湘水情懷
談戀愛為的是彼此在一起的美好感覺，為的是互相陪伴面對甜蜜或者痛苦，為的是檢驗你們是不是適合結婚，結婚的目的是過一輩子，柴米油鹽，當然你們要是不適合，那談戀愛就是為了累積經驗，好好地對待和珍惜下一段感情，畢竟人是要成長的。簡單來說，為了感覺，也是為了愛。有目的的愛情誰要呢？帶著目的去愛，那麼你們一開始就輸了。順其自然地走下去，適合的人自然會走到最後，自然會付出真心，你可以在戀愛地過程中去審視他的優點和確定，看彼此能不能融合。
古王
01、過度的付出只能感動自己
前幾天，同學小華離婚了。這讓我大吃一驚，他和老婆小君感情一向很好，是大家公認的模範夫妻。 小君當時在大學時為了能畢業時和小華在一起，不顧父母的反對，遠嫁到了小華的城市。
她為小華放棄了家鄉穩定的工作，一畢業就選擇做了全職太太，一個人把家大理得井井有條，不僅照顧孩子，還把年邁獨居的婆婆接到了一起，好方便照顧。
小華很感動，更加努力工作賺錢。冬天天很冷，小君卻總是早早起來做便當，美其名曰葷素搭配，但其實是素的多，葷的幾乎沒有。
這讓小華有苦難言，同事們都羨慕小華有愛心午餐，小華卻羨慕同事們能吃炸雞排骨。
有幾次，小華沒吃愛心午餐，小君當場發飆，“那些垃圾食品有什麼好吃的，我起早貪黑還不是為了你的身體？”
自己親媽也在一旁附和，“上哪去找小君這麼好的老婆”。
而且，兩個人但凡發生爭吵，小君總會搬出“我為你背離父母、放棄工作，你怎麼這樣對我”的說辭，讓小華充滿了愧疚感。
小華覺得小君的付出讓他有很大的壓力感，自己一旦沒有達到小君的要求，她就會用自己的付出來威脅自己。
不得已，小華選擇了離婚，淨身出戶，回報小君的付出，他終於可以放下自己的愧疚感了。
在一段關係中付出越多的人越希望能夠得到對方越多的回報。
於是在不經意間，他們就會用“我對你那麼好，你怎麼這樣對我”的索取式問答來質問曾經的付出對象。
要知道，婚姻中的付出應該是心甘情願的，不能以此作為綁架對方付出的藉口。
奇葩說辯手肖驍說：“在感情裡為什麼一定要有借又有還呢，因為我愛她，所以她借了還不還都沒關係。”
在愛情裡一方付出沒問題，但不要以愛的名義質問對方你為什麼不要像我一樣的對你，這無疑會給對方施加壓力。否則，付出感會慢慢積累，會抵消曾經的愛意。由此，怨念由生。
02、單方面付出越多越沒有主動權
前段時間新聞報道，在北京創業的胡女士，與喀麥隆籍清華在讀博士生衛力通過相親網站認識後相戀。在兩人交往中，胡女士為衛力支付各種費用共計數百萬元。
後來，胡女士發現自己被騙了。
男生不僅沒有把錢用在正道上，還用胡女士的錢在北京養了另外一個喀麥隆籍的女友，而案發時該女友已懷孕。衛力從幾百到幾千，再到幾萬幾十萬，一點點騙取胡女士的付出。
胡女士並不是沒有懷疑過，但想到之前已經付出了那麼多，此時收手之前的投資不是都付諸東流，結果越陷越深，近700萬的財產全部被渣男揮霍一空。
生活中，我們總會習慣性地衡量我們付出的東西的價值，並且付出的越多，對於那樣事物越珍視。
比如，我們辛辛苦苦做的一頓飯，即使味道不是那麼的好，但只要是自己精心做的，打的分數大多都不會低，而如果是別的廚師做的菜，則立馬開始各種挑剔。
在這個過程中，不是我們沒有花錢，也不是我們對廚師有偏見，而是自己做的這頓飯凝聚了我們的即時勞動，我們不希望自己剛剛精心準備的東西被否定掉，從而心裡會給自己做的這頓飯菜提高几分。
