去面試。
結束時，負責招聘的人跟我說：“嗯，你的各方面條件我們很滿意，你回去等通知！”
等了兩三天，發現手機一直沒動靜。
然後打電話給那個負責招聘的人員。
結果那貨說：“我已經辭職了，你這事兒不歸我管了……”
減肥：票圈打卡猛如虎，脫衣一看肉鼓鼓。
生活：夜裡熬夜猛如虎，白天上班變地鼠。
錢包：月初花錢猛如虎，月末只能去吃土。
飯局有甲魚，主人家招呼一位大媽吃。
大媽搖頭說我不吃這個的，我都是買了去放生的。
主人家熱情地說：“你就當這隻就是你放生的。”
估計大媽心裡一群草泥馬跑過……
男A：“昨晚我夢到自己結婚了。”
男B：“不錯啊，新娘子漂亮嗎？”
男A：“唉，別提了，夢裡我帶著一幫兄弟去接親，新娘子久久不開門，然後不知誰說了句‘我們打麻將吧’，然後我說‘走’，結果沒見著新娘子！”
……
第一次坐飛機。
想問空姐要一杯水。
可卻發現自己不知道應該怎麼稱呼空姐。
想了想，是不是要叫“服務員”？
但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質，完全沒有逼格。
“服務員”這麼鬼？是飯館麼？顯然不行。
於是，在我緊張飛速的思緒轉動之後，冒出這麼一句：“師傅，麻煩您給我倒一杯果汁！”
男孩和女孩相戀很久了，一直只是拉拉小手，擁擁抱，沒有更深入的接觸。
有天他們一起吃完宵夜，女孩深情地說：“明天我想跟你一起看日出。”
男孩：“好呀！明天早上我去找你！”
女孩：“......”
男朋友送我回家，走到我家樓下了，一抬頭看見月亮是黃色的那種，挺亮的。
我心想這時候一般橋段都會是感嘆月色好美啊啥的，然後氣氛就浪漫起來。
果然聽見他感嘆：“今晚的月亮……好黃啊？！是不是上火了？？？”
空降兵演習時長官問：“今年有多少新兵呢？”
小戰士說：“落下來時看屁股就知道了！”
長官道：“為什麼？”
小戰士道：“新兵屁股上都有腳印！”
很久不聯繫的老同學在QQ上問我：“在嗎？”
見我很久沒反應，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的。”
我鬆了口氣：“啥事？”
老同學：“明天可以找你借錢嗎？”
這幾天和女票冷戰，互不理睬。
昨晚我想啪啪了，於是寫了張紙條：“我想啪啪了！”讓我家狗狗叼去給女票看。
一會兒，聽見女票故意提高嗓門：“想啪啪我也沒轍，大半夜的我上哪兒給你找條母狗？”
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