“在婚姻中,哪種夫妻關係最讓你覺得心累?”
- 離又離不掉、處又處不好
- 最熟悉的陌生人
- 不是在吵架,就是在吵架的路上
...
其實,有一種關係比這些都累。
這就是假性親密關係。
這種關係的心累之處就在於,很多人不知道關係到底“假”在哪裡,只覺得不對勁。
但這種不對勁兒,也許正是導致婚姻裂痕的緣由,所以你需要認清,你的婚姻是否存在假性親密?
1、你的親密關係,是真是假?
周穎結婚五年,有房有車,還有個可愛的寶寶。
周瑩的生活很固定:早上準備好早餐,送孩子上學,下班接孩子回家做飯,把孩子哄睡之後,開始做家務,忙活到十點多,洗澡睡覺。
周瑩老公經常出差,沒有很多時間和精力照顧她和孩子,就通過買些禮物來彌補。
周瑩看老公這麼忙,也就沒多說什麼,畢竟老公那麼辛苦是為了他們的家,所以周瑩很支持他,努力為他營造一個好的生活環境。
但每次遇到事想找老公幫忙時,比如:廁所的燈壞了,有大件快遞需要去物業拿等等,他就會說,現在忙,等忙完再說。
左等右等,老公還是沒結束,於是她只能自己把問題全搞定。
時間長了,她感到很疲憊,但老公又會說,家裡由她做主,自己很放心。
周瑩的很多朋友都羨慕她,從來不和老公吵架,簡直是“中國好夫妻”,但周瑩總覺得和老公像互不干涉的房客,不是她想象中那種好的伴侶。
這就是假性親密關係。
他們在相處形式上親密,但情感上疏離,並不關心對方在生活裡會遇到什麼難題,也不問對方在想什麼,更不知道對方有什麼情感需要。
這樣的關係會讓兩個人變得麻木,無法產生深刻的情感聯結。
假性親密關係一般有這些特徵:
1、在公開場合表現得有說有笑,私下相處無話可說。
2、有了心事不跟對方說,對方有什麼事,自己也是最後一個才知道。
3、在心理上缺乏依戀,身體距離遠,吝於給予對方關心和溫暖。
4、不坦露自己的真情實感,總是讓對方猜心。
5、不想得罪對方,會答應對方一些超出自己能力範圍的事,但不兌現。
以上五條,如果你佔了三條,那麼你的婚姻很大可能性存在著假性親密關係。
2、別讓關係戴上“面具”
葉娟一直自我感覺良好,是個典型的小女人,時不時和老公撒嬌賣萌,老公也總是溫柔地回應。
直到前段時間,她出差去外地,半夜老公發了一條微信:“我們離婚吧!”
葉娟第二天早上看到,就懵了。
處理完工作的事就趕回家,在路上,葉娟腦補了很多,一進門應該怎麼問老公,如果老公執意要離婚,自己要怎麼辦?
可當她到家後,發現她老公和往常一樣,坐在沙發上看電視,關於昨晚的離婚微信一個字也沒有提。
假性親密關係一旦形成,日子看上去能湊合著過,可是內在的情緒是僵化、不流動的,自我是封閉的,想找出口都找不到。
成功的婚姻有兩樣東西很重要:瞭解自己,瞭解彼此。這是雙方建立信任和情感的基礎。
而她老公是不愛表達的人,從他臉上根本看不出任何異樣。
夫妻相處久了,習慣地以為自己想什麼,對方都知道,我們稱之為“老夫老妻的默契”。
這些不安全感、脆弱感,需要兩個人完全敞開自己、增強對對方的理解、暴露自己的擔憂和恐懼、努力爭取對方的支持和包容,才能真正地消除。
沒有那麼多理所當然的瞭解和懂得,所謂的默契,都建立在日常說的話、做的事裡。
3、關係因真實而親密
康潔和她老公都是公司高層,回到家和對方說話,有時候口吻會比較強硬。他們也意識到了關係上的緊張,所以有時會很正式地安排活動,試圖緩和氣氛,努力經營關係。
但在這些活動裡,他們又會對一些細節不滿,為了不吵架,往往也是忍耐著對方,也就過去了。
有次朋友聚餐,康潔夫妻倆開車順路帶了兩個朋友,結果康潔老公當著朋友的面,埋怨康潔,讓你早點化妝你不聽,現在出門晚了,路上那麼堵,肯定要遲到了,康潔覺得很沒面子,心情瞬間變差了。
到了飯店,又因為點菜兩人有了分歧,於是大吵了一架。
假性親密的關係裡就是如此,所有的忍耐,最終都會爆發,因為忍耐只能維持表面的和平,卻擋不住暗潮洶湧。
不自然的相處裡,就算你再理智地極力避免衝突,累積的情緒負能量到了一定程度,依舊會失控。
真情實感,始終是夫妻之間最珍貴的最需要交換的禮物。
如果你想終結關係裡的假性親密,可以試試:
1、保持開放性
彼此開誠佈公地談論自己在關係裡真實的想法和感受。
2、保證
對關係的冷漠和絕望,都是一次次失望開始的。如果你做不到的事,就不要做出承諾,做過的承諾,就一定要做到。
3、共同活動
家裡的很多事,可以一起做,大包大攬或者當甩手掌櫃,是夫妻離心的起點。
在不流動的關係裡,可能你也累了,要在另一半面前戴上面具更累。
所以,拿下面具吧,彼此放下在對方面前的偽裝,迴歸真實的自我,坦誠自己真實的不滿和需求,才能開始互相感激和欣賞。
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