樓蘭娛姐
目前根據娛樂圈反饋的情況是不行的，比如馬伊琍文章夫婦，李小璐賈乃亮夫婦。
其實大家都知道，馬伊琍當年和文章在一起的時候就已經很出名了，那時候的文章可以說是一個小白，根本沒有作品，也沒有知名度，最後文章也是打出了自己的一片天下，不可否認文章是一個實力派演員，演技絕對可以，比如他的《少帥》，《裸婚時代》，《雪豹》等絕對是佳品，比目前的一些小鮮肉強太多了。但是他前期還是靠著自己老婆的知名度這個光環被大家所熟知。因為出軌的事埋下了不解的種子，導致離婚了。
下面就是李小璐和賈乃亮，當年李小璐也是萬千男人心中的女神，突然嫁給賈乃亮讓很多人不解；其實大家都知道賈乃亮絕對是個好老公，他真的是愛李小璐愛到骨子裡，也愛的很卑微；可是真正的愛情不是單方面的，必須兩情相悅；當一個女的覺得自己什麼都比男人強的時候，自大的時候，你做的再多也是徒勞。“做頭髮”事件爆發之後，賈乃亮可以說是忍痛捨棄這段愛情，這段婚姻，因為每個男人都有自己的底線，自己的尊嚴。
即使是普通人，如果一個家庭出現這種女強男弱也不會和諧，那樣就會被認為吃軟飯，這段婚姻即使不是家庭矛盾也會被外人的口水給毀掉。
大頭和小寶
感謝提問！譚錚錚這個角色身世也挺可憐的，從小和父親相依為命，因為家庭比較窮苦。小時候就寄宿在女主盛夏的家裡。她和盛夏都有一個設計師夢想，後來盛夏能夠出國追夢，原本兩人說好一起去的。可是譚錚錚因為有哮踹，又因為家裡沒錢所以就沒有去。而如今這個譚錚錚現在非常招人恨，她除了戲份多招人恨外，還有哪幾點讓人不能忍？譚錚錚為了做設計師，一直都在擺地攤，後來被城管抓了後，又和城管起爭執把城管打傷了。後來與城管一同進了警察局，還在警察局裡哭天喊地。她的父親來接她，她還要抱怨東抱怨西，總覺得是別人不好，別人阻止了她追求夢想。後來直接哮喘病發暈了過去。明明是她犯錯了，認真認錯道歉就解決了。弄得她的爸爸很操勞。如果愛，請深愛。女強，說明這個女生性格要強，敢愛敢恨。認定了你，就會勇敢、大膽的追求你，她以後再事業上也肯定會如此。
男弱，說明男生在情感方面比較膽怯，也有可能是想的太多，但並不是說就是一個懦弱的人。
男追女，隔層紗；女追男，隔層山。如果這個女生不是真的喜歡你，她絕對不會這樣做的。
如果這樣做了，就說明她真的真的很愛你，一位這麼用情至深的女子，你難道還要猶豫嗎？
在這個年代，能遇到一個喜歡的不容易，遇到一個喜歡的並且能相愛攜手一生的更加難得。
那麼我問你，你還在等什麼？你難道忍心看著這麼愛你的人幽怨嗎?你就不能像一個爺們一樣站出來對她大聲說一聲我愛你嗎？不足之處！請批評指正。
經典劇大放送
不能長久，從譚錚錚的的性格特點就能看出來。
1.譚錚錚總覺的所有人都欠她的，盛夏和譚錚錚在小時候說好去外國追夢，後來盛夏能夠出國了，譚錚錚因為得病和家裡沒錢就沒去成，從那以後譚錚錚就很討厭盛夏，覺的不講義氣，居然拋下自己一個人去了外國，她就因為她自己不能去就覺得盛夏欠她的。
2.愛抱怨，譚錚錚總覺的自己父親賺錢就應該給自己花，讓自己出國留學，男朋友賺的錢也應該給自己幫助自己出國留學，因為這事經常抱怨，話說回來出國追夢是自己的事情，憑什麼男朋友賺的錢都給她，這不是尖鑽刻薄嗎？
