CFF兵臨城下
30年前，初二的暑假，和倆同學去學校玩，回家的時候為了練“輕功”翻學校的牆頭跳出去，牆頭外面有一排樹，比較安靜也方便乘涼，跳下去後就發現一個女老師，穿著裙子，兩隻腳踩在椅子的撐上，正對著我跳下來的位置，那時候還不流行安全褲，而且她還睡著了，嚇的我大氣不敢喘，小心翼翼挪到一遍跑回家，心跳比跑5000米還快，以後見著她都低著頭，像做賊一樣。當時她也就不到30歲，有個兒子，估計現在孫子也有了。
心的方向157836929
生活中遇到的尷尬的事很多，但這件事確實難以啟齒，因為是發生在我與小姨子之間的事。
我有一個漂亮的小姨子，年齡比我媳婦小三歲，可她們倆在一起就像孿生姐妹一樣。結婚後的第二年，小姨子便到我們家開的超市幫忙了，每天都住在我們家。
有一次，天黑的時候下起了大雨，雨停後我去超市用自行車接小姨子回家。那天小姨子穿著一件漂亮的超短裙，露出雪白的大腿甚是迷人。我騎車帶著她，心裡產生的一種想佔她便宜摸摸她的大腿的念頭。騎車過了街道拐向回家的小路時，我故意掏出鑰匙拿出來，遞給坐在自行車後座的小姨子，趁機將手放在小姨子光滑性感的大腿上。想不到小姨子用她的手狠狠的掐了我放在她腿上的手。在痛的同時自行車也失去了重心，我和小姨子摔在一起，路上的水把小姨子的裙子溼了一大片。當時的我又羞愧又尷尬，好在小姨子沒有把這件事告訴她姐姐。
這件事過後，我總不敢正視小姨子，心裡始終有一種愧對她的感覺。多少年過去了，想必她也早已原諒我年輕時的魯莽吧！
飄雪的日子18
說到難以啟齒的尷尬事，在我的內心深處還真有這麼一件。這件事在我心裡埋藏很久，我一直沒有跟人說起，因為實在是太尷尬了！
那一年我還沒有結婚，準確的說我還沒有女朋友。有個高中同學給我介紹了一個女生，是他的大學同學，剛好和我在一個城市。這個女生，我見過幾面，總體感覺有些過於端著。可能是她的逼格有點高，咱有些吃不消。那天，她說要去吃西餐。咱雖然沒有吃過幾次西餐，但不能掉了面子，只能勉為其難的陪她一起吃。她的刀叉用的可比我熟練多了，看來確是西餐廳的常客。
吃完飯，我出於禮貌，送她回住處。剛到她小區門口，我就感覺肚子有些咕咕叫，可能是八成熟的牛排我有些吃不慣，肚子消受不起。我一邊跟她有一句沒一句的閒扯，一邊東張西望，希望能找到公共廁所。可是，現在這種小區，很少設置公共衛生間，真是讓人氣氛！腸道蠕動的越來越快，我的這種排便的慾望更加強烈。不知道大家有沒有這種經歷，對抗生理排便反應的這種經歷？簡直讓人痛不欲生！
好不容易把她送到了單元樓下，我簡單說了聲再見就走了，因為實在是憋不住了。可是，諾大的小區也找不到排洩的地方啊？可能有人會說，小區裡面找個隱蔽場所解決了不就行了？其實我也想過，可是這是個高檔小區，監控探頭到處都是，而且還有保安不停的巡邏，要是被逮到那可就糗大了！
我只能飛快的往小區外邊跑，一邊跑還要一邊捂住屁股，不能太使勁，不然的話翔一準出來。小區外邊是開闊的馬路，怎麼辦？我的目光鎖定在路邊的花壇，裡面有高矮不一的灌木。還好周圍沒有攝像頭！於是，我向著這個目標搖搖晃晃的衝了過去。找到一處相對高一點的灌木，然後從包裡翻出裝麵包的塑料袋放到地上，然後蹲了下來。終於可以愉快的釋放了，那種酣暢淋漓的快感簡直無法用言語來形容。周圍散發著牛排發酵的氣味，果然是這東西惹的禍！我還要不停的東張西望，生怕行人會看到我。好在這條路段相對比較偏僻，行人非常少。
