近日，“趴地育兒”被誇上熱搜了。
一個兩歲半的孩子，在人來人往的商場裡，趴在又哭又鬧，吵著要買成人的鞋子。而她的媽媽，不急也不惱，學著孩子的樣子，也趴在地上哭；神奇的是，小寶貝看見媽媽這樣子，也不鬧脾氣了。
這位媽媽不吼不叫，不打不罵，不講道理，不哄勸，輕輕鬆鬆地快速地安撫好小寶貝。
為什麼？
因為媽媽這波操作，是最直觀最直接的與孩子共情；通俗的講，彼時彼刻，媽媽“看見”了孩子。
孩子趴地哭鬧，僅僅是在“威脅”媽媽，要買鞋子嗎？
不是的；在孩子“趴地哭鬧”這一行為背後，是孩子被拒絕的挫敗感，以及媽媽沒有照顧我感受的傷心委屈。
小孩只有兩歲半，無法用言語表達，也無法控制自己的情緒，只能用行為來表達自己的不舒服；媽媽“看見”了，理解了，並做出跟孩子同樣的行為，表達對孩子心情的理解接納與陪伴。
孩子的內在的不舒服，因為媽媽的接納理解陪伴而得到紓解，心情一好，自然不會再哭鬧。
“看見”孩子，就是這麼奇妙。
試想一下，如果，媽媽，只看到，孩子行為的不合理——為了買自己還穿不了的成人的鞋子，居然在眾目睽睽之下，趴地哭鬧威脅媽媽，讓媽媽很沒面子，真的是太不懂事了！
媽媽會怎麼對待孩子呢？
是強忍怒火把孩子拖走?還是大聲呵斥甚至打罵，讓孩子恐懼安靜？
不管怎麼操作，都不及，上文這位媽媽“看見”孩子，與孩子同理同步的做法。
所以說，看見孩子，真的很重要。
那麼，究竟具體怎麼操作，才能“看見”我們的孩子呢？
其一：對接孩子的年齡
孩子，是獨立於父母之外的生命。父母，不可用自己的想法和經驗，去對待我們的孩子。
道理，大家都懂，但在面對孩子的時候，卻常常忘記。
比如：“這有什麼好玩”系列
我家小寶兩歲半，總喜歡玩些很幼稚的遊戲。比如，牽著一根繩子，說是遛狗；推著她的小椅子，說是推車；拿著兩根鐵棒交叉揮動，說是拉二胡……
但如果我們說：這有什麼好玩的！
小寶就會很不開心。
我們又不是小寶，好不好玩，只有她自己知道。
類似的還有“這有什麼好看的？”“這有什麼難？”“這有什麼怕？ ”……
這些，都是“用父母之眼，度孩子之心” ，孩子沒有被“看見”。
所以，在面對孩子的言行舉止的時候，請一定記得對接孩子的年齡。
具體做法就是：問問自己：“孩子今年幾歲？“
“當我在她（他）這個年紀的時候，是怎樣的一個表現？會說這樣的話嗎？會做出這樣的行為嗎？”
當我們這麼去問自己的時候，就是在心裡對接孩子的年齡——從我們當下的年齡視角跳出來，比較快速的切換到孩子的視角，從而“看見”孩子的需求和想法。
最近陪著小寶看《小豬佩奇》，發現豬爸爸，就是可以做到跟孩子的喜好感受無縫對接。
佩奇要爸爸修自行車，爸爸修好了。
佩奇卻說：我不想騎自行車了，我現在在跳想象當中的泥坑。
爸爸一聽，不但沒有說佩奇，還跟小佩奇一起跳想象中泥坑。這讓佩奇特別開心。
豬爸爸完全是一顆童心“看”佩奇，佩奇當然開心。孩子們這麼喜歡看佩奇，不是沒有理由的。
其二、轉換孩子的成長環境
“望子成龍，望女成鳳”是人之常情。但，父母親，可以期望，不可強求。
有個爸爸，告訴我，他的16歲讀高一的兒子，跟他槓起來了。
為什麼？
因為，他兒子學習不夠努力，沒有考出他理想的成績。
他恨鐵不成鋼的說：想當年，我們傢什麼都沒有，缺吃的少喝的，爸爸媽媽不管我們，稍微不聽話，不是罵就是打，我全憑自己的努力，都可以把書讀好；他現在這麼好的條件，好吃的好喝的供著他，還有什麼理由不好好讀書？
事實上，他的兒子成績在班上中等，學習態度也還不錯。
只是，沒有他要的那種發狠死命的讀書。
但他對兒子要求嚴，表現稍不如意，就會斥罵；直到今年，孩子16歲了，個子比他還高，終於忍不住，開始跟他對著幹。不但經常欠作業，還經常遊戲，甚至有厭學傾向。
作為媽媽，我能理解，爸爸的發心是為孩子好。
可是，爸爸因為自己當年發狠讀書，就要求孩子也這樣，對孩子來講是不公平的。本身父親與兒子兩人個性性格就截然不同，更何況，他們的成長環境完全不一樣啊。
這位爸爸，出身貧寒，父母嚴苛，本身智力不錯；讀書，是他當年，唯一一條，可改善自己生存環境的路。他學習的動力超強，當然會竭盡全力去讀書。
他兒子，從小生活富裕，父母也是百般呵護，學習的目標感不強，內在動力，自然不可能像爸爸一樣足，僅僅靠爸爸的“逼迫”壓力，怎麼可能達到爸爸想要的那種拼勁？
所以，我跟這位爸爸一起，幫助他在心裡轉換孩子的成長環境，看到他的執念，看見真實的兒子。
