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我去年說，今年想重點寫男女之間的親密關係。很多人是誤會了親密關係，認為僅僅是性，其實親密關係的內容範圍廣闊很多，譬如
很多夫妻之間會有性，但沒有很好的親密關係。因為性可以是一種本能，或者為了生育或者為了義務而完成的行為，但是親密關係是根植於內心當中，你想對這個人的親近，而且是彼此的，相互的親近。
關於親密關係的書籍，有兩本很有名的，一本是美國學者羅蘭.米勒和丹尼爾.鉑爾曼的一起創作的《親密關係》，還有一本是加拿大親密關係研究者克里斯多福.孟創作的《親密關係》，有好幾位讀者推薦的是加拿大作家這本，但是如果要我來推薦，我更願意推薦美國學者這本。
為什麼呢？因為這本有大量的數據和真實的案例，很真實的寫出了男女之間親密關係的演變和邏輯。譬如有一個章節專門說愛情的，為什麼愛情當中的激情很難維繫，因為人與人之間彼此熟悉了之後，減少了很多期待和神秘感，但是人又嚮往和渴望穩定的親密關係。
親密比激情更為穩定。因此，相伴之愛比浪漫之愛更為穩定。正如我們所談到的，能長期維持幸福婚姻的人通常會向配偶表達出大量的相伴之愛。這樣的人也常常活得很快樂，雖然相伴之愛不依賴於激情，身處相伴之愛的人仍會感到非常滿足。並且因為親密和激情存在相關，夫妻成為好朋友也有助於維持激情。
親密關係帶給人不僅僅是性，而是一種靠近這個人的安全感，在這段關係當中，你們彼此之間是被需要，被關懷，也被牽掛的。是相伴之愛而不是激情之愛。
但是很多人的婚姻裡面存在這樣一個問題：我就是對這個人沒有感情了，甚至怎麼調節自己都產生不了感情，就算明明知道對方是一個好人。這就成了很多人的問題。
譬如今天這封來信，婚姻中的男人對她好到幾乎就沒毛病，但是她自己又怎麼也愛不上對方，愛不上有一個很重要的原因是，男人只是對她好，但是在精神交流層面，和日常溝通方面都有很大的欠缺。
女性如果在精神上沒有去接納一個人，僅僅是這個男人對她很好，她一樣很難產生愛情。
女性在愛情方面比男性更為謹慎；女性對愛戀的對象更為挑剔，更遲緩地感受到激情，她們將愛慕之情限制在適配價值更高的伴侶身上。男性則往往不會那麼嚴格地區別對待，比如男性一般來講比女性更能接受隨意的性關係。
——《親密關係》
類似的婚姻更需要女人的智慧去維持，一旦有了婚外情，女性往往會覺得婚外的男人更能交流，有更好的親密關係，但是她自己的能力並不足以去結束婚姻關係，而且家裡人又集體反對她結束婚姻關係的時候，就像今天這封來信表達的這樣，該如何不讓這種關係失衡呢？歡迎留言討論。
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火養老師，你好！關注你快三個月了，感謝這個平臺，讓我有了傾訴的地方，由於文化水平不高，不知道能不能把我的故事講清楚了，還望老師耐心看完。
先說說我吧，出生在南方的一小縣城，從小到大被父母保護的很好，沒受過什麼苦，年少不懂事，大專畢業沒多久就結婚了，現在剛滿27歲女兒都5歲了，屬於早婚早育（前男友仗著家庭條件不錯 劈腿被我發現，傷心欲絕下我跟了所謂的老實人結婚了，屬於閃婚，交往半年多左右就結婚了）。
我的結婚對象，大我兩歲，住農村，高中學歷，沒車沒房，認識他那會在縣城租房做建材生意，我是被他的真誠善良所打動，偶爾跟他回老家體驗農村生活學會了好多農村技能，跟他去放牛，怎麼識別雞蛋是公的還是母的等等，覺得一切都那麼美好。
跟他交往我身邊的朋友及同學都覺得他配不上我，我爸媽也是死活不同意的，特別是我媽對他意見特別大，覺得我跟他哪哪都不合適，我父母越是反對我越想跟他一起，我那時想當年輕媽媽，所以鬼迷心竅未婚先孕，爸媽也不止是我懷孕才同意我們結婚的，懷孕我媽還叫我去打掉。