3.愛作，譚錚錚為了做設計師，一直在擺地攤，為了自己的夢想這沒有什麼不對的，後來被城管抓了後，又和城管爭執把城管打傷，進了警察局後還在警察局裡哭天喊地，她父親來接她，她還要滿嘴的抱怨，總覺的別人不好，別人阻止她追夢，還是那句話你追夢是你自己的事情，城管幹的是人家分內的工作，後來哮喘發作暈了過去，很明顯是她的錯，認真道歉就沒事了，弄得她父親還要為她操勞，這不是作是什麼，真是不作死就不會死。
就她這樣的人，他男朋友能和她在一起長久下去嗎？哪個男人喜歡這樣的女人，只為自己考慮不為別人考慮，就是在一起了時間長了也會讓男人厭煩，反正我不喜歡。
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《我在北京等你》劇中譚錚錚是一個雞血少女，由於家境不好的原因，有著自己的夢想，為了成為設計師的夢想而奮鬥著。劇中邵林是譚錚錚的男友，耿直男，笑點擔當，夢想就是幫女友實現夢想，與譚錚錚青梅竹馬，對她盡心盡力，現實生活中典型的女強男弱式愛情，這種愛情真的能長久麼？
家庭其實也是一種分工合作，需要家庭的每一個成員的付出，無論是女強男弱還是男強女弱，都是為了這個家更好，戀愛中應當有一個合理的分配和溝通的方式，二其中做重要的是雙方之間的理解和包容。女強男弱的現象現在越來越多了，任何地位不對等的戀情，一開始都會遭到各種反對，除了相信真愛之外，其實更需要雙方重視彼此的感覺。
同學中有一些男人在家全職奶爸的例子，老婆掙得比自己多，孩子、家庭沒有人照顧，男人甘願退居二線，辭職照顧家庭，把女人孩子照顧的很好，女人也對現狀很滿意，所以說幸不幸福，要看自己怎樣去把握。
那些女強男弱的情侶既然相愛，肯定會有自己相處的方式，兩個人都做自己，在做了自己的基礎上，又不能任意自己妄為，有所謂的夫妻之間的公德心，自然就會和諧，這就和所有的夫妻相處之道一樣。
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您好！我是小熊看電影很高興回答這個問題！
譚錚錚人設毫無問題，從小與盛夏一起長大，還擁有一樣的夢想，但因為身體哮喘病原因他父親沒有讓她出國進修。而自己卻一直為追逐夢想，設計衣服街頭擺地攤。她自己設計的原創服飾，賣價600元，很多人都望而卻步。
在天橋擺地攤，被城管抓住沒收了衣服，她不但和城管爭執，撕扯，最終還傷到了城管。在警局，爸爸來接她離開，她卻大鬧警局，和警察爭執，最後喊到哮喘犯病。觀眾們卻看出來的是反感，甚至於被吐槽演技問題。
譚錚錚做婚紗助理那段，作為一個心靈手巧愛好服裝設計者，在給模特別衣服是讓別針弄傷模特，被上司責罵。那尷尬的演技更是失敗，不僅沒有讓網友們心疼，而被網友吐槽。
譚錚錚有這樣一個頂級設計師的夢想沒有錯，但是她錯就錯在她不能正確地認清自己，不清楚自己的實力，不清楚家庭的背景，只想著有朝一日能飛黃騰達，一下就成為頂級設計師。
“女強男弱”、“女養男”……這兩年，關於戀愛觀與金錢觀，有過不少討論，有人覺得愛情至上，有人卻覺得門當戶對才能走得長遠。而對女強男弱的婚姻，世俗的眼光，大都是不看好得。但為何現實生活中，還是有不少女生會義無反顧地選擇愛情？
