Serena丶Du
人生一定得經歷這些事情:努力後的無能為力，背後有人對你說三道四，扛住壓力，迷茫無助，還有不尊重你的人當著你的面說難聽的話。這些都是成長要經歷的。
我曾經也為這些事流過眼淚，茶不思飯不香，擦乾眼淚後又繼續奮鬥，奮鬥後又繼續流淚，然後又擦乾眼淚。但是經歷過後 我現在遇到這些事我不再流淚了，我會自己安慰自己 沒什麼大不了的，自己是自己最大的敵人，別人都只是你生命中匆匆過客。
我曾經做銷售的時候，壓力非常大，每天加班加點，客戶經常放我鴿子，曾經我為了拿下一個單子等客戶等到晚上九點，結果客戶告訴我不辦理，我當時一下哭出來了，客戶看我哭了，於是就辦理了。這個單子也是我哭來的，與他談判的過程中經歷了不信任到信任，不認可到認可，簽單過程中我很著急 很焦慮 很多次我都想哭。
經歷過很多之後，我不著急了，不傷心了，我現在遇到難事我會告訴自己靜，越爭越要靜。越急越要穩。現在我認為不要對自己說不可能一切皆有可能，就看你怎樣想辦法和調整，不要給自己設限。當然我承認想盡一切辦法後不一定能讓一件事如你所願，但是你從這件事而得到的經驗會對你以後有幫助，並且你也說不好這件失意的事會在以後因禍得福，是福是禍當時不好說，事後才知道。
現在我明白 學會不生氣是智慧，別人對你說三道四不用去理會，你擁抱的是前程 不是活在別人的嘴裡，再說了太多人都是生命中匆匆過客而已，人走茶涼，曲終人散。對於不尊重你的人不用理會，但你不能軟弱，要對他以警告，讓他知道你不是好欺負的。不生氣是智慧。
你要感謝不尊重你的人，是他們讓你知道要努力奮鬥才能蛻變成美麗的蝴蝶。
戰勝敵人只需要一時，戰勝自己需要一輩子。
雲鶴天涯
在我在北京生病住院的時候，家裡沒有多少錢支付我的醫藥費，父母陪我去北京住院沒多長時間就和我說，說他們估計要回去賺錢了，這樣下去的很快錢就花完了，那個時候我在醫院可以自理，但是那時候的我才16歲，而且一個人從來沒有在外地待過，更何況是生病住院，他們說完後，我裝做很無所謂的樣子，說，行呢，沒問題，我這自己什麼都可以幹，你們在這也花錢，回去還能賺點錢呢。第二天他們從醫院打了一個黑出租車，去大巴車站，我看的他們做的那個出租車開走的背影，終於忍不住的哭了出來，突然感覺這個城市我沒有一個親人，感覺北京這個城市，我只是一個影子，沒有人會在乎我的一切，但是我又能感受到父母那個不捨，但是又沒有辦法，從那個時候，我就下定決心，一定要好好孝敬父母
小時候乖死了WJ
記得，去年的時候，認識三十多年的朋友，發小。她升職了，那感覺真是高興。過了兩個月吧，我去辦事路過她單位，想去看看。微信聯繫，我說現在去看看你喔。她問有事嗎？我說沒有就是想你了。她說不巧啊我在外面呢。喔好的，改時間吧。其實那時我到了辦事的單位，兜裡有給她準備的禮物。等我走時發現她正快步上樓。她沒發現我，她的單位就在樓上。當時感覺很傷心，想哭。但出來在車上坐了好久，哪出禮物，就是買的那個紅毛丹，自己扒皮吃了。現在想來竟然想笑。這幾個月互相沒有聯繫。人與人會越走越遠嗎？我不知道……
小粉條的日記
這3個月就是這種時候 我是在書店上班的過年前面幾天也還在上班 後面就商場讓閉店了 一月份到三月份還沒發工資 我自己有信用卡網貸 信用卡有代還緩解著 可網貸是真沒辦法還了 幾天前就開始每天都有電話 也不知道什麼時候會不會爆通訊錄 我不是不還工資沒發我怎麼還 反正現在就感覺心跳得好快
_阿will496
那些想哭卻又忍住的時候，一定是記憶深刻的時光。
2002年，我還在上大學，突然接到電話，說我哥哥出車禍了。然後，我大叔和我表哥來接我，從學校到家裡2個小時的路程。我一句話也不敢說，也不敢問。就想應該不嚴重吧。可是到了家裡，一堆人都在我家，我看不到我哥。慢慢地，我知道了真相，他已經離開了我。我的眼淚忍不住流，可是想到爸爸媽媽，我只能忍住。有次回學校的路上，我一個人在路上哭了好久。
那段時間非常混亂，腦子裡就是哭，除了哭，其他沒有什麼可以形容。耳邊經常能想到媽媽的哭聲。哎，時隔多年，我慢慢走了出來。但心裡還是很痛很痛，每年也會偶爾會夢到他。但願他在天堂安好。
哥哥十年祭日，我爺爺在我家突然身亡。看到爸爸心痛的樣子，我忍住不哭，抱抱他。但心裡還是很難過。
