我是11姐
1一輩子雖然不長，如果遇到一個為你流淚的人就好好珍惜，好好守護她！保佑她大富大貴！畢竟她是唯一一個給你收屍的人！
2我有的時侯就發現，我這上班領的根本就不是薪水，而是精神賠償金！
3 你哭完了沒有？哭完我就掛了，電話費老貴了！
4當你在散步的時候，一個人說你醜，別太放在心上，畢竟不是每個人都有同樣的欣賞水平，當所有人都說你醜的時候，那你就該反思一下自己了，你說你沒事幹嘛出動物園瞎逛，當個猴多好！
5結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！
6大家好，我叫馬黃，風吹草低見牛羊的馬！紅綠燈的黃！
7買東西最恐怖的就是，戰戰兢兢的砍了一個價，老闆嫌棄的皺了皺眉頭，媽呀！瞬間就答應了！
8兒子啊，這題你咋又忘了啊？我都跟你說了多少次了你還是不會！這麼簡單的題連豬都會了！那個誰，孩子他爸！你過來給他講解一下
9每天加班加點拖著疲憊的身體回家，準備好了晚飯，幫娃娃洗好了澡，卻每天被指責做得不夠好，那天吵了一架，一個人走出了家門狠狠地哭了起來！恨不得把這幾年的委屈全部發洩出來！哭完了還得回去那個家，畢竟我一男的要有點胸懷！
10最近幾期更新的作品挺頻繁的啊，這麼短，這也沒幾個笑話啊，就打算把大家給戲弄了？？
大家好，我是米羅，每天更新搞笑段子，幽默故事，喜歡的朋友可以關注交流
非常有梗
1 一對情侶，女的要出國一年，害怕男友變心，於是設計把男友弄到監獄裡一年，臨走時笑著對男友說：“你等著我，就一年時間，很快的。”一年後男友出來了但是他把女友殺了，然後投案自首，被判無期。回到監獄後，微笑著對一個淚流滿面的犯人說：“傻瓜，我說過我會回來的。”
2 大學畢業那天，我班一男生暗戀一女生很久，於是在那天晚上在宿舍樓下用蠟燭擺了一個大大的愛心，然後拿出從小賣部借來的喇叭，一手碰著玫瑰，一手拿著喇叭，打開喇叭準備喊話了，剛準備喊話喇叭裡傳來了吆喝聲：蟑螂藥，耗子藥，蟑螂耗子全殺掉…”
（女朋友出差給我發的照片，我是不是被綠了。）
3 人到中年就像一部西遊記，悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧的墨跡，而且還離西天越來越近了。
4 人生在世，總得承擔點責任和找點寄託，所以有人養父母妻兒，有人養貓狗花魚，有人養草綠植。而我就比較高級了，閉上眼睛就開始養神。
5 媳婦問老公那天我們出去旅遊一下唄，老公說：“浪費那錢幹啥，買本旅遊雜誌回來躺床上慢慢看，什麼美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠。”晚上老公下班回家看見老婆在沙發上看電視問道：“老婆，飯做好了沒？”媳婦看都沒看他一眼，扔過去一本菜譜，我買的菜譜，八大菜系都有，想吃什麼隨便看，經濟又實惠。”
6 花四萬買了一輛八手奔馳，噴漆，改裝。然後裝上滴滴軟件跑起了專車，那天拉著一個女的，竟然是前女友，一路上相對無語，看她表情也在掙扎，到了目的地以後，她輕聲對我說：“我們還能回去嗎？”我坐那兒糾結了半天：“回去，回去的多加二十塊錢。”
7 想知道國慶有多堵，看看詩句你就知道了。
一行白鷺上青天，老子堵在最中間。
借問酒家何處有，又被堵在收費口。
猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便麵。
天生我材必有用，五個小時都不動。
寒雨連江夜入吳，高速路上看日出。
兩岸猿聲啼不住，家裡不住車裡宿。
路見不平一聲吼，高速路上溜溜狗。
8 逛街時看見商場男裝打折，就幫男友買了一件，他頓時感動得不得了，拉著我的手看著我的眼睛深情的說：“親愛的，你真好，以後找女朋友還找你這樣的。”尼瑪，給我滾…
9 我姐：“老弟，過年能騙過姑娘回來嗎？”
我：“這個有點難，現在的姑娘都太聰明瞭。”
我姐：“那你被姑娘騙也行啊。”
果然是親姐。
10 男：“你一句話就能決定我這輩子的幸福。”
女：“什麼話？”
男：“嫁給我好嗎？”
女：“不行。”
男：“謝謝啊，就是這句話。”
搞笑小秘蜂
