熱門段子源泉
老賈是一名車間主任，任勞任怨，勤勤懇懇。兒子上小學了，經常出的題目讓老賈頭疼。
這天車間停電，大家七嘴八舌分享自己的奇聞趣事。老賈就吐槽老師課堂的問題。
老賈忽然問工友：蒸一個饅頭要一分鐘，那麼蒸五個饅頭要幾分鐘？
工友：五分鐘老賈鄙夷的說：你傻呀，誰家饅頭是一個一個蒸呢？
工友表示不服：那我問你吃一個饅頭要一分鐘，那吃十五個呢？老賈略微思索：十五分鐘，你以為我跟你一樣傻呀！
工友：十五分鐘吃十五個饅頭，不怕撐死你個飯桶
爆笑大蒜派
1，
我姑姑的乾女兒跟我在一個城市工作，平時在一起的時間比較多，結果日久生情成了戀人。一直怕姑姑有意見，回家的時候給姑姑買了好多東西，回家的時候手牽手出現在姑姑面前的時候她淡淡的瞟了我一眼，我試探性的問姑姑，你不會生氣吧。我姑姑就回了我一句，你以為我收乾女兒是為了什麼！！
2，
某人去化驗科,護士指著前方一牌說：“非本科人員不得入內！”那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還非要本科文憑啊。”
3，
暑假一個人去北京旅遊。一天晚上，朋友來電話問我去哪兒玩了。我說：“今天去了雍和宮和頤和園，好累啊。”朋友：“是挺累的……不過這四個地方都蠻好玩的吧？”
4，
元旦節去見異地男朋友，以前從不暈車的，這次也不知道咋了，頭暈噁心還忍不住想吐，旁邊坐的帥哥遞給我一片藥說：這是暈車藥，吃一片就行。還別說這藥果然有效，吃完一會兒就睡著了！！醒來我的手機和錢包被偷了……
5，
早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！！！！
6，
白龍馬躺在懷裡問沙悟淨:“淨哥哥，我是你的什麼阿？”“你是我心中最美的雲彩…”“阿？原來我是浮雲啊？”“對啊，神馬都是浮雲阿。
囧囧生活事
1.噩夢
妻子：我現在每天晚上都會做噩夢，你說該怎麼辦？
丈夫：到底是怎麼樣的夢？
我夢見自己穿著大蓬裙，手上拿著皮包在街上走。
丈夫：喔，這算什麼噩夢？沒關係。
妻子：誰說沒關係！大蓬裙現在已經不流行了，而且那隻皮包也是三年前的舊貨！
2.爭取第二者
一位婦女領著她的丈夫，來到另一個女人面前憤憤的說：請你不要做第三者。
那個女人說：好吧，我爭取做第二者。
3.逃出虎口
妻子：報上有一條新聞，說新郎和新娘剛舉行婚禮的時候，新郎突發腦溢血死了。
丈夫：是啊，有的人就是運氣好啊，你看他在最後關頭還是逃出虎口了。
逗比小敏
1、今天和老公吃飯的時候 我說，我懷孕了 結果老公一激動立馬給他老爸打電話 說：爸，你要當孫子了
2、“我要當上海賊王”“別傻了，上海警察很多的”
3、一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只准日一次”。
4、肚子餓，下樓買點吃的，對著老闆就喊:“老闆，來包籠子”。老闆估計也沒反應過來，回了句:“籠子要什麼餡……”
5、在路上碰見個外國友人，揹著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這裡嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事後回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？
6、“我給你看張亮瞎了的照片。”“什麼？張亮瞎了？”讓我上次前排好麼
7、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
8、A： 你姓什麼 B：我姓魏 A：魏什麼？B：不為什麼。
9、今天和媽媽去買菜，我問賣菜的大叔:這是菠菜麼?大叔:喵~~。我→_→又問了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了媽轉身就走。回去還說起這事，我媽說那是菠菜苗。
10、聽朋友說的啊。駕校科目三路考，同車考試的一胖女孩正在直線行駛，忽然有一隻狗橫穿馬路，胖女緊張到不行，握著方向盤尖叫：報告狗！前面有個教練！
11、考試不許帶任何交通工具！
12、我旁邊的一男同學原本要說，我騎著摩托帶著我媽，結果說成了，我騎著我媽帶著摩托
13、昨天錯過了，今天補一個。 有位在韓國的中國朋友，聽說自己認識的人的兒子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要說安慰的話卻突然想不起“植物人”這個單詞就說到“兒子變成蔬菜人真是難過啊”
14、媽媽撫摸著我的頭溫柔的說，你總有人頭落地的那一天
15、爺爺:吃飯了我:不吃 我是仙女 我是喝露水長大的爺爺:啥？你咋是喝花露水長大的呢？
北京李九
題主你好，很高興可以為你分享幾個搞笑的段子
1、科三上路面，教練在副駕一直唸叨 “加油，加油哇”，我衝教練笑了笑，心想 教練真溫柔 還給我加油打氣，然後教練面露兇光 衝我吼“加油！踩油門啊！油門！”，我：............
