灶臺上的狸貓
很高興能被您邀請，謝謝。
如果你在生活裡還能感到孤獨，那樣的感受其實挺好的，因為你還活在自己鮮活的思想裡。
中年人的我，似乎對孤獨免疫了，麻木了。時間被工作、孩子填滿，好不容易有自己的時間的時候，一定是與自己內心對話的時候，是不會浪費在孤獨這個矯情的字眼上的。
30＋的年紀，忙著迷茫，忙著焦慮，忙著自律，卻不會感覺孤獨，孤獨的情緒早已抽離自己身體許久，找不到感覺了。
當我看到這個問題的時候，我想了許久，始終回憶不出我最孤獨的那一段時光，為什麼呢？
可能是因為我們長大了，內心更加的強大了，會有各種不安的情緒卻不會孤獨。我們學會了各種方法去控制自己的言行和思想，嚴苛的要求自己，不允許有一點點的負面情緒，久而久之，理性戰勝了感性，到處充滿方法論，教你如何冷靜思考，忘了如何放飛自己的內心世界。壓抑，剋制，忘卻是這個時代的主旋律。
如果此刻，你感覺孤獨，那就獨享這份孤獨吧，也許，在以後的日子裡，你不會再有這種感覺了，會忘了它。長大了，會丟掉很多東西，你想丟的，你不想丟的，由不得你自己了。
所以，趁現在，你還沒被生活侵蝕，你還存有那份單純的、鮮活的內心世界的時候，就去享受它吧。因為隨著時間的流逝，你會越來越清醒的認清世界，來不及享受孤獨就被紛繁的生活所壓制。
孩子，享受孤獨吧，就這樣把時間浪費這美好的情緒裡吧。
老何的慢生活
我最孤單的時候要算是去廣東打工的時候，那時候我剛讀完初一就綴學了，確切地說應該是92年5月份，母親正月份去世，在家度過了失去母親悲傷的幾個月，剛好忙完春耕的季節，我父親就給我聯繫了本村一個在廣州打工回來的一個男孩子帶我去了廣州，人生第一次坐火車，92年我們南充市還沒有火車站是到前鋒(今廣安)火車站去坐的火車，那時沒有直達到廣州的火車，坐了三天在湖北武昌轉到湖南的岳陽再轉到廣州。到了廣州在老鄉那裡住了一天，他就叫我另想辦法，因為他廠領導如果知道他帶其他人在本廠宿舍住他會被開除的。所以他就給我聯繫了他同學本村的在東莞，後來幾經周折在東莞黃江找了一家電子廠做普工，在那人生地不熟舉世無親的異鄉…唉，唉，可想而知。
太陽山下人家一強哥
就是一個人吃飯，一個人逛街，一個人睡覺。知道自己孤獨的時候讓自己生活充實一點。我正在學習看英文原版書。加入了騎行隊，認識了很多人，開心了很多。工作認真投入，拿到了比之前高一點的薪水。學會了養生，買了小電器，一人用的電燉壺，一個便宜的破壁機。下班了可以預約明天的早餐，可以喝豆漿喝粥。有時間也可以煲甜湯。晚上睡不著就倒杯水坐著看英文書泡著腳。舒適啊！要知道孤獨也可以是一種享受，它並不可怕
島主影視推薦
從小由外婆扶養長大的，從小就告訴我，要努力讀書，將來就能過好生活，從而什麼事情都不想麻煩自己的父母，最艱難的時候，明知道一個月的伙食費不夠用，還是不願意跟父母要錢，寄宿時候試晚餐幾乎吃泡麵度過，這些算不了什麼，坐月子時候當外婆得知癌症去世消息，心裡那面牆徹底塌了，世界上就留下我一個人，辛苦讀書，努力賺錢，想要回報的人卻不在了[流淚]，人生啊！也許就是這樣子，有生必有死，誰也避免不了，內心孤單是最可怕的事情，所以現在我儘自己最大的努力讓小孩留在身邊，不再做留守兒童[害羞]
木子金真2020
我孤獨的時候還的從13年前說起，那一年我經歷一次失敗，做生意虧的真是血本無歸。100多萬一分都沒回本，從那年起我沒有親戚朋友，我就像個瘟神，恐怕我會跟他們借錢，都離我遠遠的，剛開始那幾年我內心真的好孤獨。也是從那時候起讓我看懂人性!這些年我不也走過來了嗎？
MAOBINGYUAN
高中住校，我們宿舍其樂融融，女孩子嘛，所以不管幹什麼都要一起，一夥人。後來上了大學一群人雖然在一個城市，但她們幾個離得很近，我正好在與她們相反的地方。因為剛剛去新的環境和新的舍友關係沒有那麼好，難免的生疏。再加上當時還是異地戀，為了給當時的男朋友安全感，我也不會單獨叫異性朋友陪我吃飯逛街，於是便自己吃飯逛街看電影等等一系列。其實在一開始我的心態有點崩潰，畢竟習慣了高中一干什麼就一起的生活，當時覺得自己是隻孤獨的駱駝。再後來和新舍友慢慢熟絡也會一起去吃飯逛街看電影，但更多時候更喜歡自己去做點什麼，逐漸習慣了一個人的時光，好像也可以慢慢享受，如今已經參加了工作我依舊懷念大家一起的日子，但也慶幸自己可以享受孤獨，大概人生來就要孤獨的吧。
