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有時候，我們討厭別人，是因為看到了自己

一位我很喜歡的領導跟我說過，她很慶幸她的閨蜜都不是和她一樣的人，因為她實在很不喜歡自己的個性。

我很驚訝，因為在我和其他同事看來，她真的算很好了：

工作能力優秀，善良且正義，熱情又獨立，是一位不可多得的領導。

在數百人規模的公司裡，我們團隊流動性是最低的，可以用固若金湯來形容。

這讓我想到一個朋友，我們關係不錯，可每當我們走得太近，我就會不由自主地對她產生一種厭惡感——我覺得她固執又偏激。

雖然很為自己這種感受慚愧，但一方面又覺得難以控制。

因此現在，我都儘量跟她保持一定的距離，我擔心自己不經意流露出的厭惡感，會讓對方不適。

戴高樂說過，熟悉衍生輕蔑。

對我來說，這句名言，實在太適用於我和這位朋友之間的關係。

為什麼呢？我想了很多。

然後我漸漸發現，我之所以總是對她的“固執”“偏激”那麼敏感，是因為，我自己是這樣的人。

我太熟悉那種“味道”了，所以比其他人更容易察覺到這種跡象。

而我因為討厭自己的這種個性，所以也會討厭別人身上的那種特性，儘管那不一定是真的，但哪怕只要露出一點點端倪，都會讓自己啟動“厭惡機制”。

我們總以為，人們都會喜歡和自己個性相同的人在一起，這沒有錯，我們在社交的一開始，總傾向於找那些與自己“氣味”相同的人，不是嗎？

但另一方面，我們是不是也會有那種，對和自己相似的人，感到排斥、討厭的時候？就像我的領導和我。

為了證實自己的想法，我上網隨便搜了搜，百度很快給了我一個關聯的關鍵詞：

為什麼人討厭跟自己像的人。

可見這並不是個別現象，而是很多人都會對自己發出的“靈魂拷問”。

是啊，為什麼呢？

最近在看書時，我好像找到了答案——“視網膜效應”。

01 “視網膜效應”是什麼？

在講答案之前，先給大家講個故事：

年輕愛漂亮的CC，最近買了一件明黃色的連衣裙，因為她覺得，明黃色活潑可愛，適合夏天，一定比其他顏色看起來更迷人。

而且重點是，相較其他顏色，這個顏色比較獨特，沒什麼人穿，自己的衣櫃裡也沒有這種色系的衣服。

但當她穿上新裙子，精心打扮出門後發現，街上穿明黃色連衣裙的人，簡直到處都是：

這明明不是流行色啊，怎麼買了以後就成了滿大街都會“撞”的相似款。

CC和同事聊到這件事，那些同樣愛美、愛買衣服的女同事，卻沒有發現這種現象。

倒是一個懷孕的同事說，上個星期六在商場裡逛街時，短短2個小時內，就看到了8個孕婦，她當時還在想，不是都說不敢生二胎，出生率下降嗎，這看起來比較像出生率會提高很多的樣子。

事實上，CC和她的同事遇到的這些困惑，在心理學上都可以用“視網膜效應”來解釋。

視網膜效應是指，當我們自己擁有一件東西或一項特徵時，就會更容易注意到被人是否也有這件東西或具備這種特徵。

因此，自己穿了黃色的裙子，就會注意別人是不是也穿了，結果自然會比平時發現更多；而自己懷孕了，就會注意別人是不是也懷孕，結果值也會因為自己的格外關注而變得更多。

視網膜效應會對人的心理和行為產生很大的影響，卡耐基有一個著名的論點是：

每個人的特質中，大約有80%是優點，20%是缺點。

心理學家認為，當一個人只認識到自己的缺點，而不知發掘優點時，“視網膜效應”就會促使其發現身邊許多人也有類似的缺點，進而使其人際關係無法改善，甚至惡化，生活自然就不快樂。