記得網絡綜藝節目《奇葩說》有一期討論“當老婆收入高我3倍，還該在一起嗎？”的話題時，嘉賓趙又廷認為，這要看我的收入是否足以支撐我的生活及尊嚴，如果可以自己養活自己，為什麼不在一起？我很贊同他的觀點，只要男方不指望你養他，不亂花你的錢，把尊嚴和愛情放在同樣的位置，你會發現愛情和婚姻各自獨立各種安好，也挺美好的。
一、在上海這樣的大都市，薪水的差距，只是數字的高低，幸福與這些世俗的東西沒有很大關係，而只與愛情成正比。當初你不在乎他的學歷和社會地位，你們郎情妾意、你濃我儂的感情基礎尚在，他吸引你的那份魅力還在，那麼婚姻就能長久走下去。
二、這樣的“愛情”也是有前提的。女強男弱不可怕，怕得是弱的男方不想變強！男生要著眼於未來，積極進取，把你和家人照顧得很好，鼓勵你，包容你，讚美你，尊重你，扶持你，理解你。這樣的男人即使在事業上發展得不如你，賺得也遠沒你多，你陪伴他的艱苦時光，也會是甜蜜的回憶。相反，一個整天把理想掛在嘴邊，止步不前、眼高手低的丈夫則會讓愛他的人慢慢遠離。
三、回過來看，什麼影響著婚姻的幸福呢？是女強男弱嗎？不是。有調查顯示，在婚戀關係的前兩年，激情決定著幸福的程度；婚後2到5年，價值觀的相似性對幸福的影響最大；婚後5年，對幸福影響最大的因素就變成了對方在關係裡是否承擔起了自己所期待的角色。
四、真正幸福的婚姻，核心依舊是“愛”。這份愛在於：欣賞，喜歡，尊重，願意為對方變得更好。對對方沒有依附依賴之心，能夠從對方身上修復自身的缺陷。愛情裡沒有男弱女強，只有勢均力敵。
回過來看，什麼影響著婚姻的幸福呢？是女強男弱嗎？不是。有調查顯示，在婚戀關係的前兩年，激情決定著幸福的程度；婚後2到5年，價值觀的相似性對幸福的影響最大；婚後5年，對幸福影響最大的因素就變成了對方在關係裡是否承擔起了自己所期待的角色。
所以，真正幸福的婚姻，核心依舊是“愛”。這份愛在於：欣賞，喜歡，尊重，願意為對方變得更好。對對方沒有依附依賴之心，能夠從對方身上修復自身的缺陷。愛情裡沒有男弱女強，只有勢均力敵。
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我們都羨慕那種郎才女貌、又勢均力敵的愛情，可這樣的愛情，最初未必都是天秤兩端平衡狀態，而恰恰是因為愛的深切，所以奮力去追趕，最終才達到所謂的門當戶對。
記得有檔綜藝節目《奇葩說》裡討論“當老婆收入高我3倍，還該在一起嗎？”的話題時，嘉賓趙又廷認為，這要看我的收入是否足以支撐我的生活及尊嚴，如果可以自己養活自己，為什麼不在一起？我很贊同他的觀點，只要男方不指望女方養他，不亂花女方的錢，把尊嚴和愛情放在同樣的位置，你會發現愛情和婚姻各自獨立各種安好，也挺美好的。
事實上，薪水的差距，只是數字的高低，幸福與這些世俗的東西沒有很大關係，而只與愛情成正比。當初你不在乎他的學歷和社會地位，你們郎情妾意、你濃我儂的感情基礎尚在，他吸引你的那份魅力還在，那麼兩個人就能長久走下去。
當然，這樣的“愛情”也是有前提的。女強男弱不可怕，怕得是弱的男方不想變強！男方要著眼於未來，積極進取，把女方和她家人照顧得很好，鼓勵她，包容她，讚美她，尊重她，扶持她，理解她。這樣的男人即使在事業上發展得不如女方，賺得也遠沒她多，你陪伴她的艱苦時光，也會是甜蜜的回憶。相反，一個整天把理想掛在嘴邊，止步不前、眼高手低的男人則會讓愛他的人慢慢遠離。