很高興回答你的問題
張筱楠同學
那一年，我還在醫院工作。那天，收治了一個嚴重外傷的病人，因為入了病房就開始搶救，所以我們參與的人員都沒能很好的做好防護。事後三天，病人查出是hiv的攜帶者，在知道這個消息的那一刻，我是真的感到整個天空變黑暗了，很絕望。一個人消化了很久，但沒辦法面對，給了當時的遠在外地上班的男朋友打電話，跟他講，我好累，能不能陪我聊聊天（那時候的手機還只有彩信功能）。不知道這個🐷當時是不是忙著打網遊，說了兩句話就很不耐煩的給我掛了，心塞無比。而後的一刻，我翻遍了手機上的每一個號碼，但每一個都沒辦法按下撥號鍵，最終在值班室的床邊楞楞的坐了好久好久。然而，在第二天下了晚班，出了監護病房的門，那個熟悉的🐷身影落入了我的眼，那一刻，心安無比。再後來，過了大半年，複查沒有任何的問題，那一刻，我決定了，就這個人，無論貧富，無論生死，就一輩子。於是，就一輩子。
煙花落誰的眼
每個人的世界都不總是有家人，朋友陪伴的，我們都會有孤獨到自己心痛的時候。你最孤獨的時候是怎樣的？記得高中的時候起水痘（本人水痘起得比較晚），早上一起床，發現滿臉都是痘痘，然後就只有一個人去看醫生，因為去的時候太早，醫生還沒來，然後只有一個人在醫院的走廊裡坐著等醫生，估計要是在嚴重點我死了估計都沒有人知道那個孤獨感真的無法形容！

我最孤獨的時候，是去年夏天。一個人在一個離家很遠的北方小城工作，連個說話的人都沒有，晚上下了班就匆匆回家，住的周圍也沒有什麼吃飯的地方，就自己回去簡單做點。然後，也不知道做什麼，就覺得晚上的時光特別漫長，有時候孤獨難耐，會出去逛逛，夜晚的城市廣場，熱鬧非凡，可是，都與我無關，我還是那麼孤獨。
夜深人靜的時候，一個人坐在陽臺的搖椅上，看著對面被燈光點亮的格子一個一個熄滅，握著手裡的杯子取暖，看到了牆上掛著的一些捨不得拿下來的老照片，那是我曾愛過的人，這一刻，卻難得的很平靜，“以後恐怕再也不會相見了”。
17歲那年廣東畢業後北上跟一個同學去做小工，去的時候一趟車不同車廂都沒說過一句話，去那邊幹活也相處不好，處處排擠我，經歷了兩個月的艱苦生活，我一個人離開了，沒有一個熟人坐了兩天的火車來到廣東這邊，拖著疲憊的身體到處找工作，什麼都靠自己。
記得初三的時候跟著叔叔在另一個鄉鎮上學，那年中秋節叔叔出差在外，我一個人中秋晚上煮了一碗麵條偷偷地關起門來吃，現在二十幾年過去了，回想起來還莫明地傷感。

其實最孤獨的時候莫過於自己像孤島一樣與世界屏蔽。即使在人群當中也感覺不到一絲希望一絲溫暖和共鳴。
白襯衫有話說
我最孤獨的一次是在國外旅行的時候，由於前天晚上在夜市上吃了不衛生的東西，導致第二天肚子痛，一天都不敢吃飯，只喝點熱水，感覺特別難受，無精打采，渾身無力，就在青旅陽臺上躺著休息，差不多都在睡覺，上廁所。也沒有熟悉的朋友，更沒有熱心人幫我燒開水，也沒有哪位驢友說給我打包吃的。心裡非常孤獨。還好堅持了一天，第二天就好了。
黃河留水
孤獨感時常會有，要說最孤獨還是我結婚後每年的大年三十。由於地域的差異我老公家的年飯是中午吃的，還記得第一個年頭由於大家都在合肥討生活過年就在我公公婆婆工作的地方，這邊的家人聚在一起吃了個年飯，吃過飯大家就沒啥事了，實在沒啥事有人提議爬大蜀山，這座山名字裡雖然有個大字其實真不大，一個來回一會就結束了，因為山上也沒啥風景所以也沒做過多的停留。
天擦黑時大家就用中午的剩菜剩飯解決了晚餐問題，而在這之前的每年的這個時候我家正在將豐盛的年夜飯端上桌。鮮明的對比讓我更想家更想我的父母了，聯想著此時他們在家正在做什麼！
最難熬的就是大家都聚在一起聊他們老家的事，一家八個人就我一個外地人其他都是操著一樣的口音聊著，實在無聊我就洗漱回了自己的房間，這邊我心裡想著父母又不敢打電話怕自己會哭出來害他們擔心，那邊時不時傳來老公和他家人聊的熱火朝天的鬨笑聲。來這個家十一年了每年三十晚我都是早早的洗漱好回房間，躺床上自己一個回味以前在家的樣子要不就是看著不走心的春晚，最近兩年無聊了還能刷刷屏。
那時我老公沒能感受到我有多孤獨，十年後我老公依舊沒能體會我的孤獨！
