一起搞笑666
在某一天，某一時刻，你---發現自己長大了。
發現自己長大了，你是真的長大了嗎？就像是，我小侄女告訴我，“我已經12歲了，我長大了好嗎”她這是長大了嗎？
當某一天，你已經學會經營自己，你在慢慢長大。
當某一天，你終於明白了父母當年對你說過的話，你長大了。
當某一天，你學會了控制自己的時候，你長大了。
當某一天，你明確知道，自己的年紀應該做什麼的時候，你長大了。
當某一天，不要在當某一天，自己老了，才發現自己長大。。。
當某一天，發現自己長大了，但也別忘了，多陪陪養育你長大的人。。。。
清風如慧
1、弟弟第一次向我坦白他是gay的時候，他14歲。他向我坦白這麼多年來他所隱藏的情緒和壓抑的情感。偷偷在陽臺看我和男朋友在樓下開心地打羽毛球時難過地流眼淚。在學校聽到自己喜歡的男生用刻薄的話語奚落gay。在宿舍不得不附和舍友們大談對gay的看法和嘲笑。夜裡在宿舍無數次無聲的哭泣。每每想到這些我的心都像被刀割一樣。從前因為老家那邊人的觀念，我作為女孩，出生的時候沒有被允許掛上父母的戶口，也沒有被許跟姓父親。後來弟弟出生，他理所當然地掛上父母的戶口。舉家一起遷戶口到大城市，唯獨除了我(因為戶口問題)。因此從小到大由於借讀生的原因讀的都是貴价書，一直因此覺得對家裡帶來的經濟壓力很內疚，有很大的心理負擔。小時候人口普查我都要躲進衣櫃裡，由於爸爸是律師，去他單位的或者見到他同事的時候不能叫他爸爸要叫叔叔。這些怨氣間接地過渡到弟弟身上。嫉妒他是唯一可以被合法承認為我父母的孩子的人。在他向我坦白他的性取向之後，我突然意識到我有多愛他。父母十分反感同性戀。我是唯一能保護他的親人。我要盡我所能地去保護他。我要儘早地經濟獨立，以防萬一哪天在父母面前暴露了，我要隨時接納他。於是我放棄了當時心儀的專業(出路比較狹隘，一般可能出來做科研)，選擇了會計。由於之前瞭解到過同性戀很容易由於外界的壓力和歧視患上抑鬱症，我搜索各種關於抑鬱症的資料，頻繁地去關心他，鼓勵他。我覺得自己身上背上了擔子。我要成為他永遠的堅定的港灣。雖然很多時候我也很無助不知道怎樣做才是正確的。什麼時候覺得自己長大了呢？在我真心想要永遠保護我最珍惜的人的時候。
2、
那年端午，帶著母親轉院，擔架在門口，一個人衝進急診大廳掛急診，然後推著擔架（平車）進了急診室。
然後找大夫做基本診斷，掛水，然後我拿著血樣去樓上送檢，一個小時後去取化驗單。
與此同時，還要同步進行的是等著做x ct等醫生安排的事項。
等候中就是陪著母親，她當時劇痛，沒法說話，也沒法走路。她兩邊有車禍送來的人，還有快死的老頭，她很害怕，然後我就用衣服給她擋著。其實我也很怕，但沒辦法。
各種基本檢查做完後，就要託關係找床位，大醫院床位的問題你們懂的。
我母親算幸運，醫生同意在病房加個床。
忙活一天，總算住上院了。
當然，這期間還包括瞭如何辦各種手續，交付住院押金，去醫院醫保處交涉，記下醫生安排的注意事項，記下護士安排的日程，什麼幾點做檢查幾點吃藥一共掛幾瓶都掛的是什麼藥飲食注意什麼…
一般只要能住上院，就輕鬆多了。
我比較幸運的是我姥姥家離醫院不遠，但那年端午後在修路，車輛不通，公交也繞行了。而我母親當時只能喝湯，所以都是在家做好再送，我每天只能步行送飯，每天早中晚三頓，送完還要回來，然後再去送下一頓，然後再送回去，然後再送下一頓。走一趟快四公里，一個人走很累，天熱又要拿飯盒和一些醫療用具，兩個人的話說說話也就走回來了。說真的，那個月我毫不誇張的說鞋底子都快走薄了，路上又是挖坑又是石子，真是屋漏偏逢連夜雨啊。
