當你感覺到開心，一定會很自然的笑出來，可當你難受的時候，你會毫無顧忌、十分自然的哭出來麼？
雖然每年都會遇到不少類似這樣的狀況，可每次在遇到的時候，又都十分的感慨。
"可以跟我說說自己和父母的關係麼？"
"這個一定要說麼？"
"嗯，如果有什麼難言之隱的話，可以不講的。諮詢師瞭解原生家庭信息，只是為了更好的瞭解背後的一些東西。"
"那……好吧。在我7歲的時候，我的父母就離婚了，然後我一直跟著母親生活。沒幾年她又結婚了，我就跟著她一直生活到22歲，然後開始獨立生活，一直到現在。"
"嗯，我觀察到朋友你在一開始有些'不想講'，在接著的描述中又非常的平淡和機械化，並沒有表現出多少感情因素。"
"是的，因為那些經歷我確實不……"
話還沒說完，這位朋友就開始抑制不住的哭。大概，在他和母親一起進入新家庭之後，確實經歷了非常多不好的事情吧。
接著，他十分哽咽的把那些年經歷的種種說了出來，情緒也隨著講述越來越重。看他如此辛苦，我說"要不就先說這麼多吧，稍微讓自己的情緒平復一下"，可他還是十分堅持的，一邊忍受著情緒對自己的影響，一邊磕磕巴巴的將經歷說完，而在最後還說了一句"對不起，我不該一直這樣哭"。
我想你也見過類似"中午一家人正在吃飯，家長追著孩子屁股後面想喂他吃飯，可孩子只想著玩，吃一口就跑了，然後失去耐心的父母訓斥孩子，孩子一聽'哇'的一聲就哭了出來，正在氣頭上的父母被孩子的哭鬧的更心煩，再次訓斥孩子'哭什麼哭，快閉嘴'"這樣的狀況，不知道你怎麼看待這件事呢？
可能你會覺得"小孩子那麼哭鬧真的讓人心煩"，可能也會覺得"這有什麼，多正常"。而可能看到這裡，你的內心在期待"他究竟經歷了什麼樣的事情"，而並沒有覺得"他必須自己逼著自己磕磕巴巴的說完"、"逼著自己別哭"、"哭完道歉"有哪裡不對。
這兩天全國的疫情也得到了一定的控制，這是一個好消息，但在這個消息背後也確實存在著非常多讓人心酸的故事。
2月份的某一天，一位做心理的同仁在群裡講了一段話，大致的意思是"自己最近參與某公益疫情心理干預的熱線活動，聽到了很多故事，感覺自己現在內心壓力特別的大。而讓他感覺最感觸的是其中一位通話的朋友因為疫情家裡多位親人離世，不僅沒時間哀悼，這位朋友每天還得為其他人的生存奔波。'我好希望能起到點作用，但無論我怎麼安撫和勸說，他都一直在哭'"。
我想任誰聽到這樣的故事內心都會有很大的波動，並且在波動的影響下大概率"想要去安撫"、"想要去勸說"、"想要讓對方心情好起來"。但我不得不說的是，包括那位諮詢師在內，所有有這樣想法的人都太過自私了。
在我記憶中存在的第一場葬禮是送別我姥姥的。大概已經過去了接近20年。記得小時候我經常和爺爺奶奶住在一起，而爺爺奶奶家和姥姥家也很近，就會經常去找她。而老人家也喜歡孩子，雖然上了年紀腿腳不靈便，卻還是一邊拄著柺杖，一邊邁著小碎步在後面追我。
當然，關於這些的記憶其實已經很模糊了，後面的這些也是後來聽別人回憶姥姥的時候講出來的。
人說，小的時候我們一直是在收穫，而長大了卻一直在失去。現在想想也確實如此，因為已經很久沒有聽到誰提起姥姥、已經越來越多的要去參加葬禮。可生老病死畢竟是人生常態，畢竟是誰也逃不過的自然循環。
我也記得前兩年一位直系親屬離世的時候，他愛人，那個曾經的女強人，發了瘋一樣的撲在棺木上阻攔眾人將他抬走。
這樣的表現，我想你也見證過，那在你眼中有這樣的表現正常麼？
如果你的答案和"覺得逼著自己別哭挺正常"、"諮詢師想讓來訪者心情好點挺正常"一樣，也是"這樣的表現很正常"。
那這不就矛盾了麼？
既然哭是正常的，那為什麼作為我們自己會逼著自己不去做這件正常的事情、為什麼作為諮詢師會想要干涉別人進行正常的情感宣洩呢？
因為"我們覺得哭是不對的"、"因為我們覺得自己有負面情緒是不正常的"、"因為我們認為自己只應該是積極向上的"、"因為我們認定那個負面、消沉、被情緒充滿的自己不是真實的自己"、"因為我們覺得哭是懦弱"、"因為我們覺得他人這樣哭太過可憐"。
可哭，是不對的麼？
可負面情緒的出現，是不正常的麼？
可我們，只能是積極向上的麼？
可真實，就不包括負面了麼？
