傲寒先生
- 這不就是那句話嘛，我愛你但是不喜歡你了。
原因有很多，第一就是我們是兩個人，而不是一個人，正如一個家庭一樣，我們愛自己的家人，但是不一定對他的愛是完全的，總會有嫌棄的地方，睡覺不洗腳，只知道玩手機等等，兩個人的生活習慣和個性差異，使得你對對方的感覺增加了一絲不滿意。
第二是對比的結果。朋友之間，同事之間都會引發你對對方的重新考察，久而久之就多了一份嫌棄之意。
最後，嫌棄的走向就取決於你們的解決方法和嫌棄的程度。
你今天真好看
精神分析中有一個名詞叫投射，意思是說你看到的、說的別人身上不好的地方，其實是你的潛意識裡對自己的不滿。就像蘇東坡和佛印的故事，蘇東坡喜歡跟佛印pk，每次他都輸，終於有一次，蘇東坡想到一個好方法，他問：“佛印，你看我像什麼。”佛印說：“我看你像一尊佛。”蘇東坡大笑起來，說：那你知道我看你像什麼嗎？佛印說：不知道。蘇東坡說：我看你像一坨狗屎。
蘇東坡說完特別開心，回家告訴蘇小妹，結果小妹說，哥你這次輸得更慘了。佛印說看你像佛，是因為人家心裡有佛，你看人家像狗屎，是因為你心裡有狗屎。
所以，從心理學角度解讀，如果一個人討厭伴侶的行為，其實從某種程度是嫌棄自己的行為。
比如，一個人經常說對方不上進，是因為他接受不了自己不上進的行為，所以他用自己對自己的標準要求對方。
第二個原因：需求不滿足導致的厭惡
你想想，當一個人一直不滿足你的需要的時候，你會怎樣，肯定很嫌棄他。比如你想吃火鍋，他說，我不吃；你想他送你生日禮物，他說，過生日有什麼意思；你想讓他抱抱，他說，你這麼大的人，怎麼還像小孩兒。總之，當你需要被認可的時候，TA不認可你；當你需要被關注的時候，TA卻不理你。這個時候，你會覺得一定是自己夠完美，才會讓他這麼對你，所以，慢慢的你就會厭惡對方。
可是，實際上，沒有一段感情是百分之百完美的，一段正常的感情，肯定會有80%的喜歡再加上20%的討厭，不滿意。我們自己都不是百分之百滿意自己，何況別人呢。
所以啊再相愛的兩個人會互相嫌棄也是正常，哪些不滿只是愛的小插曲，求同存異才能更好地維持一段穩定的親密關係。
鶴霖養生
第一個原因：自我不滿的投射
精神分析中有一個名詞叫投射，意思是說你看到的、說的別人身上不好的地方，其實是你的潛意識裡對自己的不滿。就像蘇東坡和佛印的故事，蘇東坡喜歡跟佛印pk，每次他都輸，終於有一次，蘇東坡想到一個好方法，他問：“佛印，你看我像什麼。”佛印說：“我看你像一尊佛。”蘇東坡大笑起來，說：那你知道我看你像什麼嗎？佛印說：不知道。蘇東坡說：我看你像一坨狗屎。
蘇東坡說完特別開心，回家告訴蘇小妹，結果小妹說，哥你這次輸得更慘了。佛印說看你像佛，是因為人家心裡有佛，你看人家像狗屎，是因為你心裡有狗屎。
所以，從心理學角度解讀，如果一個人討厭伴侶的行為，其實從某種程度是嫌棄自己的行為。
比如，一個人經常說對方不上進，是因為他接受不了自己不上進的行為，所以他用自己對自己的標準要求對方。
第二個原因：需求不滿足導致的厭惡
你想想，當一個人一直不滿足你的需要的時候，你會怎樣，肯定很嫌棄他。比如你想吃火鍋，他說，我不吃；你想他送你生日禮物，他說，過生日有什麼意思；你想讓他抱抱，他說，你這麼大的人，怎麼還像小孩兒。總之，當你需要被認可的時候，他不認可你；當你需要被關注的時候，他卻不理你。這個時候，你會覺得一定是自己夠完美，才會讓他這麼對你，所以，慢慢的你就會厭惡對方。
可是，實際上，沒有一段感情是百分之百完美的，一段正常的感情，肯定會有80%的喜歡再加上20%的討厭，不滿意。我們自己都不是百分之百滿意自己，何況別人呢。
所以啊再相愛的兩個人會互相嫌棄也是正常，哪些不滿只是愛的小插曲，求同存異才能更好地維持一段穩定的親密關係。
小歡情感
恰恰是因為相愛才會吵架，很多情侶間吵架的都是小事，放到陌生人身上可能都不會去計較。
因為在人性中我們愛一個人，並不是對這個人全盤的愛和無條件的接納，而是在愛上以後，會拿自己固有的對於戀愛的期望去作比較，一旦形成落差，就會採取報復式吵架的方式去反抗，試圖改造對方，迎合自身的期望。
最近經常有人諮詢我關於戀愛中如何去處理矛盾。
大到老公出軌後失去信任，小到女友吃完飯不肯洗碗。
而有些本來是小事，一旦爭吵起來，就會上升到情緒層面：女生覺得男生不愛自己，男生覺得女生無理取鬧。