這就是我在前面說的，那個在書中找到的，“我們為什麼總是討厭和自己相似的人”的答案。

視網膜效應本身是中性的，它只是描述了一種人群中普遍存在的心理現象，但一不留神，就會讓人們受其負面影響所苦。

02 “視網膜效應”有哪些負面影響？

1）它讓你持續討厭自己，卻可能不自知

除了人格以外，人生最大的損失，莫過於失掉自信心了。——培爾辛

心理學上，有個“投射效應”，抽象來說，它是一種“以己度人”的心理傾向，把自己的感情、意志、特性、態度等加到其他對象的身上，從而遮蔽了客觀的真實面貌。

這種傾向，通常都是無意識的，因為很多時候，我們對自己的真實想法諱莫如深，但藉助一箇中性的客體，卻往往能吐露出真情。

心理學家榮格認為，心理投射是一種抵抗焦慮的防禦機制，其表現就是，把一種存在於自己身上的品質或態度潛意識地歸咎於另一個人。

心理投射，存在積極和消極之分。

積極投射會使人看到別人身上一些優秀的品質，而事實上他自己可能也具有這樣的品質，或者起碼認為自己也有這樣的品質。

這樣的投射，驅使著他希望與對方相識。當這種投射發展到極端，會使人產生佔有對方的慾望，所謂的一見鍾情，就是最典型的例子。

前面我說過，我們總是喜歡尋找與自己氣味相投的人，就是源自積極投射。

消極投射就是把自己身上的消極情緒排斥到外部世界中去，這些被排斥的消極內容是投射者本人所討厭或害怕的東西。

如一個暴脾氣的人，會把發脾氣的原因投射到他人身上，指責對方做了讓自己忍不住發火的事情。事實上，這種投射往往都是不能被意識所接受的那些東西。

由於這是這一節要講的重點，因此下面我會用一個實驗來展開說明：

美國的科研人員曾做過一個有趣的實驗：

他們安排一些志願者在一間沒有鏡子的房間裡，由專業的化妝師在他們的左臉做出一道血肉模糊的嚇人傷痕，做完後志願者們被允許照了一下鏡子，鏡子就被拿走了。

實驗員告訴志願者們，實驗的目的，是為了測試人們對身體有缺陷的陌生人有何反應。

於是，志願者們帶著自覺逼真的傷痕臉，被派往了各大醫院的候診室。

從醫院回來後，志願者們幾乎都表達了同樣的感受：

人們對自己比以往粗魯無禮、不夠友好，總是盯著自己的臉看。

但真相卻是，在志願者們離開化妝室以前，化妝師告訴他們要往臉上塗一層粉末，防止傷痕不小心被擦掉——事實上，化妝師偷偷地清除了傷痕。

也就是說，志願者們從化妝室走出去時，就是自己本來的樣子。

那麼是什麼讓他們覺得自己被歧視了呢？

答案就是，自我投射。

而我們心中對自己的“差評”，就像志願者們自以為的“傷痕”，它會通過自己對外界和他人的言行，毫無遮掩地表現出來。

當我們認為自己不夠可愛甚至令人生厭、卑微無用、有缺陷時，在與外界交往中，就會不知不覺地用我們的言行反覆進行佐證，直到讓每個人都認定我們確實就是那樣的一個人。

拉羅什富科說過：我們對自己抱有的信心，將使別人對我們萌生信心的綠芽。

你有沒有發現，那些自信的人，往往也能讓別人認為，他們真的很棒？

2）它會讓你陷入不良人際關係，並惡性循環

人生最美好的東西，就是他同別人的友誼。——林肯

一個酷愛旅行的男人，走遍了全世界，唯獨沒有去過沙特阿拉伯，因為他認為，那裡的人們都比較兇悍，待人不善。

但是為了完成自己環遊世界的夢想，他最終還是選擇去沙特阿拉伯走了一圈。

事實果真如他所料，當地人的臉色，一個比一個難看。

回來後，他將這趟不愉快的旅行告訴了一位心理諮詢師朋友，朋友說，當地人並非真的那麼兇悍，而很大可能只是因為，男人在去之前，就已經覺得當地的人不友好了，這就相當於在無形中走入了“視網膜效應”的陷阱。

