愛自黑的端子
孩子不乖當然可以打啊，我們90後這一代小時候誰沒捱過揍，不過很多時候打是沒有明顯效果，比如你的這個事例，孩子其實根本沒有認識到自己的錯誤行為，孩子道歉也只是因為你的威脅（怕巧克力被沒收），所以我們還是用其它方法替代打孩子，以免給孩子留下陰影。
這是我提供方法：由於 很多小孩你和他講道理，他根本不會聽，所以最好的方法就是制定規矩，全家人一起遵守，破壞規矩就得受罰，整個過程中你不需要發脾氣，只要語氣上讓孩子知道你的態度就行。久而久之，孩子就會有規矩意識，知道什麼該做，什麼不該做。
注意⚠️很多時候最先破壞規矩的人會是家長，比如你覺得孩子太可憐這次犯錯只讓他用道歉來代替懲罰等等，只要家長破壞過一次規矩，那麼你制定的規矩以後再也不會有效果了。
懲罰方式建議使用“淘氣椅”：
淘氣椅的使用規則：
◆ 當孩子有不當行為，給予警告。
◆ 坐淘氣椅的時間根據年齡段定，用椅子上的計時器計時。（淘氣椅就是普通角落裡的椅子➕計時器）
◆ 孩子道歉，為自己的錯誤承擔後果。
◆ 再次說明孩子的錯誤。
◆ 擁抱親吻孩子，並說“相信孩子能做到”。
恩咕vlog
關於孩子不乖可不可以打這個事情，我的回答是否定的，不可以打。
為什麼不可以打孩子呢？因為孩子模仿能力特別強，他們都是通過觀察周圍的人和事物而習得新的屬於他們自己的技能、為人處世的能力。不知道你有沒有這個經驗，你生氣的時候不經意間說一句粗話，過幾天會從孩子嘴裡說出來了。比如我家小寶現在三歲兩個月，有一天晚上睡覺我說要關燈，她不同意，我就說關燈睡覺啊，不聽話是吧？我打你。結果過了兩天，晚上睡覺時孩子跟我說了一模一樣的話，我突然驚呆了，也慌了 我暗自下決心要注意對孩子的一言一行。
還有一天，我家小寶一大早起來跟我說：“你給我閉嘴”，我就想我從來沒有跟她說過這樣的話，她為什麼要這麼說呢？然後我就問她：“妹妹，你告訴我剛剛這句話你是哪裡聽到的？”小寶說：“是姑姑教哥哥的。”孩子學習能力是很強的。
同樣，你要是打了孩子，對他最直接的影響就是他會認為原來打人可以解決問題，我生氣了可以打別人。那你想想你孩子是不是也會喜歡打人呢？在家打家人，出去打小夥伴，上學打同學，這一連串的問題後果多可怕。或者你打孩子的行為壓制了他的情緒，他開始懼怕你了。但是，等他長大一些，到他身高比你高的時候他會報復你，用同樣的方法對待你。或者心裡特別壓抑，甚至會幹出殺人的事也是有可能的。打孩子這個事對孩子的影響大小不一樣，有輕有重。
那孩子不乖，應該怎麼辦呢？要看當下孩子的行為產生的後果是積極的還是消極的？是否是合理的？是否是你能接受的？如果還在你的接受範圍內，那他不乖可能會造成一些不怎麼好的後果，那就讓孩子自己承擔這件事帶來的直接後果 也不需要懲罰他，該怎麼樣負責任就行，像大人做錯了事需要承擔責任那樣。如果這件事可能會造成人生安全方面的危險，或者會更嚴重，那就當機立斷阻止孩子的行為。跟他說清楚講道理，我為什麼不准你這樣做。孩子要是鬧也隨他，先控制好你自己的情緒，而不是孩子哭鬧了自己也跟著毛了，開始亂揍一通。打了孩子你心疼不說孩子還沒明白為什麼要被打，對誰都沒有好處不是嗎？
以上是我的個人見解，喜歡我的親請關注我喲！
開心就好昕夕媽咪
不知道現在孩子太矯情，不敢打，有性格，打了還打你，要麼自殺的都有，只能說環境變了小孩子知道的信息不全面，多，就像我小時候老爸打我，生氣跑了，可是到天黑，在野地裡又冷，又餓，又怕，結果自己又偷偷回灶屋睡著了，老爸找一夜，發現我在灶屋裡把我抱床上睡，什麼都沒說反正我是老爸從小打到大的，現在大了懂了，只能說爸爸恨鐵不成鋼，用心良苦，
你小時候的家
，我是渴望，孩子不乖，作為家長應該瞭解具體情況，作為家長應該注意引導孩子，不要動不動就打，這樣會對孩子有叛逆心理，打多了，孩子反而更不聽話，好孩子大多是鼓勵，表揚出來的，我個人深有體會，我家孩子，我老婆從小不聽話，愛玩遊戲，我老婆每次不是大就是罵，孩子小，他不敢反抗，但現在孩子大了，你說他，他會跟你對他，當然對不聽話孩子我們應該培養孩子興趣，看你孩子想要什麼，有什麼愛好，多溝通，多聽聽聽他的想法，我能幫到你嗎
渴望274820341
3歲之前可以打，過了3歲就不能打了，孩子會就記住，會仇恨，最近沒打兒子，但是鄰居來我家，3歲半的他說，爸爸媽媽都不好，都打我了，我討厭他們，我很驚訝，自己都養了的，他還記得，所以要好好跟他講講捱打的原因，還要說對不起
米特紫302
