瓜太郎

說說關於我曾經差點被“霸凌”的故事，這次欺凌其實被我躲過去了，也可以說我很慫，總而言之，是機智和抵抗幫我躲過了這場莫名其妙的災難。

那是我讀初中的時候，學校是封閉式管理，硬性要求學生住校，除非有身體原因才可以走讀。

學校宿舍構造很奇怪，每個房間都有一個天井，從底樓貫穿至頂樓，通透性很好，唯一的不足就是樓上樓下可以串聲，就像一個傳聲筒一樣。

每天下午下課後，許多學生吃完晚飯都會先回到宿舍梳洗休息一番，再去上晚自習，這樣可以避免晚自習後的高峰期，某天和舍友回宿舍準備小憩一會，天井突然傳來劇烈的爭吵聲，嚴重影響了我們，於是我大膽的朝著天井喊了一聲，“麻煩吵架的出去吵，別打擾到別人。”

話音剛落，舍友就驚恐的看著我，“你完了，你知道剛才吵架的是誰嗎？是初三有名的女混混，外面認識很多人的，你這一喊就得罪她了。”

當時我還有點不敢相信，心想不會這麼倒黴吧，但是現實很殘酷，天井立馬傳來一聲大喝：“哪一層樓的，在宿舍給我等著！”

當下，很沒有骨氣的我，選擇了逃跑，一路暢通的跑到教室，藏在了角落裡，以為能躲過一劫，結果很不幸，在校內小有知名度的我，聲音還是被對方認出來了，女混混帶著一票人來到我的教室門口，叫囂著讓我出去，想要教訓我。

當時的我真的嚇壞了，幸好同班同學都很給力，幫忙攔住了她，一直拖延到晚自習鈴聲響起，女混混才不甘不願的離開，無論如何，這裡是教室，女混混再厲害也不會在教室裡逞兇，但是臨走前也留下狠話，“下課後給我小心點”。

我當然不會等到下課，連忙跑去跟老師請假，準備回家避避，誰曾想，這動靜都驚動到了老師，老師竟然還開起了玩笑，“怎麼你是害怕了嗎？一會老師會幫你化解矛盾”

“害怕，不存在的，我哥讀警校的”，雖然請假的行為很慫，但我還是想為自己找回一點面子，最終老師還是為我批了假，讓回到家躲避了一天。

後來雖然不知道事情是怎麼解決的，女混混確實也沒在找過我的麻煩，而我也成功的躲過了一劫。

校園霸凌很恐怖，有些人會說，我這不算霸凌，應該算的上是同學間的衝突，但是在這段衝突中，明顯我處於弱勢，我的喊話並不代表挑釁，但是在女混混的世界裡，卻成為了一種侵犯，畢竟價值觀有所不同。

什麼人更容易被霸凌？

近年來，媒體報道了許多校園霸凌事件，而政府也出臺了許多關於預防和處置校園霸凌的措施，但是，霸凌事件依然層出不窮，也是老生常談的熱點話題，對於學生個人來說，安全問題防患於未然，如何“避免”霸凌，也是必修課程。

大多數霸凌者都生活在不幸的社會環境中，缺愛的家庭、暴力家長等原因特別容易激發孩子內心的“惡”，在家長看不見的地方，這種惡就會付諸為行動，用行為（身體傷害，搶奪財務）、語言（謾罵侮辱，造謠打擊他人）、文字（網絡霸凌），對他人造成身體和心靈的傷害。

霸凌者自詡為強者，實際內心是軟弱和恐慌的，他們渴望得到愛，渴望被關注，害怕被拒絕，也害怕被忽視，面對內心不斷洶湧的慾望，霸凌者開始顯露暴力傾向，通過欺負他人來獲得滿足。

在選擇霸凌對象的時候，通常都會尋找弱小且在校園中存在感極低的學生，例如：不受老師關注，學習成績差，性格孤僻或怪異，體質孱弱，生活困窘等等，因為這類孩子膽小怯弱，容易被欺凌。