在我解決完之後，我把裝著翔的塑料袋扔到了附件的垃圾桶。怎麼著咱也是有身份的人（有身份證的人），不可能把大小便隨便扔到地上的。我只能對撿垃圾的人說聲對不起了，請千萬不要在這個垃圾桶裡面翻！
花雨微風
不該說出難以啟齒的事～
我剛結婚不久，不知道什麼原因，妻子的表嫂跟老公吵架來我家說是賭賭氣兩天就走。來後新婚妻子給她安排了一個房間，本身家裡就是三房一廳，我母親要長住佔用了一個小間。那時我們還沒有小孩，按說妻子表嫂就算多住段時間也不是問題，但問題就是這表嫂很不善"人意"，她來的第二夜開始，就強硬性地拉著我的新婚妻子跟她陪睡，還說是幾年不見有很多話要私房聊。
就這樣，新婚妻子給她"強佔"兩夜後，我自己守著那新婚空床足足兩夜無眠。第三天晚飯後我跟新婚妻子偷偷訴說我的寂寞，意思是讓妻子回我們的房間睡覺。大家都知道，年輕人新婚的夜是多麼的可貴，那點"事"那些戀情是多麼的迷人。但無法理解的是，過來人的表嫂當著我的面，又強拉著我妻子去她的房間陪睡去了。
就這樣一個星期過後那表嫂還不走，妻子表哥也來勸她回家但沒結果。我母親也看岀了這表嫂霸佔我妻子"問題的嚴重性"，並且左右開竅這表嫂，結果這表嫂腦袋像進水那樣沒得商量，睡覺的時候像抓俘虜那樣把我妻子帶走了。
忍不可忍，尷尬就尷尬，難以啟齒也要說～
這表嫂來我家的半個月裡，我象度日如年地過著獨守空房的"痛苦"。那一晚凌晨兩點多的時候，寂寞和需要新婚妻子的衝動確實無法冷靜下來了，我不顧一切地敲響表嫂和妻子睡覺房間的門，當時妻子肯定會意是怎麼回事，但那傻乎乎的表嫂還是那麼笨地在裡面問道；"什麼事？是叫某某(指我妻子)還是叫我"？那時氣的我臉皮厚厚地丟了一句；"叫你幹嘛？叫你給人家熬湯啊"？雖然當時這話太過火了，但在氣頭上，什麼難以啟齒的話都敢說出來。
那時新婚妻子知道我真的"忍瘋"了，她開門岀來後，進我們的房間埋怨我幾句，然後我們稍等心平氣和地躺在床上，開始了我們夫妻之間忍受了十來天做那該做的事…。
第二天很早，我沒等妻子表嫂起床我就溜岀去，在外面吃過早餐就上班，但心裡總覺得有點愧疚她表嫂。等到妻子也上班的時候給我來個電話，說她送表嫂到車站承車回家了，不過妻子沒有埋怨我的意思。
馨馨私語
我也來說說我遇上最尷尬的一件事，那是2015年的事了，那時候在一家毛織廠上班，一起上班的有一個老鄉，女的，有天上了晚班下班了，洗完澡準備去吃早餐，路過老鄉的宿舍門口，突然看到她光著全身從裡面的沖涼房出來，而她也看到了我，她就說了一句:天啊我居然忘了鎖門，就趕緊的把門關上了，之後看到她都尷尬無比！
幸運福星481
我看到了親家母洗澡。這事挺難於啟齒的，但我還是把它說了出來。
話說3年前，兒媳的預產期該到了，我們老兩口收拾行裝，一路南下幾千公里，來到了兒子的城市。
正直北方寒凝大地漫天飛雪的季節，而這裡卻是林木蒼翠鮮花盛開。親家母帶著個2週歲的孫女兒，在這裡照顧女兒已經兩個月了，本來打算我們一到，她們娘倆個就打道回府，但因為小孫女感冒還沒有好利落，就晚走了幾天，這樣就跟我們有了幾天的交集，而恰恰是這幾天，就偏偏發生了那麼令人尷尬又難於啟齒的事情。