那麼什麼影響著婚姻的幸福呢？是女強男弱嗎？不是。有調查顯示，在婚戀關係的前兩年，激情決定著幸福的程度；婚後2到5年，價值觀的相似性對幸福的影響最大；婚後5年，對幸福影響最大的因素就變成了對方在關係裡是否承擔起了自己所期待的角色。
所以，真正幸福的婚姻，核心應該是“愛”。這份愛在於：欣賞，喜歡，尊重，願意為對方變得更好。遇上心儀的人，管它什麼地位懸殊，強弱對立，既然遇見了，就勇敢愛吧。願你愛得義無反顧，全心全意。
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女強男弱的愛情能長久嗎？
如果彼此都能夠為彼此考慮，為彼此付出那愛情一定會走得長久，反之如果都只是愛自己那愛情走著走著一定會斷。
如果愛一個女人你會發現自己會把她當佛爺一樣供著，如果愛一個女人你會發現自己在她面前永遠是沒有理、永遠是軟弱容易欺負的，這與性格無關與女強男弱更無關。
同樣的如果一個女人真的愛你在你面前或者在家裡她一定是柔弱的，不管在外邊多高冷難相處，如果一個女人愛你她一定會在你面前展示最真的一面，其中就包括喜歡欺負你。
就像我們湖北基本上男人都是怕老婆的，在家裡老婆就是老大，男人可以在外邊稱王稱霸，但是在家裡一定是地位最低的那個。但是這樣的婚姻還會很長久、很和睦，其實一切都是源於“愛”有愛就一切都不會在乎，沒有愛就“雞毛蒜皮”的小事都會整個誰先誰後、誰對誰錯。
所以女人強勢、男人弱勢的愛情並不一定就不會長久，也可能會比其他人的愛情更幸福、更長久也是會的。
故事中進入設計圈的譚錚錚，跟邵林差距越來越大，這也體現了雙方的差距，但是其實這就是屬於一個磨合的過程，當兩個人發現彼此優點的時候便會慢慢接受對方。學會包容對方的一切，女強、男弱的愛情說不定會更長久。
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婚戀中“女強男弱”的關係是否能長久，其實是因人而異的，女強男弱，關鍵是看強在什麼地方，若性格強勢，掌控欲強，則必然不能長久。若只是事業強，生活中彼此都能夠為對方考慮，能為彼此付出那愛情一定會走得長久。
有反對聲音其實不難理解，在傳統觀念上，女強男弱容易讓男方感到自卑，特別是一些想要努力變強，卻遲遲受阻的人。從而在相處的模式上，漸漸失去平衡。根據珍愛網大數據顯示，半數男性認為理想經濟狀態是男女收入相當，36.3%的男性認為“男士是女士收入的兩倍”；僅15.2%的女性認為理想經濟狀態男女收入相當，有超五成的女性希望男士的收入是女士的2倍，更有30.3%的女性希望男士收入是女士收入的3倍及以上。這也就是說，不管男生還是女生都希望男方要強於女方，男強女弱是大家都能夠接受的一種相處方式。究其原因主要是因為男方覺得掙得少沒有家庭地位，在這段感情中沒有歸屬感和存在感。如果女方在兩個人相處的過程中多多少少的表現出優越感，甚至咄咄逼人，對丈夫的打擊是非常致命的。