其實校園霸凌事件折射出一個非常殘酷的社會現象：弱肉強食，強者被人懼怕和尊重，弱者好比是食物鏈的最底層，而霸凌者對強者敬畏，面對弱者卻絲毫沒有同情心。

反抗霸凌需要家長、孩子、學校共同的努力

平常媒體報道最多的校園霸凌，大多數是毆打、脫衣服等武力行為，往往是以大欺小，以多欺少，對被霸凌者造成身體和心理的雙重傷害，這種屬於校園暴力行為。

然而還有一種霸凌叫做精神霸凌，我們經常會發現，校園中總有那麼一些小透明被忽視被孤立，還有些人會被流言傷害，更多的人則是被怒罵被羞辱，這些行為同樣也會傷害到他人。

現實生活中，80%的學生遇到霸凌，只會默默忍受，因為他們的性格通常比較膽怯懦弱，不懂得逃跑，更不懂得反抗，只是一昧的順從，最糟糕的結果就是演變為長期霸凌。

還有一種被霸凌者，喜歡英雄氣概，面對霸凌，不懂得評估自身的處境，盲目的去反抗，去鬥爭，妄圖以暴制暴，最後遍體鱗傷，從某種程度上來說，這樣不僅不能擺脫霸凌，反而助長了霸凌者的囂張氣焰。

無論是哪種情況，被霸凌者最終的結局都逃不開自我放棄，有些人忍受不住自殺，有些人性格愈發孤僻，甚至重度抑鬱，在生與死的邊緣掙扎。

《周易》曰“天行健，君子以自強不息。地勢坤，君子以厚德載物”，面對霸凌者，逃跑並不是弱者的表現，報告也不是小人行徑，勇於反抗不代表要肢體或者言語上的衝突，以暴制暴、以訛傳訛並非解決辦法，想要擺脫霸凌要學會方法論，而不是讓自己成為新的施暴者。

想要擺脫霸凌，不僅僅要靠孩子的個人努力，同樣需要學校、家庭、政府的共同努力，如果能做到以下幾點，就能避免許多悲劇的發生：

1、發憤圖強，勤於鍛鍊，擁有剛強勁健的體魄，可以有效的避免被霸凌。

2、認真學習提升自己的能力，不讓自己被標籤為弱者。

3、尋找保護傘，老師、父母是孩子最大的保護傘，遇到困難，別怕，勇敢的說出來。

4、營造健康和諧的家庭氛圍，充分發揮原生家庭的教育作用，有愛的家庭能為孩子帶來自信，當然現代年輕男女倡導婚姻自由，分分合合在所難免，我們不能因為孩子而道德綁架父母勉強在一起，但是作為父母可以經常對孩子說：“我愛你”，父母對孩子的愛是永遠不變的。

5、善於分析形勢，打不過可以跑，跑不過可以借力，面對精神霸凌要學會發洩，可以有樹洞，也可以直抒胸臆，總之，需要避免盲目的反抗，不得其法，反而越陷越深。

6、多結交好友，讓自己背有所靠，形成結實的防護牆。

許多人都在說，“我們要勇敢反抗校園霸凌”，反抗固然能取得一定的成效，但是也需要根據實際情況去應對施暴者，方法論勝過於勇氣，否則，就會讓自己陷入新的困境。

校園暴力是燕旅親身經歷過的事件，希望所有孩子的童年都能健康快樂，有些時候寄期望於社會帶來改變，不如強大自己的身體和心理，才能避免傷害，如果還有更好的反霸凌想法，歡迎留言分享。

燕旅聊育兒

女兒和我在一個幼兒園的時候，每次開會，就見她在外面被兩個同齡的同事家的孩子玩遊戲般地推來踢去，女兒一動不動，只有眼巴巴看著辦公室的我。

女兒搖頭。我又說：那你幹嘛不反抗？

女兒還是不說話。

我接著說：你不要希望我去保護你，你自己得學會讓別人不敢欺負你。你可以眼睛瞪著他說“不可以！”警告之後再不住手你也可以還擊……

性格懦弱一下轉變很困難的，後來我就陪著她一起訓練膽量：在人多的地方唱歌、廣場上自己找夥伴玩、獨立去做一些事情……

再後來我把她送到別的幼兒園，每天獨自來回，放學有時順便買菜，參加各種活動。就這樣能力越來越強，信心越來越足，再也沒有人欺負她了。

1、訓練膽量，遇事不要害怕。

2、無意的冒犯要包容，面對挑釁要敢於說“不”，迫不得已要還擊。

3、預感到危險時要懂得求助。

4、懂得有人喜歡欺負弱者，要讓自己變得強大。

5、維護自己，大膽表達自己的需求。

6、學會和夥伴友好相處，建立友誼。

媽咪老師

那天去幼兒園接孩子放學，臨走的時候，老師跟我說：“你們家寶寶今天在幼兒園打人了，回去要說他一下，不能再打人了！”

我聽了當下就很吃驚，我們家寶寶一向是“人不犯我我不犯人”的佛系寶寶，怎麼還會這一手？

趕緊問老師：“您知道他為什麼打人嗎？回去我好說他！”