遇到這兩件事，我想通了一個道理。人生苦短，沒必要和別人計較。那些你看不慣的人或事，轉眼過去就是煙雲。對家人好點，只有親情才是永恆。
夢想的船
想哭缺又忍住的日子。我還記得，[捂臉]，在頭條回答問題把我的思緒回到15年前了。
我大女兒17歲了，在她半歲的時候吧，清明節，我老公煙臺的姑奶奶來給我爺爺燒紙，就是姑奶奶的哥哥。姑奶奶那麼遠來我當然得和她說說話呀，老公的姑姑也來了也抱著幾個月的孩子。又是作飯，又是剪紙錢又是這個孩子哭那個孩子哭，感覺亂急了。我就抱著孩子在大門外玩，又幫不上忙。我婆婆出來就吼我：這麼不懂事，人家那麼遠來你就這麼躲著算什麼事。然後我老公出來了就馬上用腳踢我，我記得很清楚，踢了四下[害羞]。我蹲在哪裡不是抱著孩子嘛，然後鄰居大嫂看不下去了說：你們這是幹嘛，她還抱著孩子。那個淚呀……不知道怎麼說，就沒哭出來會是什麼感覺。巧的是吃飯的時候，我媽來了，那頓飯我就吃幾口，吃不下呀，也沒哭出來。怕我媽那暴脾氣……我老公抑鬱症剛轉好！唉😔，我覺得呀，我一直都在為這個那個著想……有時覺得自己好窩囊，沒有用。
人家都說讓一步海闊天空，忍一時風平浪靜。也不知道對不對。都過去了，不是疫情閒著嗎，嘮嘮家常[呲牙]，不要笑話我喲。
春日氣泡
記得，爺爺沒了的時候。生病時，他還認識我，我喂他橘子和葡萄吃，我回婆家第三天他就走了，從生病到沒一週就走了，80多歲，醫院讓拉回來說各項都不好，出殯那天我難過極了，結果因為一個姑姑鬧起來了，氣憤了，作為女兒還在老人下葬時攔著，辦喪事就出了200元錢，和親戚朋友一樣，讓我厭惡 。辦完事兒返回的時候，我在車裡哭的稀里嘩啦，爺爺最喜歡的女兒竟然這樣。從小到大我們都對爺爺特別尊敬，家裡有好吃的，買水果，做好飯，都會給爺奶家吃，買，真的一點都沒有對不起爺爺奶奶。雖然現在只剩回憶了，但是回想起來依然美好。
筆名xingyun草
在單位被別人中傷時，也許是從設見過沒有道德底線的人，為了自己的一己私利，極盡了潑婦哭鬧之能事，顛倒黑白，與平日假裝的善良本分判若兩人，對於這樣的人，我竟然束手無策，對我摯愛的工作，我曾經全身心地投入並努力過，也曾天真地相信周圍人的熱情與讚賞都是真的，活在自己虛幻的完美世界裡，當一切戛然而止的時候，我想痛哭卻忍住了，我不能讓身邊的勢利小人看笑話，如今名利散去，我堅韌地走過那段黑暗的日子，過去的一切對我來說已經無所謂了，堅守善良，問心無愧，平凡而充實的日子帶給我的是心裡的安寧。
淡淡流年1314
成年人的世界，沒有容易二字。很多時候，受了委屈都想哭，但是想到哭有什麼用呢，就硬憋回去。上學的時候，或者更小的時候，父母寵愛，老師同學也都很好。所以沒受過什麼委屈。自從離家上大學，到步入社會，到混跡社會，其中的委屈還真是不少。但是感覺隨著年紀的增大，這些以前看起來讓我難過的，越來越不會讓我難過了，而且，能難為我的人，越來越少了。
最難忘的時候就是畢業第一份工作有個大姐，特別強勢，勢利眼，捧高踩低。見著領導低眉順目，眉眼帶笑，見著同事，特別是我們這種職場小白，各種使喚教訓，一件事不順她心意便會劈頭蓋臉的一頓數落。有次被他數落完事，我都很想哭，但是一直忍著忍著，以至於十年過去了，他的那副嘴臉我還能清晰的想起來。真的好惡心。我打心眼裡就看不上這種人。但是我覺得作為一個新人，在公司裡面還是尊重老人一些為好。但是處處的忍讓，最終會讓這種無恥之徒更加變本加厲。最後把老孃惹急眼了，不伺候了。最後聽說她被老闆辭退了，這種人得不配位。早晚會被職場淘汰。
現在，不管是在職場還是生活中，已經不會在看別人臉色了。大家都是第一次做人，我幹嘛慣著你。做人做事，別人不惹我，我也不挑事，誰要是惹我，我也不想當軟柿子。我把我的工作做好。誰要是想給我臉色，都不好使。我也不會當回事。我只拿老闆的錢，我把工作做好，其他的人都不好使。所以，工作的事已經不會讓我哭了。歲數大了，能讓自己掉眼淚的大概只有親人了。
減肥的石頭
我想好多人都有這樣的經歷，痛苦、委屈、悲傷、心寒……
我一樣經歷過，之前是想痛哭卻又努力控制，結果負面情緒得不到釋放，長期淤積於心，對自己造成了更大的傷害。漸漸的，想痛哭想忍住卻怎麼也控制不了了，才知道生病了。再後來，治療中自己不斷反省，不斷改變直至雨過天晴。
