房子，一直都是牽動中國家庭敏感神經的頭等大事。
近日，孫儷主演的電視劇《安家》因買房、賣房問題，引發追劇狂潮，進一步印證了這一點。
1
老嚴夫婦，靠賣包子，含辛茹苦省吃儉用幾十年，終於在上海買上了房子。
要籤合同了，兒子輕飄飄冒出一句，要在房產證上加上媳婦的名字。
媳婦趁機說自己懷孕了。
老兩口還有什麼好說的，媳婦都懷孕了，那就加上！
房產中介知道這背後的利害，店長徐姑姑（羅晉飾）趁機提醒：建議買房採取貸款，餘額進行投資。
老兩口年紀大了，不懂通貨膨脹，只知道如果按揭，就要多還 100 多萬的利息。
「一百多萬，那可是 80 萬個包子！」
為了不讓兒子揹負還貸壓力，老兩口咬咬牙拍板：全款，讓兒子今後輕鬆點！
隨後的日子裡，老兩口開始了對新生活的暢想：
「以後咱們孫子就是上海寶寶了！」
「我是上海寶寶的奶奶！你是上海寶寶的爺爺！」
「你以後就別去店裡了，全心伺候兒媳婦。」
「等咱孫子一落地，你就在家帶孩子……」
「現在咱家誰最大？兒媳婦最大，我孫子最大！」
想法越美好，現實越令人窒息。
一居室的房子，孩子真出生了，一家三代怎麼住？
就他兒媳婦那架勢，將來相處不來，誰搬出去？搬哪兒去？
沒想到後續的劇情根本就不等孩子出生。
老兩口搬著大包小包，歡天喜地搬去新房子，開門的卻是親家母。而且親家母還反客為主，說：剛才還說改天要請你們到家裡來做客。
自己全款買的房子，還沒進門，怎麼就成了來做客？
兒媳婦見此情景，招呼也不打，扭頭就回屋。
兒子屁都不敢放一個，打發二老回去：爸媽，你們先回去，改天我去看你們。
然後是冰冷的關門聲。
他們傾盡所有為兒子買房，就落得個這樣的結果。
上哪兒說理去？作為父母，他們也只能打落牙齒和血吞，嚥到肚子裡去。
看著老兩口一前一後推著車子，委屈得用手臂擦眼淚，我氣得肝疼。
網上更是有 2 億人都在心疼這老兩口。他們身上，有中國老一輩父母的影子。
2
我媽他們小區，就有一個幾乎一模一樣的例子。
老兩口家在小縣城，為了給兒子在北京買套婚房，變賣了家裡的三套房子。
他們住著的那套，在縣城鬧市區，周圍的鄰居都很熟悉，住了幾十年了，很有感情，老太太實在不捨得賣。
老頭就勸她說：「兒子媳婦將來都在北京，我們能在老家待著？肯定得去看孫子！眼下他們急用錢，這套不賣就還差50萬的缺口，咱守著房子也娶不來兒媳婦呀！」
老太太一咬牙，賣了。
家裡東西全都變賣了，全心全意去北京投奔兒子。
然而，同處一個屋簷下，老兩口跟兒媳婦怎麼也處不到一起去。
三天兩頭吵架。
有一次，吵急眼了，兒媳婦大吼：這是我家，別給我找氣受，過不到一起幹脆走人！
老太太在氣頭上，也賭氣說：走就走！只當我那三套房餵了白眼狼！
可是，她能去哪裡呢？
賭氣買了票，回到老家，在之前的房子周圍轉悠了好幾圈，但房子已是別人的家。
老兩口無家可歸，只能在親戚家暫住了幾天。
好在後來兒子出差回來，得知此事，又把他們接了回去。
但臉皮都撕破了，回去就跟兒子、媳婦這樣彆彆扭扭過下去嗎？
老人說：我應活 10 年，這樣憋氣 2 年也就到頭了。早知如此，當初我們真該給自己留點退路……
周圍有很多這樣的父母，為兒女傾盡所有，到最後卻成了最不受歡迎的人。
3
對於一個家庭來說，父母是因，孩子是果。
果實出了問題，多半是種錯了因，往往是家庭教育出了問題。