結果老師來了一句：“可能是孩子之間爭玩具吧，具體我也不太清楚。”

回家的路上，我就問我們家寶寶：“今天在幼兒園為什麼打別的小朋友啊？”

他聽了很委屈，說：“爸爸，今天我一個人在玩玩具，一個小朋友過來搶，我不給，他還要，我就打他啦！”

我聽了，心裡暗暗讚了一句“兒子，幹得漂亮！”因為以我對我們家寶寶的瞭解，他說的應該就是實情，知道了事情的原委我覺得他打人一點的不奇怪，因為平常帶他在外面玩，他看到別的小朋友的玩具特別羨慕，特別想要的時候，我們往往跟他說：“這是別人的玩具，我們自己的玩具在家裡，你把別的小朋友的玩具他會傷心的，你想想如果別的小朋友把你的玩具拿走你會傷心嗎？”從此以後，孩子物權意識就特別強，你的我的分的倍兒清。

當然嘴上是不能跟他這麼說的，我跟寶寶說：“他想搶你的玩具，你應該告訴老師，下次不能再打別的小朋友了知道嗎？他的爸爸媽媽知道了會傷心的。幼兒園的玩具是所有小朋友一起玩的，你可以跟他說等你玩一會兒再給他玩，知道了嗎”

寶寶點點頭說：“知道了。”

其實，我培養孩子的原則很簡單：既不能欺負別的小朋友，也不能被別的小朋友欺負。

在幼兒園裡，老師對很多事情的處理思路是把事態平息下去，把爭端解決掉，但對事情的來龍去脈未必都能瞭解得那麼清楚，往往是各打五十大板，結果是縱容了一些小朋友的壞習慣，讓另外一些小朋友“被欺負”也只能吃啞巴虧。

我們家好幾個親戚都在幼兒園當老師，她們總結了一下，在幼兒園最容易被欺負的是2類寶寶：

一類是內向、膽小，遇到一點小挫折喜歡哭的寶寶，這類寶寶往往在家被家長過度寵溺，在家沒有受過任何委屈；

還有一類就是在家父母管教非常嚴格，不能有任何出格的舉動，特別是一出現攻擊性舉動家長就如臨大敵、立馬扼殺在搖籃裡的，這類寶寶看著非常禮貌、非常懂事，卻也逆來順受，結果也成為別的小朋友欺負的對象。

其實，孩子被欺負，根源還是出在父母這裡，我們的原則還是：既不能欺負別人，也不被欺負，如果孩子在別的小朋友被欺負的時候還能挺身而出，那恭喜你，孩子培養得太好了！

寶爸循循尚幼

我想起來兒子說的一個同學的故事，這個同學容易被其他同學欺負，為什麼呢？因為這個同學很容易哭，其他的同學就不喜歡和他玩，覺得和他在一起玩耍的時候很沒勁。

記得我兒子生日的時候，我兒子自己說他不想請這個愛哭的同學來參加他的生日聚會，所以我們就沒有請這個同學。到了生日聚會當天，這個同學的媽媽打電話給我老婆說，她兒子沒有被邀請結果在家裡也是哭起來，這個媽媽比較寵他，所以就親自出面打電話給我老婆說了這樣的情況。我老婆比較有愛心，就說那好吧，也來一起參加這個聚會吧。

後來他們也來了，我就稍微注意觀察了這個小孩，發現他的個子其實還是比較高的，但是感覺協調性不好。那天他們玩的是自行車場，很多小孩騎車爬坡都很溜就是這個小孩看起來有些笨，所以他和大部分同學玩不到一起，同時我也看到他媽媽和他外公兩個人在場很照顧他。我想應該這個就是原因了，就是寵的太厲害，幫小孩做太多了。使得小孩的能力喪失或者減弱。這樣他在同學這個小社會中就處於不利的位置。有可能會被欺負。

我是快樂藤爸

想死我表弟，他那個年代特別流行葫蘆娃和奧特曼，然後有一次我和舅媽去幼兒園接他，看見好多小朋友圍著他，拍一下，推下的，小朋友也沒有太大勁，看著特好玩，結果我弟終於還手了，先擺出奧特曼的手勢然後就開始像葫蘆娃一樣吐火了，我都笑死了，我舅媽說每次都這樣，但是那會小孩打架，家長不參與的，就覺得小朋友有他們的處理方式，大人就是看看笑笑，領著就回家了！一晃他也工作了！