好在那是我親媽，毫無怨言的堅持了一個多月直到痊癒出院。最開心的是她牙不疼了，能咀嚼食物了，炎症也逐漸消退了（本來嚴重的話醫生要鋸腿）。後來我就推她到醫院的小公園溜達，當時感覺特別高興，總算是恢復原樣了。
而那年，我還未成年。
自此我母親住院以後，我外婆，我外公，兩個人的急診都是我搞定的。外婆有心臟病高血壓病史，反正她門診急診進了好多次，有一次心跳加速我都感覺不行了，那是第一次把我嚇到，而當時我周圍還沒其他人（都還沒趕過來）。後來我外公是因為得了Miller Fisher這個奇葩的病，原本超級精神的老頭，突然看東西重影，走路走不成直線，手不聽使喚。當時都以為是腦梗，把我嚇壞了。
好在有以前的經驗，以至於我每次進急診大廳都知道輪椅放在什麼地方，留觀室有沒有多餘的床位，入院手續怎麼辦理，檢查去哪兒做，怎麼跟護士搭訕，怎麼跟護士長套近乎，怎麼跟負責病人的住院醫生有效的溝通。
最搞笑的就是我在知乎答過問題，我當時每天去住院大樓，保安都以為我是大夫，把別的家屬攔住，讓我進去…
當然我也簽過的各種有關於那種做手術、用藥的責任書，有80高齡的手術(高血壓病史)、高齡球蛋白衝擊、蜂窩組織炎。醫院裡的奇葩檢查也玩了個遍，什麼神經檢測的(過電)、婦科檢查的、心電圖、核磁，有的都想不起來了，反正每做一個檢查至少都一個小時以上，每天就是放下工作在門診坐一上午，醫院如果有電視就看看世界盃。沒電視就眯一會兒，耳朵要聽著醫生叫名字。
關於簽字的事兒，我第一次籤的時候沒仔細看，可能也是因為心急，本著相信醫生的態度進行簽字的。後來我可以在醫院的走廊看到很多家屬非常慎重商量的，也有吵架撕破臉的。
用我媽的話說，我第一次長大不是帶她急診和看護她住院，而是我小學畢業後，她髕骨做手術不能行走，吃喝拉撒在床上。當時我爸在忙工作，她大小便是我用醫用馬桶伺候的，她吃飯是我看著微波爐的食譜買來做的。後來她說我做的菜不好吃，她就讓我把案板拿到床邊，她切好指導我放料，然後我用微波爐做菜做飯。
髕骨康復需要多久，基本上我就伺候了多久。直到她做拆架手術，直到扶著她可以進行正常行走，當時我外婆和我媽都說我長大了。
其實每個人在你父母的眼裡，在你爺爺奶奶的眼裡，都永遠是個孩子。
至於長不長大並不那麼重要，重要的是心裡是否住著一個有擔當有夢想的騎士。
西瓜說
16年中旬出來學校，隻身一人來到福建。
那一年的新年沒有回家，十八歲的我一個人在十幾平的出租屋裡吃著泡麵看春晚。
可能很多出門在外的年輕人都一樣，與父母的通話裡永遠都只是報喜不報憂。這應該也算是出門在外的第一次成長吧。
第二年，我哥哥有孩子了，家裡打電話告訴我歸期。並囑咐我要給自己的侄子買一些東西。
思來想去，實在想不到買什麼，就諮詢了我的朋友。
朋友說買什麼都不如紅包來的實際。
紅包，這應該就算是份子錢了吧。
於是，揣著紅包回家的我，覺得自己好像是個大人了。
下飛機到家裡已經是深夜了，推開門，坐在客廳的父母站起身。
“回來啦”
我媽說。
“你去把鍋裡的餃子熱一下，他肯定還沒吃呢。”我爸跟我媽講道。
動作有些拘謹，表情有些不自然，對我的態度，有些客氣的感覺。
好像，我成了客人。
那一刻，我覺得我好像不再是當年被父母追著嘮叨的孩子了。
那一刻，我覺得我好像長大了。
tattooist淮
當父親頭上的白髮讓我忽視不了的時候。
一直覺得，自己就應該想做什麼就做什麼，想怎樣就怎樣！心情好就嗨歌，心情不好就發脾氣，父母嘮叨，自己走遠點聽不到就好！成績不好，安慰自己重在參與！
