1.今天放學坐公交，因為人太多了，我就只能站在司機旁邊了，我一看司機那黑眼圈就像是三天沒睡覺一樣，為了司機的安全，也為了我的安全，我就跟司機說您就算為了錢也不能那麼熬夜啊，司機說你以為我這是熬夜熬的？這是我媳婦給打的！！
2.那年夏天，看見前男友跟一個……90分的美女手牽手逛街，我衝動的追上去哭著打了他一巴掌，然後轉身就走！身後傳來他焦急的呼喚：“親愛的，你聽我解釋！”我幻想著他說是自己的表妹或者親戚，一邊跺腳喊著：“我不聽我不聽我不聽……”一邊回頭，結果發現他是追那個90分在拼命解釋。
3.早晨在路上溜達，路邊賣菜的大哥見我路過，高聲大喊：小兄弟，快來買呀，新鮮的韭菜，能壯陽啊。”我轉頭一看，他老婆嬌羞的捶了他一下胸口。毅然轉身說：“大哥，來兩斤，要最新鮮的，要不然沒有藥效。"
4.前幾天街上走著，突然一個很漂亮的小姐姐拿著一個手機問我，小哥哥，小哥哥，你看我的手機是不是有什麼問題？好像缺點兒什麼？我一看是水果最新款，解屏沒什麼問題，我說，沒問題啊？功能很全什麼也不缺～這時小姐姐迷之微笑的說，缺你的微信啊？我去居然這麼漂亮的小姐姐套路我？我愉快的加了她的微信……結果這幾天我才發現，這貨是微商……
5.前段時間，老婆抱回來一隻松鼠。昨天她搞衛生，在櫃子底下發現了一大堆花生、果仁，然後掃出來沒收了。那松鼠全程蹲在旁邊很傷心的樣子，她對著它說：“不能壞了規矩，在家裡藏東西的都是這下場。”說完白了我一眼。
6.跟老公吵架了，穿著睡衣就去樓下燒烤攤喝酒，老闆問我要什麼樣的酒，我說你看我像是喝啥樣的？老闆愣了半天，說：不好意思，小本經營概不賒賬！擦，他是咋看出來我沒帶錢的?
7.閨蜜微胖，天天嚷著減肥，卻管不住嘴。和她一起去同學店裡看衣服，我看上一件：幫我拿最小碼的，我試試！同學和閨蜜也很熟，就故意逗閨蜜：咋？也給你拿件最小碼的嗎？閨蜜驕傲地挺了挺胸說：平胸才穿最小碼。看我這胸，怎麼也得穿大號！
8.小時候，我犯錯被老爸揍，我正絕望之際，我聽到喬峰出場的背景音樂！是我表哥扛著音響前來救場！當我用崇拜的眼神看著表哥的時候，表哥對我爸說：“舅舅，我給你放點音樂助助興……”然後，我爸降龍十八掌都打出來了！
9.在去公司的路上碰到了老闆，我問他我上個月也沒遲到早退，為什麼工資會比別人少？老闆說因為別人的工資比你多，所以看起來你的工資就比別人少。
10.減肥的時候可以吃什麼零食？都可以吃啊，關鍵在於怎麼吃。我一般都是假裝看看天看看雲看看風景，然後趁零食不注意，迅雷不及掩耳之勢塞進嘴吃了，速度一定要夠快，讓零食直接懵掉，讓身體還沒反應過來，它們就不會知道發生了什麼，過後一切風平浪靜，一切就像沒發生過一樣。
閱讀更多 就搞笑吧 的文章