我爸媽對他的改觀我有必要說一下，我爸媽身體都不怎麼好，正在交往期間，我媽有風溼關節疼痛，只能吃西藥控制，他就各種打聽中醫，帶我媽去看病，吃了一段時間的中藥就沒痛過了，又正遇到我爸腦梗住院，他天天守在醫院照顧我爸，期間都沒怎麼睡，偶爾我哥來跟他換一下，我爸數落我哥照顧的沒他好。
父母跟他相處時間多了，就覺得他人品各方面挺不錯，我爸封建思想，覺得我的脾氣不好，他能包容我，加上我懷孕，說我倆都還年輕，生活條件可以靠雙手慢慢改善，也就沒怎麼反對，但我媽始終不想我跟他結婚，所以我的婚姻是在沒有得到大家祝福下開始的，彩禮方面，我父母也沒問，他家說多少是多少，結果婚禮的當天彩禮只給了一半，我爸媽也沒說什麼。
婚後，我只要在老家呆上一個星期皮膚就會過敏，所以懷孕基本上就在孃家生活，一切開銷都是花父母的錢，女兒也是自己父母帶大的，對於他的生意我是不過問的，期間他說想換一個更大的門面，又相信他就跟他去銀行貸了十多萬，結果好像是一直虧損，沒掙錢，也沒給過我錢，銀行利息也老是逾期，才覺得生活多不容易，所以女兒十個月大的時候我就去了我們的省城（屬於三四線城市）找工作了。
我為了多掙錢找的經常出差的工作，幾年下來發展的越來越好，為了女兒受到更好的教育，工作了兩年多的時間加上我爸媽的支持在省城買了房子，由於徵信不好，寫的我哥的名字，爸媽也多給我十多萬叫LG把銀行貸款還了，讓他不要做生意了，腳踏實地的找份工作，但他好高騖遠，找的工作都幹不長，又為了想掙錢證明自己，也是到處各種跑，各種折騰，也沒掙錢。
我每年稅後年薪能拿十五六萬，所以房貸車貸及女兒學費和家裡開銷都是我一人承擔，夫妻之間有能力的就多承擔一點，我都覺得沒什麼，但他做的各種糟心事讓我對他的信任慢慢消失殆盡。
比如我經常出差難免有事業有成的老闆想追求我包養我，我這人呢又沒有刪除聊天信息的習慣，被他看到了，用我手機以我名義讓人給他轉了九千，還悄悄用我的手機身份證借網貸，等還錢的時候各種催款電話打上門我才知道，逾期還打我通訊錄上面的號碼，還從他媽口中得知，我父母給的十多萬，他就只還了銀行一半等等好多事（這會輕描淡寫，但心裡的滋味無法言表）。
質問他總會找各種原因，說的時候各種無奈傷心，我們的感情也在他一次次的欺騙及對於這個家庭的毫無擔當中一滴不剩，在家裡我就像個局外人，沒有家的感覺，婆媳關係也相處的特別不好，主要是有代溝，在他家人眼裡我是屬於超級內向不愛說話的，但從小到大大家對我的評價是開朗男生性格。
講講我LG他好的一面，就脾氣確實好（典型的耙耳朵），無論我怎麼作，他都包容，家裡的家務啥的都是他做，廚藝精湛，對我照顧的也很好，但感情這個東西沒了就沒了，慢慢的我就是越來越厭惡他，連跟他接吻都做不到，更別提做愛了（半年一次的樣子）。
這段婚姻中不停的消耗著我，總之我想跟他離婚，但我爸爸又因為腦梗再次住院，這次相當嚴重，他又天天守著我爸端屎端尿無微不至的照顧到出院，我爸更加覺得這個女婿好，覺得比他親兒子還親，對他各種誇。
之後我只要跟我爸說要跟他離婚，我爸反應相當激烈（說我要把他氣死，除非他死了），不圖他有本事，我爸相信我的能力，覺得我會把生活越過越好，就不至於到離婚的地步，連我媽也幫著他說話，說嫁雞隨雞嫁狗隨狗，不忍心她一手帶大的孫女成為單親孩子，但父母根本就不理解我過的累不累。
我開始失眠，一個人的時候動不動就流淚，很多次崩潰到人群中大哭，那時候我是有多可憐才覺得誰都值得我羨慕，我爸有三高不能受刺激，我也不敢在他面前再提離婚的事了。
再來說說婚外的他，本科（特殊原因沒有繼續讀研)，跟我是同行，大我將近四歲，未婚，北方人，由於工作的原因我剛進公司正好趕上去沿海一線城市培訓學習，他是屬於我們行業的佼佼者，自帶東北人的幽默感，總能成為人群中的焦點以及我們私下談論的對象，我有不懂的問題向他請教，就加了微信，將近一年都是聊工作的事情。