可當高考來臨，我終於願意收起抗逆貪玩的心，不是“因為我意識到了高考的重要性，而是看到父親揹著我找班主任給我點特殊待遇。
本來學習成績就不好，自己也無所謂，在班裡可有可無，班主任認為只要我不惹事，就行了。可當我撞到到父親與班主任聊天，幾乎祈求的語氣，當時的我就傻掉了，心裡不知道該怎麼說，以我的倔強脾氣，本是直接當著班主任的面直接衝我爸發脾氣，嚴厲拒絕他來學校找班主任走後門，可是我卻忍了下來，因為我看到了爸爸的白頭髮……
學習不好，本來就是我的錯，我又有什麼理由讓他來為我承擔後果，為什麼我一直都忽視他在變老的事實，我何時又體會過他的心酸！
從那之後就覺得自己變了，變得不亂髮脾氣，變得不任性，我不知道這算不算長大，但是，那個曾經大腦簡單，不忽視亂想的自己不見了。
願做一隻小萌犬
印象非常深刻！！大一放寒假，快過年了，沒買到直達家鄉的火車票，就買了到我們省會的票。爸媽提前開車來接我～一下火車，順著人流往出站口走，站口外，我遠遠就看見兩個幾乎淹沒在人群中的我父母，拼命向我招手，邊招手抄喊著我的名字！他們臉上洋溢著的那種喜悅，是好久沒見著孩子後再次見到的欣喜，是看到孩子安全歸來的踏實，那一刻我眼淚刷一下就湧了出來，真的是湧！終於走進爸媽身邊，媽媽挽起我的胳膊，爸爸馬上接我我的行李，開始噓寒問暖～～我非常努力的裝作沒事，很開心地和他們說笑，一抬頭看見我媽笑的一臉皺紋和爸爸飄著的幾縷白髮，我趕緊低下頭，不敢多想，怕眼淚給他們看見～～那一年我還不到18歲，就是從那一刻起，我覺得自己長大了，突然好珍惜家人，開始體恤父母！現如今，我已是兩個孩子的媽媽，大兒子快9歲了，小女兒一歲四個月，時光荏苒，父母依然身體健康，對我也是孩子般的嘮叨，我覺得我很幸福，很知足！！！
樂玫玫
我父親去世後，我突然覺得，自己不能再任性了。必須要有承擔了。
那是去年，還在三個月過春節。當時，我正在南方上班。記得是一個週六的中午，家裡的叔叔打電話給我，說父親出車禍了，很嚴重，讓我坐飛機坐回趕。當時，我正在加班，請了假，什麼也不顧，只想回家。收拾了值錢的東西，在手機上訂了機票，往家裡趕。
我知道，父親可能要離我而去了。因為，出了車禍，意味著生還的機會很小。因為我們村附近的煤礦開了三年，每年都有幾個人突然離世。
當時，我第一次坐飛機，半天沒吃東西，就想快點回到家。下了飛機，在咸陽機場，回家後已是第二天早上。我去到了我們縣醫院。一眾親戚站在縣醫院門口等我。見到我，我幾個姑姑眼淚流的收不住。我知道，父親沒希望了。親人帶著我在醫院的冷櫃裡見到了父親。當時，看到父親渾身穿著嶄新的衣物，在那個冰冷的櫃子裡，我強忍著眼淚，我知道，我是這個家以後唯一的男孩子了，我要堅強。我寧願在夜裡哭醒，也不能讓親人看到我的脆弱。
之後一個月內，和肇事司機交涉，辦父親的喪失。叔父一力在前，我負責記錄各項開支。那一段日子，是我人生中最漫長的時間。
以前，我生病時，父親在病床前陪我。而那幾天，我守在父親的靈前，心中的悲傷就像熱油澆在手上一樣。
我從小到大，大的醫院住過六次，都是父親一人籌錢，陪護。就像父親說的，他上輩子可能欠我。而在父親突然去世那一刻，我明白：今生真的欠了他的債，真的想還都還不完。
西紅柿逛農村
我母親樂觀堅強，父親嚴厲勤懇，我是在幸福中長大的。
我初一那一年，經歷了一件大事。
那年冬天，有人向父親訂購了不少桌子（我父親是手藝人，做工都是他一個人），由於工期很緊，我父親天天夜裡做工到凌晨一點，第二天早上往往6點多又開工，當時父親怕驚擾到鄰居休息，做工都在封閉的房間裡，關了門窗進行。可還是被一個鄰居大鬧一場，並揚言再夜深人靜做工，要砸壞所有做工的工具和已經做好的桌子。