我家就有兩個熊娃娃！都說現在的小朋友太玻璃心了，嬌弱！的確跟我們以前小時候是沒得比的。但有時候還是要有我們大人的原則、畢竟小朋友的是非觀是要我們大人去樹立的！不能一味的慣著、做錯事的話還是要教訓一下[呲牙]
寶媽路程有多遠
看到這個問題，首先，我想先問家長一些問題。我們打孩子的目的是為了什麼？為了讓孩子聽話，還是為了發洩我們的情緒？ 還是說家長只是想讓孩子聽自己的話，長成自己想要的樣子呢？
這個問題當中的媽媽是因為看到孩子把自己飯碗的東西往大碗裡滔，說了幾次孩子不聽，所以就打了孩子。那我們靜下心來想一想，因為這件事情打了孩子，孩子當時可能會聽話，可是到下一次的時候呢，他是不是真的就能記住呢？所以我覺得解決這件事情打是沒有用的。最好的做法就是跟孩子講清楚，在飯桌上是不準玩兒食物的，或者給孩子看一些不準在飯桌上玩兒食物的繪本。讓孩子明白其中的道理。剛開始如果孩子不聽，家長可以直接把食物端走。一次不聽就兩次，三次…慢慢兒的孩子就會明白在飯桌上玩食物是非常不文明的事情。記得我兒子小時候也是經常的玩食物，我就跟他說吃飯的時候不準玩食物，因為我家孩子比較聽話，所以我說的時候他是能聽進去。可是他記不住呀！早起剛說完中午又繼續玩，中午說完晚上又玩。就這樣堅持了很長時間，我都記不清日子了。現在吃飯特別乖。
因為孩子還太小，經歷的事情少，所以他們什麼都不明白，什麼都不懂，又什麼都特別好奇。有些事情在家長看來不對的事情，不文明、不禮貌的事情，對於孩子們來說，也許會非常好奇。所以有時候要允許孩子們好奇一下。等他們好奇完了可以給他們講道理，讓他們明白這件事情這麼做是不對的。把正確的方式方法告訴孩子。
孩子不乖的時候，我不太建議打孩子。
家長在生氣的時候劈頭蓋臉的打孩子，沒輕沒重。打孩子這只是家長的一種解氣方式。對於孩子來說，粗暴的態度及打罵的恐嚇會使他們精神高度緊張，恐懼，甚至引發心理障礙。有些三歲前的孩子，會因此感到自己不行而自暴自棄。本來可以將某件事做好，卻偏偏不做，或者乾脆去搞破壞。經常捱打的孩子還會叛逆。父母讓幹什麼，他偏偏不幹。三歲前的孩子，他們對父母依戀性很強，如果父母經常打孩子，就會讓孩子漸漸的在感情上與父母疏遠。日後可能發展為仇恨父母。
天下沒有不懂事孩子。如果要孩子懂道理，首先家長要做的有道理。做得有道理比說得有道理重要的多。有時候，家長站在孩子的角度感受一下孩子的想法和做法，不要輕易的去批判孩子的錯誤行為。有時候會得到意想不到的效果。
煜媽媽
孩子不乖可以打嗎？首先我我們先解析一下，這裡的不乖，可能每個人的定義都不一樣。有的爸爸媽媽指的孩子不乖可能是說孩子都有一個叛逆心裡，叫他（她）做什麼都不會聽話，比如叫他（她）好好吃飯再看電視，他不聽不去做。叫他洗完澡再做作業，也不聽不做。或者說叫他把垃圾隨手丟垃圾桶，他就是把垃圾亂丟等等。我覺得像這些我們可以和他講道理，多換幾種方式。找到孩子願意去做出改變的方式來進行教育。
有一種大人眼裡的不乖是：下雨了，孩子看到地上有水坑，覺得很好玩，去踩上幾腳。家人怕把衣服鞋子弄髒，就會去叫他不去玩。孩子不照做。孩子看到地上的糖果有一堆螞蟻圍著。孩子好奇，想觀察一下。大人們有時候在趕路，或者說這有什麼好玩的。不給看了孩子就哭鬧等等，我覺得這種是孩子的一種求知和探索的行為。我們應該陪孩子一起探索，而不是去責怪孩子不乖！
而如果不乖的行為是和同學打架，偷東西等等。我們可以先多次教育講道理。如果屢教不改，我覺得有時候就可以適當打一下手掌心再配合教育。
所以我的建議是小事不乖，我們儘量多換方式去和孩子溝通教育。孩子的好的生活習慣我相信是教育出來的，而不是打罵出來的。如果隨便一件小事不乖我們就去打罵小孩。就會給孩子留下陰影和逆反心理。長大後就會很自卑沒自信。這絕不是危言聳聽，而是周圍的人，他們的童年和家庭，真的能造就一個人的性格。
雪兒阿
孩子做錯了事偶爾打一下也是可以的。但是我發現寶媽並沒有從根本上解決掉孩子的壞習慣。原因出在了媽媽和寶寶的交談上。
媽媽只是跟寶寶說“這種行為是不禮貌的”，但寶寶並不清楚，“為什麼這種行為是不禮貌的”，所以寶寶的回答是：“我沒做錯”。 你看，寶寶不知道她哪裡做錯了，又怎麼會改正呢？！
現在寶寶只是被媽媽恐嚇到了：“我必須要聽話，要不然媽媽就沒收我的巧克力了”，如果家長長期使用恐嚇的方式強行讓寶寶改正，那這樣寶寶心理一定會留下陰影。