漸漸的我們開始分享彼此的生活，談人生談理想談感情，什麼都能聊的很合拍，他會跟我分享誰誰在追他，有時還會發一些他的小迷妹給他錄的表白視頻等，老在我面前得瑟，我給他分享的都是負能量的垃圾，他說他是我的垃圾桶，他興趣比較廣泛，愛打藍球還彈得一手好吉他，會經常彈吉他錄歌給我聽，講笑話逗我開心，陪我度過了生命中最低落的時光。
每年一起學習培訓的時候每次見他都很靦腆，感覺不好意思跟我說話似的，跟線上聊天完全是兩種狀態，但他跟別人又聊的很歡，他也總帶著我跟他們那圈子的人一起吃飯喝酒唱歌跳舞，這個時候感覺他是最有魅力的。
隨著聊天越來越頻繁，我LG注意到他了，但我倆都是內心坦蕩蕩那種，聊天不刪，而且隔十萬八千里呢，我LG卻悄悄用我手機警告他不要再找我聊天之類的話，具體說了什麼他不給我看，說是男人之間的承諾，這些我也是三天後跟他的聊天才知道的。
我們每天都會說很多話，每天他都會給我發早安、晚安，突然連著三天沒找我，我剛開始是生氣的，覺得莫名其妙，我突然發現自己那麼依賴他，就主動聯繫他，問他怎麼回事，他居然難過的請假去另外一個城市找了他最好的朋友，以為我們不會再聯繫了，我要是不主動找他，他答應了我LG不會再找我，但我找他的時候他開心極了，拉著他朋友彈吉他唱歌給我聽，唱了好多情歌和他們大學時組樂隊寫的歌。
經過我LG之件事後反而催化了我們的感情，我們繼續保持著頻繁的聊天，但改成QQ了，約定我在家的時候他不主動找我，聊了兩年多，愛情在發芽，我倆都是後知後覺發現愛上了彼此，誰也沒有捅破這層紙，但有一天他說要來看我，他提前就訂好了房間叫我在房間等他。
他真的來了，我有種戀愛的衝動想去抱他，他卻靦腆的後退了，我明顯看到了他害羞，我們一起手牽手逛街吃晚飯，回了酒店，什麼也沒發生，第二天晚上他又表現得很主動，我第一次體驗到了原來性愛可以這麼美好，我們在酒店連著兩天沒出門，他走之前抱了我好久好久，說我總算屬於他了。
說實話他來找我的時候內心好忐忑，有種做賊心虛的感覺，出門逛街怕被別人看見，所以之後都是他給我訂好機票我去找他。
在一起後，我們開始了熱戀，更加依賴彼此了，每天都想著對方，他開始要求我叫他老公，他也叫我媳婦，會跟我接視頻的時候給他媽媽說我是他媳婦，也會在回老家的時候開視頻給親朋好友介紹我是他媳婦，開始為我寫歌，給我寫詩（說是老了自己花錢出詩集記錄我們的點滴），會記得說了多少次愛我（他要記錄一輩子看會說多少次愛我），會寄禮物給我。
我們聊天越來越多，每天都有說不完的話，誇張的時候可以連續幾個晚上視頻整晚不睡覺，就算睡覺我們也接著視頻睡，醒來就可以看到彼此了，白天車上補覺，他說狀態就像打了雞血，白天工作的時候也是接語音，得空了就繼續聊，都不掛，相當於24小時都是在聯繫。
工作期間從他跟別人的交談中我也學習到了很多，剛開始做PPT講課啥的，都是他給我做好，教我怎麼講，他跟我同事搞好關係，這樣我講課的時候，我同事發視頻給他，然後他會適當的鼓勵著我，上課做好的筆記發給我，給我歸納重點等等。
我們在一起一年多了，他這人性格有點怪癖，微信QQ從來不發動態，後來跟我一起過後，開始變得秀恩愛，他出差期間每天都點一樣的食物，我們也會因為一些瑣事吵架，會彼此嫌棄，他有點大男子主義，跟他一起過後我老是強迫他改過來，逼他給我洗衣服等，他說我給他調教的越來越好了，工作到感情我都離不開他，但我也是深深的自責、自卑的。
再說說我跟他相處，我差不多兩三個月去找他一次，每次他在機場等我都是飛快的跑過來抱住我，給我一個吻，跟他在一起就覺得是在另一個世界，連呼吸都覺得很甜，每次去找他，他都會約上他不同的好朋友介紹給我認識，說我是他媳婦，有些朋友叫我別走了，找工作結束異地戀，這個時候我就沉默特別愧疚，覺得對不起他。