L花非花

我的孩子前一陣跟我說了她在幼兒園被一個男同學咬了手的事情。我立刻停下手裡的事情，仔細問了過程，觀察了被咬的地方。看不出外傷。但她一晚上一直在唸叨這個事兒，我感覺她心裡有壓力。所以答應她去和老師問一下。

第二天，我當著她的面，問了事情的經過，老師說的和我孩子說的基本吻合，特別是被咬的位置是一致的。

老師說已經讓這個男同學道歉過了。我女兒也認可是道歉了。所以我就沒有繼續追問不放。畢竟沒有受傷，老師也不容易，全班那麼多孩子，孩子咬人也是一瞬間發生的事兒。

我和老師溝通的時候，孩子很高興、面部表情很舒展，我感到她看到媽媽為她去解決問題，她很開心，很有安全感。

我這麼做的想法有兩個。一個是我感到我孩子為此事心理負擔有點兒重。第二我想讓她知道，她說的話做的事，父母很重視，且必有迴響。這樣以後她才能願意和我們溝通。

溝通多了，我才能教給她如何去處理遇到的類似問題。她才能有方法、有膽量去應付這個複雜紛繁的世界。

回來後，我告訴她，有小朋友打你、咬你，你就趕緊喊老師。如果很疼，不要忍著，馬上打他。但不要打腦袋，媽媽希望你會贏。最後回家一定要告訴爸爸媽媽。目前幼兒園階段，我想也只能先這樣處理了。

黑靴騎士

孩子不被欺負，需要有氣場。我孩子雖小，從來也不欺負人，但卻有氣場。

我兒子照片

孩子一到校外，就興奮的跑進學校。在學校裡，他一是學習，二是有很多小朋友一起玩。

有一次，孩子在教室被其他孩子用腳絆了一下，孩子差點摔倒。

其實這個同學和他挺玩的來的，也沒惡意。只是開玩笑。

孩子轉過身，指著那個同學，義正言辭的說：這一次，我不和你計較。你再絆我一次，我就告老師。

面對我孩子的警告，那個同學服軟了。趕緊說：我以後不絆你了。我跟你開玩笑吶。

孩子又說：開玩笑不能絆人。

對方說：好好好。我以後再也不絆人了。

楊朱學派

不知道，方法太多，我剛上初一的時候有一次也被一些人圍了，被打的很慘，校服都撕破了，結果家長到學校，處罰了對方，兩天後我又被圍了，這次挨的更慘眼眶一個疤留到現在，還是找家長，一樣賠的錢完事，又過幾天還是他找了6個人，我這次估計會被打死，當時想法咱倆誰都別活了，瞄準一個，往死裡整，耳朵讓我咬豁了，抓起沙子往他眼裡，嘴裡使勁揉，眼眶讓我咬掉一塊，我也被打的很慘，左側肋骨打斷一根，一個變形開裂，都住院了，後來他去更大的醫院治眼去了，從那以後沒人敢惹我了。一直到高中，有外地的不少同學，還分幫派，想想都覺得搞笑，發生衝突很正常，有那麼幾次波及到我，我也沒吱聲，後來感覺我好欺負，家長來了跟初中差不多處理，我偷摸買了一根擀麵杖，真派上用場了，打了一次，學校給我開除學籍留校查看，然後高中生活就太平了。孩子怎麼教育不被欺負？律己，自信，開朗，善良，正直，感恩，睿智，這樣的孩子很少受欺負，也不欺負他人。

阿寶1433878

我就想知道如何養出一個不欺負其他孩子的孩子。我兒子一歲半，智商不高，個子卻高，不會說話，只會打架。

我真的好擔心他上幼兒園後天天被請家長。

如何養出一個不被欺負的孩子。我講講我自己吧。我從小身材矮小且瘦弱，很多像我兒子這種傻大個就想欺負一下。但他們不會成功。

因為我看起來又矮又瘦，但並不弱。敢欺負我，我一定反擊。在同齡人中，我得勁比較大，所以打架佔優勢。

後來大一點，會有一群人要來打我。我只打帶頭的，瘋了一樣使勁打，其他人就再不敢打我了，然後來打群架的人變成了勸架的人。

後來我太厲害了，他們給我起外號叫小辣椒。於是有小朋友自己摔倒怕家裡人罵，就說是我推的，我打的。我都找出人證物證證明並不是我，或者找出我不在左岸現場的證明。

看到這裡，我都崇拜我自己了。

這一切都來源於我的爸爸。我雖然是個女孩子，但是爸爸沒事會教我摔跤或者練習打沙袋。一到寒暑假就把我扔到農村姥姥家去，讓我掃院子餵豬，所以我比同齡人會有力氣，也更勇敢。