可將自己脆弱的一面暴露出來，就是懦弱了麼？
可一個人正常的宣洩自己的情緒，就是可憐了麼？
我們還真是自私而又任性的"家長"，只知道寵著"能帶給我開心的孩子"，卻把"調皮"的冷落在一邊。
而在現實中，遭受冷落的孩子，會如何成長、他們的家庭，最終又會往什麼樣的方向發展呢？
在前些年剛開放二胎的時候，有很多類似大孩子不同意父母要二胎、對剛出生的弟弟妹妹特別不好這樣的新聞。
對於孩子來說，父母對他們的關注和愛，是生存所必要的。如果關注和愛一瞬間就從自己身上轉移到了弟弟妹妹身上，那失去寵愛的孩子，就會感覺到"自己在這個家裡的地位受到了威脅"，就會出於本能"想要清除威脅"。於是他們哭鬧、亂髮脾氣、離家出走、甚至傷害弟弟妹。
但他們也並不想這樣，他們這樣做只是想要"不再被冷漠對待"、只是想要"重新一些收穫關注"。
而當我們拒絕、否定、排斥自己的負面時，這個"失了寵的孩子"，也會用"頻繁出現"讓自己收穫存在感。於是我們內部"原生家庭的和諧"被打破，終日只能過著在外人面前表現如常，可內心的苦不敢去觸碰、不能去想的生活。
累麼？
苦麼？
委屈麼？
難過麼？
可這也不能怪別人，因為是我們自己選擇對自己"厚此薄彼"。
我知道，可能從小到大"父母都教你不要哭"、"父母說哭是懦弱"、"父母希望你能一直開心"；我知道，負面情緒確實給你帶來了難受，甚至有一些讓你特別的痛；我知道可能還有另外一些理由，讓你選擇這麼做。
但還請考慮一下，積極情緒的作用是帶來舒適、快樂、愉悅等感受，那消極情緒帶來難受、無助、心疼，又錯在哪裡呢？畢竟它們都只是在忠誠的、認真的發揮著自己的作用。
如果負面情緒有情緒，那在履行職責後，沒有獲得重視，反而被冷漠，又會出現什麼樣的情緒呢？
可能你會覺得，"你這個人真會亂說，負面情緒哪兒有情緒"？
可當你壓抑著內心洶湧的難過、逼著自己或者被人逼著不能哭時，我想你的內心其實也有類似"我為什麼不能哭，我明明這麼委屈"、"我為什麼一定要堅強，我明明那麼難受"、"我為什麼一定要聽話，我就只是想哭"這樣微弱，卻又堅定的聲音。
其實這些聲音就是它的想法，而它的就是根植於我們內心的想法，它代表著在內心深處，我們從來不覺得"哭是有問題的"、"有負面情緒是不好的"，從來不覺得"我的人生只能好，不能壞"。因為我們始終知道，它是我們永遠無法分割的、重要的、利於生存的、必要的一部分。
但在多年的教化中，我們或多或少對負面、對負面情緒、對處於負面情緒中的自己有了不必要的誤解。
於是，當我們出現負面情緒，或者處於負面狀態中的時間稍微長一點的時候，我們就開始否定當下的自己、就開始攻擊當下的自己，就開始認為"這不是真實的我"、"這不是我想要的"、"我一定要快些好起來"。接著陷入我想要努力好起來，卻收效甚微、我繼續努力想要好起來，卻越來越差這樣尷尬的局面。
那能不變差嘛，明明出現負面情緒很正常、明明這部分就是我們自己的一部分，對它們的排斥與否定，就等於是在排斥和否定自己，那自己總是跟自己在一起，這份排斥與否定也就會變成內鬥一直存在。那麼這時候我們的肩膀上就不再只有"負面帶來的難受"，還有我們持續的排斥與否定，以及不自覺的自我分裂，在這種重壓下自己狀態越來越差、很容易出現情緒崩潰也就成了必然的結果。
愉快、舒適是每個人都想要的。但如果必然會出現的負面稍微出現一下，我們就陷入了剛剛的死循環裡，那愉快與舒適，又能持續多久呢？
是啊，你可以通過做你想做的事情，來讓自己的狀態好起來，但只有接受負面、允許負面出現、與負面和諧相處，自己的狀態才能不像過山車一樣時上時下。
而既然負面是我們的一部分，那接受負面本質也就是接受自己、接受自己存在負面、接受自己會出現負面這個事實。
可能對於一些朋友來說會稍有難度，但缺了負面的我們，就相當於一直處於不完整的狀態、一直都有內耗存在，這種狀態的自己連人生的打磨都經受不住，又怎能讓自己的未來越走越遠呢？
愉快的日子，誰都能夠過好，可只有學會與負面情緒和諧相處，才能走的比較平穩和長遠。
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