雅勳
忍字頭上一把刀，忍耐者是會生病的，忍耐者是不快樂的。
忍讓若有用，世上就不會有離婚者。
改變，是必須的，也是必然的，但為自己改變是幸福，為婚姻而忍讓改變是不幸。
忍讓，讓對方越來越看不起你。
開個玩笑吧：若對方每個月給你100萬家用的話，那，你就忍讓一下吧。若沒有？那何必呢？
當然，我反對忍讓，是因為認為有別的方法可行。
陳艾妮讀書會
婚姻中是否一直忍讓，改變，才會長久？
對於這個問題，同樣也是我所困惑的！
如今我結婚也已經進入第七年了，並沒有出現所謂的“七年之癢”，
倒是結婚前幾年，三天一小吵，五天一大吵，沒完沒了的磕磕絆絆，那時候一度懷疑，我們兩個人真的能走下去嗎。
就這樣過了幾年，現在已經和之前有了很大的改觀，雖然偶爾還是有爭吵，但是已經不能和前幾年比了。
這兩年，我覺得我自己是變了，因為我發現，每次吵完架之後的冷戰讓我精疲力盡，疲憊不堪。所以我學會了隱忍，我想著，很多事忍一忍也就過去了。
事實證明，“忍字訣”還是有效的，但同時新的問題又開始困擾我了，雖然我們不在爭吵，但是老婆變得比之前更加的自我了，我不知道是不是我的忍讓，讓她覺得她什麼都是對的，讓她有種高高在上的感覺了，所以她變得自我感覺特別良好了！
現在我時長覺得自己在家很無助，什麼事我都要去做，因為我要維持兩人的關係，我害怕我做的少了又要被她說。
比如今年過年在老家，每天我要帶孩子，早上給孩子刷牙洗臉，晚上給孩子洗腳洗屁股，白天就要陪孩子玩。
天氣好的時候，我還要負責把被子抱出去曬！
如果我要抱怨，又要引起不必要的爭執！
而反觀我的弟弟，卻什麼都不用做，一覺睡到自然醒，吃完飯還可以去打個牌，晚上可以看電視到很晚，因為他家的事，弟妹都做完了！
不知不覺，我發現我居然羅裡吧嗦的說了這麼多。
今天是我2020年第一天開始工作，我希望今年工作能順順利利，多賺點錢。
也許我多賺了錢，家庭地位能有所提高吧，也希望我和老婆在今後的日子裡，能相近如賓，能以一種非常舒服，非常默契的方式一直走下去！
左岸花語情感故事
鄰居問我，經常聽到我老婆大嗓門發火，下一句沒我的聲音了。
我說火氣不發出來，對身體不好。很多事情沒有對錯，太較真，太認真不隨緣就會生氣。沒有心想事成就會發火。
我媽火氣大，火氣發出來就會讓身體平衡，每次大病都過來了。
爺爺和姥爺因為一些事情，生悶氣，但是不發洩，不發火，也不找合適自己的洩火方式，跳廣場舞，鍛鍊等，沒幾年就走了，心裡有了卡點最麻煩。
陽光下的壩上草原
我認為是的，我和我老公就是一例，我靜他動，他還懶還愛發脾氣，頭幾年我總愛和他針鋒相對，有時都走到了離婚的地步，後來我慢慢想通了既然走在一起，就應該互相包容，愛他就應該改變自己，他發脾氣時我默默相對，不和他正面衝突，等事情過去了，在和他溝通，現在我們感情很好，他也很少發脾氣了，這是我二十多年的親身經歷
平凡85154096
我的經驗是，適當忍讓，適當改變。
婚姻關係是一場拔河比賽，勢必有強有弱。人善被人欺，鬥米恩升米仇，女人要學會打一棒子，給個甜棗。
我有個朋友，性格很好很善良，卻有一段痛苦的婚姻。她老公欺負到她什麼地步呢？不上交家用，搞外遇，愛家暴，經常摔鍋打碗。我勸她反抗，她說打不過；勸她離開，她說能走到哪裡去呢？還有孩子呢。一味忍讓可以換來美好的婚姻嗎？異想天開而已。