這應該都怪兒子家那個衛生間的破門。我也記不清是要到衛生間洗手還是要解手，反正一摁下門把手，門就開了，一眼望去白花花一片，只是後背而已，她是背對著門口的，正在淋浴。
“有人”！聽到有人開門，她急忙喊了一句。我一看，是親家母在洗澡，趕緊退了出來，回頭看到了我兒子，我嗔怪道“洗澡怎麼不關門？”兒子笑了笑，沒說什麼。
後來我才弄明白，衛生間那門鎖是壞了，從裡邊鎖上以後，在裡邊摁門把手打不開，以為是鎖上了，不成想從外邊能打開哦！估計親家母也是被這破門鎖欺騙了吧？自以為關門了，其實沒管事。呵呵，好在她背對著門口，或許不知道是我開的門，或許覺得我們都這麼大歲數了，也沒什麼吧？雖然我覺得很尷尬，但沒見她有什麼異樣呢！好在沒幾天她們就回老家了。
這件事，除了我和我兒子知道，我連跟老婆都沒說過，可是這一來，條友們不會都知道了吧？
北國春潮
我來說一句，懷大寶的時候，當看到兩條紅槓槓，自己真的不知所措，只好去醫院進一步檢查，那天婦產科是一個實習的男醫生在叫號，然後女醫生在看，後來生完二胎有經驗才知道，那時候剛懷上還什麼都看不出來，抽個血驗個尿就完事了，那醫生可能覺得我比較好說話，或者說我沒有經驗不懂，讓我脫了褲子去床上等著她檢查，我等了很久，結果她居然！居然帶那個男醫生進來了，指指我的那種地方說這說那，然後又按按肚子，問了句“這孩子你要嗎？”這是我第一個孩子我當然要啊，我就說要，她來一句“這個孩子她要的我就不按了……”
後來想想非常生氣，生氣的是因為我根本沒有必要脫褲子檢查她給我弄了，不經過我同意還帶男醫生來演習！雖說醫生眼裡沒有性別，你給你學生在我那麼隱私的部位講課也得經過病人本人同意吧！
還有一個生完二胎躺在產床上等著護士給自己縫撕裂針，結果那天運氣超級差，遇到一個老護士教新護士縫針，本來二十分鐘可以結束的，整整增加了一半的時間，我清楚的聽著你看這裡怎麼逢，然後怎麼打結，慢慢的說慢慢的縫生過孩子的基本都知道，生孩子下面縫針是不打麻醉的，硬生生的縫，疼得那叫一個酸爽，疼得發抖，關鍵是疼得發抖還得使勁忍著不能抖，因為一抖護士就不能好好縫針，滑針了還得重來……
楓葉紅時賞落花
和男票看電影，看的過程中就非常屎急，由於電影太精彩硬憋下來直到電影結束。
機智的我深知一旦電影結束所有人都會衝去廁所，那我肯定要夾著屎等候不知多久，所以我放棄了彩蛋，首當其衝（要高考的同學不要這樣用這個詞）去了廁所，男票也立即隨我而去。
我的菊花用力地兜住稀屎，著急的小碎步看得出我一心想當第一個搶到坑位的人。我成功了，且最妙的是，這個廁所竟只有一個坑位！這麼大的影院這麼設計真的很不合理，但也因此更凸顯了我的機智。
由於憋太久，釋放的瞬間可謂噼裡啪啦無法剋制得巨響。還好一直沒進來人也不尷尬，可惜了，這次錯過的彩蛋竟有這麼長嗎？
外面開始喧譁，可一直沒人進來，大概湊巧今天大家都不想上廁所？我莞爾一笑，有些得意自己毫不窘迫地解決了這次惡屎危機。我慢悠悠地起身，然後洗手，補了補爆米花蹭掉的口紅，修了修3d眼鏡卡掉的粉。然而這時，我從鏡子裡看見了我身後竟然有一排男生的小便器！！！
我腦中一炸，一個十分可怕卻100%可能性的想法瞬間侵佔了我的意識——我怕是進了男廁…見過世面的我立馬讓自己冷靜下來，畢竟還沒人進來，趁人來前逃離便可神不知鬼不覺。
就在我逃向門口的一瞬間，尷尬到永生難忘的一幕發生了——