2 大學畢業那天，我班一男生暗戀一女生很久，於是在那天晚上在宿舍樓下用蠟燭擺了一個大大的愛心，然後拿出從小賣部借來的喇叭，一手碰著玫瑰，一手拿著喇叭，打開喇叭準備喊話了，剛準備喊話喇叭裡傳來了吆喝聲：蟑螂藥，耗子藥，蟑螂耗子全殺掉…”
（女朋友出差給我發的照片，我是不是被綠了。）
3 人到中年就像一部西遊記，悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧的墨跡，而且還離西天越來越近了。
4 人生在世，總得承擔點責任和找點寄託，所以有人養父母妻兒，有人養貓狗花魚，有人養草綠植。而我就比較高級了，閉上眼睛就開始養神。
5 媳婦問老公那天我們出去旅遊一下唄，老公說：“浪費那錢幹啥，買本旅遊雜誌回來躺床上慢慢看，什麼美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠。”晚上老公下班回家看見老婆在沙發上看電視問道：“老婆，飯做好了沒？”媳婦看都沒看他一眼，扔過去一本菜譜，我買的菜譜，八大菜系都有，想吃什麼隨便看，經濟又實惠。”
阿杰你真逗
一個警察看到有一對情侶坐在路邊，就停下了他的巡邏車。男子躺在地上，褲子被拉了下來，而女子的手指卻插在男子的屁股裡，看見警察來了以後就拔了出來。
警察說，“到底怎麼回事？”
女孩說：“這是我的約會對象。當我告訴他我以前在東莞上班，他開始喝起酒來。現在，他喝醉了，沒法開車送我回家，所以我想讓他嘔吐，讓他清醒。”
警察說，“那你那樣做也不會讓他吐。”
她說，“是嗎？等我把這根手指放到他的嘴裡。”
種田的老大爺
有一次，我和老婆去醫院。正好碰見同事老李也跟老婆去看病。
老李的老婆是在腳上長了個癤子，一走路就疼。所以每換一個地方，都由老李揹著她走。
回到家裡後，老婆常常嘟囔我，說人家老李對媳婦好，媳婦有病，人家背過來背過去的，也不嫌累，你能做到嗎？
沒有辦法，我只得說：那麼漂亮的小媳婦兒，誰不想背呀，可是人家老李能同意嗎？
還有一件可笑的事。
二十多年以前的一天晚上，幾個同事邀我去紅星廠看電影。吃完飯，我抓起一個背心就走。
出門穿時，兩隻胳膊伸進去了，卻怎麼也找不到鑽頭的地方。心裡想，這是什麼破背心，怎麼半天都找不到鑽頭的地方？
等我把背心拿下一看，原來不是背心，而是一個白色的褲衩子。
石韮花開放的季節
有一次孩子寫作業就叫我看著，說是老師讓家長陪寫作業，然後我看孩子也會做，就沒看多久就說，你自己也會做了，做完交給老師，就是爸爸檢查過了就好。
第二天老師就微信我說:“你孩子做的作業，他說你都給檢查了”。
我說:“對呀，我都看過了，做的不錯啊，怎麼啦，有什麼問題嗎”？
老師就回答個哦，過了一會又發來一句，“沒什麼問題，就是想確認孩子有沒有說謊”。
看到老師這麼說我有點小生氣，但對方是老師也不好說什麼就隨便“哦”一聲。
之後想想好像有什麼不對就等孩子放學回來問他。
我說:“你之前寫的作業老師怎麼說的？拿出來爸爸檢查下”。
結果他說老師說以後我的作業讓媽媽檢查不讓你檢查了
我說:“怎麼啦，拿出來我看下”。
我是不看不知道一看嚇一跳，之前看他做的都是加減法之類的，結果我不看的後面乘除法，基本沒一個做對。想起和老師的對話，也難怪老師讓他媽媽檢查了，這是懷疑我只會加減不會乘除的爸爸了。
我和孩子在家平時都沒什麼拘束，孩子要是放屁我們會捂著鼻子假裝很嫌棄的樣子。有次幼兒園的親子活動上老師讓孩子給父母親捶背捶腿，我一時沒忍住放了個沒聲的屁，結果人家的孩子都給父母捶上了，我孩子後面沒什麼動靜，我以為他在準備什麼，然後聽到老師問他“怎麼啦，幹嘛捂著鼻子啊”
我好奇的轉過身去看他，結果他來句我尷尬的要命話
他捂著的鼻子說道，爸爸的屁臭好久啊，要燻暈他了
那一瞬間逗樂了在場的家長
大熊說農
一:
老胡:等我老了，我想到一個不花錢的生活方法。
老水:嗯？怎麼說
老胡:我會回到農村的小房子，養幾隻小動物就可以活下去。
老水:哪幾只？
老胡:一隻狗和一隻雞就可以
老水:一隻就夠吃了嗎？
老胡:我讓狗跑出去自己找東西吃，回來拉的給雞吃，雞拉的，我吃，我拉的狗還可以吃。
