最近看了一部被強烈安利的日劇《風平浪靜的閒暇》，內心真的是久久不能平靜。
劇中通過對主人公凪（zhǐ）的職場壓力、成長之痛、情感狀況等真實細節描述，讓我們看到了一個“討好型”女生——大島凪，辛酸憋屈的生活狀態和成長經歷。
大島凪是一個28歲的女生，在一家公司當著普通的職員。她性格溫和、不懂圓滑，時刻察言觀色，從不敢得罪人。
她不僅在職場上處處討好同事，比如：午飯要和同事們一起出去吃，自己帶的的便當只能留到晚上回家再吃。
面對同事開玩笑一般的調侃冒犯也要微笑應對，聽著不想聽的八卦，附和著不想參與的聊天······
在感情上更是處處討好男友慎二，看著男友的臉色度日。因為大島凪覺得愛一個人，就要對他百依百順。
因為慎二喜歡她直髮，凪就每天早起一個小時，把自己的天然卷燙直。
慎二說“來做吧”，凪就順從地蹲下了身。
工作中委曲求全、生活中小心翼翼的她總有一個盼望：男友快點和我結婚吧，這樣我那糟糕透了的生活就能全部逆轉了。
所以不管在外面怎樣受氣，怎樣憋屈，至少還存有一點希望。
直到有一天，凪聽到了慎二和同事的對話：
“結婚？不可能不可能。”
“但是你看上去好像有女朋友啊，之前喝完酒還說要去她那邊。”“噢你說她啊，她也就是，那方面的技術挺好而已。”
“哇，你們那方面那麼契合嗎？無可挑剔！”
“那你也太爽了，原來她不是你女朋友啊！”
聽著男朋友和別人大聊特聊兩人之間的羞羞之事，聽著他說自己做的菜、自己節約的習慣是窮酸小氣。
當時的凪想，“啊，我沒通過測試啊！”
在職場，被當作好欺負的軟柿子，沒想到談個戀愛，也還是要看眼色。
一瞬間支撐她生活的唯一精神支柱也崩塌了，心死絕望的她終於決定結束這樣的生活，離開這裡的人和事。
一段好的戀情從來就不需要討好，而需要去討好的往往不是一段好的戀情。
試想一下，如果她在生活中，在感情中不是這樣一種“討好型”人格，她的人生是不是又會是另一番風景？
我們有一個學員也是這樣的人，她自身非常優秀，卻總是覺得配不上她的男朋友。在戀愛中總是聖母心爆棚，習慣性卑微的付出。
偏偏她的男朋友是一個神經大條的人，沒有對她的付出給予足夠的回應，也不明白她為什麼會經常性的情緒失控，在一次大爆發後，兩人以分手告終。
經過我們的分析之後，發現正是因為她的討好型人格，才讓她一直沒有安全感。
現實中有多少人像她們一樣，死心塌地為愛付出，以為付出就能守住感情。可是到頭來，卻無非是在一味地妥協和討好中迷失了自己。
還記得在《下一站幸福》中，蔡敏敏極度討好賀燦陽時，賀燦陽說的那句話嗎？“只有小貓小狗才需要討主人歡心，戀愛中的兩個人是平等的，你不需要討好我”。
可是說到容易做到難，有時候，明明知道自己不該這麼做，卻還是難以自制，繼續淪陷。
人就是這樣，往往容易在感情裡犯糊塗，對感情執念較深。
那麼如何才能真正的做到改變，不再讓這種狀態繼續下去呢？下面教大家幾個切實有效的具體改善方法：
No.1
用日記記錄
在和人交往的過程中，記下自己不想做，或者讓自己覺得憋屈憤恨的事情，把平時說不出口的話寫在日記裡。（視自己情況而定，不必天天寫）
堅持寫一段時間之後，你會發現對自己有一個全新的瞭解，會更容易看到我們有哪些優點，也知道自己壓抑了多少真實的想法和感受。
No.2
學會拒絕
當我們在面對別人所提的提要求，而其實內心不願意去做的時候，勇敢的去拒絕。
雖然這一點對於討好型人格來說有些艱難，但用對方法，其實也能夠輕易做到。
加上限制條件
比如，當男友邀請你一起去某個聚會而你又不想去的時候，你可以表示“真的嗎，那太好了，我早就想和他們認識認識了”接著別忘了還要加上你的條件“要不是我今晚要加班，我一定和你去了，要不下次，下次有機會我一定去”。
通過這樣加上一個限制條件的方式拒絕對方的請求，既不會讓對方覺得傷面子，好像我們也不是那麼難以開口了。
拖延
當別人向我們提出需求，我又不想答應的時候，就可以拖著，拖一段時間之後別人就明白我們的意思了，這樣就不會被別人的需求控制，也不會被自己的自責淹沒。
三明治法
還有一個很有效的說“不”的方法，就是把否定放在中間，就像三明治中間的夾心一樣，兩邊都用肯定和誇讚的話，這樣可以讓你的拒絕顯得讓人更容易接受。
比如，你可以說“聽到你想要邀請我去，我真是太高興了，只是很抱歉這次我有點事情恐怕是不能去了，下次再有機會我一定去，你們玩的開心點哦。”
這樣的措辭，能為你的拒絕起到緩衝的作用，不會讓請求或者邀約的一方感覺到不舒服，你自己也不至於因為傷害到對方而內疚和自責了。
當你學會正視自己的感受，勇敢的說不時，你就離找回自我更近了一步。
其實，無論親情友情愛情，真正好的關係是不必討好的。
需要用到“討好”兩個字的關係，本身就是不對等的，不平等的關係又有什麼幸福可言？愛你的人，不會捨得你受委屈去討好；不愛你的人，也不值得你去討好。
餘生，別去愛一個讓你廉價的人，也別去討好一個不懂愛的人。
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