我深深記得父親當時的憤恨和無奈的眼神，同時，也牢牢記住了事後父親的慨嘆：親戚盼著親戚富，鄰居盼著鄰居窮。
從那一刻，我突然發現，人是複雜的，人心是難測的。從那一刻，我突然意識到父母親是不容易的，他們給我無憂無慮的童年和幸福，那是他們用辛勤和堅韌換來的。
也是從那一刻，我突然長大了，我也更懂父母的良苦用心。
心力開路
小的時候我特別嫉妒弟弟，不知道為什麼媽媽還要再要一個，覺得他搶走的我的東西，直到有一次，5歲的弟弟偷拿5塊錢去買冰糕，被爸爸狠狠的打了一頓，當時看著弟弟嚎啕大哭，不斷的求饒，就想起了我小時候偷拿爸爸的錢去買冰糕的事情，覺得我們真的很像，都捱過爸爸的打，我們在爸媽的眼中沒什麼區別，只要犯錯都會受到懲罰。自從那以後，覺得有弟弟的感覺很好，就像自己的小孩子一樣，有時候爸爸媽媽出去不在家，我和他在一起，我給他做飯吃，明明難吃的要死，他卻說很好吃，看著他，我就覺得很開心，很滿足，覺得自己長大了，懂得愛弟弟了。
每次我回家，我媽媽都會向我抱怨自家的一些極品親戚，以前我是會和媽媽一起去抱怨的。但是有一次，我對媽媽說，媽，不要管那些人了，我們只要過好自己的生活，一家人健健康康就好，大不了以後和他們少來往一點。當時媽媽愣住了，但是露出了欣慰的笑容，說我長大了。
有時候，長大隻是一瞬間的事情，我們只是在某一刻，突然發現自己的習慣，愛好已經心態發生了變化，其實有時候是偶然，有時候確實量變到質變的過程。
長大的感覺很好，覺得自己更加的成熟懂事了，更加的獨立了，更加的堅強勇敢了。
瘋人院裡瘋言瘋語
這個問題好像挺難回答的，不過要說真正長大，要從我初二那一年說起，小學三年級開始我就在住校，週末偶爾我爸會來接我回老家，星期一又送我去學校，那時候我爸是騎三角架的自行車來接我，一到上不去的坡，我爸總是不讓我下來，可我怕我爸太累，我總是沒等他說，我就會跳下來，不想我爸這麼累，後來四年級我就開始自己騎單車去上學和回家，每週回一次，週末就在奶奶那裡吃飯，那時候在奶奶那裡吃飯是要交伙食費的。
後來到了初二，寒假在家，叔叔嬸嬸們回來了，他們和奶奶一起吃住，我感覺不是很方便，我就自己開始做飯，第一頓飯的菜是我大叔叔老婆煮的上海青白菜，還有一個芹菜，中午和晚上都是熱一下就吃，不過熱了兩餐菜都已經很稀巴爛了，可是沒辦法，不吃就捱餓。自從那時候開始我就學會自己做飯了，雖然剛開始經常會忘記放鹽，但是自己做的我覺得還挺好吃的，現在的我，已經學會做飯了，如果我沒有從事現在的職業，可能我已經是一個廚師了吧。
鄉村康康老師
高考失敗吧
那年高考前，以為自己特牛逼，幾次模擬考試都考的特別好，連以前看不起我的人都對我刮目相看，我原以為自己肯定能上重點大學的，飄飄然。
後來真正的考試後，我考試失利了，比原先的分數差很多，只能上二本學校，跟我原先規劃的理想藍圖不一樣，我看到成績得當天哭了好久，現在想起來覺得自己太稚嫩了，有什麼了不起的嘛，還不是走錯了路。
而當時本來想復讀，老媽說復讀幹嘛，你高三這麼辛苦，我不想讓你再苦一年。當時想想我每天六點起十一點多睡，而老媽會給我起來做飯，等我睡了才睡，真的很不忍很難過。就那一段時間，覺得要對自己的人生負責，更要坦然接受任何結果。
現在我也是研究生了，世界是殘酷而又美麗的，不要逃避你所經歷的一切，那就是你，那個真實而又可愛的你，勇敢面對，一切安好。
我還是不會放棄追求，只是對了一份沉穩一份現實，看清了自己要什麼，不要什麼，努力去爭取就好了。
希望能活的開開心心每一天。
