1

剛認識女友的時候，她告訴我她姓楊，我便開玩笑問她："是山羊的羊還是綿羊的羊？"

女友笑答道："幸好我不是姓朱，否則你肯定問我，是公豬的豬還是母豬的豬。"

2

女友告訴我她是獅子座的。

我又開玩笑問她："你長得一點都不像獅子啊！"

女友說："幸好我不是處女座，否則，你肯定說我長得一點都不像處女。"

3

一日，女友叫我給她買支口紅，正好手頭緊，便對她說："你還是不塗口紅好看，這叫自然美！"

女友說："小氣鬼，幸好我沒叫你買衣服，否則你肯定說我還是不穿衣服好看，那叫人體美！"

4

有一個傍晚，跟女友在河邊走，突然下起大雨來。女友美滋滋地從包裡拿出傘來，說道："幸好我帶傘了，否則今天要被你非禮掉了。"

"你不帶傘我就會非禮你嗎？這是什麼邏輯?"

"如果我不帶傘，肯定會被淋的很溼，淋溼了就要脫衣服，我脫衣服的時候你肯定會非禮我的。"

"那你可以不脫衣服啊！"

"如果我不脫衣服就會著涼感冒的，而且是重感冒。那我必須躺在床上了。這時，你會假裝來看我照顧我，其實是想上我的床。"

"那你可以不讓我上床啊！"

"那時我都已經重感冒了，身體虛弱，手無縛雞之力，肯定擋不住你的。"

5

我曾教女友防身術：遇到色狼可以先發制人踢他的下檔。

有一次，女友果真用上了這一招。事後，她向我炫耀："總共有3個色狼，都被我踢跑了。"

"你踢中他們的下檔了嗎？"

"沒有，我腿長，踢中了他們的小腹，"女友繼續說，"幸好我沒踢中那三個傢伙的老二，否則他們就成廢人了。那三個傢伙的女人會找我索賠的。我只有你這麼一個男朋友，怎麼夠賠她們三個呀！再說，我自己還不夠用呢！"

6

夏天到了，叫女友到菜場買點冬瓜來做冬瓜茶喝，可以避暑，結果女友樂滋滋地買回了一整個大冬瓜。

我笑著說："這個冬瓜比你的大腿還粗，我們可以吃好幾個月了。"

女友說："幸好我沒買黃瓜，否則你肯定說，這個黃瓜比你的小弟弟還長，我們可以吃好幾年了。"