我發現幾乎所有長期關係中都存在致命的矛盾三角：一方發現問題提出需求，試圖改造對方；另一方拒絕被控制，升級矛盾；最後前者預期落空，矛盾愈演愈烈……
惡性循環。
一般我會根據諮詢者的具體情況，針對性提供具體方案，從自身開始行動來調整關係。
但我發現，很多時候面對我的建議，諮詢者會產生這樣一種心態：憑什麼要讓我妥協，明明對方也有錯，為什麼我就一定要遷就？
這種想法令我很惶恐。我突然意識到，絕大部分人在親密關係當中面對矛盾會把伴侶看作是一個競爭對象。
至此，他們的最終目的從解決矛盾，變成了贏得競爭。
這種競爭意識，造成了惡性循環：誰都不願意讓步，又想讓對方滿足自己的期望。而競爭的結果，往往都是相愛相殺兩敗俱傷，在相處過程中不斷體會憤怒與失望，最後令彼此的感情千瘡百孔。
深析競爭意識的來源，可以歸結於對自我的釋放。
童年時，人多是以自我為中心的，但隨著年齡增大，被越來越多的現實和理性所約束。而進入一段戀愛中，面對穩定的親密對象，人就會開始肆無忌憚釋放那些被壓抑的自我意識，思維原始化。比如朋友來你家作客打碎了一個你很喜歡的杯子，你可能不會計較什麼，但如果是你的愛人打碎的，你就會因此大發雷霆。感情中的競爭關係也是同理。
往往在親密關係中，人反而容易自私，各自自私最終只會造成雙方痛苦。
面對矛盾，伴侶雙方最理想的關係應該是協作而不是競爭。
雙方作為協作夥伴，有著共同的目標那就是解決矛盾。而這個目標，需要各自拿出100%的努力。感情是雙方的，你不能只用50%甚至更少的努力去要求對方完全達到你的期望。面對矛盾，首先用合理思維去想解決方法，然後盡全力去做好自己能做的事情，而不是一股腦去發洩原始情緒惡化矛盾。
不要把任何事情理解成對方理所應當做的。任何關係都或多或少會有矛盾出現，想讓對方按照你的方式去調整，首先自己必須學會去接受這些矛盾，儘自己所能去處理矛盾，並用合理的方式提出自己的訴求來影響對方，最後雙方達成一致共同去解決矛盾。
只有這樣，才能跳出矛盾三角，進入解決問題的正向循環，共同去經營感情。
在解決問題過程中有兩個方式很重要：思維方式和表達方式。
舉個例子：女生覺得男生只喜歡跟朋友出去玩，經常冷落自己，感覺很生氣。
假設女生並沒有決定因此分手，那麼她的目標很明顯：想讓男生多花心思陪自己。
這種時候，很多女生的慣性思維是把責任推到對方身上，覺得對方不夠愛自己，覺得是對方做錯了，然後通過作鬧的方式來讓對方意識到錯誤，強迫對方改變。這就是典型的競爭思維：你讓我不爽了，我也要報復你，完了你還得聽我的。
然而相對正確的思維方式應該是：對方喜歡和朋友玩，只是他的一種生活習慣，又或許是我對他的期望太高了，給他造成了壓力，才讓他產生了逃避的想法。這是我們共同產生的矛盾，只能協作去解決，我先做好自己能做的，然後再去合理表達我的需求。
你能做的事情有很多，比如控制自己的情緒，停止對他的苛責，給他包容和空間……當你做到這些後，你再用合理的方式向他表達。
合理的表達方式一般為自我反省+自我暴露+提出期望：我知道你有自己的生活，我也知道有時候會給你比較大的壓力（自我反省）。可能我這個人比較容易缺乏安全感，你冷淡我的時候我會覺得很難過（自我暴露）。我會嘗試自己去調整，不過也希望你能為了我們的感情做出一些改變，多給我些許關注，我就會很開心（提出期望）。
這麼去說，一個正常男人都不會拒絕，起碼不會繼續惡化矛盾。如此一來雙方就這件事上達成共同目標，自然就會往好的方向發展。
很多人說是戀愛經驗少也好，天真單純也罷。總會把愛情理解得過於神聖，覺得愛情本該是這樣那樣。
但事實上愛情到了最後，還不是搭夥過日子？
兩個人在一起過日子最重要的是磨合。
所謂磨合，就是雙方尊重彼此的邊界，在可控範圍內共同尋找一個各自能夠接受的共存點
問題在於最後就這件事達成一致，後來還是沒有絲毫改變並且接著為同樣的事發生矛盾怎麼辦🌚🌚
真的很迷惑
然而本身冷淡的一方聽到你開始自我反省關係好的情況下第一反應：啊沒事的不用擔心，我沒想忽略你，然後繼續我行我素關係已經比較衝突的情況下：煩不煩講那麼多我怎麼忽略你了
酒su不二
感情淡化後的審美疲勞
在日常生活中，人們都有一種這樣的體驗：同一件衣服穿久了不會在覺得它漂亮；同一種食物吃久了會覺得厭膩；任何一支悅耳的曲子聽久了會感到煩躁......
