韓雨虹
愛情總是讓人不能自拔。陷入愛情後，越愛越深，有時會迷失自己。很愛，說明感情很好。不可能改變的原因，這個就是現實。在美好的憧憬，也要回歸現實。既然是不可能改變的原因，那就放下吧，雖然放下很難。可這就是現實的無奈。無奈的事情那麼的多，但是總要活下去。為了父母，努力的活著，好好的活著。找些有意義的事情幹，讓自己充實起來吧。世界，不會因為缺少誰，而不轉。你的世界也不僅僅只有他。剛開始，當你夜深人靜時，回想起他，會難受。請相信時間會沖淡一些人和事。多年後，再回憶起這些事情時，也不過如此。人生中有很多的無奈，很多的有緣無份，我們沒有辦法去改變，唯有接受。[玫瑰][玫瑰]
噢麗321
曾經我奮不顧身愛過一個人，我們在一起近三年的時間。儘管期間我們有過爭吵，有過冷戰，也發生過很多不愉快，但是我從沒有想過有一天會和他分開。我一直以為，我們是吵不散罵不走的，我們是世界上最合適的兩個人。畢了業，面對現實的很多考慮，我們終究還是分開了。其實現在想想，當時的我們如果沒那麼較真，是不是就會不一樣呢？分開那一天鬧得很不愉快，各自有理的爭鋒相對，我的倔強和你的固執，似乎那一刻耗盡了我們三年的感情。分手那天我連夜離開後，自此再也沒有見過面。現在已經過了好多年了，有的時候看電視或者看書，腦海中勾勒出畫面，依然會想到他，想起我們曾經的夢想，想起我們曾經的誓言，想起彼此的暱稱。記憶中的那個人啊，其實我早就原諒你了，只是，你是我心中不願觸碰的一個夢。不會再提及，也沒有忘記。哪怕分開這麼多年，我依然祝福你。[玫瑰]
我是一隻小螞蟻77
以前我確實經歷了這樣的事情，我們2000年認識，斷斷續續的交往繼續到了2017年，也就是在那一年我們之間斷了所有的來往，剛開始的時候我是不能理解的，因為他給我的原因在我看來很牽強，有一段時間我的情緒非常不好，沒有社交，不講話，脾氣差，喜歡用酒來麻醉自己。大概在一年之後我覺得我得改變了，身邊朋友不斷鼓勵我，父母不斷安慰我，使我又重新找回了自己。現在的我依然獨立，堅強，樂觀！回想起當初的種種，完全可以做到一笑了之了！
芒果吳
早上醒來你就自動出現在腦海裡了，會想起你當初說，你就算在床上打個滾，我都覺得有趣，忽而就笑了，笑著笑著，又沉默了。
晚上睡前，困極了，腦子裡還是你。又想起來那些熬夜聊天的日子，你是夜貓，可我是十點就入睡的呢，為了和你多說說話，硬生生改了生物鐘。可你現在走了，我卻活成了你的習慣。
以前總叨叨不讓你喝飲料，你血糖高，對身體不好，讓你多喝水喝茶，想辦法給你捎去各地茶葉，你老是改不了，經常性的要喝咖啡喝奶茶。我也管不了啦。
因為疫情，我好久沒喝奶茶了，我也想喝了。
從不喝飲料的我，變成了你。
檸說
當時會覺得自己離開他，世界一片黑暗，無時無刻都在想念他，發朋友圈只有他一個人能看到，晚上不敢閉眼，早上一醒就會想起他，然後淚流不止，不想說話不想吃東西不想出門，只想他能回到我身邊。
分手時 心如刀絞，那種感覺，沒有體會過的人是很難想象的。或許很多人疑問，如果真的相愛 ，家庭的阻力根本不算什麼。但是我覺得，就是因為真的愛，才不能不顧家庭的感受。沒有家人支持的感情 最後也不會太幸福的。
他離開已經成為定局，無法扭轉。我開始接受我還愛著他，接受我們已經分手的事實