對於這種情況，我通常是給寶寶分析的更具體些：“寶貝，把自己碗裡的飯舀到別人碗裡是不禮貌的，為什麼不禮貌呢？我們每個人的嘴裡都有小細菌，你吃過的飯裡啊就沾了你的小細菌，所以每個人都吃自己碗裡的飯，而不能把飯舀來舀去。” 這樣說寶寶就能理解了， 如果她在理解的基礎上依然調皮做出不禮貌的行為，這時你再拿出母親的威嚴給她一點武力教訓，讓孩子長長記性。
總結：所以在孩子做錯事的時候，不需要先動手，而且先問其原因，然後告訴她不應該這樣做的具體理由。如果在確定孩子能夠完全聽懂你的解釋後她依然不聽，再採取行動。
Neil媽咪育兒經
很高興能回答你的問題：孩子最害怕什麼？玩具丟失了？還是好吃的沒有了？都不是，孩子最擔心最害怕的都與父母有關，你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔心的事，然後以後注意不要再犯，別再傷害了孩子的心。
爸爸媽媽吵架了
曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查，其中有一條是“你最怕爸爸媽媽的是什麼”，回答得最多的是：“我最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架”。
有一個答卷寫得很生動：“我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可兇啦！把媽媽都氣哭了，我嚇得像一隻小老鼠，心裡直撲騰，飯也吃不下去……”
爸爸媽媽又發脾氣了
孩子簡直像極了蠟筆小新，又在惡作劇了，當你都催了十遍他還是不動窩的時候，勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒，對孩子吼了起來。
對孩子發脾氣，確實會讓孩子害怕。在恐懼中，孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢？有這樣幾種可能：
乖乖地聽你指揮，你讓幹什麼，就幹什麼；
他被嚇呆了，愣在那兒不動；
大哭起來，不會再幹你不希望他乾的事，也不去幹你想讓他乾的事；
學著你的樣子，也發起火來，把你心愛的花瓶扔到了地上。
孩子對人的情緒是十分敏感的。因此，父母發脾氣，也一定會影響到孩子的行為和情緒。
但是，孩子還弄不清，父母為什麼發脾氣。也就是說，在很多父母發脾氣的時候，孩子雖然停止了父母所不期望的行為，但他們並不知道自己到底做錯了什麼。
在生活中，最好不要向孩子發脾氣，但如果真的一不小心向孩子發了火，發完脾氣後，最好向孩子解釋清楚，孩子的問題到底是什麼，該怎麼做，同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。
可能的話，發脾氣前最好提出預警，如：“我都快忍不住要發火了，你能趕快……”，“今天我心情不好，你最好別……”。但是決不能因為發脾氣後的內疚，就放鬆對孩子的要求，該堅持的必須堅持。
偏心，對孩子不能給予同樣的愛
前幾年熱播的電影《唐山大地震》的劇情大家應該都還記憶猶新：
在唐山大地震中，一對兒女被壓在了同一塊水泥板下，面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達，很幸運女兒方燈後來也在這次災難中活了下來，被一對解放軍夫婦收為養女。
但女兒卻因為怨恨母親偏心，怨恨說出的那句“救弟弟”，在外面經歷了很多事，吃了很多苦頭都不願回家認親，和家人足足分離了三十二年。
父母偏心，讓某些孩子從小就成長在父母的餘光裡，同是一對父母的孩子，零用錢、衣服、出遊……待遇卻不一樣，這會給孩子的成長帶來陰影。
大量研究發現，父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響，引發兒童、青少年乃至成年期出現行為問題，即使他們長大後離家生活多年，建立了自己的家庭，影響依然存在。
而且，無論是受到偏愛的孩子，還是被冷落的孩子，還是旁觀的孩子，只要覺察到媽媽的偏心，都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨，受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。
父母失信、撒謊
家長說話不算數，多是因為學習而起，一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件，但當孩子完成了父母的要求，父母卻在兌現時推三阻四。