幸好，爸爸還是很有智慧，及時調整，放下“要求孩子發狠讀書，一定達到他理想的狀態”的執念，修復親子關係，重新看見真實的孩子；孩子也與爸爸和解，放下對抗，重新努力讀書。
環境造就人。我們不能只是 “想當年”。而是，關注“孩子的成長環境”，才有可能，看見真實的孩子。
其三、關注行為背後的心理需求
“看見”，不僅僅，是“看見”孩子的情緒與行為，更重要的，是“看見”孩子內在的心理需求。
兩三歲的孩子為什麼經常喜歡打人？
青春期的孩子經常與父母對著幹？
孩子的這些行為問題，究竟要怎麼辦？
教育他們要講禮貌 ？要尊敬父母？要學會自律自控？
但這些道理，估計他們，耳朵都聽的起繭子了，為什麼，他們還要這麼做？
因為，讓人改變的不是道理，而是，動力。
而動力，來自哪裡？就是人的心理需求。
因此，如果只是看到孩子的行為偏差，而不去關注行為背後的心理需求；往往收效甚微。
父母們要學著“看見”孩子內心真正的需求，根據心理需求，調整他們的心理動力，才有可能幫助孩子把行為矯正好。
比如：兩三歲的孩子，正是要將自己，從與父母共生的狀態中分離出來，形成內在自我的核心；
十幾歲的青春期的孩子，身體已經基本發育成熟，心理還不成熟，想要獨立自主的生活；
這兩個年齡階段的孩子，都特別想要彰顯自我，實現自我意志；都會有想
把別人推開的攻擊性；另一個，實際生活中，很多時候，他們又沒有辦法獨立自主，不得不依靠別人；這會讓他們內在有很多的衝突，產生很多的挫敗感等各種不舒服的感受，就會不自主的向外宣洩。
但兩三歲的孩子，還不太會說話，更沒有情緒容納能力，所以，常常會用推打等行為，表達向外的攻擊性，以及內在不舒服的情緒。
十幾歲的孩子，正是青春年少，荷爾蒙分泌最旺盛的時候，一衝動，很與他人言語肢體上產生衝突。
簡而言之，他們的不合理行為，都來自於，表達自己拒絕與攻擊性，嘗試著為自己做主的內在需求。
當他們對父母說“不”，的時候，是對他們自己說“是”
這只是一個孩子成長過程中的正常表現。
那麼，父母需要“看見”孩子，理解陪伴支持他們度過這些成長的關鍵期。
但，孩子的偏差行為呢？難道，就聽之任之嗎？
不是的。
“看見”孩子，只是，接納孩子的心理需求，接納孩子任何的情緒，但需要調整孩子的不合理行為。
比如：我家兩歲半的小寶，看到姐姐在電腦上網課，很是羨慕，非要搶過來。
姐姐實在忍不住，吼了她一句，她被嚇哭了。在哪裡撕心裂肺的哭，扔東西。
1、我把她抱在懷裡，輕輕地說：“噢，寶寶很難過，姐姐兇了你，是不是？”（
看見情緒）她立馬點頭：“是”；
2、“姐姐應該好好的跟寶寶說，對不對？”；她繼續點頭；（看見委屈）
3、“姐姐現在在上課，很重要，不能被打擾；寶寶，是不是，也要等姐姐上完課，再看看電腦，跟姐姐玩？ ”（引導正確行為，不說，不要怎麼做；而是，直接說，要怎麼做。）
“是的”；她脆生生的說道。
過一小會兒，她就沒情緒了，自己下去玩了。
再比如：一個初一的十三歲的女孩子，不喜歡寬鬆的校褲，經常穿著緊身的牛仔褲就去上學了。但學校要求穿校褲，班主任就找孩子媽媽談話。
為此，媽媽跟孩子沒少爭執。
但這位媽媽，很有智慧。
她嘗試改變。
她首先，就是努力“看見”孩子，看見孩子青春期愛美，想要“與眾不同”的自主安排穿校褲（校服還是穿了）的心理需求。
1、她跟孩子說：“愛美之心，人皆有之，我也年輕過，像你那麼大的時候，流行健美褲，那種小褲腳，我也特別喜歡。”（同理孩子愛美的內心需求 ）
然後，與孩子一起探討，怎麼辦？
2、女兒，現在學校有統一規定，大家都穿校服，一是寬鬆的衣服很舒適，適宜我們在校學習；另一個，也是減少大家對衣服的關注，減少大家對吃穿的攀比心，你能理解嗎？（解釋學校規定，減少被要求統一穿校褲的不適感）
女兒點點頭。
3、那現在，一是你個人愛好，另一個，是學校規定，咱們來看看，怎麼面對比較好呢？（賦權給孩子，滿足孩子的自主需求，合作商量，學習處理衝突事件）
母女商量了一會兒，想出兩個人都同意的方案：一是把校服褲子改小，就變成緊身褲了；而是，哪天學校搞活動，或者女兒特別想要穿自己喜歡的牛仔褲，就穿一次，但是，女兒自己去承擔後果：忍受同學的議論，接受老師的批評。（滿足女兒自主選擇的心理需求，但也讓自己學會：我選擇，我承擔後果）
這麼商量之後，母女兩再也沒有為這件事情起過沖突了。
當父母，放下自我的框，走進孩子的心靈花園，去愛花朵般真實可愛的孩子。
孩子也能看見父母，看見父母的愛，與父母，與他人，與世界更和諧有愛的相處 。
“看見”孩子，就是這麼神奇的育兒神器。
你值得擁有。
閱讀更多 諮詢師臻藝 的文章