就這樣吧 我們都會越來越好的
一別兩寬
真難過 我們沒能走到最後
可是那又怎樣呢？
希望我們都努力的提升自己，努力使自己成為自己想成為的自己。至少以後彼此聽說的彼此，是記憶中的年少模樣…
灰肉兔兒
我成都他新疆，我爸媽捨不得我遠嫁，一直持反對意見。他爸媽一開始挺支持，後來隨著時間的拖延，雙方父母的耐心都被磨光了，兩邊都不同意了。
我很愛他，他也很愛我，可是我們現在無論如何也不能在一起了。
我們怪不了父母，因為父母做的都是維護自己子女的事。
怪只能怪我們倆不夠強大。
跟他的最後一段對話很扎心，就好像臨別遺言那樣沉重。
我讓他注意身體，少抽菸少喝酒多休息。
他讓我多為自己考慮，別傻傻的總替別人著想。
我跟他說的最後一句話是：我把你刪了，別回了。
他跟我說的最後一句話是：嗯。
從此，我們再也不見了……
相愛不能在一起的感覺比分手更痛苦更復雜吧，眼前的這個人你愛的只要他好你就好，他愛你也愛的你好他就好，但是面對外界種種壓力不能在一起的時候，不在一起會很想念對方，見面的時候幸福卻又痛苦，是一種畸形的情感
簡單的戀愛中充滿的是單純的快樂幸福或者單純的生氣難過，相愛不能在一起的感受是你抓著他的那一刻你越用力就越貪念越貪念就越疼越疼就越放不下，它是一種幸福並痛苦的過程，很抓人心，也很耗兩個人的精力。
從確定相愛不能相守的那一刻兩個人都非常的疲憊，最後彼此撐不住感情耗盡最終離開卻放不下！
愛上一個不能在一起的人，就好像兩個人的中間隔了一道銀河，無法跨越的距離，讓彼此心碎。
可時間不會停下，每個人的生命也都要繼續，不確定時間會不會讓彼此變淡，可分開的傷痕，總會留下一道深深的疤痕，難以消逝。
無力的時候，也會聽很多悲傷的情歌，會找很多撫慰心靈的雞湯為自己療傷，可卻始終抵不過回憶洶湧而來，那種痛，讓人手足無措，讓人無處訴說，每個夢裡都有他，醒來卻發現，再也沒有他。
多希望時間真的能療愈這顆心，曾幻想過兜兜轉轉到，最後還能遇到他，也曾希望，即使他沒有我的時候也能夠快樂，卻又怕他真的快樂了，自己就變成了可有可無的角色。
深愛一個人卻不能在一起。彷彿用盡你此生所有的力氣。忘不掉，逃不開。愛而不得是一種容易被自我放大的痛苦，而我們總是高估自己的痛苦，而看低自己的幸福。或許早已經不是等他回頭，不過是等一個徹底絕望的節點只要歲歲平安，即使生生難見。
餘生願你能遇到真正懂你的人，不再被沉溺的懷念與絕望的成全兩難。深情不負，有愛不忘。
融創自媒
我的一個堂姐和她未婚夫感情非常好。兩人吃飯只用一個碗，只要堂姐喜歡的他都滿足她。堂姐心裡眼裡都是未婚夫，兩人好的就像一個人，衣服都是情侶裝。天有不測風雲，堂姐夫在一次進貨的路上發生車禍當場去世了。後天就是他們結婚的日子，一切都準備好了，悲劇卻提前來了。堂姐聽到噩耗立馬昏死過去了，後來好幾天都不吃不喝，不和人說話一個人默默的哭。我們都擔心她想不開，輪流去勸她，安慰她。可是心中的傷痛豈是幾句話可消除的。她好幾年沒有處對象，身上穿的都是以前的情侶裝。由於未婚夫是獨子，堂姐認了婆婆公公為義父義母，代替未婚夫照顧兩老。好多年後在義父義母的堅持下才開始了新的感情。別人也沒少勸她找對象的，可是她就不聽，為此我嬸嬸哭了好久。我上完學在外地工作成家，和她離得很遠，只是從父母親戚口中得知一二有關她的情況。不知道堂姐是否真的不悲傷了重新擁有了幸福。
