未婚的我，初次接觸愛情，是在高中的時候（別說早戀懂個啥！）。當時第一次見他，這個人在講臺上侃侃而談，而且長得帥氣。我就找各種機會接近，問題，加聯繫方式，找同學當眼線等學生時代常用手段。課間操的時候，一邊敷衍著我旁邊跟我聊天的同學，一邊眯著眼，找他人在哪。偷拍幾張照片每天看著傻樂，能看到他的任何方式，就是我每天的快樂源泉。
接觸了一段時間，他同意跟我交往了！可能是我煩人的本領一流，他頂不住了。那一刻我心裡有無數計劃，吃飯旅遊送禮物等等，一派歡樂的景象。可是，真正到了後面，卻不是我想的那樣。
思念使我流淚，敏感使我痛苦。我明明是為了快樂，但卻整天難過。可是我又覺得，痛並快樂著，因為好像只有這種痛苦的感覺，才能讓我覺得，我正在戀愛，我付出了感情！如果整天嘻嘻哈哈，好像我為這份關係沒有付出什麼一樣。
最後分手了，我作的。
現在我想想，提到愛情，人們總是在期盼之後，又聯想到背叛，心碎，被擊潰等等傷心的場面，事實也是，身邊脫單的朋友好像總是有很多的問題，揹著負面情緒的債。每次聽那些略深沉的情歌，底下一大堆委屈啊，後悔啊的留言。
明明是美好的關係，怎麼就參與其中，常常變成受害者？
那天偶然看到了一個演講視頻，主持人一語點醒了我。
她提到，一項研究通過血液測試：“剛戀愛的人體內血清素水平，和被診斷患強迫症的病人相當。（血清素含量過低，會讓人焦慮抑鬱），愛甚至在某種程度上可以看作心理疾病。”
哎！原來這正常啊，天生的。等等，那我是不是沒救了？那別人咋就嫁給愛情了？
接著，“喬治·萊考夫 和 馬克· 約翰遜所著的《我們賴以生存的隱喻》中提到：
隱喻會影響人的認知和思維方式。”也就是說，當我們把愛情和痛苦聯繫到一塊，就會潛意識影響，然後在行為上做出一些對戀愛有害的行為，比如多疑，無端的指責等等。
之後，“書中提到一個對愛情的理解，愛情是兩人合作創造的藝術。”
兩人，合作，藝術！好棒的想法。是啊，當我們有不同的意見，不如一起來談談。
- “我覺得應該這樣，你那簡直就是胡扯” “親愛的，你這樣說話可不利於我們的這段關係啊！”
- “走開，我不想再看見你”“我走了誰和你來完成愛情長跑呢？”
- “我們去旅遊吧，我覺得出去玩玩會很開心，利於培養感情。”
是的，將戀愛落實成經營，愛情不再是一個人的事情，而是兩個人共同努力，建立規則，耐心溝通，去完成一個目標——愛情這件藝術品。
於是，愛仍然美妙。你也沒必要總是怪罪自己，對對方的一言一行過於敏感，要清楚，你不是依賴著他得到愛情，而是你們挽著臂膀，一起琢磨著怎麼生活更好。
我們為什麼會更加羨慕老年人之間的愛情？在我們的思維習慣裡，年輕人談戀愛彷彿從來都是衝動，莽撞，膚淺。中年人則整日為婆媳關係，感情淡了，隔壁老王而糾結。而當兩人都成老頭老太太了，一大把年紀，若還能手牽手穿情侶裝，可見煎熬過後真愛還存在，著實令人羨慕。
是啊，從戀愛到結婚再到老，種種問題，太難了。扶持到老一定是磨合許久，互相忍讓。可是，萬一人倆不是呢?並沒有很多不愉快，而是樂樂呵呵的，相濡以沫。這種不是不存在，而是自己想的太多，畢竟愛情不是苦難，它和親情友情一樣是段美好的關係，真愛帶來的是光明和希望，而不是眼淚。
當我們即將開始一段戀愛，或者在等另一半的時候，最好別亂加那些心酸悲傷的戲碼。重要的是，看成一個人還是兩個人的事。當我下一次遇見愛情，我想高興的告訴他，不如我們這樣吧？而不是一個人胡思亂想，白白的消磨愛意。坦誠，合作，會讓愛情保持最好的狀態。
我們總想拿著愛的號碼牌，等著嫁給愛情，別思量嫁給，去迎接吧。
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