在男女感情中，這個現象同樣存在。有相關的心理研究發現，男女感情平均在3個月後濃度就會開始下降，進入平淡期。
你對他的冷笑話不再捧腹大笑，也開始嫌棄他不愛乾淨，不上進，愛打遊戲睡懶覺；氣憤他不守信用，沒有履行陪你去遠方旅行。而他也不再為你緊張、擔心和吃醋，再也沒誇過你穿的衣服好看......
大多情侶在一起時間長了以後，彼此都會感到疲憊、枯燥和乏味，有的想要給感情保溫，但由於缺乏可實操的具體方法，心有餘而力不足。最終，落得一地的無奈和雞毛。
這是大家常常說的審美疲勞，從心理學層面來講這是一種感覺適應心理——指刺激物對同一感受器持續作用，使感覺閾限發生變化，導致對後來的刺激物的感受性降低的現象（視覺暗適應除外）。
盧婷婷婷婷兒
第一個原因：自我不滿的投射
精神分析中有一個名詞叫投射，意思是說你看到的、說的別人身上不好的地方，其實是你的潛意識裡對自己的不滿。就像蘇東坡和佛印的故事，蘇東坡喜歡跟佛印pk，每次他都輸，終於有一次，蘇東坡想到一個好方法，他問：“佛印，你看我像什麼。”佛印說：“我看你像一尊佛。”蘇東坡大笑起來，說：那你知道我看你像什麼嗎？佛印說：不知道。蘇東坡說：我看你像一坨狗屎。
蘇東坡說完特別開心，回家告訴蘇小妹，結果小妹說，哥你這次輸得更慘了。佛印說看你像佛，是因為人家心裡有佛，你看人家像狗屎，是因為你心裡有狗屎。
所以，從心理學角度解讀，如果一個人討厭伴侶的行為，其實從某種程度是嫌棄自己的行為。
比如，一個人經常說對方不上進，是因為他接受不了自己不上進的行為，所以他用自己對自己的標準要求對方。
第二個原因：需求不滿足導致的厭惡
你想想，當一個人一直不滿足你的需要的時候，你會怎樣，肯定很嫌棄他。比如你想吃火鍋，他說，我不吃；你想他送你生日禮物，他說，過生日有什麼意思；你想讓他抱抱，他說，你這麼大的人，怎麼還像小孩兒。總之，當你需要被認可的時候，TA不認可你；當你需要被關注的時候，TA卻不理你。這個時候，你會覺得一定是自己夠完美，才會讓他這麼對你，所以，慢慢的你就會厭惡對方。
可是，實際上，沒有一段感情是百分之百完美的，一段正常的感情，肯定會有80%的喜歡再加上20%的討厭，不滿意。我們自己都不是百分之百滿意自己，何況別人呢。
所以啊再相愛的兩個人會互相嫌棄也是正常，哪些不滿只是愛的小插曲，求同存異才能更好地維持一段穩定的親密關係。
八哥剪輯VVV
你想想，當一個人一直不滿足你的需要的時候，你會怎樣，肯定很嫌棄他。比如你想吃火鍋，他說，我不吃；你想他送你生日禮物，他說，過生日有什麼意思；你想讓他抱抱，他說，你這麼大的人，怎麼還像小孩兒。總之，當你需要被認可的時候，TA不認可你；當你需要被關注的時候，TA卻不理你。這個時候，你會覺得一定是自己夠完美，才會讓他這麼對你，所以，慢慢的你就會厭惡對方。
可是，實際上，沒有一段感情是百分之百完美的，一段正常的感情，肯定會有80%的喜歡再加上20%的討厭，不滿意。我們自己都不是百分之百滿意自己，何況別人呢。
所以啊再相愛的兩個人會互相嫌棄也是正常，哪些不滿只是愛的小插曲，求同存異才能更好地維持一段穩定的親密關係。
小黑情感鋪子