老水:我推薦你吃自己拉的就可以了，跳過中間步驟，還沒有中間商賺差價。
二:
老胡一個兄弟前幾天走了，老胡悲痛欲絕，他老婆這是很傷心，老胡來到他兄弟的墓前
，感慨跟兄弟說，我老婆懷孕了，有機會的話你就投胎做我的兒子吧。
等到老胡兒子兩歲時，老胡非常激動，感激上天的安排，他的兒子長得很像他的兄弟，老胡還對他的兒子說，以後你管我叫爸，我管你叫哥。
三:
有一天，老胡的前女友打電話過來，告訴老胡他挪用公款去賭博，讓他先借錢墊著，不然被發現了肯定要被捉去坐牢，老胡馬上拿起電話，打電話給他一個很有錢的哥們，哥們，我前女友上法庭我應該穿什麼顏色的衣服好一點。
歡樂亭
都說兒子跟媽好，女兒跟爸近。這話一點也不假，最近三歲的女兒和老婆天天干仗唱反調，老婆一氣之下把她揍了一頓。女兒摟著我的脖子哭著說：爸爸，一山不容二虎，你把她趕走吧！
週末一家三口去逛街，我爸我媽在前面挽著手走，突然我媽叫我，然後就啪嘰朝我爸臉上親了一口，我爸也回了我媽一個吻。我媽一臉幸福地對老爸說：你看，這有隻單身狗！
早上去上班，在小區裡走著，這時旁邊竄出一個三歲小蘿莉。拿著書包，貌似要去坐校車，跑出去沒多遠就摔倒了。我正想前去扶一下，她自己憤憤地爬起來，嘴裡嘀咕著說：“怎麼不摔死，摔死就不用上幼兒園了。”
小時候很調皮，媽媽要打我我上躥下跳硬是沒抓住我。這時候剛好爸爸回來看到了說:女兒來爸爸這。我很是激動趕緊撲倒爸爸懷裡，爸爸一把把我抱起來親了我一口，大聲叫到:媳婦快來，我幫你抓住了。
本來是可以睡個懶覺，結果快遞打電話來：你好，有你一個快遞，下樓拿下！ 我：額，我現在不在家，你過兩小時送來行麼？快遞：你別騙人了，你這聲音明明是睡懶覺不想起！
一個追了閨蜜兩年的男人，前幾天倆人相約出去逛街了。逛到金六福店，閨蜜試了一隻金手鐲，然後被卡住了，怎麼也弄不出來。那男生緊張得要命，又是幫忙出又是觀察，然後停下來，說：“你知道這是為什麼嗎？”閨蜜一陣激動，這是要表白了啊，什麼命中註定去不掉了，等著我買給你之類的。只見他悠悠的說：“因為你胳膊太粗了，粗了，了！”
上高中的時候，學校搞消防演習，我們兩個同學在樓上假裝被困者等待救援……此為背景……到消防警報響起的時候，他倆在樓上拿著兩張紙巾一邊揮舞，一邊衝樓下大喊：大爺，上來玩玩兒啊！——我永遠忘不了校長的眼神……
道道趣
1、剛才暗戀的女老師往樓下吐痰,我跑過去，剛好吐在我嘴裡,那痰香甜潤滑,我連忙稱讚:好痰!好痰! !女老師臉-紅,衝我嬌媚的笑了一下。抱著手裡的教科書害羞的走開了。”老師! 你的痰!”老師再回眸一笑:”是你的痰 ~”
2、有個富豪找擁人,面試的題目是上廁所。前幾個上完沒洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了。只有一個洗手，於是富豪留下了他。可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪就問他是為什麼?傭人答道: "我今天帶手紙了”
3、有兩個人在戲院看電影、兩人因猜測兇手而爭吵起來，最後打賭說:誰錯了就把戲院角落的垃圾桶裡的痰喝一口。結果兩人都錯了，甲氣呼呼的把垃圾桶裡的痰狠狠吸了一口，嘴上掛了一大串痰對乙說到你了，乙不情願的把頭深入垃圾桶裡，半天沒上來，甲問怎麼了，乙答:痰太厚沒咬斷。
桔子菌
哈哈哈，看到這個問題，又勾起我身邊的一個笑話，不禁再次啞然失笑了！
前同事，女生，90後。我倆中午經常一起吃飯，吃完飯後就會下樓去散步順道買點水果什麼的。有一次走在回公司的路上。一輛順豐快遞的車從我們面前開過。當時剛好才過了雙11，我對著順豐快遞的車子隨口說了句：“雙11電商真是火啊，看這一輛輛快遞車忙的。”
該同事聽了，盯著車子愣了半天，反應了幾秒鐘，你猜她說什麼？
她說：“哦哦，原來這是順豐快遞的車子啊，太好笑了，我一直以為這是三福百貨的車子啊！我說怎麼三福這麼有錢，天天物流車開來開去的~~”
我聽了，盯著順豐快遞物流車上的“SF”看了兩秒，然後我倆放聲大笑起來，哈哈哈，至今想起都覺得太好笑了。竟然有人把順豐的“SF”看成了“三福百貨”的“三福”。