曾看過這樣一句話：想要男人放不下你，就讓他給你花錢。
這其中包含的道理是一個人為一件事物投入的成本越多，越會緊緊地抓在手裡，捨不得放棄。單方面付出太多，自己就會陷入這種魔杖，即便對方很渣，自己也很難放棄。
很多女人會以為自己傾盡全部去愛就能換回對方同樣的愛，可現實卻常常打臉，而對方若即若離時，自己又會患得患失。
情感導師塗磊曾說：“兩個人的感情，必須建立在互相尊重的基礎上，而不是一個一廂情願，一個理所當然。”
真正相愛是雙方都要為這段關係都有所付出，彼此珍視，這樣的關係才能更加長久。
03、付出的越多最後可能會適得其反
前幾天，表妹去男朋友家第一次見家長，她問我 “飯後到底要不要主動洗碗”。
我告訴她，洗碗也是對的，不洗碗也是對的。
如果要在男方家洗碗，那就要和男生說好，我去你家洗碗，那你去我家拜訪的時候也要替我家洗碗，給彼此父母留一個好印象，這樣的付出是對等的。
不洗碗也沒有什麼錯。因為第一次見面就讓你洗碗的家庭，以後會習慣你的大方得體和任勞任怨，並且認為你的付出都是理所當然的，那麼以後過日子可能家務活和各種生活雜七雜八的瑣碎事都得由女方做。
一旦你有一天身體不舒服做不到，男生就會指責你怎麼變了，以前結婚前你為這個家付出那麼多，結婚後怎麼反而沒有以前那麼賢惠。
在心裡學上存在邊際遞減效應：
簡單來說就是：當你很餓時，有人給你一個包子，你會感到10分的幸福。但給你第二個包子吃時，你只能感受到8分幸福，當第三個包子時，你只能感受到6分了，等到第8個包子時，幸福感幾乎沒有，甚至感到厭惡。
人的精力和服務是有限的，而慾望是無窮的。你無法用你有限的精力去填補人無限的慾望。剛開始就無怨無悔的付出，以後有一次你做得不夠好就會被埋怨。
所以付出也要講究技巧，不要在一開始就表現的太完美，也不要把你的好無償的給他，要讓他知道你的來之不易，這樣他才能倍加珍惜。
04、比一味付出更重要的是增強吸引
我周圍有個鄰居黃大姐，之前是家庭主婦，每天忙著家務事務。
在油煙中燻黃了她的皮膚，家務事磨糙了她的雙手，在日復一日的帶娃中，她漸漸變成了一個無趣的女人。
就這樣，她的老公出軌了。
她非常的痛心，任由她怎麼低三下四的挽留以及跟男人說她為了這個家庭付出了多少，男人還是執意要跟她離婚。
離婚之後，黃大姐痛定思痛，她重新進入職場，認真學習化妝和穿搭，下班後也拼了命的學習業務知識提升自己。
經過幾年的打拼，她現在已經是一個小有成就的女老闆了。而前夫事業一般般，過來找她複合，黃大姐也只是一笑了之。
因為變得更優秀了，黃大姐後來也成功吸引到了更優秀的男人，過上了幸福的生活。
所以，比起一味付出更重要的是不斷提升自己，增強自己的吸引力，讓自己變得更優秀。
有記者曾經問李湘對於婚戀的看法：“一個40歲的女人，如果老公有了外遇，你敢跟他離婚嗎？離了婚，你在婚姻市場上是毫無價值的。”
李湘以一如既往地霸氣口吻回應：
“那就說明她不夠優秀，給自己身上加的砝碼太少。婚姻市場的價值在於你自己：第一你夠不夠自信，第二你內心夠不夠強大，第三你自己有沒有一技之長。這就在於你自己，如果你比較懶，不愛學習，當然就處於劣勢，就算有老公還是處於劣勢的。”
一味的付出，沒有自我，才是最大的失去。