2、面對歹徒寒氣逼人的尖刀，經驗豐富的王警官沉著冷靜，穿上了羽絨服
3、我是一枚出租車司機，正在正常行駛，被一位交警攔下。氣得我怒懟交警，我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？交警平和地說了一句:我打車
4、面對洶洶群鬼，道士一邊誦咒，一邊用硃砂飛速在符篆上寫下:“太上老君急急如律令!”扔到半空，符策卻半天都沒有反應。 道士拍拍腦袋，把符篆抓了回來,用硃砂在“太上老君”前頭又勾了一個@
5、小明：我努力起來自己都怕 爸爸：那你努力啊 小明：可我怕啊
6、小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了（Emmmm）
7、古代有一個商人從川中收購了一批柑橘，芝麻，小麥和獸皮，準備運到河對面去賣，他租了一條小船運貨，船伕搖著漿到了河中間，船槳斷掉了，船伕遂問商人，你的貨物中有麼有什麼東西可以做船槳的？商人說：“我有橘 麻 麥 皮，不知當槳不當槳？”
8、高三那年，我們學校選人大代表，儘管校長是唯一的候選人，但投票過場還是要走的，我投了我同桌，結果校長以3xxx：1獲勝。那天，我同桌追著我操場跑了三圈。
9、一麻醉醫生說話口音比較重， 某次給一位大爺打硬膜外， 醫生問他：“腳麻嗎？” 大爺疑惑的看著醫生……醫生以為是自己聲音太小了， 提高音量又問了一次：“腳麻嗎？” 大爺還是不說話，一臉懵逼的看著醫生。 醫生無法忍受他這個態度了：“說話呀！腳麻嗎？” 大爺："媽媽~"
酉料爆笑
你好，我是“猩猩講笑話”，來早的不如來的巧，剛打開電腦就看到了題主問題，很高興給你分享幾個通過身邊發生的事情創作的搞笑幽默段子：
1、那天，3歲兒子頑皮被老婆揍了，很委屈找來個塑料袋，收拾幾件衣服，說：我要離家出走。當他走到門，見沒人管他，猶豫了一下，說：還是不走了，我走了你們又會弄個小孩來玩。
2、我們一家三囗去餐廳吃飯，吃完飯老公摸口袋，壞笑著說忘帶錢了。我說那把你壓這裡吧，老公說老闆不要我啊！我說那把我壓這裡吧，老公說那可不行！！旁邊的4歲閨女委屈的說，“看樣子，你倆是覺得把我壓這裡最合適對吧！
3、和朋友出去吃宵夜，一邊走一邊聊，直聊到女朋友...........到了夜宵店，那二貨竟然來了句：“老闆炒一碗女朋友。”老闆神回覆：“要不要加小三。“我當時呆了。
4、那年，同學聚餐，班花跟我坐一桌，我為了吸引她的目光，搶著買單。一個瘦弱的男同學跟我搶買單，拉扯之間，力大氣沉的我一不小心把他弄傷了。班花扶他起來，幫他擦身上的塵土。我搶買單成功了，他搶班花成功……現在他們孩子都上小學了。
5、今天我的一哥們孩子滿月做酒席，我作為他的好兄弟自然要去喝酒慶祝，喝完酒之後我便提議去KTV唱歌，那哥們也同意了，於是我們哥幾個便去開了一包廂，我第一首就唱了神曲《小蘋果》，唱著正起勁的時候誰知那哥們一酒瓶子砸我頭上，還說要帶他兒子去做親子鑑定，我瞬間懵了，請題主說說是為什麼啊！
猩猩講笑話
1，小劉的父親因病住院了，在病房裡打吊瓶。藥液快滴玩了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我幫你喊護士。”說著，就站在門口高喊道：“護士快來啊，3床快完了。”小劉聽後，感覺彆扭，對門口說道：“你喊的不對，是藥完了。”那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