我們所有的人際關係都應該有一個底線。父母兄弟、親戚朋友、孩子和伴侶。這些所有的人際關係，都不可以好無底線地退讓，討好，我們作為一個獨立的人，就該有獨立的人格。獨立的人格的一部分，就是設置自己的原則和底線。
例如，我朋友說她就算盛一碗剩飯吃，對方還要把她碗摔了，辱罵她。我問她，你不能摔回去嗎？她說不敢。所有的不敢不能不知道，都是她沒有及時設置底線。對方一次次挑釁試探，發現她居然如此軟弱可欺，又怎麼可能尊重愛護她？
恃強凌弱是大部分普通人的天性，不要給對方可以任意欺凌自己的錯覺。一般來說，婚姻裡，大家都更尊重和欣賞有原則和主見伴侶。
格格巫的小帽子
所謂天長地久，就是一個人吃苦受累。這句話道出了婚姻的本質. 我身邊的朋友，同事，親人，大多數都是如此。老婆強勢的家庭，都是男人包容，接納妻子。畢竟好男不跟女鬥。男人強勢的家庭，女人弱勢，那更加明顯女人忍讓，退步，默默付出才會換來家庭的穩定。我孩子的奶奶非常強勢，家裡大小事情都是她說了算，年輕時候，家裡生意好賺錢了，是奶奶的功勞，生意不好，賠錢了，是爺爺的過錯，用奶奶的話說任何時候，她只有百分之一的錯，百分之九十九是爺爺的錯。爺爺也只好順從奶奶，爺爺身上經常一分錢都沒有，但是爺爺也不生氣，天天呵呵笑，奶奶從來不跟爺爺洗衣服，爺爺也不介意。老了，奶奶記性不好，上廁所經常不記得帶手紙，爺爺樂呵呵的送給奶奶。奶奶去公園唱歌跳舞，爺爺是司機兼保鏢。一輩子，爺爺從來沒有得到過奶奶的肯定。
教育雨
關於這個問題我來說說吧，題主問，婚姻中是否一直忍讓、改變，才會長久？
我是個結過婚的人，說這個問題我應該有些發言權，當然我說的只是我自己的婚姻，我說這句話的意思就是我說的這些話只能是代表自己的婚姻情況，雖然我們的婚姻還在，家庭還在，就是因為我一直在婚姻前和婚姻後都是時時刻刻大部分的事情都是順著我老婆的。
因為我妻子她是一個很任性的女人，我說這句話的目的就是要告訴我們未婚的或是已婚的男女青年人、中年人、老年人，你們在戀愛的時候是怎樣追男女朋友的，也就是說那個時候用的是什麼手段、態度追到手與她（他）結婚的。
那麼結婚後也就要保持那個態度，甚至於比那時候追對方的態度還要好上更多，你追的時候對方的一切脾氣、性格都能忍住，然後追到手之後，結婚了就馬上變臉了，那這個婚姻可能就有危險了……。
好啦，由於時間關係我就說到這裡吧，希望我的回答題主跟網友都能夠聽得懂。謝謝！🙏🙏👦
靜安華哥
夫妻生活之間難免有一些摩擦，但是解決的辦法不應該是單方面一味的忍讓。
1. 妻子大嗓門發火
這個是妻子的表達方式有問題，對於某些事情無法用正確的態度來面對，即使是一些微不足道的小事也會不知覺的會提高嗓門、發火，失去了夫妻之間的正常溝通。
2. 老公一味的忍讓
讓妻子會誤認為你的忍讓是理所應當，她宣洩了自己，但是長久以來還是使老公心裡產生了一些負面的思想。
3. 自己的態度
先是對發火對身體不好，又說生悶氣對身體也不好。自己不願意去和妻子發生爭執，就算自己生悶氣也不想著如何解決問題，婚姻中是需要一部分的忍讓，但比起忍讓更重要的就是溝通，通過正確的溝通來表達出自己真正想要說出的話。
4. 雙方的努力（改變）