女人的性格過於強勢其實就是對男人的否定。強勢的女人總是表現出來：自己的意見和做法都是對的，對方也就照著自己說的做就對了，不能有半點異議。面對強勢的女人，男人往往就談不上自尊了，時間一長，男人就會有種排斥心理，心也就漸漸的遠了，感情也就慢慢的淡了。這樣的女人，即便她掌控著男人，掌控著整個家，實際上也過得並不幸福。
女人需要懂得，愛，是可以讓自己的男人寵著自己，但絕不是不管錯與對，對方都必須按照自己的意思去做。不管是朋友還是家人，甚至是夫妻，想要有良好的關係，千萬別去掌控對方，沒人真心願意被另一個人“控制”著。
做女強人背後的男人確實是一種考驗，會隨時被冠以某某的男朋友，結了婚更是某某的老公。需要有比常人更開放、更靈活的思維。對待外界和自我審視的平常心，自己足夠的愛和寬容。
一些明星就是女強男弱呀，比如賈靜雯和修杰楷，戚薇和李承鉉，遲重瑞和陳麗華，蔡少芬與張晉，章子怡與汪峰等等，這些夫妻都生活的很幸福。
自從章子怡與汪峰的戀情公佈之後，外界就不看好這對明星夫妻。一方面因為章子怡比汪峰更有名氣掙錢更厲害，汪峰雖然自稱佔據內地樂壇半壁江山，但是收入卻不及章子怡二十分之一，夫妻有些女強男弱的態勢，另一方面雖然兩人都是情史豐富，但畢竟章子怡沒結婚沒孩子，而汪峰已經有幾個前任也有了兩個女兒。後來章子怡與汪峰結婚很低調，沒有大張旗鼓大辦婚禮，很不像她開放活躍的風格，估計是顧及汪峰的婚史不想招惹太多質疑和非議，就連懷孕生女也很低調。這對夫妻磨合得很好，不僅夫妻感情甜蜜如初，章子怡把汪峰複雜的家庭背景關係也處理得很好，還合體錄真人秀撒狗糧。
同學中，也有一些男人在家全職奶爸的例子，老婆掙得比自己多，孩子，家庭沒有人照顧，男人甘願退居二線，辭職照顧家庭，把女人孩子照顧得很好，女人也對現狀很滿意。所以幸不幸福，要看自己把握。
女強男弱的現象現在越來越多了，除了相信真愛之外，其實更需要雙方重視彼此的感受。在婚姻中，每個人對家庭的貢獻值不一樣，但是隻要認可對方的價值，並尊重他對家庭的付出，那麼不管是男強女弱，還是女強男弱，只要有愛支撐，婚姻都可以走得長久。所以女人強勢、男人弱勢的愛情並不一定就不會長久，也可能會比其他人的愛情更幸福、更長久也是會的。
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關於婚姻，在古時候其實有這樣一種說法“嫁女要高嫁,娶妻要低娶”。現代也有：“A男娶B女，B男娶C女，C男娶D女，最後剩下來的就是A女和D男。”的說法。其實這是一種很陳舊的封建思想的想法，但在目前社會上確實能影響一些人。作為父母都希望自己的子女在婆家者自己家地位高一些，這樣才不至於被欺負。不過受男尊女卑的影響，其實在大多數婚姻中，男人基本上都是家裡說一不二，擁有絕對話語權的存在。但時代在變化，近年來，隨著女性獨立意識的增強，在一個家裡，女強男弱也不再是什麼稀奇古怪的事。可是由於受社會刻板觀念的影響，不少人對這樣的婚姻其實是比較擔憂的。
受社會刻板印象的影響，大多數男人都覺得自己應該是家裡的頂樑柱和養家餬口的人，換句話講自己的賺錢能力應該遠勝於妻子。但是在女強男弱的家庭裡，則是完全相反的情況，妻子的收入可能是老公的幾倍，學歷家境甚至社會地位都會更為優越一些。這樣的慘烈對比，往往會讓男人感覺心裡很不舒服。尤其是大男子主義爆棚的男性，雖說吃穿不愁，日子過得很悠閒，但精神壓力很大，經常會感覺自己是吃軟飯的，認為很丟面子。如果經常有這種心理在作祟，其實婚姻已經埋下禍根，最終男人很可能會選擇和妻子離婚。