你有沒有某些時刻，特別嫌棄你的另一半？嫌棄TA不上進；看不慣TA髒兮兮的；氣憤TA笨手笨腳的；你嫌棄ta喜歡打遊戲，可你們明明很相愛，為什麼還會嫌棄Ta呢？心理學家總結了兩大原因：
第一個原因：自我不滿的投射
精神分析中有一個名詞叫投射，意思是說你看到的、說的別人身上不好的地方，其實是你的潛意識裡對自己的不滿。就像蘇東坡和佛印的故事，蘇東坡喜歡跟佛印pk，每次他都輸，終於有一次，蘇東坡想到一個好方法，他問：“佛印，你看我像什麼。”佛印說：“我看你像一尊佛。”蘇東坡大笑起來，說：那你知道我看你像什麼嗎？佛印說：不知道。蘇東坡說：我看你像一坨狗屎。
蘇東坡說完特別開心，回家告訴蘇小妹，結果小妹說，哥你這次輸得更慘了。佛印說看你像佛，是因為人家心裡有佛，你看人家像狗屎，是因為你心裡有狗屎。
所以，從心理學角度解讀，如果一個人討厭伴侶的行為，其實從某種程度是嫌棄自己的行為。
比如，一個人經常說對方不上進，是因為他接受不了自己不上進的行為，所以他用自己對自己的標準要求對方。
第二個原因：需求不滿足導致的厭惡
你想想，當一個人一直不滿足你的需要的時候，你會怎樣，肯定很嫌棄他。比如你想吃火鍋，他說，我不吃；你想他送你生日禮物，他說，過生日有什麼意思；你想讓他抱抱，他說，你這麼大的人，怎麼還像小孩兒。總之，當你需要被認可的時候，TA不認可你；當你需要被關注的時候，TA卻不理你。這個時候，你會覺得一定是自己夠完美，才會讓他這麼對你，所以，慢慢的你就會厭惡對方。
可是，實際上，沒有一段感情是百分之百完美的，一段正常的感情，肯定會有80%的喜歡再加上20%的討厭，不滿意。我們自己都不是百分之百滿意自己，何況別人呢。
所以啊再相愛的兩個人會互相嫌棄也是正常，哪些不滿只是愛的小插曲，求同存異才能更好地維持一段穩定的親密關係。
俊女俏男HandsomeGirl
不愛了唄。[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
強強959888
那隻能證明你們都不曾深愛過彼此，又或許，在愛情的世界裡，兩個人生活時間長了，曾經憧憬的美好也隨著生活的柴米油鹽一點點的磨滅了。
還有就，沒在一起時，的年輕男女在形象上都是很陽光的。特別是女孩，沒結婚之前都個個美女，大部份時間都花打扮自己。結婚後，護膚品不買了，衣服也隨便了，形象上是有落差的。
己經習慣了一個人，長期做的事。例如，丈夫外出賺錢養家，妻子在家打理家務。丈夫就會覺得妻子在家裡，做的一切都是她應該做的。不會感覺到妻子有多好，己習慣了這種好。妻子有點不順著丈夫，就那都不好了。如果有天妻子不在家，為什麼家裡沒飯吃，我襪子去那了，地也沒人打掃。就會感覺到她己是你生命不可缺少的一部份了，她己成為了你的習慣。
許多人，在擁有的時候，不懂珍惜。等失去了，才知道痛苦難受。每個人都要學會珍惜身邊的人和事，生活才不會遺憾。兩個人能走到一起不容易，相愛，又能在一起的。那更不容易了，所以說且行且珍惜。人都是不完美的，有著各種缺點。而這種缺點一起生活時間長了，才會慢慢的顯露出來。都說婚姻需要經營，在一起，需要相互的包容和理解，於自己最柔情的一面去溫暖對方的心，才會越來越好，所為夫妻同心。多些看對方的閃光點，而不是總看不好的一面，希望你能好好珍惜自己的另一半。