朋友建議男人換個心態，可能會收穫不一樣的景象。

男人不甘心，將信將疑地又去了一趟。出發前，朋友告訴他，一定要轉變自己的心態，多笑笑，他照做了。

果然，第二次去，男人發現當地的人都變得十分友好，從出租車司機到酒店大堂經理，無一不笑容滿面。這讓他後續的整個旅程都非常愉快。

這並非讓你排除那些客觀存在的不友好的現實，但大多數時候，你對世界的態度，確實就是世界對你的態度。

回到我們之所以討厭別人這一點上，可以這麼理解：

由於我們在某些事情上，價值觀上有著很高的標準，但自身卻無法達到，為了抵抗對自己的失望和焦慮，我們對別人就會也有同樣的要求。

一旦別人沒有達到，我們就會對對方在心理上產生攻擊，以“維護內心世界的秩序”。

培根說：得不到友誼的人將是終身可憐的孤獨者。沒有友情的社會則只是一片繁華的沙漠。

03 如何擺脫視網膜效應的消極影響？

1）接納自己

經由欣然、歡迎地接納自己的痛苦，竟然會感受到極大的祝福，同樣的能量：恨轉變為愛、痛苦轉變成樂趣、悽慘轉變成喜樂。——《智慧之書》

在這裡，我想分享一位心理諮詢師的方法論。

他認為，接納自己，也就是愛自己，從“知道”到“做到”，需要經歷這樣的過程：

• 進行很多很多思考——

他說，即便人們感到痛苦，想要逃避，也必須一次次思考、探究自己每次負面情緒背後到底：

• 是什麼
• 源頭在哪
• 來自什麼經歷
• 當時什麼感受

然後反覆回憶、剖析、拆解，以獲得新知、重新回看過去。

“你不用思維拆掉它，炸彈就永遠在你心裡，說不定什麼時候就爆了，炸出你的血淚。”

• 體驗很多很多反覆——

他認為，即便我們按照完全正確的方法去做，不犯錯誤，也會出現很多反覆。

有時候，我們覺得自己走出來了、強大了、釋懷了、遺忘了、原諒自己了，跟以前不一樣了。

卻會說不定在什麼時候，被稍微刺激就會打回原形。

然後我們會一位自己進入了一個永遠走不出去的循環怪圈。

但我們仍需要堅持下去。

“在這種時候，你一定要學會，哭一場，睡一覺之後，再像什麼也沒發生一樣，去千百次挑戰同一個痛楚，堅持去做正確的事。”

• 經歷很多很多等待——

在人們等到觸動自己的契機前，那或許是一句話，一個眼神，也許是看到誰寫的什麼文字，也許是看了一場電影，聽到一首歌，一場死裡逃生，生離死別。

人們都需要不斷剖析自己，咬住牙挺過各種反覆，然後抓住每次觸動，每次頓悟的機會，一點點改變自己。

這是一個漫長的自我打磨的過程，這個過程，需要時間。

不要心懷僥倖，不要急功近利，不要期待救世主，誰的出現，就能全天候的愛你，然後拯救你的生命。

“你20年形成的問題，為什麼不能拿出兩年三年，四年五年去持續的治癒自己呢。”