漫卷詩書看人生百態
我記得在不到二十歲期間，在工廠裡有兩個女孩子同時喜歡自己，第一感覺就是不敢去接受這份愛，歲數小而且沒有房子，無法去面對這兩個女孩子，一個是饒平海山人，一個是本鄉塗城人，也可以說是同齡好友，雙方父母有來往，現以結婚了。
當時我的第一反應是：我現在沒有房子，而且現住的房子是租的，你敢接受嗎？饒平海山女孩子的第一反應是：不怕沒有房子，租的也可以住呀！只要有吃的就可以了。當時我的想法是：同時喜歡兩個女孩子，怎樣選擇，歲數小不懂。
在一次六人去遊玩海山看大海，兩男四女同時騎著自行車起程饒平海山，當時的感覺不知道為什麼？兩男四女一起去饒平海山看大海，目標達到了，但喜歡和遊玩是兩碼事，回來後曬得黑黑的，被父母罵了一頓。
當時去的時候父母不知道，去了兩夜三天才騎著自行車一起回來，初見女孩的父母和哥哥和親戚之後，回憶起在一起喝酒，遊玩看大海，騎自車一邊玩耍的這種感覺，真的很過癮。
我當時的選擇是放棄這段美好的感情，沒房子不敢接受這份愛，只能選擇放棄，三人戀對誰都好，至今不常聯繫，都以是家庭主婦了，回憶起來還是會想起兩男四女一起天真無邪的那種感覺，歲數小不知道珍惜愛情。
旋風121567981
曾經我也有一個真心相愛的戀人，我很喜歡他沉穩睿智，他經常有超出我認知範圍的見識，令我崇拜心動不已。我喜歡有一個靈魂相知相伴的愛人，我們常能在交流中碰撞出火花。但是非常非常可惜的是，我認識他的時候，我剛剛已經結婚，他追求我的時間來的非常的不是時候，於是我陷入了無比痛苦的煎熬之中，每當想起他的臉，我的內心就會盪漾出無以言狀的興奮和激動。可是每當想起我的老公，我的內心又有一種無比安詳寧靜的感覺，如果說他是洶湧澎湃的激流，那我的老公就是一條寧靜安詳的小溪。兩種風格都是我所愛，在經歷了大約半年的猶豫彷徨，痛苦掙扎之後，我做出了選擇，我選擇了讓我有安全感的，我比較瞭解的內心踏實的老公。他在我的生命中黯然退場，這種痛苦對我來說是真的撕裂般的，雖說婚後的愛情是不道德的？但我的愛情和他的愛情都是真的，我沒有真正的在身體上去背叛我的老公，但是我的精神確實有。分開之後，他就徹底決絕的消失在我的生命裡，從此再也不和我聯繫，這種斷崖式的決絕，讓我在之後的好多年裡都無法忘記他，曾經一遍一遍的問自己，當初如果選了他會怎麼樣？這是沒有答案的。如今十多年過去了，過去的一切已雲淡風輕，我過著非常正常的日子，很少再能想到他。所以我想說，時間是治癒一切傷口的良藥，這個世界上沒有什麼人能永遠佔據在你的心裡！現實生活中，愛情其實沒有多少真正的永恆，所以放下過去，放下已經逝去的感情，好好生活，不要讓過去的情感影響現在的日子，這才是明智之舉，希望我的回答能夠幫到你。
落的星空
那是很久以前的事了，記得寫了很多字，去看望她的時候都燒給她了，那時還小，不懂事，應該是燒紙錢的，結果沒有紙錢。
有過很長一段時間的不知所措，有空就到處亂走，都去過哪裡都不知道，只記得受過很多善良，實際上疲憊並不解決問題，但不任走到哪裡，卻總是有那個彷彿，像著了魔一樣。