但我們在實際生活中可以看到，很多男性往往雖然在經濟上比較強勢，但因為愛情，實際在家庭裡處於一種略微弱勢的情況，俗稱妻管嚴。這種情況不是主流情況，但也是普遍能看到的 。因為人受教育的結果就是對平等相愛觀念的認可，隨著男性年齡的增長，更願意維護家庭的團結，那怕自己受點委屈，當你強勢時可以採取弱勢態度，做事寬容大度，反而容易造成家庭的和諧。而女性因為生理上和心理上的一些原因，比較容易偏激或者想的比較極端，呵呵，這個請大多數女性原諒則個，只是在真是表述。但有個好處，只要男方略微示弱一點，女方一般也不會糾纏下去的，當然出軌那種事情例外。
舉例來說， 遠有隋煬帝楊堅、晉惠帝司馬衷、發生“吃醋”故事的房玄齡，近代有戴季陶，汪精衛，胡適。都是具體的典型。而且假如說怕老婆不算女強男弱的典型的話，文藝界有位唐僧的扮演者遲重瑞與鉅富妻子陳麗華的愛情就能有代表性。
因此不是女強男弱的愛情一定不會長久，而是具體要看男女兩方的情況，具體看
《我在北京等你》裡的譚錚錚的性格上是那種總覺得所有人都欠她的、愛抱怨、無事生非角色，這種人遇到順境的時候就能容忍別人，寬容大度。但遇到逆境的時候就會拿別人來撒氣。而邵林雖然愛他，但也不會永遠無原則的寬容忍讓，畢竟愛可以付出，但需要有回覆的愛才能持續，單方面的愛不會長久的。
我不看好這段感情，不是因為女強男弱的愛情不能長久，而是一味著認為自己可以被愛，但不想愛他人的這種感情不會長久。
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一、女強男弱是怎麼成為“時代病”的？
這個時代和上個時代最大的區別在於，男女在很多地方都平等了，女人擁有了經濟權，擁有了愛情權，擁有了人權，獲得權力就要承擔更多義務，女人變得比以前壓力更大了。
在事業上殺出一片天地，建功立業——以前是男人的禁臠，如今也成為現代女性的一種標誌，如果你只有一個幸福家庭，而經濟不獨立，你的人生就不夠安全。
矯枉必然過正，在時代變遷下，我們就會要求女人變成超人。
因此，我們這個時代和舊時代最大的差異，就是對女性強勢的強調。
以前只是男人恐懼弱小和脆弱，現在很多女性也無法忍受一事無成和孩子氣。
而一個女超人的能量耗竭度是超強的，因此她就需要更多補給。
一個在生活和工作中都很較勁的女強人，她需要的是什麼補給呢？
1.相似性的補給
就像《紙牌屋》裡的下木夫婦，兩人為了事業，共同做出了放棄孩子的決定，他們的孩子就是政治生涯的成敗。
最吸引他們的，就是珠聯璧合地在事業上生死與共，他們享受的，是那種惺惺相惜的彼此認同感。這樣的戰鬥情誼，被很多人視為情感的最高品質：“所謂真愛，就是勢均力敵。”
2.互補性的補給
比如英國首相撒切爾夫人，英國最著名的“鐵娘子”，丈夫卻只是一個粗俗的商人，甚至晚年一度只能靠妻子的津貼度日。但她說過：“如果沒有丈夫，就沒有我當英國首相這11年的堅持。”
女人強，不一定男人也要在事業上強，重要的是，這個男人的自戀要足夠強，強大到可以不那麼依靠外界成就來界定自己的價值。