他提出，回家吧。如果你恨你的父母，那麼家裡就不必有父母，只有一個溫暖的壁爐。

家很遠，你歸期未定，但只要你往家的方向走，每走一步，就更近一步，總有一天，會望見屋前，為你留的那盞燈。

2）用身體練習情緒

我們感到難過是因為哭泣，我們感到害怕是因為顫抖。——詹姆士-蘭格理論

心理學上有個“情緒理論”，根據百度百科的解釋：有些人認為情緒激發起行動，我們哭泣是因為難過，逃跑是因為害怕。

詹姆士-蘭格理論（情緒理論的早期理論）則給出相反的解讀：刺激引發自主神經系統的活動，產生生理狀態上的改變，生理上的反應導致了情緒。

一些實驗支持了這一理論，例如人為操縱受試者的表情，受試者可以感受到相應的情緒。這些實驗也被應用在治療中，例如大笑療法、舞蹈療法。

我在之前的文章中，舉過一位心理諮詢師的例子。

在剛開始工作的幾年中，她發現來訪者們都有一個共同的特點，那就是“苦瓜臉”。

最初她對於來訪者們總是苦口婆心，但發現沒什麼用。後來她為來訪者們準備了一面鏡子，和一本畫冊，畫冊上，全是一張張燦爛的笑容。

她讓來訪者們進行對照練習，用自己的臉，和畫冊中的笑臉比。

所有人都說，被第一次的體驗嚇到了，原來自己以前的臉那麼臭。

隨後他們被要求每天對著鏡子笑，那些開始嘗試的人，儘管一開始都笑得很僵硬，但慢慢的，他們開始發自內心地笑了，笑得很自然，很好看。

聽起來很“雞湯”，但確實值得一試。

日常中，我們也可以多注意對積極行動的刻意練習，從表情、髮型、穿著到儀態，都可以成為被刻意練習的對象。

而關於外在的刻意練習，是最直接有效的了。

人靠衣裝並不是一句空話，想象下，那些穿上筆挺西裝的人，是否普遍比穿著隨意的人，要顯得積極許多？

3）近朱者赤：和快樂的人在一起

對於那些內心充溢快樂的人們而言，所有的過程都是美妙的。——羅莎琳·德卡斯奧 

有一位網友分享了自己的故事：

他曾經整天都感到異常鬱悶，覺得自己快不正常了。

於是他跑去找醫生，問有沒有好的方子可以治病。

醫生就給他開了一個方子。上面寫著：去看一個每天都很開心的朋友，早中晚都跟他在一起。

這個人非常不解，這是什麼方子？也沒開藥，也沒有治療方法，怎麼治病？

但是他還是照著做了。一段時間後，他高興地回去找醫生，向他表示感激。

因為這個醫生確實治好了他的病。他問醫生，這到底是什麼原因。

醫生笑著回答他：

“如果要讓自己開心，你就得和一個開心的人在一起，他們的樂觀和自信，就是感染、治癒你的最佳良藥。”

我也聽同事分享過她的故事。

她出生在一個極度重男輕女的家裡。大概才幾歲的時候，她就習慣了在炕上，靜靜地被父親扇巴掌，即便不知道做錯了什麼。

那一次，她的左臉實在被扇得有些疼，於是她求父親，可不可以扇右臉。

她不敢哭。怕越哭，會被打得越兇。

這只是她眾多童年陰影中的一個小小局部。可以想象她的童年，究竟有多灰暗。

可就是這樣一個童年悲慘的女孩，因為看到比自己還慘的發小，在經歷一切後，仍然笑對生活，並得到了完滿的婚姻，讓她也逐漸變成了一個樂觀的女孩子。

從前那些包裹在骨血裡的自卑沒有消逝，但確實在一點點，慢慢褪去。

她建立了自己的朋友圈和生活方式，養了一隻貓一隻狗，如果她不說，大家都會以為，那張陽光燦爛的笑臉，就是她本來的模樣。

蔡康永在《奇葩說》裡說過，幸福感的一個標準，是可不可以常常保持對不喜歡的事情說不要。

我們都知道，有勇氣拒絕的人，內心一般都自信而篤定。

他們不擔心因為拒絕別人，而可能會遭受的冷落和差評等不良後果，他們的內心，總是恰當地保持著“遵從內心的感受”。

又或者說，他們不是不擔心，但相比那個，他們更在乎自己。

結語

“視網膜效應”負影響背後潛藏的厭惡心理，看起來是一種消極情緒。

畢竟，懼怕一個人，可能說明我們有弱點；討厭一個人，可能說明我們有偏見。

心理學理論認為，迴避和厭惡本身，往往可以產生自身防衛的效果，它說明人在一定條件下的行為，是經過選擇的結果，而不是盲目所為。

因此從心理學的角度來說，有厭惡心理，並不都是壞事。

但這並不是我們“放任”自己的理由。

當我們意識到，討厭某個人，只是因為那個人身上有著自己無法克服的缺點時：

我們應該做的，不是放任這種情緒不管，因為那背後，很可能隱藏著我們的脆弱，和對自己“無能”的憤怒。

我們應該做的，是意識到背後真正的原因，儘管過程可能很漫長，可能很痛苦。

正如古希臘哲學家亞里士多德說過的那樣：

人生最終的價值在於覺醒和思考的能力，而不只在於生存。

與自己和解，改變能改變的，接受不能改變的，是我們一生的必修課。

我是@大蔥卷一切，優質職場領域創作者，青雲計劃獲獎者，不定期為你，用心理學剖析“職念”。請多指教，歡迎點贊轉發加關注。

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