2，考試前夕，我按照網上的教程做了些透明的小抄，仔細貼在可樂瓶子上。結果一進考場，監考老師就問我：“你這可樂瓶上有答案吧？”我驚訝道：“啊，老師，這你都看得出來？”老師暴怒：“廢話，誰考試帶個2.5升的大瓶可樂。”
3，今天去網吧上網，看見一個婦女拿一根棍子，走到一個正在玩英雄聯盟的小學生後面，那女的提起棍子就開始打，足足打了2分鐘，我看著都疼。那個小學生硬是把那波團戰打完才轉過來，結果，婦女說：“不好意思認錯人了。”
4，今天在公交車上，有些犯困，就想小睡一會兒，結果後面一大爺老是拿柺杖戳我，一次，兩次，三次，我煩了，回頭大喊：“大爺，你是不是有病，老戳我幹嘛？”大爺：“司機，好好開車行不行，我害怕！”
5，宋朝名臣文彥博自幼天資聰慧，一次他和小夥伴玩球時，皮球掉進樹洞裡。夥伴們嘗試伸手進洞取球，可是樹洞太深，摸不到底。忽然，文彥博靈機一動，叫小夥伴一起往樹洞裡撒尿，皮球便浮起來了。這件事傳入司馬光的耳中，司馬光不禁為文彥博的聰明才智而讚歎。第二天，司馬光的小夥伴掉進缸裡了。
我是威仔，專業拯救各種不開心。喜歡請訂閱。
威仔娛樂
- 女：你在幹嘛？
- 男：沒幹嘛呀！發呆呢!
- 女：寧願發呆都不找我，你心裡還有我嗎？
- 女：你在幹嘛？
- 男：工作呢，今天我忙死了！
- 女：忙到連發條微信的時間都沒有嘛？你心裡還有我嗎？
- 女：你在幹嘛？
- 男：在想你呀！
- 女：想我都不找我，你心裡還有我嗎？
- 男：我想你了，你在幹嘛？
- 女：沒幹嘛！發呆呢！
- 男：你寧願發呆都不找我，你心裡面還有我嗎？
- 女：我不主動找你，你就不會主動找我嗎？你心裡還有我這個女朋友嗎？
- 男卒......
- 去醫院掛號，有個人插隊。於是我質問他你為何插隊?她回答道：“因為我沒素質呀！”一時我竟無言以對，索性一巴掌扇過去，他跳起來質問我：“你你你為什麼打我？”我告訴他：“因為我有病啊，要不然跑來醫院幹嘛呀？”
- 告訴大家一個發財的好項目，打狂犬疫苗一個療程需要400塊錢。兩年內都不用再打了，兩年730天。如果你每天出去被狗咬一次，可以要730次，每次狗主人給你400塊，兩年下來除了成本可以賺二十九萬多。著真的是一條謀財知道呀，沒有你想不到只有你做不到。呵，不說了我要去打狂犬疫苗了！
- 有一輛車在街上開著，開到河裡撞死了一條魚，魚做夢都想不到在河裡游泳會被車撞死。但是這個事情告訴了我們什麼？幹掉你的不一定是同行，有可能是跨界的。
- 請問一下你覺得自己是個潮男麼？“不是。”
- 那你想當潮男嗎？“我並不想當潮男”
- 為什麼？“因為潮男太潮了容易的風溼”
- 誰跟你說的？“我媽跟我講的！”
Soul蠱惑的雄
大家好！我是搞笑領域創作者“風花雪月搞笑版”，今天跟網友聊一聊你最近見過哪些最搞笑的幽默段子？可以分享下嗎？
說實話，這個問題問的是真好，我最近還真是因為在搞笑領域做創作，看見過好好搞笑的幽默段子，下面就跟大家分享分享吧。
段子1：表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
分析：本來是一個純情的表白，這下可好，弄得人家女生以為發現了她嗑瓜子的事兒了。還拜託男生不要告訴老師，好尷尬，好懵逼，好搞笑；
段子2：有愛的父女
在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
分析：這不是灼傷了我幼小的心靈了嗎，哈哈，以為是有愛的父女，其實不然，人家是情侶好吧，現在政策這麼好，只要有魅力有啥的，不違法，沒有什麼不可以的，呵呵；