這是另外一種勢均力敵，可以超越外在證明的強大。
但在當下社會里，我們對強大的認識往往還停留在比較膚淺的表面。
因此這樣的結合，在我們看來，就變成了“女強男弱”。
二、為什麼你們會彼此吸引？
何潔作為一個明星，在最巔峰的時候結婚生子，養了倆孩子，還要奔事業。白天工作，晚上帶娃，買了好幾個別墅，揹著房貸，經濟壓力那麼大，可赫子銘（現在已經是前夫）呢？事業上一事無成，還天天打遊戲搞健身。
她為什麼會和赫子銘在一起？何潔看上去很嬌小，小鳥依人；赫子銘很man，可以頂天立地。但外表往往和內在是相反的，我們的需要，往往是糾結的。
何潔有兩個自我：一個自我說，女不強大天不容；另一個自我說，我要當小孩！
這兩個自我是互相沖突的。
為什麼呢？
試想一下，如果在成長經歷中，每次當小孩，下場幾乎都很慘，經歷父母如此的“折磨”：
- 被父母忽略、嘲笑——grow up！你已經不小了。
- 被父母的過度焦慮所打擊——啊呀！你要是出了事情，我們可怎麼活啊！（想象一下焦慮的媽媽一邊在地上打滾，一邊拍著大腿的場景）
長此以往，我們就會覺得做小孩是非常危險的，這個世界是不歡迎我做小孩的。於是，我要強大，我要拼命做超級媽媽，我要做超級女人。
可是，你讓一個三天沒吃飽飯的人怎麼跑馬拉松？最後的結果就是耗竭。
此時，一個可以很自然的做一個嬰兒的人，就會非常吸引你。因為他擁有你非常想要的生活——只顧自己的快樂生活。他活得沒你那麼苦逼，他可以讓生活變得有趣。
你就會幻想：和你在一起，會不會生活充滿了樂趣呢？我是否可以做一個小孩呢？
而那個小孩式的男人為什麼會找一個苦逼女呢？因為他這輩子最糾結的，不是不能有快樂，而是不能擁有強大的感覺。
以前我在文章中說過，世界上有兩種長不大的孩子：一種是像何潔這樣早熟的孩子，一種是像赫子銘這樣晚熟的孩子。早熟的孩子被父母剝奪了做孩子的機會，晚熟的孩子被父母剝奪了做大人的機會。
赫子銘這樣三十多歲還沉迷於遊戲的人，很有可能在成長經歷中，凡是探索和冒險，凡是邁向大人和成熟世界的事情，都會被父母否定、誤解和打壓，長此以往，他會只擅長做孩子，但對於進入世界，卻充滿了恐懼。
所以他會喜歡那些早熟的人，因為這樣的人可以給他一種幻想：和你在一起，我會變得更像是一個男人。
圖注：上述對白疑似為赫子銘和與情感電臺主持人的部分對話
三、為什麼你們又會彼此嫌棄？
但是當進入關係以後，我們就會發現一種痛苦：原來和你在一起，我非但沒有變得更快樂，反而變得更苦逼了！
因為我們的肉體雖然結合在了一起，但我們精神上不知道如何才能變成彼此。由愛轉恨很簡單，就是因為我們不知道如何做，我們的恐懼才會消失。
赫子銘可能會跟何潔說：你幹嘛這麼較勁啊，生活可以簡單一些，我們不必那麼辛苦和拼命啊。
何潔會跟赫子銘說：如果你上進一些，我又何苦如此拼命，我何嘗不想在家待著，喝喝下午茶，做個美容？
如果我們都不能理解彼此的恐懼，如果我們無法共情到對於做大人和做小孩的過往創傷，我們就都會變成一個孩子。
赫子銘只是在表面上做了一個孩子，我們都看到了他的孩子氣。但是何潔的孩子氣是隱藏在她強大、早熟的行為之後的。
一個人是不是孩子，不是因為她做了多少家務，完成了多少業績，而是要看她這麼做是有選擇的，還是沒選擇的。