男廁門口擠滿了男人，所有人都看向了我。一個高個男在用他很有限的普通話阻止每個想要進廁所的人，辛苦並真摯地重複著以下的話：
“不好意思，我的女朋友不小心走進了男廁所，她正在拉屎，等她出來你們再進去好嗎？對不起，不好意思，等一下…”
這個可憐的男人是我男票。
當他發現我走進男廁已經來不及攔我了，而那時陸續有觀影結束的男性過來如廁了，出於對我貞操的擔心，他只好化作門神擋住每個要進來的人。
我已經忘了一米五的自己是如何穿過那道人牆逃離了現場。
但我忘不了我走出男廁時他們看我的目光。有很多人甚至低下頭假裝看不見我，試圖以此緩解雙方的尷尬。我感謝你們的善良。
那個廁所其實隔音挺差的，我劈里啪啦的時候想著沒人便絲毫沒有收斂甚至達到了最徹底的釋放…當我問男票他們在外面有沒有聽到的時候，他立馬轉移了話題——Ok，fine，很棒呵呵，我瞭解了。
補個卵子妝補妝。
吃個雞子辣吃辣。
那個電影院此生不會再去了。那個城市去不去此生也要考慮看看了。
關於男朋友，他是美國人因此那幾句中文對他來說很困難，他還很辛苦地一遍遍重複，令人心疼。當時還有兩個大學生樣的男生抱著幫助國際友人的態度幫他一起和別人不停地解釋著“他女朋友在拉屎…”
在拉屎…
拉屎…
屎…
那一刻我真的感覺自己失去了作為一個靚女最後的尊嚴。
關於是什麼電影，我因為看電影過於頻繁所以沒太記清，是去年夏天上映的漫威電影，應該是復聯3。會忍住也不全是因為多精彩，畢竟黑暗中跨越無數人的膝蓋過很久再跨回來那肯定所有人包括男票都知道我去拉癟啦！！（雖然事實證明我的用心良苦只是一場笑話）所以真誠建議大家以後有屎就拉！拉它丫的！別憋！
“首當其衝”用在這裡是不對的，但是我覺得這樣有種別樣的幽默效果所以才這麼用。謝謝大家提醒～
另這點贊速度之快出乎了我的想象啊，我莫不是要靠一灘屎火起來了？看到我的面子被按到馬桶上摩擦真的那麼好笑嗎？還有人笑完去翻我的美照？我感覺從此以後我精p的美照都沾上了屎味？
於是我想象了下如果這事發生在別人身上，那我肯定…拍手叫好笑到在地板上打滾。
算了，你們笑吧，我人好。
飛奔的蝸牛車
我也來說說一件尷尬事，記得那時才18歲，跟同村的一個姑娘耍朋友，沒事就愛往她家裡跑，那是時候她大哥大嫂和她沒分家住一起，他大哥修房子貸了信用社的款，就出門打工去了，她大嫂在鎮上絲廠上班，平時很少在家，那天中午我看她家大門開著，裡面又放著錄音機歌聲，就直接進了屋，拐過門進了臥室正看見信用社主任抱著她大嫂親，我立馬退了出來，但是還是被他們發現了，事後弄得我一直不好意思去她家了，後來她就成了別人的媳婦
西米哥247
第一次上女朋友家，幫小姨子洗內衣褲。
很多年前的事了。第一次跟隨女朋友去她家裡，居然就是空手去的。那個年代，實在是窮，大家又不太講究這些，可能主要是我不懂這些禮儀。
在女朋友家待了兩天，總想做點事表現表現。第二天早晨起床，看見後面院子裡有一盆衣服，是女生的秋衣秋褲，還有內衣褲。我以為是女朋友的，就拿過來給洗了，手洗的。
快洗完的時候，岳父過來看見了，說這是豔兒的衣服（小姨子叫豔兒，比我女朋友小兩歲）。
我臉一下子紅到脖子裡，手足無措，不知道是繼續洗完，還是丟下，尷尬之極！
還是岳母過來解圍：“沒事沒事，洗了就洗了吧”。
後來空手套白狼把女朋友娶到手，感謝兩位善良純樸的老人。