一個人如果總是把自己放在一個特別低的位置，即使是家人，也會習慣於你的付出，最後麻木於你的付出。
我們要先自愛，充分的重視自己，才能得到別人的愛與尊重。要知道自尊自愛者，人亦愛之。
婚姻需要用心的去經營，但一味盲目的付出絕對不是一個好的方法。真正和諧幸福的婚姻需要兩個人共同去維護和付出。
願你能和心愛之人在風雨中相互付出，相互扶持，掌好人生的舵，駛向更遙遠的彼岸。
順風愛旅行
婚姻裡的得到與付出永遠別劃等號，感受婚姻怎麼樣，只有進去了才知道。
正所謂，城外的人想進來，城裡的人想出去，進進出出都不容易。
尤其進來了想出去更難，出去了又再想進去難上加難。我就姑且來剖析一下城牆內的我們，妥當與否不談，有自我觀點與之共勉。
1. 戀愛是青春裡那顆最閃亮的星
不知什麼時候開始見到異性後，想偷偷後退面頰卻泛著羞澀，其實，內心是多麼渴望向前，又欲罷不能夠。
這是情竇初開，哪個少女不懷春，哪個少男不思春。戀愛是荷爾蒙燃燒最高值的狀態，青春裡的戀愛便是那顆不計較得失只噴射激情最閃亮的星。
2. 結婚是終結戀愛的一顆定心丸
結婚是戀愛走到底，可以一直牽手不放手，中途不分手，認定對方一起走。戀愛容易結婚難。結婚多少是經過重重考驗後才能步入愛的殿堂，心心相印必不可少，錢財得失衡量跟後走，哪個有錢的人不先試驗對的人真心付出，這沒毛病。哪個沒錢的人碰到真心付出的，這不感動。不平衡的結婚對象，最能感受只有付出才可得到。自古門當戶對最理想，都在一杆秤上平衡哪邊都不撬，不是沒道理。
雙方父母見面點頭省不了，多了一門親家也真好，最後吃下這顆定心丸，結婚坐上大花轎。
3. 婚姻是磕磕碰碰的一顆七鬥星
婚姻冷暖各自知，這時的付出不存在考驗，就是紮紮實實的付出。女人持家柴米油鹽少不了，男人盤家汗流浹背少不了，事情多得好苦惱，夫妻兩人，父母四人，孩子一人，排成梯隊成了一顆七鬥星，多少磨磨唧唧，多少歡喜多少愁，就是一碗大雜燴，若要再談得與失，七鬥星會散棚。
所以，婚姻就是一個得到又付出，付出又得到的過程，付出多少，得到多少，看命運，但要永遠把婚姻當成那顆最閃亮的星，恆星。這就可以東方不敗，激情永恆！
湘水情懷
好的婚姻，既不是一味付出，也不是一味索取。平衡好付出和索取的關係，兩人互相付出，又都有所得，這樣的感情才能長久。
（一）有人說，愛是付出，愛情裡需要有犧牲。通常一段感情裡，愛得越深的一方往往付出更多。如果你為對方付出了時間、金錢、感情，卻得不到對方的回應。也許剛開始你會心甘情願，甘之若飴，安慰自己付出總會有回報的。但是長此以往，你的投入換不來一句暖心的話語，長年累月你還能堅持下去嗎？
無條件的付出會讓一個人的愛變得沉重。愛情是兩個人的事，不是一個人的獨幕劇，無條件的愛會讓一個人顯得卑微。讓我想起了張愛玲的一句話：“在你面前我變得很低很低，低到塵埃裡。但我的心裡是喜歡的，從塵埃裡開出花來。”這樣的愛情，幸也不幸。
（二）只索取不回報的感情同樣不可取。不要心安理得享受對方的付出，世事無常人心易變，當某天對方不再心甘情願的為你付出時，這段感情也會隨之終結。
感情中，往往是提供情緒價值的一方主導關係，付出的人永遠都有隨時收回的權利。懂得適時地回饋對方，讓對方嚐到甜頭，才能讓感情長久的繼續。