有選擇的，是出於樂趣；沒選擇的，是出於恐懼。無論赫子銘還是何潔，恐怕都不是完全因為樂趣而去追求事業和選擇玩耍的。
他們都有應對不了的恐懼，希望對方能為自己提供，他們缺少一個消化器官，缺少一個容器來承載他們長久以來困擾他們的種種情緒。
四、很多所謂的新時代女性，其實是披著鎧甲的舊時代女奴
作為同款“女強人”，我們只能痛斥世界的不公：憑什麼女人忙著努力，男人忙著逃避！
要強，一方面像鎧甲，保護我們去成長、變得強大，一方面又把我們層層地包裹，把真實的自我和情緒、情感隔離。
時間久了，我們甚至無法表達自己的情緒了，變得剛硬，原來女人獨有的敏銳和柔軟也在慢慢地失去。
那個“強大”的自我，在白天衝鋒陷陣，那個“脆弱”的自我，卻在無人知道的潛意識裡面，默默流淚。
是不是要想一想？我們一直以為自己很“好強”，其實不過是在“逞強”？
我們不會撒嬌，不會“示弱”，別人給的評語裡，永遠都有一個詞是“強勢”。
不知道如何跟別人構建相互依賴的親密關係，在感受不到幸福的同時，內心也日益孤獨和悲傷。
這樣的你，是不是從小就生活在一個重男輕女的家庭環境裡？
父母一直覺得你要是個男孩兒就好了，一直在教導你要像男人一樣堅強，你甚至認為所有代表女性特質，例如，溫柔、體貼、細心等等都是不好的，是“弱”的，像男人一樣有孔武有力、不拘小節、大大咧咧才是好的。
或者你是家中的老大，被迫要承擔起照顧弟妹和分擔家裡的經濟壓力，不得不學著堅強。
或者你從小就缺乏親密和充滿依戀感的母嬰關係，沒有向父母撒嬌的機會，甚至如果撒嬌就會被呵斥。
或者你從小看到了媽媽被父親打罵，被驚嚇的同時又覺得屈辱，覺得女性是被壓迫的，是弱者。
因為覺得柔弱是可恥的，所以要努力證明自己的的堅強。
五、想要經營好女強男弱的關係，就要學會示弱
如果，我們所有的“好強”，不過是在掩飾自己內心深處的恐懼、屈辱、悲傷，那麼這些“好強”，不過是“逞強”，我們在用不“示弱”，來掩飾自己內心深處的極度缺乏安全感。
在兩性關係中，學會“示弱”是一種勇氣，是彼此高度的信任，更是能激起男人的“英雄主義”的女兒柔情。
當我們怕“示弱”，其實是害怕把自己的脆弱展示出來，給對方能夠傷害我們的機會。
但是相愛本來就是相互依賴，互相安慰，你保護自己的“鎧甲”，也許並不能保護你的心，但卻會隔開兩個人的情。
真愛的本質，就是能夠脆弱相對。
對於男人來說，哪怕你在外面是個呼風喚雨的女強人，回到家裡，也希望看到你對他的柔情和依賴，這樣他才會感覺到自己作為男人的尊嚴有所體現。
- 有時候我們的不“示弱”，表現為對關係到控制上。表面上看起來你很強大，實際上色厲內荏，高強度的控制慾下面，掩飾的是你對關係的患得患失，因為害怕失去才控制的更緊。
- 而男人天性是最怕失去自我控制權的物種，你如果採取高壓的控制，就像用鎖鏈綁著一隻兇猛的野獸，你拉得越緊，它越是想逃，實在逃不掉只能咬傷你再逃。
千萬不要把“示弱”，理解為“認慫”。
“示”是主動的，“認”是被動的，示弱是我主動展示我的“弱點”，是要得到我該得到的對待或者權益，達到我的目的。在內心深處，示弱並不等於真的承認自己就是弱者。
而認慫就是繳械投降，覺得對方就是強大，自己就是一無是處。
願你溫柔而有力量，能弱，也能強。