中國式父母（五六十年代那一輩最為典型），是最不怕為孩子付出的。
他們含辛茹苦一輩子，供孩子讀書，給孩子買房，退休了還要幫孩子帶孫子。
他們希望養兒防老，我養你小，你養我老，完全跟兒女的人生綁定在一起。
《安家》里老嚴有幾句話特別有代表性：
「父母不就是為兒女做貢獻的嗎？」
這種清醒的現實主義，是被兒子拒之門外後的自我安慰，也是很多父母的真實想法
「我們兩口子活著，就是為了兒子。」
無私奉獻的背後，也讓人害怕
但實際上，人是需要有自我，需要有自己的生活的。任何人為他人而活，都是要出問題的。
傾盡所有，給兒子買房，滿心奉獻去伺候兒媳婦，未必能贏得家庭和睦。
不一定是兒子、媳婦不孝順，兩代人之間確實有太多隔閡。觀念不同、生活習慣不同，很多家庭強行住在一起，都矛盾不斷。
傾盡所有，把人生跟兒女綁在一起，變成兒女生活的附屬，是很被動，也很危險的。
所以，我一直勸身邊的老人，做父母，還是要「自私」一點，先讓自己有活路，然後才去幫襯成年子女。
相比五六十年代那一輩父母，如今 80、90 後新一代父母的觀念轉變了很多。
papi 醬曾在綜藝《我家那閨女》中，給出了她的人生排序：
自己＞伴侶＞孩子＞父母。
老一輩都不理解，覺得她的想法太過自私，如果現在年輕人都像她這樣想，誰還願意生兒育女、贍養父母，不都成了白眼狼啦？
但年輕一代卻力挺，在年輕一代看來，人只有先學會愛自己，才有能力去愛其他人。一個喪失自我的父母，也是不會允許孩子擁有完整、獨立人格的。
papi醬曾說，她希望她未來的孩子，可以有自己的生活。
作為父母，只有當你自己擁有了足夠完整的自我，才能給予下一代真正的自由。
寫在最後
指天指地，不如指望自己。
這種思想，不能等老了，覺得兒女指望不上了，再去主張。在孩子小時候，我們就應該給他樹立這個榜樣。
這個榜樣，至少關係著兩代人的幸福：
作為父母，活出自我，過好自己的生活，不指望兒女，也不拖累兒女；
作為兒女，也能在父母獨立自我的表率之下，不啃老，獨立自主，人格健全。
父母和子女都活成獨立的自己，並一代一代傳遞下去，我們才不會被家，被愛所傷，兩代人才能各自幸福。
心理學家武志紅老師曾說：家是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道。後者，遠大於戰爭的破壞力，因為至親之間的相互傷害容易讓人喪失對人性的希望。
我想，將來我會對小卷兒說：
爸爸媽媽很愛你，但我們更希望你自立。我們會供你到大學畢業，然後守望你去應對自己的人生。
將來你買房子、帶小孩，都是你自己的事，需要幫忙，我們會根據情況施以援手，但這不是我們的義務。
我們也有自己的生活，我們還有很多地方要去，還有很多書要讀。
我們老了，你能回來看望，我們當然開心，但我們會提早安排好養老問題，不成為你的拖累。
這不會減少我們對彼此的愛，卻會給彼此更多自由呼吸的空間。
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我是卷兒媽，3歲女孩小卷兒的媽媽，科學育兒實踐者與分享者，著有《好方法培養出最優秀的孩子》《提升女人幸福力的10堂課》。分享科學育兒乾貨，推薦優質教育資源，與你一起輕鬆育兒。
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