比如有的父母說：趕緊寫作業，寫完作業看電視，可是孩子寫完作業，家長又會留一些學習任務，讓孩子繼續學習；有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名，就有什麼獎勵，孩子真的考好了，卻得不到應有的獎勵。
孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現，言而無信，“捉弄”自己。
失信同時失威信，家長說話不算數，不僅失去了自己在孩子心目中的威信，同樣不利於孩子的成長，甚至還影響孩子的自身形象。
讓未形成守信觀念的孩子覺得，一個人說話可以不負責任，答應別人的事情也可以不辦，這樣，孩子就很容易養成“輕率”“無信用”的壞習慣，成人後，這種"失信"的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。
做個說話算數的家長就要不輕易許諾，不隨便許願；不要為了達到自己眼前的目的，而隨便地答應孩子的要求；當孩子提出要求時，要認真想一想，這種要求是否合理、能否兌現，如果是合理的、可兌現的，就要認真地承諾、必須兌現。
不歡迎孩子的朋友
孩子長大了，也希望擁有幾個真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀樂，相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關係好。
但是有些父母可能會因為孩子的小夥伴不太懂禮貌，或太精於算計，或會欺負人，愛撒謊等缺點而不喜歡。
然而對孩子來說，隨著身心的逐漸發展，希望家長以“大人”身份對待他們，尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。
如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡，勢必會引起孩子們的反感，從而使雙方的隔閡逐漸增大。
父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善於進行角色換位思考，尊重維護孩子的選擇。
父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異，並尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子，孩子也將會給父母足夠的面子。
孩子能與他人建立好朋友是人際關係中一種最基本的關係，要尊重孩子根據雙方意願和喜好進行自由選擇。
忽視孩子的優點
在現實生活中，父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比，甚至把別人的孩子過度地美化和誇張，本想給自己的孩子樹立榜樣，其實卻給孩子帶來巨大的傷害，甚至會因此影響孩子的一生。
每一個孩子都有他的長處和優點，雖然孩子的天資有別，學習事物有快有慢，學習成績也有高有低，但判斷一個孩子的好壞，不能只取決於一個方面。
作為家長，不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息，而是應該善於發現他們的優點，發現他們與眾不同的地方，要始終相信自己的孩子是優秀的，要把讚美留給自己的孩子，讓他們在你的讚美聲中繼續發揚自己的優點和長處。
在客人面前指責孩子
人來客往，親朋好友相聚，談論各自的孩子，常常成為重要話題之一。
很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短，似乎是在向別人訴苦，說自己教育這樣一個孩子多不容易。
但孰不知，自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處，這無形中，讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他，例如學習不行，長相不行，交際不行，幹家務不行，讓家人為他受累，也覺得父母對自己不滿意，和父母逐步疏遠。
從以上七件孩子害怕父母做的事中不難看出，孩子心目中的好父母、好家庭，應該有友愛、輕鬆、寬容、民主和活潑的氣氛。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。