段子3：損友閨蜜
有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了；
分析：想想大家可以明白，本來倆情侶吵架，向閨蜜訴苦，哈哈，誰知男友冒出了以上那就話來，忽然之間女友醒悟過來，這時候其實是在誇我睫毛是原生態的，好看著呢，所以女友也就不哭了，其實有時候哪怕是一句玩笑話也會化解尷尬的氣氛的，大家不信可以試試，想必會給你們帶來歡聲笑語呢；
段子4：熊孩子
昨天因為一件事爸爸教育兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
分析：因為兒子的一件事爸爸說了媽媽和兒子，可是兒子搞笑的回問爸爸，怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬，其實意思也在反應出爸爸也聰明不拿去呢，這個情景會讓爸爸明白了好多，有些錯不是一個人的，也難免的，要懷著理解的心態看待生活，這樣生活就是多姿多彩，家庭也會充滿歡樂。
感謝頭條這個平臺，能有機會看到這麼多的搞笑圖片、文章及視頻，還可以發表自己的個人想法，網友們你們有沒有這種感覺，希望大家多多評論和點贊！
風花雪月搞笑版
有關疫情假期的：
1、少移動，不聯通。------中國電信
2、有些人慘就慘在待業多年，剛剛在19年底找到了工作。
3、一直以來都是人類把動物關進籠子。今年春節，動物成功地把十幾億人關進籠子。天道輪迴，善待生靈。
4、這個長假具體行動如下：床頭山，客廳谷，衣櫥洞，陽臺峰，馬桶湖，浴室巷等著名景點！
5、科技真的發達了，我現在足不出戶，就能被千里之外的陌生人氣到腦仁疼！
6、這幾天最難受的就是小偷了，啥也沒偷著，於是他寫了一副對聯。上聯：上街偷吧，街上沒有人；下聯：入宅偷吧，屋裡都是人。橫批：沒法下手。
7、作為資深逗B，在這裡我祝大家新的一年裡雙肺紋理走形分佈正常，肺內未見實質性病灶，肺門不大，縱隔未見增大淋巴結，心影不大，膈面光整肋膈角銳利。血尿常規正常，CRP正常，核酸檢測陰性。
8、年前的時候，朋友讓出去聚聚，到地兒一哥們遞過來一根菸，我揮揮手：“早戒了。”哥們堅持遞過來，我伸手去接才發現是溫度計。。。
9、《自由》為人進出的人緊鎖著；想死的門敞開著；有個病毒在外面喊著：“出來玩吧，給你自由！”但我深深地知道---出去了，就死定了。人的生命只有一次，算球了，再關十幾天就自由了。
10、我以前一直有一個夢想，等我有錢了，啥也不用幹， 天天在家該吃吃，該睡睡，沒想到，錢還沒有呢，夢想卻這麼快實現了。。。
11、以前睡覺叫懶蟲，現在睡覺叫貢獻。一人睡覺，全家光榮，全家睡覺，精忠報國。 現在上床就是夢遊，下床就是周邊遊，客廳就是省內遊，廚房、洗手間、陽臺就是國內遊，下樓丟垃圾已經是出國遊了，出小區就是太空漫遊，能不能回來就不知道嘍。
12、不求煙花三月下揚州， 但求煙花三月能下樓。。。
13、你們說今年十一月份生小孩會不會掀起一波小高潮？？？
14、我以前一直有一個夢想，等我有錢了，啥也不用幹，天天在家該吃吃，該睡睡，該玩玩，沒想到，錢還沒有呢，夢想卻實現了。。。我以前一直有一個夢想，等我有錢了，啥也不用幹，天天在家該吃吃，該睡睡，該玩玩，沒想到，錢還沒有呢，夢想卻實現了。。。
15、哎，窮得都不敢出門了。天天新聞和喇叭都在喊:沒四千萬別出門……沒四千萬別出門……（今天第一次下樓才聽清楚沒事千萬別出門）