我每次吃飯點的都是川菜及老火鍋，他從剛開始吃辣椒拉肚子到腸胃慢慢的適應，就為了習慣我的飲食，吃飯的時候他總會一臉深情的看著我吃東西，我都害羞不看他，他會摟著、牽著我去逛街商場購物，說掙錢就是給媳婦花的，會在我說走累的時候找個地方歇腳給我按摩，我們也會一起去旅遊，帶我吃遍當地的美食，感受著一切得美好。
他會規劃著我們的未來（他從沒逼過我離婚），也為了我們以後能更好的在一起，他每天都給我積極上進的狀態，連帶著我都被他感染工作也越發認真，我們在一起半年後他辭職去了外企，簡歷填已婚，說是省去不必要的麻煩。
他會自我安慰，說不被愛的才是第三者，恨不相逢未嫁時，我取笑我們認識的時候我都當媽了，他說看見我對我印象很深刻，大眼睛有酒窩是他喜歡的長相，看著就不像結婚的人，畢竟那會我確實年輕，早育身材沒變，也沒長妊娠紋，我們喜歡彼此互誇、互懟，我們的愛滋養著彼此，他說他得到了我的心也擁有了我就知足了，他給我的愛等同於陽光空氣，也在倫理綱常世俗之外。
我們彼此都很珍惜一起的時光，跟他相伴一生是我期盼我向往的，但現實告訴我條件不允許我離不了婚，他是長在我心尖上的男人，我對他越來越愛內心就越痛苦。
今年由於疫情原因沒出差，我們都沒機會聯繫，我問他有沒有被催婚，他苦澀的說我有那麼好奇嗎，我都心痛的不得了，他說過不會主動離開我，但我不想耽擱他，卻又捨不得他，我現在每天都過的很煎熬，請火養老師給我點建議，我應該怎麼做？
-允許公開-
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我的回覆：
你好，謝謝信任。先說你的婚姻吧，你說的不愛了，我能理解，男女之間的感情就是很微妙，就算你父母對這個男人很滿意，但是你內心裡還是接納不了這個人，你的愛就是不在這個人身上，也培養不起來，可能一起生活可以，但是要親密行為就是不行，所以還是很難很難說愛上。
我以前寫過，好人並不一定就適合親密關係，適合兩性，但是他會適合婚姻。為什麼你現在的婚姻還算可以？
第一，你男人還是不錯，滿足一些婚姻的基本功能，而且會不錯的維繫；
第二，你父母可以得到他的照顧，你自己的能力不足以去做選擇的時候，為了父母的滿意，你也需要犧牲掉自己的一些情愛，人生活在這世上情愛只是一部分，更何況你的婚姻本身來說，因為男人的付出，如果你稍微換一個心態，懂得感恩男人的付出，看起來就不會那麼難受；
第三，你自己當初選擇婚姻的時候，是這個男人對你的好，不能太過於透支一個人對你的好，適當的也需要懂得付出一些，要不情感的事情總是會傾斜的。
再來說說你的婚外情，未婚男孩子和你的關係。這種關係當中男孩子沒什麼很大的損失，或者說他情感上的表達和身體上的和諧，剛好符合你的需求，但是這種關係如果你起來太多的貪戀，譬如你說想和對方一起，這種貪戀本身就是對你感情的傷害。
因為男孩子不會和你結婚一起，除非你本身的實力足夠好，但從你的描述來看，我也沒看出，好到哪裡去。
所以情感和性都可以在男孩子這裡滿足的時候，你就沒必要還去索要婚姻，甚至你這個念頭都不要有。有了就是你們關係失衡的開始。
本來開始就是簡單的在一起的，男孩子對你也還算好。人在情感上，需要學會享受，更需要學會放手，並不是你把這個人緊緊抓住就算是完美的感情，更不是你覺得要離婚和對方一起才是完整。
本來好好的婚姻和可以好好享受一起的感情，不要因為貪戀，而毀掉一切。因為從你描述來看，我沒看出你有那點能力可以把自己的貪戀變成現實。
火養
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