爸爸沒事會問我一些奇特的問題，比如說：如果有人跟蹤你怎麼辦。如果一群人來打你怎麼辦。如果著火了怎麼辦……如果地震了怎麼辦……如果一個人在家進了小偷怎麼辦……所以我面對突發情況並不慌張，首先想的是對策。

並且我的爸爸非常信任我，我說不是我乾的，他就一定相信不是我乾的。他會引導我為自己證明清白。會問對方小朋友什麼時候被我推到的，在哪裡，誰看見了。再問我，那時候在幹什麼，都有誰。所以後來再遇到類似的事情，我自己就可以解決。

給予你們孩子相應的智力跟體力還有愛和信任，他就不會被欺負。

秋逸162458451

不得不承認，“欺軟怕硬”是人的本性，不管是成年人，還是小孩子，都是如此。家裡的小孩為什麼被欺負？很簡單，因為你“軟弱”！

我家大娃是個男孩子，剛開始上幼兒園的時候，我們一直教育他不能說髒話，不能跟人打架，如果被別的小朋友欺負了要告訴老師，或者回家後告訴爸爸媽媽。原以為三年的幼兒園生活總會有點什麼波瀾，誰知道風平浪靜，順順當當地三年就過去了，沒有出現我們之前想像的跟同學打架了啊，雙方家長見面協商啊等等之類的事情。當然了，一些磕磕碰碰的在所難免，這些不足一提。

但是，幼兒園畢業後的那個暑假，我當真是抓狂了。兒子在外面玩，經常哇哇地哭著跑回家，不是張三搶了他的玩具，就是李四把他推到地上，等等等等，我當時只是安撫他，“算了算了，他們不是故意的，別哭了”，“好了好了，沒關係，沒什麼大不了的”我經常就是這幾句話。直到有一次，小區裡的一個出了名的“飛天蜈蚣”，一個特調皮的女孩抓著一把沙子扔在我家兒子的臉上，眼睛裡，嘴巴里進了好多沙子，崽崽哇哇大哭，我聞聲而出，當時嚇得我頭皮一麻，趕緊抱回家用水衝，用毛巾擦......那個熊孩子的父母常年不在家，奶奶領著她來賠禮道歉，說是帶我兒子去醫院檢查之類的。因為大家平時也挺熟的，再加上崽崽的眼睛也沒大礙，這事也就“算了”。

從那以後，我很少在孩子面前說“算了”這兩個字。徹底轉變了自己的觀念，我反覆地給孩子灌輸“人不犯我，我不犯人；人若犯我，退讓三分；人再犯我，斬草除根”這樣的理念！當然了，這樣說是誇張了一點，而且孩子也聽不懂。我翻譯給他的是“我們不去主動欺負別人，但是如果別人要來欺負你，一定要還擊”，“別人如果打你，第一時間打回去”，“人家打你一拳，你打他兩拳，人家踢你一腳，你踢他兩腳”，“如果有幾個人打你一個怎麼辦？能跑就趕緊跑！如果實在跑不掉，就抓住他們中間最兇的那一個，往死裡打”“所有的後果，老爸承擔”......

一年多以後，一個週末的下午，兒子跟兩個小夥伴在樓下的空地上玩沙子過家家，用沙子，磚塊堆了幾個“城堡”，玩得不亦樂乎，我端把椅子坐在幾米開外看著他們。不知什麼時候過來了一個大點的孩子，故意把他們堆的“城堡”全部踢翻了，崽崽轉頭看了我一眼，我趕緊扭頭裝作沒看見。崽崽他們準備重新堆，那個大孩子又是一通“破壞”，還把沙子踢到崽崽身上。突然，我家兒子怒了，撿起半塊磚頭，衝著那個大孩子的腦袋砸下去！沒有真的砸，只是做了個樣子，比劃了一下。大聲衝他吼了句“你再踢 我就砸你！”那個“小霸王”楞了足足3秒鐘，一聲不吭地走了......

我不知道自己這樣的教育方式到底對不對，目前我沒有找到更好的方法，只能如此，誰都不想自己家的孩子被欺負！“軟”是內在的，性格不能“軟”；“弱”是外在的，體質不能“弱”。軟弱跟善良，隨和，寬容是有本質區別的。祝願天下的小朋友們都能內外兼修，身心健康，茁壯成長！

關鍵字: 養出 躲過去 不完美媽媽