妻子要學會如何正確表達自己，老公也需要在一些時候說出自己的不滿。
多去溝通，用正確的態度說出自己想說的話。
多去聆聽，瞭解對方真正所表達的意思。
任何感情都是需要溝通的，讓她也多聽聽的你的心思，互相理解，互相改變，為了理想的生活而努力，這樣的婚姻才會是長久的婚姻。
steamedmini
步入婚姻生活，意味著我們這個詞成立，當從我變成我們時，改變在所難免，這是婚姻的本質。在婚姻中的退讓或者改變不是為了長久，如果抱持這樣的想法，你的退讓或者改變只是去維繫一個目標，那就是婚姻的不解體，而這個目標本身就是不確定的。
當有一天你發現退讓或者改變難以達成這個目標時，就會懷疑自己，懷疑婚姻，這本身與婚姻無關，只是你當初的起心動念出了問題。任何的退讓或者改變應該是出於成就自己和對方的考量，當這樣的結果呈現時，我們還需要去擔心婚姻能否長久麼？
答案顯然不需要，但相對簡單的問題，當我們處在婚姻中卻無法自知，或許這就是當局者迷。為此，我們始終堅持在退讓或改變中，去努力的實現自己的婚姻目標，在撞的血流滿面、千瘡百孔後，漸變成抱怨對方不能理解自己付出的苦衷。
其實這樣的退讓和改變無論是付出一方還是接收一方，沒有一個是幸福的，痛苦的只會是雙方。主動的一方會逐漸丟掉自我，接收的一方會逐漸迷失自己。二個人都不是活在健康的婚姻中，無論如何退讓或改變，都不可能培育出優質的婚姻體系。
胡先森
不是。
婚姻，如魚在水，冷暖自和。
做為婚姻當中的當事人，最能明白自己的婚姻狀況。首先要知道，婚姻是什麼？做為夫妻雙方都應該知道，確定什麼叫婚姻？只有這樣，才能真正知道婚姻對於人生的意義！
婚姻，對生活而言，從法律上講，是合法的夫妻。從感情來講，是自己最愛最親近的人。
婚姻，是彼此生活最堅固的堡壘，是彼此情感最依賴巢穴。所以婚姻不是一個人的婚姻，而是兩個人的事。
愛情很熱烈，婚姻很平談。
愛情是兩個人的事，婚姻是兩家人的事。
男女朋友一旦踏入婚姻，愛情已經是過去式，面對的只有現實的婚姻。
婚姻是家長裡短，七大姑八大姨，是油鹽醬醋，是人情往來。早已不再是親親密密，卿卿我我。早前的光鮮亮麗、帥氣文雅變成了菜市場買菜，吸菸放屁的本性常人。從心目中高高在上的上帝天使變成了凡夫俗女。原本沒有暴露的缺點一覽無遺！
愛情面對現實。婚姻也是如此。
在家庭生活中，夫妻之間難免磕磕碰碰，碰到問題處理問題難免你東我西，這很正常。
不管男女，從愛情走到婚姻，非常不易，彼此更要珍惜。從瞭解對方，從喜歡對方，從愛上對方走進婚姻以後，更進一步瞭解對方，喜歡對方，愛上對方。如果先前瞭解優點，而現在是瞭解缺點。確切明白對方的全部。這樣一來，相互把彼此的愛人形成立體的完整。剩下的就是欣賞對方，理解對方，包容對方，無論對方的缺點還是優點。
生活不順遂，事業很艱難。
面對生活，面對生活中的種種困難，在解決的過程中共同探討，求同存異，減少分歧，總會找到彼此都能接受的辦法。在有些地方，即使達不成共識，偶爾退一步，也是可以的。夫妻之間，彼此低頭並不羞恥。反而是體貼，愛與包容的另一形式。
當然，若你今生不幸，真的碰到人蠢不怕天收的曠夫怨女，那你就只好認命吧！
慶祝自己像蘇格拉底那樣成為哲學家。
願彼此夫唱婦隨。
願彼此天長地久。
願彼此每天相處如初見！
