兒留學深造,從學校到專業已經一一為女兒安排好了一切……而作為普通工人家庭出生的劉生,求學的路已經花光了家裡所有的積蓄,望著年邁的父母,他實在張不開口,只有默默的投簡歷,找工作,默默的把對張媛的愛放在心底,一切都按部就班的走著,眨眼間五年過去了,劉生因為工作努力,熱情開朗很快被提拔做了公司經理,並且有了愛人有了孩子,一切都是那麼美好,這時,張媛回來了,原來她一直在心裡惦記他,她覺得誰都不如劉生對她好,世界上再也找不到第二個人了,所以她要回來,回來尋找她的摯愛,劉生望著曾經最愛的女人,淚流滿面,如果當初你不走,如果當初我們能在一起,如果……可是,再也沒有那麼多如果,我愛你,卻得不到你,你愛我,卻錯過了時間……
世界上有多少感情敗給了時間,敗給了金錢,敗給了錯過……我只想說,如果你愛我,如果我愛你,那麼就讓我們不顧一切的相愛吧,如果不能,緣聚緣散,無需遺憾!
豪橫的小花
當你經歷過愛與被愛,學會了愛,才會知道什麼是你需要的,
也才會找到最適合你,能夠相處一輩子的人。
但很悲哀的,在現實生活中,
由於種種原因真心相愛的人並不一定能在一起;
你最愛的,往往沒有選擇你;
最愛你的,往往不是你最愛的;
而最長久的,偏偏不是你最愛的,也不是最愛你的。
只是在最適合的時間出現的那個人,
才會真的和你永遠在一起!
沒有人是故意要變心的,他愛你的時候是真的愛你,
可是他不愛你的時候也是真的不愛你了,
他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你;
同樣的,他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。
當一個人不愛你要離開你,
你要問自己還愛不愛他(她),
如果你也不愛他(她)了,千萬別為了可憐的自尊而不肯離開;
如果你還愛他(她),你應該會希望他(她)過得幸福快樂,
希望他(她)跟真正愛的人在一起,絕不會阻止,
你要是阻止他(她)得到真正的幸福,就表示你已經不愛他(她)了,
而如果你不愛他(她),你又有什麼資格指責他(她)變心呢?
愛不是佔有!!!
你喜歡星星,不可能把星星拿下來放在臉盆裡,
但星星的光芒仍可照進你的房間。
換句話說,你愛一個人,也可以用另一種方式擁有,
讓愛人成為生命裡的永恆回憶,
如果你真愛一個人,就要愛他原來的樣子──愛他的好,也愛他的壞:
愛他的優點,也愛他的缺點,
絕不能因為愛他,就希望他變成自己所希望的樣子,
萬一變不成就不愛他了。
真正愛一個人是無法說出原因的,
你只知道無論何時何地、心情好壞,你都希望這個人陪著你;
真正的感情是兩人能在最艱苦中相守,也就是沒有絲毫要求。
畢竟,感情必須付出,而不是隻想獲得;
分開是一種必然的考驗,
如果你們感情不夠穩固,只好認輸,
真愛是不會變成怨恨的。
兩人在談情說愛的時候,
最喜歡叫對方發誓,許下承諾我們為什麼要對方發誓,
就是因為我們不相信對方,我們根本不相信情人,
而這些山盟海誓又很不切實際。
海枯石爛、地老天荒,都不能改變我對你的愛!
明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒;
就算會,也活不到那時候。
許下諾言的時候千萬注意,不要許下可以實現的諾言,
最好是承諾做不到的事,
反正做不到的,隨便說說也不要緊,
請記住:“不可能實現的諾言最動人”
在愛情裡,說的是一套,做的是另一套;
講的人不相信,聽的人也不相信 ……
茫茫人海中,你遇見了誰?誰又遇見了你
捲起褲腿摸魚1
這問題我覺得不能一概而論吧,也是要分情況的,影響兩個相愛的人能否最終走到一起的因素有非常多:家庭、父母、周圍親朋好友、或者是兩個人真正生活在一起之後的點點滴滴。
俗話說門當戶對,個人覺得現實生活中大多數人還是受此影響的,雙方家庭差距過大,生活的圈子沒有交集,強勢的一方難免會存在優越感,瞧不起另一方,而弱勢一方很可能心生自卑感,雙方之間的溝壑難以跨越,這些都會成為兩個人之間的障礙,所以怎麼克服這些困難呢?如果能根據實際情況找到一種方法來應對,那麼最終在一起的可能性還是很大的,相反,沒有能力解決這些困難,即使很相愛也很難走到一起。
不過現在的社會已經很開明瞭,很多家庭都是以孩子為主,孩子的幸福是最重要的,所以,最終的決定權在你們自己手中,能否走到最後你們自己決定,一個人一輩子很難遇到一個自己喜歡對方也喜歡自己的人,如果碰到了就珍惜吧。別在乎世俗的眼光,走自己的路,即時很難也要堅持。
祝你們幸福!
scott夢
我覺得不是的吧,還是要分情況的。
與愛人不能在一起我覺得不同時段的人要分不同的情況。
首先,學生時期的愛情
你和你愛人是學生時期相戀的,在未來走入社會時,你突然間發現自己還是很喜歡他,但是好像總是缺點什麼。
這個時候,你周圍就有人勸你分手,有時你自己都在思考是不是真的要分手。
其實這裡有一個不被人發現的小秘密,因為你們在學生時期相戀時,每天都可以在一起,就算偶爾不能在一起,你周圍你不會缺少關心你的人。
但是在未來,走上社會時,關心你的人就會開始變少,這個時候,你們的愛情如果不能給雙方足夠的安全感,就很有可能引起“相愛的人,是不是也不能在一起”這個想法。
那麼這種情況,我就勸你想開當,多著眼未來,有些問題,一旦出現,不是朝夕之間就可以解決的。
其次,告別學生時期的愛情
我覺得這一階段還要分成以下幾點:
阻礙你們的因素一:家庭
好吧,這個因素在當今社會也是很普遍的。就好像兩個家庭環境不同的人,消費觀可能不同,價值觀不同,甚至連問題的看法都會有很大的出入。你們覺得明明愛著彼此,但是分歧總會讓兩人便得很累。這種情況,要麼分開,要麼互相折磨。
還有一種家庭問題,就是門當戶對的問題。這個問題是讓地位能力較低的一方比較尷尬的一方面,如果真的存在這個問題,就要看雙方是否有信心克服這個困難了。
最後一種家庭因素,就是愛人的父母對你有意見。婆媳問題緊張,這已經不是一年兩年了,在中國少說存在了近千年,每個時期都會發生這樣的問題。解決方法也不是一招吃遍的,所以如果遇到這個問題,還是要考慮清楚再做決定。
阻礙你們的因素二:朋友
我以前也沒注意過這個方面,但是後來發現,朋友對一段感情生活竟然也有很大的影響。最為尷尬的是,朋友如果出於好意提醒你,你好不能說什麼。要是惡意的話,你可能還會被說的啞口無言。
而且朋友是你除了家人和愛人外,接觸最多的一類人,朝夕影響之間,也會給你一種與愛人不能在一起的感覺。這個時候權衡利弊,思考朋友說的是否有道理才是真的。
最後一點就是謊言
現在有太多的人用,“我愛你,但是我不能和你在一起,因為我······”建議你看一下電影《他其實沒那麼愛你》,一部不錯的揭露感情問題的電影。
以上是我全部回答
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