戀愛與婚姻不同。戀愛是花前月下你儂我儂的荷爾蒙相吸，而婚姻是柴米油鹽家長裡短的世俗生活。一段感情，從戀愛步入婚姻，需要雙方都用心去呵護去付出。不要想著自己先付出是吃虧，先索取是沾光。當你以真誠真心對待感情時，感情也會給予你滿意的回答。
世上沒有白來的幸福，所有的收穫一定來自耕耘。
希望我的回答能對你有所幫助。
七七妖七
非常高興能夠回答這個問題
婚姻問題一直都是情感專家們熱衷於討論的，也是我們這種凡夫俗子嚮往美好生活的開始。
首先要經過相識，熱戀，才可以漸漸地走入婚姻，組成家庭。在相識相戀的過程中，彼此雙方一定要有所付出，才能夠有所收穫。
如果一方只是單純的付出，另一方只是想得到些什麼？即使步入了婚姻生活，在以後的鍋碗瓢盆中必然會產生摩擦。幸福的婚姻生活還是在磕磕碰碰中建立的呢。何況一方只付出一方只索取呢。
如果在相戀的時候只想到得到，而不想著去付出。現在的人們都非常現實。相戀生活中都得不到回報，還怎麼會想往以後的婚姻生活呢？
有句話說得好，沒有付出哪有回報？所以說在進入婚姻之前項鍊的時候，有付出才會有回報。希望我的回答能夠幫助到你。
虞離歌
婚姻中的付出，不要想回報。以回報為目的的付出很愚蠢，也未必能如願。
你愛對方，所以付出無怨無悔，而且付出能讓你快樂，那就享受付出。
如果你沒有收穫，不開心了，不想付出了，就離開。
這些都是你的自由。
不要把付出和收穫牽扯到一起，更別問先付出還是先收穫這種傻話，你會更快樂。
筱書評
不知道🤷♀️反正我覺得我有點沒心沒肺的人，沒太搞懂這裡面的事
寶寶ric
任何事情，總是先要付出，才能夠得到回報，婚姻也是如此。
除非你是土豪，你是豪門，你是富二代。不考慮多少，想和你結婚的多了去了。
任何人，想要走進婚姻殿堂，都是要經過，相知，相識。彼此之間要關心愛護對方，彼此都要付出，才會經營好彼此的關係。如果一味地索取，不懂得付出。是維持不下去的。
大家都是平常人，要想進入婚姻的殿堂，必須的要互相付出，相互的付出才會增加理解，更好的增加感情。你關心我，我關心你。彼此關切的照顧好對方，
名列前茅307
都不是，真正要進入婚姻的時候是一邊付出一邊得到。付出與得到是不分先後的，從來都是你中有我我中有你的關係。如果我們總是想要先得到再付出，你必須先送我個包包，你必須先道歉，我才能回送你一個禮物，我才能原諒你等等。這樣一來很容易陷入雙方都不主動或者拉不下來臉，最終誤會重重。還有一種就是先付出再得到，有些人總是先默默地付出以期望得到別人的回應，但是久而久之很多人發展成了對方已經習慣了自己單方面的付出，便覺得這一切理所應當的局面，最終得到與付出不成正比。
最好的婚姻狀態是不會去區別其中的先後關係，而是雙方都在同時的得到與付出，只有兩個人都覺得自己的得到與付出成正比才能長期維持良好的關係。
豆漿油條烤紅薯
好的感情是，你我同心，共同去面對生活的酸甜苦辣。
想要成功，就要努力；想要得到，就要付出。
你不可能隨隨便便成功，當然也不可能輕而易舉的得到。
這世間沒有誰會無緣無故對誰好，更沒有誰會不播種就能收穫。
付出，是為了更好的得到；得到，是為了更好穩固感情。婚前是否付出，付出多少，沒有規定 但是，感情是雙方的，不是一個人的獨角戲。
珍惜為你付出的人吧，他（她）原本不需要這樣做，只不過是因為她（他）認定了你，願意和你走過一生。
珍惜為你付出的人吧，你也用你的真心為他（她）撐起溫暖的世界。
